Opasna kerušina! Kažu da kad ujede zakoči mu se vilica, pa dok ne otkine ne pušta. Takodje kažu da napada decu zato što misli da su to druge životinja (on zna da je čovek dosta veći od njega)! Beskonačan niz vrlina, hrabar, jak, izdrzljiv, životom brani gazdu...al' "jebi ti to", dobre su meni i moje ribice, ne moraju teraju lopove al' bar neće izjedu malog komšijinog...
Kada vidite neku ribu , koju bi rado posedovali . To je onaj trenutak kad vam se donja vilica odvoji od gornjeg dela i uz manijakalno baljenje , izbečite oči u pravcu dobre ženke . Trenutak kada ne izgledate kao mačo,čak i kada ste izuzetno građeni, već kao napaljeni pastuv i klinac . Onda se obično otme rečenica da biste dotičnu "pocepali kao siroče napolitanku".
Znate ono kada lik sto jebava, na jedno pet minuta pa navise do kraja, utripuje skorasnji ejakulat i brze bolje ud prinese na usta partnerke, a ona, po verovatno ranije ugovorenom scenariju, zine i tako razjapljena ceka dok on stenje i muci se i nikako da uspe ono sto ja uradim vec prve minute snosaja.
Kada joj se vilica ukoci i krenu da drhte misici vilicni preplavljeni mlecnom kiselinom, a u ocima molecivi pogled agonije, iznenadi je, najcesce u oko, nabildana centralna uloga dokumentarca...
Poslednji stepen zablenutosti. Nema treptanja i donja vilica blago otkazuje poslušnost. Pogled je prešao preko siluete po ko zna koji put. Poznaje svaki nabor i jedva primetnu nesavršenost. Pri samoj pomisli te zveknu najlepša osećanja. Krv počne da šiba gde ne treba i osećaš razna pulsiranja kojekuda. Svaki pokušaj lečenja ovog hobija je uzaludan. Sve one šašave gusenice u stomaku samo što nisu preskočile stadijum lutke i rasule se u jato leptirića. To je to. Klasično zaljubljivanje bez upozorenja.
Parce oblikovanog drveta koje koriste vlasnici pitova i staforda kada pas nece nesto da pusti, poznato i kao brejk... Poceo da se koristi u svetu borbi pasa, kada je pas uhvatio drugog psa brejkom mu se otvarala vilica da bi ih razdvojili. Danas se koristi u vise situacija, ponekad i kao vaspitno pomagalo kod tvrdoglavih pasa. Vlasnici pitova i staforda koju su agresivni prema drugim psima ga nose sa sobom za slucaj da se desi neki incident u toku setnje.
Dodaj mi brejk, ovaj ludak visi na grani vec pola sata, ja bih da krenem kuci...
Veština koja omogućava diskretniju varijantu zevanja u situacijama kada se ono ne može izbeći (razgovor sa partnerom, šefom, milicajcem, profesorom, popom i sl.). Stvara iluziju da se pomno sluša sagovornik dok se izvodi prikriveni zev na kome bi vam pozavideo i nilski konj. Suština je u držanju usana čvrsto pripijenih dok vilicu isturate delimično na dole i unapred. Prateći efekti su vilica koja se grči i podrhtava, iskakanje žila na vratu i bečenje očiju. Kombinacija jačeg zeva i neiskustva pojačava gorepomenute pojave, što dovodi do kontra-efekta i daje izraz nekoga kome se naglo jezivo prikenjalo. Savetuju se vežba i oprez prilikom korišćenja.
Odvratna, pozamašna dlačurda koja viri nekoliko milimetara iz nosne duplje. Neretko se za nju i uhvati tvrdi zeleni grumenčić koji nosilac ne primeti pa tako pola dana vuklja sa sobom dok neko ne smogne hrabrosti da mu kaže. Čupanje nosnjače se ne preporučuje jer obavezno vodi do toga da vam oko zasuzi, već je treba saseći makazama ili trimerom ako isti posedujete.
Nosnjača je inače indikator da ste već zašli u zrele godine. Sledeće što Vas očekuje su dlake iz ušiju, veštačka vilica i kuk, a zatim ste mrtvi.
„riba-sam-pa-štako-sam-riba-sam-pa-šta“ je naziv za osećanje koje obuzima devojku neobuzdanog parališućeg seksipila, u trenucima kada, nezainteresovano prolazeći ulicom, izaziva nekontrolisane padove vilica, kolaps u saobraćaju i opšti prekid svake ulične radnje, paničnino urlikanje žena koje nabacuju kese na glave svojih muževa, i iznenadan glasan zvuk melodije Down in Mexico koji dolazi ni od kuda...; tektonsko dejstvo njene pojave se polagano stišava tek kada podigne ruku ne bi li dozvala taksi, a zaustavi se bilo koji prvi automobil iz kog izlete išutirani starci, žene i deca, pokupi je, i odvede u nepoznatom pravcu, uz glasno proklizavanje guma.
Verni opis serije. odgledate spicu, odgledali ste seriju.
-Romanticni muski glas uz gitaru kao podloga, u tekstu pesme dominira rec "corazon"
-Naziv serije ispisan lepim, pisanim, zlatnim fontom
-Fini pejzaz, zalazak sunca ili mesecina
-Raskosna kuca glavne porodice, cvece, fin zenba, kola svakakva
-Glavna junakinja pozira, smeska se, pomalo kovrdzava, smedja kosa, dobra sisa, skupa letnja haljina i jos skuplje sandale
-Glavni lik na konju, sa sesirom, neobrijan, pogled najveceg jebaca, upravlja konjem samouvereno i odlucno
-Glavni par zaljubljenih u seriji se kotrlja po peščanoj plaži i žvali se
-Glavna negativka se mrsti, kolaci oci, i stiska zube toliko da glumicu posle nedelj' dana boli vilica
Ženina keva.
Nužno zlo koje mladoženja stiče venčanjem. Bitan faktor nepopularnosti braka,brak.
Šta je to danju laje a noću pliva?
Taština vilica.
Faca mu je uvek ista: usta skupljena u O ko da je posis'o kilo limuna, nos iz doba Rima i obrve izvijene u bič stilu. On je taj koji te hvata za ruku i ćutke vraća na mesto jer je na semaforu još žuto, on baca prekoran pogled Hitlerovog dvojnika ako glasno pričaš telefonom u tramvaju ili ako si ne daj Bože seo a on je krenuo baš na to mesto. Interesantno što je takođe i krpelj na sisi svoje babe polako i sigurno već cirka četres pet godina i što bez nje ne bi znao gde mu je vilica i šta je bilo sa Slobom.
Čovek koji jede za trojcu, a gladuje nikad. Vilica mu je uvek u pokretu, pa čak i kad spava, što je posledica non-stop konzumiranja hrane tokom dana i noći. Smatra se da bi uginuo ako nešto ne baci u kljun na svakih pola sata. On ima zeludac umesto svih organa, te hrana oko njega nestaje kao ženska linija posle braka. Prehranjivanje ovog stvora košta više nego njegov fakultet. Jedina koja ceni njegovu crnu rupu u stomaku, na koju je i on sam ponekad ponosan, jeste njegova baba, dok svi ostali tri puta razmisle da li ga treba pozvati na večeru.
Ortak1: Care, dobro mi došao! Uđi čekamo te celu noć!
Orak 2: Hvala brate, kasnim jebi ga, gužva, ali evo doneo sam još piva!
Ortak1: To majstore! Sad nam ništa ne fali!
Ortak2: (pozdravlja se sa svima) Čekaj... gde je Bobo debeli?
Ortak1: Jesi li ti normalan! Gde bre da prehranim to čudo?! Taj bi pantljičaru prejeo da je ima, a meni se još pored ovog studentskog životai i ne štrajkuje glađu!
Ortak2: Ih bre, kakav si! Jeste da jede ko promaja, ali ipak nas je spasao na kolokvijumu, ajde pozovi ga da budemo fer!
Ortak1:(mrmlja sebi u bradu) Dobro 'ajde, zvaću ga! Ali prvo sačekaj da pozovem opet ove, da naručim još dve porodične!
U jeku raznoraznih akcija usmerenih na suzbijanje podivljalog tržišta narkotika,i suočeni sa sve oštrijim kontrolama na graničnim prelazima,ovdašnja narko-organizacije su otkrile nov,i potpuno bezopasan način za transport opijata.Prednosti su mnoge,pticu niko ne zaustavlja na granici,droga se veže za nogu,tako da je tovar u najmanju ruku siguran,sa vrhunskom tačnošću od polazne adrese na adresu poručioca.Jedini strah koji ostaje od momenta poletanja pa do prizemljenja je strah izazvan idejom da vašeg drogonosača ne skemba jastreb,ili ga ne ubije seljak iz vazdušare.
"'de je mavijan,sunce mu jebem,trese mi se vilica od zikre"
Način potvrdjivanja širokih rodbinskih odosa , uglavnom na svadbama .Nakon ovog čina postaješ privilegovan punom prismotrom starijih članova svoje , do tog trenutka dobro znane rodbine.
-Kako je bilo na svadbi ?
-Ma pusti me !
-Što ?
-Bila cela rodbina , vilica mi se rasklimala.
... nije lepo. A i, nije red.
Trenutak kada je humor najmanje potreban i kada se najmanje očekuje. O smehu da i ne govorim. Ali, stvarno. Ne šalim se. Postoje takve situacije. Ma, idi. Da ti suze pođu.
E! To je ono što jebe naše kokoške a nije pevac, pa nose onolka jajca. Tu je kvaka. To su takve situacije kada čoveku vilica otpada od smeha a oči ispadaju sa sve federi. Džaba da ti neko priča da ćutiš ili da prekineš, NE MOŽEŠ! Nema šanse. Ne možeš da izdržiš.
Mišići ti se grče, stomak treperi... biserne suze ti umivaju oči... krljanje u grlu... mašeš glavom levo desno... :neeeee, suzdrži se budalo:... 4, 3, 2... vazduh iz pluća dolazi do dušnika... 1... PATOS!
- Marajka, jel tu mal lebelu flu und tu ploc, kom ju narkoža end energhia.... dases lebeli marssazasajz, mulijahirija genzenopt?
- Ja, insilozunf luf...
- Ongologuuuuuu...
- Eskuzer...
Gomila koju uglavnom cini musav, rascupan i siromasan istocnoevropski narod. Na trgovima evropskih prestonica ce te ih prepoznati tako sto im je donja vilica jako spustena, oci u kojima se cakli naivnost sirom otvorene i uperene ka vrhovima okolnih gradjevina. Hodaju kao zombi stopalima napipavajuci ivicnjake, sahte i stepenice jer ne skidaju zadivljeni pogled sa fasada koje ih okruzuju. U njihovim glavama je strah i divljenje, a to je bas ono sto su graditelji trgova i hteli da postignu kod svih koji im dodju na noge. Samo jos kad bi narod u tranziciji znao da su graditelji evropskih trgova po pravilu prevaranti, majstori u pravnickim akrobacijiama, zelenasi, pedofili, makroi, narko dileri, robovlasnici, kolonijalisti, neokolonijalisti, globalisti i ljudozderi sa visevekovnim iskustvom.
Specijalac. Prošao eliminacioni test i pošto je utvrđeno da nije normalan, primljen je. Završio je obuku, primio 3 plate i sad je mnogo lud. Drži se jednog od osnovnih načela elitne jedinice da treba sve dati za druga. Tu i tamo ispali po koji hitac u bakute koje sporo voze, jer hej, on je iz žandarmerije, žuri čovek, ima vrlo važna posla, možda čak vozi neke ljude da ih zapali, onako privatno.
Ima višak testosterona pa mu je vilica nabrekla kao kod Luka Vilsona. Obim nadlaktice mu je 99, a podlaktice isto 99. Levom rukom ubija a desne se i sam plaši. Pravoslavac čovek, i patriJota veliki, bar do prvog keša od stranih kontraobaveštajaca. Glavni u klubu, glavni u kraju. Jednom rečju moj drug iz osnovne.
Problemi neki u klubu, lik neće da nam donese piće.
Ja: Okrećem broj. Halo, e desi tebra, hajde bani u Tropiko treba mi pomoć, neka frka ispala.
Dolazi ortak iz žandarmerije i slama me kao pičku.
Ja: Ležim na podu i krvarim. Ali zzzzašto, pa mi smo drugari iz osnovne?
ortak iz ž: Zato što mi se može. Umri pičko internetska!
Otkriće, ili događaj od kojeg te vilica usled fasciniranosti zvekne po jajima, ili čemu već, dajući izrazu "do jaja" dodatnu dimenziju i perspektivu, a i uveliko je prevazilazi. Zapravo nadmašuje baš sve što se u tom periodu dogodilo i cementira svoje mesto u istoriji (epohi). Na skali od šokantno do frapantno, pozicionira se na "epohalno", pa deset mesta prazno, pa "frapantno". Moćnije i od fabuloznog.
Reč nosi toliku težinu da se ustručavaju da je ispred vesti koriste čak i domaći novinari, osim ako bez dvoumljenja nije u pitanju neka vrlo značajna stvar poput "Japanci napravili električni kondom", "kako da otvorite konzervu bez zatvarača", "Srbin izmislio bežični kabl" i slične.
- Markoviću, kako si ti protumačio lektiru?
- Profesorka, ja sam zaključio da se sve otima svođenju na praktična i upotrebna značenja i teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje.
- Hmm, moram priznati da si se epohalno isr'o.
