Najveći izraz zahvalnosti.
Zvoni telefon na radiju:
Voditelj: Halo, halo, ko nam se javlja?
Glas: Dobro veče, pronašao sam novčanik sa 1000 evra, 150.000 dinara i 25.000 franaka, i ličnom kartom na ime Zoran!
Voditelj: Gospodine, ovo je radio, šta mi imamo sa tim, šta želite?
Glas: Pa ako može jedna pesma za Zokija...
Poklič retardiranog iskeženog voditelja sa leptir mašnom koji pokušava da uvali neko djubre dok u kadru stoji "samo 99,99-naručite odmah".
Retardirani voditelj :Pozovite odmah i dobićete i kamen za pete od leševa morskih raža na poklon
N.N.:Ja želim da kupim invalidska kolica i neće mi trebati kamen za pete.
Retardirani voditelj: (nastavlja) Da li ste sigurni,po ovoj jedinstvenoj ceni koja važi još samo pola sata?
N.N.:.....tu tuuuuuu tu tuuuuuu....
Obavezno pitanje koje je upućeno veselom i razigranom detetu sa druge strane linije, na kraju jedne od mnogobrojnih interaktivnih dečijih tv igara - kojih (na zalost) sve manje ima.
Voditelj: ... eto nakon ovog lepog druzenja moramo se rastati, i reci nam samo koga ćeš još pozdraviti?
Dete: paaaa.... pozdravljam mamu, tatu, sestru, ujnu, strinu, strininu prijateljicu Natasu, cika Stanka, baba Mirjanu, moju najbolju prijateljicu Jelenu, iiiiiiiii, učiteljicu Ljubicu, Anu, Nikolinu, Marka, Suzanu, Mariju, mamu, tatu, sestru, naseg ljubimca Džonija i to je to...
(glas koji dobacuje sa strane): a tetku?
Dete: da da da, tetku Ruzicu, teču, njihovog malog psa, i i i, to je sve!
Voditelj: Lepo, bilo mi je dra...
(prekida ga) Dete: i vas u studiju i režiji!
Voditelj: Eto, sad kad smo sve pozdravili trebamo dati priliku i ostalim učesnicima.
Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.
(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.
(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.
(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.
(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.
Izliv laznog morala i gluposti u jednom, primera kol'ko 'oces.
Voditelj: Porodica Savic sa svoje petoro dece zivi nadomak Presečine (6km uz planinu) , bez osnovnih sredstava za život sa platom od 7000 dinara. Zato ćemo mi danas ovoj porodici obezbediti televizor i veš mašinu (veštački kez).
-Ali mi nemamo struje...a i krov nam je pao skoro...
Voditelj: Nadamo se da cete sad pomno pratiti našu tv stanicu i emisiju (veštački kez).
Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.
Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.
Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.
-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...
Nezaobilazna završnica razgovora neke priproste, a isto tako kulturne osobe, koja je zvala svoju omiljenu emisiju, da glasa za Stoju, pozdravi Šabana, pohvali Šemsu ili ispljuje političare, a usput ispozdravljala svo porodično stablo- i s očeve, a i sa majčine strane.
Slušalac - ..i tako kažem ja vama, oni su stoke, kradu narod i sve sebi uzimaju, bogate se na našim jadima...
Voditelj - Dobro dobro gospodine, prijatno.
Slušalac - A mogu li još samo da pozdravim svoju rodbinu iz Beča, sina Mićka, ćerku Ćanu, unuke Baneta, Predraga, Nenada, Jocu i Simu, rođake sa sela...
Voditelj -Dobro gospodine, hvala na javlja...
Slušalac - ...i sve vas u studiju i režiji!
Emisija koja nam dočarava sva divna mesta ove planete na koja nikada nećemo otići. I tako, dok ujutru užurbano oblačimo stari džemper, doručkujemo sinoćnu pitu sa sirom, pijemo jogurt, razmišlljamo da li će biti veliko zakrčenje na mostu i da li će uopšte Yugo danas upaliti bez problema, naš voditelj, putopisac i avanturista Slobodan Mićić opisuje nam jedinstveni miris indijskog nacionalnog jela Garudiya, osvežavajući ukus Perrier Jouet - najskupljeg vina na svetu, i sve to vozeći se kineskom železnicom približnom brzinom od 300,2 km/h do najsavremenije robne kuće u Singapuru gde će gospođi Mićić kupiti najnovije Luj Viton cipele.
Popodnevni odmor. Otac leži i gleda "Svet na dlanu".
Slobodan Mićić: Kao što možete primetiti, japanski putevi spadaju među najsavremenije u svetu i pravo je čudo da slučajno naletite na neku rupu ili džžombu, pošto ih uglavnom, heheh, nema.
Sin: Ćale, mogu li da uzmem kola do grada, vraćam se za 2 sata?
Otac: E, zakačio sam danas karter kad sam se vraćao sa posla, možeš samo da uzmeš kola i oterš do majstor Žike.
Sin (gunđuajući): Bem ti puteve, i Japance i sve u pm...
Malograđansko-histerična potreba uključenog gledaoca, da prezentuje stečenost kućnog vaspitanja, nakon čega, po pravilu, sledi listing gadosti & grehova, uredno pozdravljenih (po pravilu - jako, jako važnih i bezmalo - nezamenljivih, a svakako - nesmenjivih) "gostiju".
Voditelj(-ka, češće):- Dobro veče, izvolite...
Uključeni gledalac(-teljka, češće): - 'Alooo?...Dobro veče...'Alo...
Voditelj(-ka): - Izvolite, u programu ste...
Uključeni gledalac(-teljka): - 'Alooo?...(Pojačaj bre televizor, ništa i' ne čujem)...'Alooo, bre...
Voditelj(-ka): - Da, izvolite... (da, izvolite)...molim vas utišajte televizor...(molim vas utišajte televizor)...
Uključeni gledalac(-teljka): - Dobro veče...(dobro veče)...pozdravljam sve u studiju...NEuključeni gledalac(-teljka) dakle, gledalac kao takav, prepoznajući intonativni zalet Uključenog gledaoca, prekida svoj ravnodušno žvakani kalorijski, nezdravi i nadasve nacionalno-tradicionalni obrok i ushićeno upozorava čeljad okupiranu NErazmišljanjem o kalorijama: - E sa' će da im jebe kevu...
Uticajan faktor jedne pristojno vaspitane estradne zvezde.
Random voditelj: A kakve ti poze u seksu najvise volis?
Goga Sekulic: Ja od svih tehnika, najvise volim da isprobavam one koje traju po citavu noc, ja sam seksualno gladna zena, velikih apetita i ponekada promenim i po 6 partnera u jednoj veceri.
Random voditelj: Aha, a reci mi, da li volis plodove mora?
Goga Sekulic: Ja uopste ne zelim da odgovaram na takvu vrstu indiskretnih pitanja. Ja sam pristojna, patrijarhalno vaspitana zena. I na kraju krajeva velika hriscanka...
Veoma učestala pravopisna i greška u izgovoru nastala dodavanjem nepotrebne reči "kompakt" ispred reči "CD". Ova greška karakteristična je za naš džet-set i velike muzičke poznavaoce sa domaće scene, iako je u reklamama prihvaćena kao pravilna.
Voditelj: Čujem da je izašao tvoj novi album?
Umetnik/ca : Jeste, izašao je pre nekih mesec dana a kompakt CD može da se kupi na svim pumpama i fri-šopovima.
Voditelj : Hvala, a sada dragi gledaoci idemo na EPP.
Reklama: U prodaji novi album mlade zvezde, kompakt CD možete nabaviti u CD šopovima, pumpama, restoranima , hotelima i kioscima.
Fazon koji je do nas stigao sa zapadnih informativnih stanica.
Plasirali su ga CNN, BBC i ostali, u početku kada su se zaista događale neke vanredne stvari. Uglavnom je bio praćen vanrednim programom.
Tako je recimo prosečan gledalac lako obraćao pažnju kada negde počne bombardovanje ili kada se putnički avioni zabiju u oblakodere.
No caka je u tome što su ti isti mediji shvatili da im takav sadržaj u nebesa diže gledanost, pa su sada na dnevnoj bazi po nekoliko puta počeli da lupaju vesti sa sadržajem "Breaking news".
Tako čobanin opet viče: "Vuci, vuci!", a kada stvarno dođu vuci, niko neće obratiti pažnju.
Voditelj: A sada imamo vanredne vesti. Akcije kompanije "Lego" skočile su za 0,5% umesto očekivanih 1%, što može predstavljati znak nove nestabilnosti...
Gledalac: Ma jebe mi se za vesti. Gasim TV
:škljoc:
Voditelj: A sada imamo nove vanredne vesti- Islamska država je detonirala hidrogensku bombu u Tunguziji.
Fraza koju koriste političari, a koja bi se elaborirano mogla protumačiti kao: "Da EU to od nas ne traži, verujte, slobodno bismo mogli da ostanemo najgora stoka, jer da nema EU, mi se nikada ne bismo setili da uradimo nešto i sami".
Voditeljka: Gospodine Mali, najzad ovih dana počinje čišćenje kompozicija BG Voza od grafita, urina i ostalog đubreta...
Mali: Pa da, eto, to od nas traži Evropska unija...Voditelj: Gospodine Iliću, konačno, posle drugih velikih poplava u dve godine počinje velika akcija čišćenja Zapadne Morave, Ibra i Kolubare od smeća?
Ilić: Pa da, vidite, to od nas traži Evropska unija.2020.
Voditelj: Gospodine Vučiću, mnogi su vrlo skeptični po pitanju izgradnje kosmodroma na Velikom ratnom ostrvu...
Vučić: A gde su ti mnogi bili pre dve godine, kada mi nismo bili na vlasti!?
Voditelj: Ali gospodine Vuč...
Vučić: Uostalom, to od nas zahteva i Evropska unija...
Ćelav i punačak, sve samo ne seksi; čovek koji je oblikovao seksualnost mnogih dečaka i devojčica tokom par srećnih godina i voditelj sopstvene emisije, sa insertima iz edukativnih filmova o medjuljudskim odnosima (ne bojte se,nije bio ni u kakvoj pro-evropski nastrojenoj političkoj stranci). Reklamirao je i različite zanimljive,a inovativne sprave. Podsticao je suzbijanje bele kuge. Bio mnogo korisniji od političara ovog, a i onog vremena. Neznano precizno kad,njegova emisija je ukinuta, i od tada smo prinudjeni da gledamo strani program, sa mnogo manje cenzure. Time se izgubila čar koju je donosilo željno isčekivanje programa na Košavi,tačno u ponoć. Gubljenju čari je doprineo i pristup internetu, ali o tome drugom prilikom.
Ono sto su "Klopka" i "Utisak nedelje" za odrasle, sexy chat Sanje Tigrice za omladinu to je tajni agent Izzy za decu. Ova emisijica za decu se prvo emitovala na Pinku, voditelj je bio Manda i stalno je nosio mantil koji neodoljivo podseca na inspektora Kluzoa, tako se i ponasao. Poslednji put sam ovo spazio na B92, koji ovom emisijom upotpunjuju svoj obrazovni program. Ono sto je meni uvek bilo urnebesno smesno kod Izzya, pored inspektora Milorada Mandica Kluzoa, su one idiotske fore koje izgovaraju likovi u igru. Ostalo mi je u secanju:
-Kakva glupa rupa i
-Lora se spasiti mora (tako nesto)
Najzesce je sto su te fore vrteli po godinu dana, pa tek onda nesto promene. Ja vec imam ideje koje bi garantovano povecale gledanost Izzya
Grim De Vite napusis se kite!
Pusacica Lora, spermom protiv bora!
Televizija i radio stanica koja u Beogradu postoji više od 40 godina, i koja je u početku bila jako popularna i slušana, a danas služi kao termometar, jel okrenemo na ovu televiziju samo da bih videli koliko ima stepeni. Penzioneri čine 90% gledalaca, a svaka serija, emisija u sebi sadrži reč Beograd (Beograde dobro jutro, Beograd u 9, Beograde dobro jutro Plus, Podne u Beogradu, Beogradjani, Moj Beograd, Beograd moj grad,Beograd zdrav grad, Beograde laku noc, Beograde jedi govna). Iako je nepopularna, ova televizija sadrži više kulturno-obrazovnog programa u jednom danu nego sve televizije u Srbiji u narednih mesec dana. I što je najvažnije, skoro svaki voditelj ima preko 4 banke života i 2 banke rada u Studiu B!
Beograde, dobro jutro- Kreće čuvenom rečenicom Duška Radovića.
Voditeljka: "Kako je vaše srce? Ne od jutros, nego inače??" ( Mislim kakvo je to pitanje i to od sabajle...)
Voditeljka: "...sa obzirom kakva nam je statistika trebalo bi da se zapitate da li možete da budete njen deo.." ( I naravno njen smešak od uva do uva, a tema nikad ozbiljnija)
Voditeljka: "...i odlučite da uzmete stvar u svoje ruke, ili bolje da kazem svoje noge!"(Kakve noge ženo, o čemu priča ova, tako prokomentarišem sam sa sobom onako uspavan i zbunjen)
I tako nastavlja program sa još nebuloznijim pitanjima i gostima koji ne progovore dve rečnice u celoj emisiji.
Sigurno je velik deo vas primetio koliko plastika počinje da ulazi u sve pore društva i života. Sve se pravi od jebene plastike! Flaša iz koje piješ sok, kese, kućišta za kompjutere, stolice..
I to nije bilo tako loše, dok nije počelo da prelazi granice : danas možeš da jebeš i plastičnu lutku, koja se sve manje razlikuje od živih žena, jer se i ove budže plastikom gde god im fali kvantiteta. Jedemo plastičan paradajz, krastavce i voće, oblačimo šta vidimo na plastičnim lutkama, i počinjemo plastično da mislimo i osećamo. Polako ali sigurno.
Voditelj na dnevniku je od plastike, političari su od plastike, napucane ribe što vode seljačke emisije su kao barbike - od plastike.
Izraz koji koriste svi verni gledaoci ,,Farme'' kada ih neko upita da li gledaju pomenuti rijaliti program.
Voditelj fensi televizije:Da li Vi gledate ,,Farmu'' koja se emituje na susednoj TV stanici?
GRAND pevaljka u zelji da ne ispadne seljanka:Pa,znate,ja ponekad pogledam,al ne tako cesto....ja vise volim da se edukujem uz neki naucni program...
Voditelj:Kao na primer....?
GRAND-ovka:....Pa,recimo,PINK....da ja volim da gledam PINK,tamo ima puno naucnih emisija koje prosiruju moje i ovako preveliko znanje.
Mesto gde su sve serije rekordne gledanosti!
Voditelj na RTS -A sada pocinje serija rekordne gledanosti!
Vlastito ime za dve jedinke odnedavno u braku, ranije poznate kao Jelena i Žika.
Voditelj:“Gosti u emisiji su nam Grupa Zana!“
