Finjak verzija od " opušten ko babina sisa", rezerva za pred roditeljima, bakama, dekama, strinama, čičama, osim u slučaju kada su oni baš takvi.
Na slavi međ 30 gostiju...
Milunka: Moj je Mare najbolji na fakultetu!
Mare: Moja baba je opuštena ko.. treger! ( namiguje babi)
Baba zatrese dojkama u fazonu, ona naša fora ( samo Mare da vidi).
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Lik koji iskoristi masovnu tuču da opauči prvog do sebe a zatim nestane u masi.
-Video sam Zokija, a ko tebe ojadi?
-Neki neznani junak, dok sam se ja davio sa jednom mrcinom ovaj hop! Opiči me s leđa aparatom za gašenje požara i pobeže...Kad sam se probudio, mislio sam da imam 12 godina i da me keva budi za školu a ustvari me konobarica drmala zogerom da vidi da l' sam živ.
Trudnička sisa.
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
sudbina velikih sisa
klinka sa malim sisama klinki sa velikim sisama: "lele kolke su ti...!"
(klinka sa velikim sisama se "isprsila")
klinka sa malim sisama: a kad rodis, pa kad pocnes da dojis, ce ti se rastegnev, ce ti visnev do ribu, ce gi motas u rolnice!"
Sisa.
3 ujutro, bebeći plač, unezvijereni otac iskače iz kreveta:
- Ženo, nasljednik je gladan, stavljaj ga na punjač smjesta!
Sise nad sisama. Ne da je samo ta sisa velika, nego je i savršenog oblika.
Sise između kojih poželiš da se uvučeš i zaspeš između njih.
U tim sisama mali mrav bi se tri puta izgubio sa sve porodicom.
Sise koje služe kao kišobran, jer sve što je ispod te sise ne kisne.
Prvo primetiš sisu, pa sise, pa tek onda devojku koja ih poseduje.
Sisa koja ne može da stane u jednu šaku, nego moraš da ih savataš oberučke.
Sise koje krive kičmu.
Sise koje sisu sise sisa.
Prava retkost.
Ali jednooo znaaam sigurno naći ću je jednog dana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
U toku dana, dok se vidi.
Dolina Velike Morave.
U vreme kada nije bilo sijalica, uličnog svetla, televizije... dan se prosto delio na 2 perioda. Kada se vidi i kada se ne vidi. Kada je dan i kada je noć. Vreme u toku dana kada se vidi, zvalo se - za videla.
- Jano, nemo' da se za zamaješ za ovcama. Dođi kući za videla.
- 'Oću mamo.
- Nemo' ti mene 'oću mamo, no dođi kući. Će te zaripi Stojan na livadu mrakem.
U Srbiji, sinonim za osobu koja siri pozitivnu energiju. Valjda, nenavikli na pojedince koji se smeju bez nekog velikog razloga i uzivaju u obicnim stvarima, ljudi ne mogu da razumeju da se covek raduje tek tako bez veze, a da cak nije barem dobio na kladzi.
- Vidi njega budalu, matori mu u kreditu, auto im se pokvario, jos faks nije zavrsio, a ide ulicom sa drustvom i smeska se ko siparica, strasno...
zensko - fenserka;
neko ko prati modni trend blizak city record-su (vidi: ljakse, ljadza XD);
takodje vidi: fancy
eno ih fenseri
Kapitalna sisa koja jedva stane u tri šake.
- Uh, kolke sisurde ima vaspitačica Morgana, ko krofna od 20 jaja. Može ceo vrtić samo iz leve da podoji. Sinoć sam je izvato i rukama i nogama, al višak uvek ostane.
Red ispred 'Šiša'.
Sisa veličine 1.
Garancija za veliki broj pluseva i bar 2-3 komentara ''za odabrane'' ili ''u odabrane''. Dobra guza ili sisa očigledno većini odvuče pažnju od teksta ispod postera.
Uputstvo za proveru:
- Izguglajte sliku devojke na kojoj se jasno vidi dobra guza(poželjno je da se vide i tange) ili sise(sa bradavicom kao klema od akumulatora garantuje 70% više pluseva i lajkova)
- Nabacite neki glup komentar tipa ''uh. Dobraaa'' ili ''Otres'o bi je, ne bi joj dinar uzeo''.
- Ukoliko imate ispod 175 pluseva, 220 lajkova i 5 pozitivnih komentara očigledno nemate dobar ukus.
Rečenica kojom opravdavate svoje socijalno teže prihvatljivo/neprihvatljivo ponašanje ili svoju nepristojnu pojavu u prisustvu ljudi koji su vam nebitni i sa kojima nemate dodirnih tačaka. S druge strane se pak vidi da vam je ostalo malo respekta prema uvaženim gostima i rodbini koja istu slavu posećuje.
- Jesi li lud, pišaš tamo iza drveta, svi te gledaju!
- Uf, boli me! Što 'će da mi dođu na slavu!?- Sinoć u kafani sam ih sve oterao u p...m..., ma boli me, što će mi doću na slavu!
Usred istovremenog chata sa 4 prijatelja na MSN-u, u kancelariju Vam ulazi neki dokoni znatizeljnik koji nema drugog posla nego da pilji sta Vi radite.
Vestim i uvezbanim alt+tab pokretom rotirate program, pred Vama je Word dokument na 8 strana, Vi ste usred cetvrte i veoma duboko razmisljate - kad ono Vasi neverovatno glupi prijatelji, koji uopste nemaju osecaj da sad ne treba da Vam pisu, krvnicki krecu da Vam salju poruke, koje glupavi Windows jos glupavije objavljuje urbi et orbi - pocevsi izdajnicki da svetli narandzasto...zapravo, ne samo da svetli, vec i da blinka trilion puta u sekundi, sve dok smarac pored Vas neizbezno ne primeti akciju, zainteresuje se i priblizi se da vidi (saban sabanski!)
Izreka koja se koristi za osušenu i propalu osobu koja je počela da liči na sukaljku, to jest, oklagiju.
- Mile, Mile, pa na šta to ličiš? Osušio si se k'o sukaljka.
- I ti bi Radovane da si oženio Slavicu...i ti bi moj prijatelju.
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
