Paulina Bonaparta (Borgeze) bila je mlađa sestra Napoleona Bonaparte i žena Kamila Borgezea. Ostala je upamćena zahvaljujući neo-klasičnoj skulpturi Antonija Kanove koja je u stvarnoj veličini i predstavlja Paulinu polu golu kako leži na kauču. Ovo je u to vreme bio skandal i u isto vreme i revolucija, pošto tada visoka klasa nije imala običaj da pozira gola.
Skulptura se nalazi u galeriji Borgeze, u Rimu. To je jedna od najpozantijih i najčešće reprodukovanih skulptura. Takođe je njena poza kasnije često korišćena na slikama žena.
Sport koji obično možemo gledati na RTS-u u vreme nekih većih dogadjaja. I ako im je tada gledanost verovatno manja čak i od Arene Sport-a (kanal koji ima samo desetina ljudi u Srbiji), oni ne prestaju da forsiraju ovaj sport. Dok je RTS prenosio Premijer ligu, tada je umesto derbija Liverpula i Mančestera obavezan bio biciklizam zbog kojeg je većina gledalaca grilza nokte.
Ovako razmišljaju racionalni ljudi. Bolje čokančić u ruci, nego močuga u mislima. Doduše, nije sramota uživati u velikim nadanjima, ali razočarenje koje se doživi bi moglo biti isuviše visoka cijena koju bi mogli platiti.
- I šta kažeš mala, ipak neće biti ni dva dima?
- Bogme neće, tvoj slims neću, ima da čekam dok ne udarim na kubanku, pa makar ostala nedojebana cijelog života!
- Slušaj ti mene, ako noćas ne popustiš, ostaće ti samo pusta nada naučena sa sramnih kaseta!!!
Nova vrsta TV formata koja ima misiju da spasi televiziju od zaborava usled najezde adeselova i vajresla. Recept je krajnje prost, ubaciš desetak ljudi u jednu sobu da se međusobno pljuju, i to pustiš direktno u program; troškovi nikakvi, a uspeh zagarantovan. Uzmeš kintu od sponzora, reklama i onih pacijenata što puštaju sms-ove, i platiš stratedžik-marketing agenciju da objavi da je tvoj šou najgledaniji, i gle čuda gledanost je opet vaskrsla.
Oblik emocionalne ucjene gdje se zahtijeva visoka stručnost, a nudi iznimna potplaćenost. Misle da se idealima može nadomjestiti nedostatak egzistencije. Iz toga razloga, sustav će biti trom i neefikasan jer su ljudi izgorili bez ikakve kompenzacije te poštovanja koje zaslužuju. Građani će ostati razočarani sustavom i okrivljavati pojedince unutar sustava.
- Zašto ne radiš u prosvjeti? Odabrao si poziv.
- Ako nije poziv u romingu, ne zanima me.
Američki cigani. Nepresušna radna snaga za prljave i ostale poslove koje nijedan Amerikanac koji drži do sebe ne želi da radi. Poput naših, domaćih cigana, i ove američke karakteriše visoka stopa kriminala i loši uslovi za život, kao i stalna diskriminacija dok pokušavaju da ostvare svoj "američki san".
- Hoze! Hej, Hoze!
- Šta je, Fernando?
- Aj' sa nama do grada večeras, Rodrigo ošacov'o gdje živi ona baba što je puna k'o brod. Idemo da je posjetimo malo, ako me razumiješ.
- Neka, hvala, ne bavim se više time. Zaposlio sam se u komunalnom kao čistač, ujutru rano idem na posao, moram da se naspavam.
- Pu, izdajniče! Džaba im se ulizuješ, za njih ćeš uvijek biti niža rasa. Ništa, momci, idemo...
Ah,kako su "superiorni" ti primeri samopordeklamovanih,samo-stilizovanih "nadljudi".Mislim,zamislite samo kako je to biti visoka stasa kao Gebels,atletske figure kao u Geringa,lepote kao u Himlera...Siguran sam da su ti hm superljudi mogli trcati 100m za 9,8 sekundi,zadrzati vazduh pod vodom pola sata,telekineticki lebdeti....
Jaoooo....fuj! Zamislite scenu: Setate ulicom, na kilometar vidite prezgodnu devojku, visoka, duge crne kovrdzave kose, crne oci, obucena kao princeza, sve tip-top, uskladjeno....ma riba iz snova! Kad Vi, onako, smekerski prilazite joj, osecate parfem Dolce&Gabanna i kazte joj:"Bicu tvoj rob!", a ona se nasmeje kad ono....(vidi sliku)
Uglavnom se koristi na youtube -u. U suštini koriste oni kojima se mnogo svidi neka pesma ali:
1. nemaju pojma sa kompijuterima / internetom pa su ih to naučili i samo to stiskaju;
2. ih jednostavno mrzi da skinu pesmu i puste je na komp -u;
3. takođe se može koristiti da bi se, jelte, izvođaču čija je pesma, povećala gledanost (ovo se u većini slučajeva odnosi na one bolesno opsednute fanove).
A: Matori si čuo kako je do J ona nova pesma?
B: Nisam, koja?
A: Saću ti pošaljem link, nači tebra silovao sam replay button!!!Stupid girl1: Ijaooooooo da li si čula novu pesmu od Justin Bibera????
Stupid girl2: Jesaaaaaam. 50000 puta sam stisnula replay button! mora da zbog toga ima najgledaniji video!!! jeeeej!
Ono zbog čega zaželim da sam se rodio pre 25-20 godina. Tada bih gledao serije kao što su Bolji Život, Srećni Ljudi, Porodično Blago etc. Istina je da se one i danas gledaju, i svi zameraju RTS-u što iznova reprizira. Pa kako i ne bi kad ne mogu da održe gledanost novim umobolnim serijama u fazonu 19. veka. Ranjeni Orao, Greh Njene Majke i sad ovo novo sranje sa kišom na balkanu. Koga bre još to interesuje ?
Da ne pominjem dragulje naše kinematografije od gorepomenutog perioda kao što su Tesna Koža, Žikina Dinastija, Kamiondžije... To je nenadmašeno zanavek.
Devojka koja je zavrsila faks mesec dana pre nego sto je pocela da predaje . Najlepsa od svih profesorki. Zbog nje svi muskarci pocinju da uce taj predmet u nadi da ce da je sarmiraju. Od toga nece biti nista ali ce ostati lepa uspomena na nju i visoka ocena na kraju godine.
Po nepisanom pravilu, visoka, plava i mršava. Njena je uloga samo na početku emisije gde poželi dobro veče gledaocima, predstavi goste i postavi pitanje jednom od njih. Tada ona slobodno može da ode kući jer se njen boravak u emisiji svoditi samo na pokušaje da zavede red jer je niko od gostiju neće šišati 2%.
Političar 1: Sisice jedna ustaška, Srbiju bi, bre, prodao za pare, samo da ti ponude!
Političar 2: Majmunčino, bio si na vlasti i firme si maltene poklonio, nemoj da mi sereš tu nešto!
Voditeljka: Molim vas, nemojte da...
Političar 1: Ma ko, bre, poklanjao, pizda ti materina, nemoj da te nokautiram ovde!
Političar 2: Koga, bre, ti da nokautiraš!?
Voditeljka: Gospodine, da li mislite da bi Srbija mogla...?
Političar 1: Tebe, bre, smradu, misliš da ja ne znam da ti je otac...
Političar 2: Moj otac je sad tema!? A tvoja majka što se...
Voditeljka: Reklame!
Svaka porodica poseduje jedan, njegov osnovni zadatak je da spreči bilo kakvo rasipanje struje i ako je potrebno da vam bezbroj puta dnevno naglasi kako se ta struja plaća i kako je vi nećete platiti. Odlikuje ga i visoka frekvencija alarma za prekomerno korišćenje struje, a po potrebi može i koristiti silu, ovisno od troška i pola.
Zašto ti je upaljeno svetlo u sobi dok gledaš TV? Je l' si ti normalan, pa to nije džabe!?
Logična posledica svetske ekonomske krize. Pošto Dior, Gucci, Cavalli i ostali drže svoj nivo, visoka moda je još nedostupnija velikim narodnima masama pa je tako dovitljiv stajling tim gorenavedene MTV pojave uz pomoć "štapa i kanapa" osmislio niz živopisnih autfita i nov modni pravac usko povezan sa reciklažom, pa pravac kroz 21. vek pionirskim koracima.
Najupečatljiviji primer upotrebe beskorisnih stvari je porculanski servis za čaj koji je njena keva dobila od svoje srtine na svadbi, a nikad nije stigao u kućnu upotrebu zato što je bio previše demode kako po materijalu tako i u dezenu. Metnuće dotičnog predmeta u totano drugi kontekst i menjanje svrhe istog, dotični predmet lansira pravo u avanaGAGArdu intergalakričke mode.
To je uistinu nacin za prikupljanje para u dzep RTS i jedan od laksih nacina da zaradi. Ali nije sve tako crno, jer nam koristi to sto placamo pretplatu. Naime od tih para koje dajemo rts-u ne finansiraju se samo serije koje je RTS skoro snimio (a koje imaju veliku gledanost, i one su kvalitetne po mom misljenju) vec i dokumentarni program i od koga nesto moze da se nauci.
Ako malo bolje pogledate to isto radi i pink i jos mnoge televizije samo na malo finiji nacin (setite se "NAJNIZIH JEDINSTVENIH PONUDA", i onih silnih glasanja). Ali pink od tih para ulaze u nove gluposti, a RTS ipak obraca paznju i na nesto pametno.
Pored mečke Božane i pevaljke pod šatrom, jedna od glavnih atrakcija ženskog pola na vašarima. Kao i graciozne imenjakinje iz pozorišta, ona okretima oduzima dah. Ali postoji razlika, jer ova lepotica- monstrum teži nekoliko tona i visoka je petnaestak metara. Dodatna zabava na vašaru je reakcija neiskusnih roditelja koji na nagovor svoje nestašne i neustrašive dece prvi ( i jedini) put sednu u balerinino krilo.
Nesto sto se samo na filmovima vidja i sto je samo tu moguce.
Da,da mala zenica od pedeset kila visoka metar i sumsku jagodu, drzi mac tezak ko ona i mlati i sece sve zivo.Rimski legionari koji su ceo zivot spremani za rat i borbu bivaju sjebani ko od sale od ultra mocnog zena ratnika.
Ne verujete?Ma vido sam na filmu bre, mora da je istina.
Zene i njihova ravnopravnost.......ponekad se preteruje u tome.
( ne moze ona nikad da bude jaca od Konana Varvarina)
Kobila. Ono žensko koje ni ker ne bi ujeo. Ono žensko čiji otac proklinje dan kada su mu mošnice sišle u skrotum. Ono žensko koje će ti u diskoteci gurnuti štiklu u zanokticu, lakat u želudac a a kažiprst u oko, samo zato što nisi uspeo da se skloniš sa njene zamišljene putanje. Visoka je kao Raško Katić, lepa kao Angela Merkel , studira Megatrend, a od modnih detalja joj najbolje stoji sedlo.
-Kepecu ružni, havajke se ne nose već dvadeset godina, ćebote. Skloni se u stranu, dišsmr.
-Odgalopiraj, lepojko. Čim ti vidim te zube, odmah se setim Konjske masti, čukljeva, reume i deda Borivoja.
Idealna snajka za roditelje ruralce. Naime snaja mora da bude visoka, rumena u licu, širokih kukova, jaka i izdržljiva taman da okopa pet hektara muruza na dan. Ako je sinovljeva izabranica slatka mala devojka, ma koliko ona bila fina i inteligentna ona nije za njihvo dete, ne daj Bože da unuci povuku na majku, pa da budu sićušni takoreći zakržljali.
Dolaze otac i majka sinu studentu u Beograd, u neku sobicu na periferiji grada...nisu ga obišli, a ni on njima išao nekih 6 meseci...on završava uskoro faks...ulaze oni u sobu, a njegova devojka izlazi baš u tom trenutku i prolazi pored njih u hodniku...ona je lepa, onako slatka, mala...u vezi su nekih četir meseca...
Otac: Jeli bre Milune, koja ti je ova mala, aa!? Nema šta na oca si, odma se vidi, vole te devojke, ko i mene što su...(namiguje ženi u tom trenutku).
Sin: To je moja devojka Milena, ona završava muzičku akademiju uskoro i nas dvoje planiramo da se venčamo, znamo se nekoliko godina, a u vezi smo četiri meseca i mislim da je to to!
Otac: Dobro sine, ali vidiš, ona ne nako mala, sva sićušna, kakva će vam deca biti, zamisli ženo na šta će da nam unuci liče ako povuku na nju...treba da nađeš neku jedru, bre pravu ženu a ne neku nako neku nikakvu...
Sin: To je sve što imaš da kažeš!?
Dalmacija u malom. Iako se nalazi u sred vojvođanske ravnice, to je mjesto u kojem možete u ijekavskom okruženju da igrate balote, pijete benkovačko vino, derete dalmatinski pršut i sve to začinite pjesmama tipa "Daleko u svjetu", "Od Grahova do Karina", "Cuvaj Knine naše običaje", "Oj Dinaro visoka planino"... Da tragikomedija bude još veća, kafana u kojoj sjedite vjerovatno se zove "Runolist" ili "Dinara" iako u Vojvodini nema ni brda ni runolista...
