U filmovima i serijama najčešće je mačo-latino jeba*č, go do pasa i ima onu idiotsku grabulju za lišće.
Dnevna soba - muž (u poznim godinama, milioner) govori svojoj ženi:
- Draga, ministar nas je pozvao na svečanu večeru u njegovoj rezidenciji, da li si voljna da pođemo??
- Da, dragi ostavi me samu par sati dok se spremim i idemo..
Muž odlazi iz prostorije a supruga se primiče prozoru i kroz zavesu, namiguje baštovanu da je teren čist..
I onda sex naravno
Izgovor muzeva kada im zene zvocaju zbog previse alkohola.
- DR. : Gospodine Petre Petrovicu,uzmite svako jutro po rakijicu cisto radi poboljsanja cirkulacije.
- G. Petar : Hocu doktore,hvala na savetu !Sledeci dan :
-Uvazena supruga: opet zderes seljacino jedna !
-Pera: *GULP GULP* , ma rek'o mi (hik) doktor da moram,ju stjupid vuman!
-Pera: I nista mi nije bolje,de sipaj jos jednu...
Otrcana fora kojom se služe neinventivni novinari da bi produžili svoj tekst.
-Uredniče, da li odobravate moj poslednji tekst?
-Tekst ti je prekratak i ako nemaš više ništa glupo da dodaš, opali "da podsetimo" i prepiši prva dva pasusa iz moje prethodne objave.----------------------------------------------------------
...iako demantuju da su vezi, ipak da podsetimo: Igoru Juriću je oteta....Milena Popović je nevenčana supruga ubijenog Olivera Ivanovića....
Poslednji vapaj upućen gostu koji je kod vas na gajbi 5 do 10 dana. Živi u tri tačke, fotelja ispred tv-a, stolica za kompom i sto za ručavanje. Spava danju a noću se kliberi čitajući definicije na Vuki ili dahće i arlauče dok gleda porno sajtove, ne obazirući se na vas i to što vi hoćete da spavate jer morate na posao u 6. Pretvorili ste se u neispavanu spremačicu a njemu lepo kod vas i ne planira da ide. Nadate se da će posle ovih reči da ukapira nešto i bar malo promeni svoje ponašanje. Kad već neće da ide.
- vidi matori, tu si već 5 dana, pa možeš slobodno da se odomaćiš.
- kako to misliš?
- odomaći se, pospremi gajbu, usisaj, obriši prašinu, napravi sebi ručak, a možeš i meni nekad, operi sudove, spremi krevet kad ustaneš, leži ranije da bi izjutro ustao ranije i skuvao mi kafu, može i doručak, ne pravim pitanje šta, kao da si mi nevenčana supruga recimo...
- a kad imam bas za kući?
Nisam mizogin niti se stidim žene, već ti izvinjenje upućujem zbog seksualne konotacije. Naime, ovde je izraz "moja žena" upotrebljen u značenju "ona koju jebem".
- Dobar dan, nepoznati Austrijanče. Ja sam Radovan Petković a ovo je moja supruga Milijana, da izvineš.
- Drago mi je, srpski turisto. Ja sam Jozef Fricl a ovo mi je, da izvineš, ćerka.
Da, postoji. I za vanzemaljce pričaju da postoje. I za vukodlake, vampire, za telepatiju i nevinu prostitutku. Dobro, ovo poslednje sam izmislio.
Veza na daljinu donekle može da uspe, ali pod uslovom da akteri pomenute veze imaju od 9-11 godina i ako su se upoznali negde na ekskurziji u Banji Koviljači. Ona išla na ekskurziju, a on s ćaletom prodav'o kokice. Slučajno se sudarili i kasnije u toku dana divljački izjebali u hotelskoj sobi na... Čekaj, oni imaju jedanaest godina, uf... Ipak su samo razmenili brojeve. Fiksne, naravno, dok ne dobiju nekog Alkatela ili Eriksona, mada mlade generacije danas već uveliko furaju Ajfonove i druge pičke mamine, čija je vrednost polovnog Sitroena. I to dobro očuvanog, sa petoro vrata. Elem, samo takva veza može imati neku sigurnost i budućnost, gde ti je dovoljno da nazoveš suprotni pol i pitaš kako je, šta radi, kako je bilo u vrtiću, pardon, školi. Jel do kraja odgledao Sunđer Boba i poz. Šta drugo? Nema. Dok se postavljaju ovakva pitanja- veza traje. I uspešna je, donekle. Kasnije, ta ista veza se raspadne daljom evolucijom, ali mirnim tokom. Izdržala je dobrih 5,6 godina ili pak dotle dok mladiću nije počeo da se diže na Paris Hilton, a devojka zamenila barbike vibratorom. Tada je toj dugoj vezi na dalj- kraj. Desi se i da se venčaju, ako su oba pola ružna kao face navijača na engleskim stadionima i ne mogu da pronađu zamenu jedno za drugo.
Kontra ovoj vezi su veze na daljinu, ali sa drugačijim glumcima. Nikako nije realno da u trenutku kada prethodno dva opisana bića završe vezu, da u istim godinama druga dva odluče da se razvlače, bez obzira na kilometarski udaljene relacije na kojima bitišu.
JELENA K: Ljubav je jača bebo od svega, pa i od glupe daljine.
E, jeste kurac. Da objasnimo i zašto nije. Želja za kurcem normalne, zdrave sedamnaestogodišnjakinje jednaka je želji astmatičara da punim plućima udahne vazduh, kockara da zaradi 4 prosečne penzije na ruletu i hakera da obori internet, dok je želja medicinski ispravnog heteroseksualnog mužjaka za ženskom polnom pičkom veća od želje mršavog mačka za komadom goveđe glave.
Prema tome, veza na daljinu je nestvarna i neusklađena ukoliko svoje partnerske dužnosti dva aktera ne ispunjavaju bar jednom nedeljno (a i kako će više puta kad su jedno od drugog udaljeni 3 svetlosne godine). Porno sajtovi mogu da pokriju želju maksimum tri dana u nedelji, dok su ostali dani test izdržljivosti.
Imati dečka ili devojku koji/a je od tebe udaljen/a više od 150 kilometara je kao da ti se voljena osoba nalazi u kumovoj slami ili na Saturnu.
Žensko razmišljanje: Da pokušamo, zašto da ne? Lep je, zgodan, videli smo se uživo taj jedan put, videćemo se garant još koji, sudbina će nas još spajati. Fejsbuk? Idealno za održavanje veze, ima da mi još i dosadi. A možda je i bolje što je malo dalje od mene, manje ćemo se svađati. Ma u stvari kad god zaželim- doći će do mene i tad ćemo se jebati. Ništa lakše, ma idealno bre. Koliko su samo glupi ljudi koji nemaju vezu na daljinu, Bože, Bože.
Muško razmišljanje: Ima pičku.
Još bih samo na kraju citirao jednog mudraca koji je rekao:
Veza na daljinu uspeva samo ako ti je kurac duži od daljine.
-Draga, ćao. Kako si? Nedostaješ mi... Jesi mi i dalje verna?
-Dragi... Priznaću ti... Silovao me je komšija, odvratni matori debil! I to pet puta do sada već! Fuj, gadi mi se!
- Ali dušo, živiš u Zanzibaru, u plemenu. Tamo i nemaš komšija, kamoli zgrada, najdeblji od njih ima trinaest kila.
-Ma bre znaaam. Kidnapovao me je neki čoban i odveo na Havaje, tamo me svaki dan siluje budala, ali se ne brini, sve će biti dobro, planira da me vrati. Nego, kako je tebi na Severnom polu?
Preživevši nekako ''lude godine'' mladi čovek koji se najeo roditeljske džigerice se susreće sa neobičnim fenomenom čiji je jedini cilj zamena uloga, tj. došao je red da njemu roditelji prožderu neki vitalni organ.
Ja kao 'ćer'' sam uvek bolje komunicirala sa ocem, tako da nisam upućena u ono što očevi priređuju sinovima, al zato odlično znam šta makje priređuju svojim udavačama.
Prvo, počine nezdravo da se interesuje za moj ljubavni život, što je uvek u prošlosti u skladu sa našim prećutnim dogovorom, kulirala.
Drugo, dolazi do spontane materijalizacije velikog broja njenih poznanica sa fakultetski obrazovanim sinovima. (Koji nisu toliki kreteni, koliko nam majke podmeću noge svojim navodadžisanjem.)
Treće, promaja je po njoj najveća pošast čovečanstva! Time- džoketine se trijumfalno vraćaju u garderobu cele porodice!
Keva, postaje svoja staramajka (koja je inače šampion u smaranju), počinje da ti kupuje gaće bubrežare (lakši tip), svileni donji veš koji ćeš da nosiš prve bračne noći (!) i dečije benkice i da ih slaže u tvoj miraz (za čika Lazu). I uvek i zauvek će biti nezadovoljna tvojim kuvanjem, tvojom tehnikom brisanja prašine, zalivanja cveća, ma ni salatu ne znaš da urežeš kako treba, a tek da izabereš dobru tikvicu na pijaci! Zaboravi! Iako sve to savršeno radiš od jedanaeste godine...
Stalno nešto pičkeće, nervira se kao klimakterična veverica, zuji na sve strane u global ne radeći ništa i polako postaje verna kopija svoje majke, a to je nešto što se klela pred ikonom kućnog patrona da nikada neće postati!
Na kraju, kad uvidi šta je postala, samo slegne ramenima i nastavi dalje, uklapajući se u sliku savršene mimikrije.
Samo da ne počne da mi se zabrađuje!
Ima i gadnih deda tamo negde, ali moja familija to ne gaji, nama su muški svi umiljati, tako da nisam upoznata sa rastom i razvojem te živuljke.
Humor koji izlazi iz okvira shvatanja prosečno obrazovanog čoveka. Onaj humor karakterističan za tzv. krem svakog društva, i to, pre svega, akademski krem, što će reći univerzitetske profesore, farmaceute, lekare i one manje obrazovane, ali sa barem tri kolena rođena u urbanoj sredini.
Akademski humor, koliko god pokušavao biti duhovit, pre svega je šaljiv. Karakteriše ga latentna potreba za iskazivanjem znanja stečenog po domaćim i belosvetskim školama. To znači da sam akademski humor u startu i nema nameru da nasmeje, već da sagovorniku, uz određene akademske primese, pokaže da njegovo mesto nije u ovoj raspravi. Snalaženje u ambijentu akademskog humora služi i kao sredstvo pozicioniranja u akademskom društvu.
Iako su na prvi pogled uočljive sličnosti sa humorom prosečnog čoveka, akademski humor poseduje značajne razlike kako u samom iskazivanju, tako i u reakciji nakon kazivanja. U akademskom humoru ne postoje vulgariteti, barem ne oni s visokim stepenom primitivizma. Može se oprostiti ako naratoru akademcu izleti "jeb'o te", ali se sigurno ne može čuti od istinskog intelektualca naratorska sintagma tipa "zabole me kara" ili pominjanje telesnih šupljina u bilo kom kontekstu. Supstitut konkretnom imenovanju nekog dela tela ili radnje predstavljaju fraze "da ne kažem gde/šta", "znate i sami", "možete pretpostaviti" itd. Opet, na kraju krajeva, ne možeš svakako reagovati na akademski humor. Bilo da je abnormalno glup, ili čak i duhovit, reakcija mora biti diskretna. To znači - široki osmeh, uz "ha-ha" srednjeg tonaliteta i bez mahanja rukuma po stolu.
Svako se nekad može naći u ambijentu bogatim ovakvim humorom, ali ne može se garantovati da baš taj humor može ostvariti korelaciju sa situacijom koja izlazi iz domena akademskog ponašanja. Upravo zbog toga akademski humor treba ostati samo za one koji dobro njime barataju i imaju jaku pozadinu u privatnom životu.
SUPRUGA: Dragi, sećaš se kako smo se mi upoznali on davne godine? Kako je to bilo divno, još se sećam kako si bio smotan, kao Vudi Alen u svojim ranim filmovima, he-he...
SUPRUG: Draga, ja te molim da ne širiš insinuacije, može neko čuti. Bio sam najveći kavaljer u gradu. Ako se ne varam ti si pala na moje kazivanje "Hamleta", divno li to beše. Mada, nekad pomislim da sam ti trebao recitovati neku patetičnu Disovu pesmu, jer si baš ti prema meni bila tako patetična, samo što nisi plakala, ha-ha!
SUPRUGA: Bože, Petre, nemoj tako! Mogla sam ja tebi recitovati Dučića, ionako ste jedan i drugi rasni Hercegovci, he-he!
SUPRUG: Ha-ha!
SIN: Hej, tata, traži te neka devojka na vratima, kaže da je hitno...
SUPRUG: Oh, devojka veliš? Je l' to neka žena sa rukama deteta, kako bi rekao majčin zemljak iz Niša, ha-ha?
SIN: Ne, tata, kaže da je ona tvoja švalerka i da si je uvredio poklonom za rođendan i da želi da popriča s tobom!
Rečca koja se u srpskom govornom vokabularu, iliti rečniku, aplicira, iliti koristi, kao substitucija, iliti zamena, za rečce ''to jest'' i ''odnosno''. Pozdrav iliti 'aj zdravo.
* R. Štraus je poznat i kao kompozitor simfonijske poeme ''Also sprach Zarathustra'' iz op. 30...iliti muzike s početka filma ''Odiseja'' S. Kjubrika.
* ''...i zato mi gajimo veliko divljenje prema onima koji su smogli hrabrosti da ostanu na svojim ognjištima...iliti na Kosovu.''
* ''Žao mi je, gospođo, ali zaista nisam mogao ništa da učinim za Vašeg supruga...iliti preminuo je na operacionom stolu...''
* Ne, nemam ni kartu, ni markicu...iliti ŠUPIČKU MATERINU, BRE!
Starac koji radi u porodilištu.
Supruga (porodilja): "Uf..uf..uf..Živojine! Kad će ta babica više, hoćete da ja umrem ovde??!!"
Suprug (Živojin): "Sad će, sad će, strpi se draga..."
U salu ulazi osoba iz naslova definicije...
Suprug (Živojin): "Hehe...Vidi ovo...Dedica...Hehe..."
Dedica: "Gospodine napustite salu."
Suprug (Živojin): "Kao prvo ja nisam gospodin, nego Živojin..."
Zene su kao fudbaleri. Svako ima svoje neke tehnike i poteze u krevetu i van njega. One se dele po fudbalerima:
Ronaldinjo tip zena: Ovakve zene su jako dobre tehnicarke u krevetu, uvek imaju nove fore. Van kreveta su jako aktivne i gube se u provodima. Prikuplja muskarce svojom duhovitoscu i sarmom.
Gaskonj tip zena: Zene alkosi. Znale da ubodu u mladosti, a sada samo prave sranja. Klosarke.
Del Piero tip: Iskusna zena. Nije toliko aktivna u krevetu, ali kada se udubi u posao, nema joj ravne.
Maldini tip: Zena uvek verna jednom muskarcu. Vecito vodi glavnu ulogu.
Teri tip: Nevernice.
Osnivač prosečne savremene srpske porodice, otac porodične loze, najstariji poznati predak iz još uvek turskoga vremena...
Prvi poznati predak/pretkinja o kom/kojoj njihovi potomci nešto više znaju pored ličnog imena, makar to bile samo približne godine života oca/majke svoje loze...
Rodio se u vremenskom periodu, u najboljem slučaju, između 1750. -te i 1775.-te godine, u onom malo lošijem, između 1775.-te i 1800.-te godine, što će reći da je u najbolju ruku bio savremenik sa Aleksom Nenadovićem (~1745-1804), a u najgoru sa Simom Andrejevićem Igumanovim (1804-1882)...
Bio je to vredan i sposoban čovek sa sela, koji se bavio zemljoradnjom i stočarstvom i znatan deo svega što je imao, sam je stvarao, sem onoga što je kupovao...
Kako su oni prvi preci koji su upisani u izvorima i bili bitni za svoje potomke, po njima prosečne srpske porodice nose imena - prezimena...
Ukoliko je taj najdalji poznati predak umro prerano ili prevremeno, ili je supruga istog bila dominantniji karakter od istog, ili većih zasluga za potomke, ona bi postala osnivač porodice...
Te generacije naših predaka behu hrabri borci za slobodu...
Od vremena kneza Miloša (1780-1860), do početka treće dekade 21.-og veka, izrodilo se 6-9 generacija potomaka od osnivača porodica...
Primeri fiktivnih osnivača porodica i njihovih generacija potomaka.
a) Porodica Petrović.
Otac loze - Petar Teodorović (1768-1831),
Koleno 1. - Jovan Petrović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
/ 2. - Dimitrije Petrović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 3. - Luka Petrović (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 4. - Milutin Petrović (1895-1975) i Persida (1899-1983),
/ 5. - Aleksandar Petrović (1921-1993) i Milica (1923-1998),
/ 6. - Slobodan Petrović (1945-2020) i Radmila (1947),
/ 7. - Dragan Petrović (1969) i Vesna (1973) i
/ 8. - Nikola Petrović (1998).b) Porodica Jovanović.
Otac i majka loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
Koleno 1. - Dimitrije Jovanović (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 2. - Luka Jovanović (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 3. - Milutin Jovanović (1895-1975) i Persida (1899-1983)...c) Porodica Stevanić.
Majka i otac loze - Jovan Petrov Teodorović (1795-1853) i Stevana (1798-1868),
Koleno 1. - Dimitrije Stevanić (1838-1905) i Ljubica (1843-1918),
/ 2. - Luka Stevanić (1869-1945) i Stanija (1873-1952),
/ 3. - Milutin Stevanić (1895-1975) i Persida (1899-1983)...
Magična parola koju iskusni primorski muvač servira sezonskom ulovu, otvarajući u njenim neiskusnim očima jedan nov i drugačiji svet unutar postojećeg.
Ulov: Kako je divan zalazak sunca ovde, zar ne misliš?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Znaš šta je još divno? Tvoj odraz u mojim očima...Znaš, kao u onoj pesmi Plavog orkestra...
Ulov: Oh, tako si fini, baš ti hvala! Evo, da nemam dečka, sad bih se s tobom potrsila!
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, dečko ne mora ni da zna(zabacuje kosu koja zanosno huji s vihorom), šta ti je...
Ulov: Oh, ja sam verna hrišćanka samarićanka u kojoj tinja novobuknuli plamen seksa i grada! Tako sam komplikovana, previru u meni Scila i Haribda, šta da uradim?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, opusti se, na plaži se ne važi...
Ulov: A, OK onda...(ljubi ga i skida se)...Tako sam komplikovana...Što odmah nisi rekao...
Rakija koja 'jebe' kako je dobra, tolko dobra da ako popiješ samo 2-3 čašice, padaš na kolena, i hodas sa 4x4 pogonom.
:muž se vraća od kolege, i zvoni na vrata kuće:
:supruga otvara vrata:
-Vidi ga, šta to učini od sebe crni Darko? Šta si pio kad ne možeš da hodaš na nogama, nego se pomažeš i sa rukama još?
-Ženo ne pitaj me ništa! Bio sam kod kolege, pio neku poklekušu, otvaraj ta vrata da udjem u kuću!
Merilo kvaliteta, odnosno izdržljivosti neke robe, a time i opravdavanje njene neretko nebulozne cene.
- Dvanaest 'iljada za jaknicu, pa jebem mu mater, je l' ja serem pare?
- To ti je broj artikla, cena je ovo dvadeset. Ali kažem ti da se isplati, em što je bilo na sniženju, em što će je nositi barem i sledeće sezone...
- To si rekla i prošle godine kad ste pola moje plate spiskale na onu zaklanu zver.
- To je verna kopija Pradine bunde Milorade, naravno da će da košta. Ništa se ti ne razumeš. A i nije to za svaki dan...
Sveska u koju se zapisuju važni ili manje važni dogadjaji u toku dana.
Supruga:
Muž mi je danas došao sa posla kasnije nego obično. Čini mi se da nešto nije u redu. Ceo dan je ravnodušan, nije primetio moju novu haljinu. Spremila sam mu omiljeno jelo, servirala vino, obukla se izazovno. Pored svega je bio odsutan. Već dugo mi se čini da me vara, a sada sam skoro sigurna. Vodili smo ljubav. Kada je završio otišao da gleda utakmicu. Ne mogu više. Sigurno ima drugu. Razmišljam o razvodu.Suprug:
Ovi moji kreteni opet izgubili, al' sam bar jeb'o!
Izraz kajanja za naša nepromišljena obećanja.
Supruga vas sa nevericom gleda dok montirate novu traku za trčanje:
- Hehe, baš ćeš ti da trčiš...to čudo ima samo da skuplja prašinu koju ću ja da brišem. Gde ti da pomeriš guzicu, nemoj da me zasmejavaš!
- Šta bre? Ima da trčim samo tako. Evo još večeras...pustiću neki film i ima da trčim do kraja. Ajd' uključi HBO!
Žena pali TV....počinje Gospodar Prstenova.....produžena verzija....
Jedan dosadan i usiljen humor. U nedostatku orginalnih ideja, centralna tema komedije mora da bude beli čovek, koji se premazuje i puni najgorim mogućim fekalijama.
Ekipa glumačke postave uglavnom je sastavljena od:
1) afroamerikanaca,
2) priglupih belih klinki koje žele da opšte sa afroamerikancima,
3) i dva glupa belca.
Prvi belac je glup na kvadrat i u filmu glumi glavnog negativca. Intelektualno nedorastao da nadmudri naše glavne heroje, ispada naivan i urnebesno smešan lik.
Drugi belac je isto toliko glup, samo na kub, za razliku od prvog on je peder. Obično igra neku sporednu ulogu, veliki je umetnik, vaja uvrnute skulpture i voli da se mazi.
Činjenica je da su u privatnom životu, oba ova lika u suštini jedna velika govna. Takvu proliv ulogu, može da prihvati samo jedan veliki govnar i niko više.
Za razliku od belaca, glavne junake filma krasi neverovatna hrabrost, antička lepota i nadprosečna inteligencija. Oni su pravi primerci alfa-mužijaka, imaju neodoljiv šarm i za njih je svaka bela kučka lako osvojiv plen.
Dobro sad, pošto je ovo ipak komedija ima tu i nečeg smešnog.
Medju crnom bratijom povremeno se pojavi i neki čudni batica sa nekom smešnom pletenom kapicom na glavi. On je meni u suštini najomiljeniji uglješa. Stalno se nešto buni, uvek je za neku pravdu i protiv je nekog sistema. Ima neverovatne ženske vokalne sposobnosti. Dok mjaukastim glasićem izgovara ono čuveno "WTF Maaan!!!" čovek bi pomislio da mu neko zavrće mošnice ili da je slučajno priklještio svoje levo mudo. Sa njim je uvek i njegova verna družina. Oni se njišu i klate u ritmu muzike, nose spuštene pantalone do pola dupeta i rukama prave neke čudne znake, izgovarajući još čudnije reči i pozdrave kao što su "Yooo...brother!!!" ili "Black Power Yeee!!!".
* Izogovarana, uvređena, ispsovana, verbalno pretučena osoba
ili
* Ten crnca nakon letovanja.
ili
* Kombinacija ova dva slučaja: Izvređani crnac koji se upravo vratio sa letovanja!
*
Supruga: "Ti si jedno piiiiiiip, piip, piiiiiiiiiiiiiip od čoveka! Nula, minus nula, piiiiiiiiiiip! Ne znam kako sam te do sada trpela, gnjido!!! Moronu, smrdljiva piiiiiiiiiiiiiip...piiiiiiiiiiiiip!"
Suprug: "A bre ženo, nacrni me sve, o'ladi, smiri se malo!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
-A: "Hey Johny, kako bilo na moru?"
-Johny (niger): "Extra, brate, sunčali smo se non-stor!
-A: "Vidim, nacrnio si se!"
Bacanje kamena u prozor komšijske kuće da bi saznali 'de mu spava 'ćera.
-Daj mi to parčence fasade, ljubi te brat...
-Koji će ti?
-Da testiram alarm na Miretovoj kući... znaš da ima dobru švecu u pičku materinu?
-Aham...
-Paz' sad... zviz...
...............
...tup...
... onaj osećaj kad ti momci gađaju kamenom u prozor, a ti mu verna <3 te Bojane...
...............
-Vid' šta je objavila, jebem je usta baš... izduvao si matori... 'aj palimo!
-Nema veze... bar ću sad da se osvetim Zokiju što nam bušio lopte k'o klincima... daj taj sprej...
-Nećeš valjda?
...ZORANE ZNAM DE TI SPAVA ĆERA! OPAAAA!...
