Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Prevrh riba. Pored nje bi Kira Najtli sakrila lice rukama da ga niko ne vidi i briznula u plač, Kristina Hendriks se zakopčala do grla i razmišljala o korekciji sisa, Kim Kardašijan sela da joj ljudi ne pilje u blamantni buljson, a Sneki bi obukla dugu suknju.
Nemoš skupiti muda da joj priđeš ni posle pet piva. Toliko je dobra.
- Sine, samo se ti sprdaj sa njom, ali ta Nada Macura je u svoje vreme bila topina, svršiš u gaće samo kad te pogleda.
Rečenica kojom se opisuje neki rijetko srećan čovjek. Sve mu se poklopilo. Univerzum se nakrivio pravilno samo zbog njega.
Svi se sjećamo zanosne, prsate Paragvajke Rikelme. Njenih 5 sekundi u prenosu se prepričavalo do beskonačnosti, a makazice Roke Santa Kruza su padale u zaborav, sve zbog njenog bujnog poprsja. A malena Nokia koja je stidljivo virila izmedju sisa? Prema vjerovanju, broj tog telefona bi izvukao iz svakakve moguće krize.
Da skratm priču, zamislite srećnika, koji ima njen broj telefona i u prenosu je pozove i njegovo ime se iscrta na malenom kolor displeju ONE Nokije.
Toliko srećan čova.
Publika: Idi u kurac, kak'a sisa. I ju! Vidi, oca mu jebem , neko je zove na telefon! Jebeni srećko!
Dejan my baby is calling...
Larissa: Si, Dejan, mi amor, dime? Hu hu hu blajvar? Si! Quiero blajvar te!
Plastičan opis ubilačke snage pesnica vašeg sagovornika. Uglavnom praćen zaljubljenim pogledom u njih, ponavljanjem reči „vidi, vidi!“ uz blago duvanje po zglobovima i rotiranje šake u svim pravcima ne bi li se videla sva raskoš otekle i ožiljcima prekrivene pesničetine.
-Gledaj! Gledaj šta je šaka! Leva bolnica, desna grobnica, pa ti vidi jel smeš nešto da kažeš? A? (skladan manevar pendrečenja vazdušastog protivnika, hu, hu, ha, haa!) A ne te tvoje grisine od prstiju.
-Ja imam ruke umetnika.
-Hoćeš da kažeš da sam ja glup i neobrazovan?
-N...
(leva-bolnica)
Skrivena poruka koja se šalje ženskom polu sa muškog tela. Ko vidi - vidi!
- Ovaj je slobodan! Sad ću da mu priđem!
- Kako znaš, počinješ da me plašiš, ono, veštice, vudu magija...
- Ne lupaj, sestro! Njegova majica lepo kaže: "Vidiš da živim sam...nemam nikoga ni majicu da mi opegla."
Ultra, giga, mega, extra urbani pozdrav u kojem oni koji se pozdravljaju pljesnu desnim dlanom o dlan drugog.
Vidi baci 5
Baci kosku, videla sam Janeta!
Ekstremno mala sisa.
Iz kog god ugla da pogledaš, vidiš isto. Samo bradavicu.
NAPOMENA: Svaka sličnost sa autorom ove definicije je slučajna.
Mesto iz kojeg se sve vidi.
1. De operi tu fleku, vidi se iz aviona!
2. Auu iz aviona se vidi kako su ti uši prljave!
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Prskanje devojke bez sisa.
Kada sponzoruša vidi skupa kola, ali ne vidi krmka kome kipi salo preko volana.
Jeb'o.
Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!
Da izađemo iz govana, da na kraju tunela najzad ugledamo svetlost, da počnemo da živimo ko ljudi, a ne ko pacovi.
Bog da nas vidi.
- Vidi, Smiljka, ja sto evra, ti stotku, deca, hvala Bogu, i oni punoletni... To ti je, ček' da izračunam... Pet stotina. Taman da platimo struju, da nam ponovo priključe, i još da nam ostane.
- E, najzad da i nama svane, Stojane.
Tačan razmak izmedju sisa,tačan raspored časova(zubi svi na broju),nameštena roba,prepička,abnormalna pička.
Jao matori vidi Milicu što se utegla bruka,da znam ko je jebe da mu popušim kurac da osetim ukus njene pičke.
Brejzerka tebra,brejzerka.
Po nekom nepisanom pravilu, to bi trebao da bude pravi vođa. Lider. Hrabar tip. Tip pred kojim bi se svi mornari i svi putnici broda momentalno usneredili. Strah i trepet svih mora, što bi u to doba pomorskih avantura, rekli.
Baja koji ne paniči ni u tako teškoj situaciji kao što je ona gore navedena. Smiren je i pribran. Na licu mu se ne vidi ni gram uplašenosti. Pogled - hladan k'o babina sisa. Glas - dubok i prodoran, k'o u Pavarotija, uvek spreman da izvrši pravu naredbu.
Kod njega je sve već odavno planirano. Ništa ne radi u zadnjem momentu. Za njega plan B nije ni u razmatranju, on ima tri puta više planova.
Ako čamci za spasavanje već nisu spremni, nećete ni stići da se udavite u vodi, udaviću vas ja! - urla na mornare koji ne smeju da ni da ga pogledaju u oči.
Al' k'o što rekoh, ovo je nepisano pravilo tako da može ispasti potpuno suprotan, ukratko - pičkica.
Titanik, 5 minuta nakon udara u stenu.
- Gde si gled'o jebem te usta???!!!
- Kapetane, ne vidi se ništa, noć je odavno pala, a i znate da ja baš i ne vidim dobro.
- Kako si samo tako smiren, govno jedno, ljudi će dizginu a ti se tu pravdaš! Ima da te nema! Gde su ti naočare???
- Zamaglile su se skroz kapetane, a nisam smeo da napustim kormilo i da odem da ih obrišem.
- Zamagliće se tebi u glavi i to momentalno! Neš ni doživeti susret s' ajkulama.
- Ali kapet..... :Dušu ispustio:
Sisa impozantnih dimenzija, ali i težine.
Vanserijski glavonja. Na plaži zamenjuje suncobran za 4 osobe, u bioskopu od njega pola reda ne vidi ništa, a kad se šiša, naplaćuju mu po hektaru. Pri skokovima u vodu, gravitacija ga odmah okreće tako da pada na glavu, ne bitno koji stil da koristi. U vojsci su mu kapu od šinjela pravili, zvezdu petokraku skidali sa doma JNA. Pa na čelo.
- Ma ne odgovara ni ova.
- Au, bre, sinovac, pa kol'ka ti glava kad ti nijedna šajkača ne pasuje? Čekaj, imam u gepeku jednu, model Aleksandar Tijanić, ako ti i ona bude mala, stvarno ne znam šta da ti kažem!
