Džek, vijetnamski veteran sedi za šankom u memljivoj kafančini negde u Teksasu. Dok preko dima cigarete gleda u jednu tačku prisećajući se strahota rata i svojih herojskih podviga, odjednom, mračnu prostoriju obasjava dnevna svetlost i ulazi prepička sa kaubojskim šeširom i čizmama dok njeno telo, oznojeno zbog surovog teksaškog sunca privlači poglede lokalnih đilkoša.

-Brate, ovu će na kraju da jebe. Dok budu bežali sa parama. U Meksiko. Bežeći od eksplozije u poslednjoj sekundi.
-Dobro je, brate, pusti da gledamo, dobar film.
-Jes moj kurac dobar, ovaj malopre ubio pikavcem snajperistu na vrhu zgrade. Odo' da gledam nešto pametnije, npr. "Veče sa Ivanom Ivanovićem".

......i stranački, naravno.

Buda: Brate, prso sam. Sve mi ide po kurcu... Prvo sinoć puknem na kladionici zbog onog zalizanog baletana, posle odem do Sanje, kao, možda mi se večeras posreći pa mi da pičke, jer nismo već mesec dana, a ona mi brate kaže kako misli da ne treba više da se viđamo i zalupi mi slušalicu od interfona. Posle 10 minuta urlanja pred njenom zgradom odem do 'embarga', ubijem se k'o svinja, okliznem se niz stepenik i nagnjećim levo jaje na žardinjeru. Krenem da šepam kući kad neletim na onog malog Miku Redstara...Ma, onog što sam mu pre 5 dina u osnovnoj skinuo patike i šal... Brate, pregazio me Mika sa ekipom ko ruska pešadija ženski samostan. Evo me ležim sad sav sjeban u gipsu, otečenih jaja, čekam da mi keva donese supicu. Jebem ti život, čime sam sve ovo zaslužio...

Steva: Ko te jebe kad slušaš Šopena.

- Brate, daj jednu cigaru!
- More, marš bre, dadoh ti tri u zadnjih par sati! Ja te duvanim, a drugi te jebe!

lik 1 : ee desi brate sta ima, jel jebes sta ?

lik 2 : ma gde brate jebem, cak ni ne znam nekog ko zna nekog da nesto jebe

Burzum
Све Марије су курве, а поготову Бранкица!
___
Аксен
Бурзум јебе!
---------
- Како пева онај Ђоле, ишли смо јуче на караоке... Оно је страшно!
- Да, Ђоле јебе!

"I kako juče prošao turnir?"
"Rešio sam finale, dao sam 2 gola."
"To matori, zna se ko u tvojoj ekipi jebe, a ko drma krevet!"

Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"

- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...

-Jebe sve nas prošlost, al' jebemo i mi nju. Mi smo tu, a ona je tamo...

ČAS MATEMATIKE
Nastavnik: "Deco, radite zadatak sa table."
B-6+A/5-90=A*100
Učenik: "Nastavniče, ne vidim dobro. Ono prvo je be?"
Nastavnik: "Da."

-I ta prokleta slavina!!!!!!!! BRANKA! Dodaj mi malog!
-Nemoj Zorane ko boga te molim! Treća slavina u 2 meseca, bog otac ne može nakupovati koliko izlomiš.
-Ma šu tamo i daj to 'vamo.
... (Zamisli, ne ide.) ...
-Zaglavila se matica, pička li joj materina, 'ajd što jebe, nego ne vadi!
-I uši zavrće!

-Дакле колега, у чему је била вредност рада Дејвида Грифита, оца филмске монтаже?
-Видите професоре, критика је тог човека оцрнила јер је користио технике које се до тада нису користиле и сматрале се скрнављењем покретних слика, али после "Нетрпељивости" која је као савршено филмско достигнуће дала Грифиту крила да настави, он је још много година свима јебао кеве и завијао сарме.
-Седите колега, десет.

- Šta je bilo, buraz, odjebala te?!
- Da...
- Ma daj opusti se, ko je jebe, važno je da ti je firmirana šulja...

- Је л' теби предавала Гоца нешто?
- Не. Која Гоца?
- Гоца Рускиња, бре.
- Не знам. Ко то беше?
- Она плава, што је бије глас да је некад неког дечка...
- Аааа... Она што се јебе! Тако кажи! Није ми предавала.

-------------

- Била малопре Сузана Манчић на ТВ-у.
- Не знам ко је то.
- Како не знаш? Легендарна Сузана Манчић! Водила је Лото. Некадашњи секс симбол. Знаш како је добра риба била некад.
- Немам појма.
- Плава она, знаш је.
- Ааааа... Она што се јебала! Знам!

-Сине,јеси чуо како онај мали Џими свира од Judasa-Worth Fighting For?

-Јесам,браћала!Џими јебе,не вади!

...............................................

-Како се Киза сморио синоћ,испричао нам како је пијан на'ватао неког транџу на некој зиљавој журци,па ми почели да га јебемо.Ми искулирали после пола сата,али да видите шта му Џими и даље ради!Разбија га,јебе,не вади!

gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!

-Ош баскет?
-А не могу брате, јебе ме овај пасуљ, пун сам гасова.
-----------------------------------------------------------------
-Ај до града.
-Не могу, јебе ме ћале што трошим много пара.