Pojava kada deo nacije (manje inteligentan, doduše) zove radio stanicu (koju, inače, ne dobiju, ali dobiju telefonski račun), koja, ako tačno odgovorite na debilno pitanje, koje 3468468441 put ponovi još debilniji spiker, a na koje NIKO ne zna odgovor, a sve to u želji da dobije Nokiu N97. Ne bi to bilo toliko strašno, da se ne javljaju ljudi sa tonom glasa kao da su pošli majci na 40 dana, ili euforični, koji kao da će svršiti od sreće. Pobednik se naravno javi posle 5 sati, da svima pokaže kako se to radi.
Spiker: ''Iiii 'ajde ljudi kako se zove lik Radmile Savićević u seriji ,,Srećni ljudiiiiiiiiiii'' 'ajdeeee Nokia N97 vas čeka!!!''
Slušalac: ,,Ja znam! Mirjana!''
Spiker: ,, Kakva bre Mirjana, nije, nije spustite slušalicu! Pa da li je moguće da nikome ne treba ova Nokia N97, stvarno ćete me naljutiti, otići ću kući još malo!!!''I tako u krug.. Dok se ne javi neki veliki mudrac, voditelj ga po pravilu zove ''majstor''.
Jedan u nizu trendova koji su naše estradne zvezde pokupile sa zapada, sve sa ciljem da se pokažu u što boljem svetlu i tobože pokažu svoju ljubav prema životinjama širokom auditorijumu, jer jelte ko voli životinje voli i ljude. To su obično psi(uglavnom malih rasa,jer su praktični za nosanje po studijima i mogu stati u torbicu) , mada zaluta tu i po neko prase.
Rok trajanja ovih nesrecnih životinja je obično izmedju jedne emisije ili slikanja pa do nedelju dana. Medjutim, nekima se sreća osmehne, ili možda ne, pa postanu dugotrajni modni detalj, pa čak i zaštitni znak poznate estradne ličnosti. Ljubimac koji ima tu (ne) sreću, biva poistovećen sa stilom oblačenja svog vlasnika, dobija redovno farbanje dlake, šišanje, lakiranje noktiju, kako bi što više podsećao na svog vlasnika. Obavezno imaju firmirane ogrlice, torbice, prslučiće, (uglavnom Luj Virton) kao i raznorazne za njih nekorisne drangulije. Dobijaju ogromnu pažnju, razume se medijsku. Žive bolje od većine ljudi u Srbiji (ovoj jadnoj zemlji) , uostalom kao i svi bogataši. Pošto su postali zaštitni znak svog vlasnika, ne mogu biti tek tako lako odbačeni. Zbog nedostatka vremena i želje za brigom o njima, vlasnici angažuju ljude koji će to raditi za njih, šalju ih u hotele za kućne ljubimce, i dolaze po njih samo po potrebi kada im njihovi savetnici kažu da je pravi trenutak da se sa ljubimcima pojave u medijima.
Voditelj: Naš poznati estradni umetnik Šerif Mirić je ovog puta u emisiju došao sa svojim psom Cukom u naručju, i to u Luj Virtonovoj torbici. (Okreće se ka Miriću) Gospodine Miriću, zanima nas odakle ovaj novi modni detalj?
Mirić: Pa, lep je jako Cuko, iskreno mogu da kažem da, da ovaj, ovaj, toliko sam uložio u njega od dobitka, da, da sigurno živi bolje od nekih ljudi. Ima Luj Virtonovu ogrlicu i Luj Virtonovu torbu. Pored toga, znači, ima Luj Virtonov kaputić i džemper, ovaj... Pa ovako, ovu torbu možete... pošto naručujem ! % ^ & ( $ # iz Velike Britanije Luj Virton, ona, znači ova torba košta oko 1100 funti, a imate i drugu, veću, koja košta oko 1300. Ova ogrlica, znači, sa povodcem, košta negde oko 450 funti,znači, a kaputići se kupuju po posebnoj narudžbini, što možete videti na njihovom oficijalnom sajtu, i ovaj, znači, košta od 200 do 800 eura.
Voditelj: Ja sam oduševljen, zaista nemam šta da kažem. Jako mi je drago da postoje ljudi koji ovako vole životinje i ovako brinu o njima.
Mirić: Pa da, ovaj, znate onu, ko ne voli životinje, ne voli ni ljude...
Vratiti istom merom. Odigrati ritern iz kategorije milo za drago i to isključivo na servis strane od prekoputa. Praktično rečeno - interpretirati onu biblijsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" do njene ultimativne neprepoznatljivosti.
Uglavnom, jedan od onih retkih izraza u kojima se govori o tome kako mi Srbi svoje dugove uredno vraćamo. Ili, barem, neke od njih, hehehe...
• Jelena Karleuša nije ostala dužna Ivanu Ivanoviću za prozivke koje je popularni voditelj izrekao na njen račun u svom prošlonedeljnom šou. Podsećanja radi, Ivanović je JK uporedio sa "olupinom plastične flaše" na šta je supruga Duška Tošića ovako reagovala: Šta? On još uvek ima onu emisiju?? Ah, nek' se mali debeli slobodno trpa u živote zvezdi kao što sam ja...Uostalom, sve je bolje od voženja taksija, zar ne? Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo repliku...
...
- 'De si, brate...
- E, mat...Uuu, brateee, ko ti tako izmenio profil, mamu mu jebem da mu jebem??
- Ma, opušteno, tebra, nisam ni ja njemu ostao dužan...Nego, 'ćeš mi pozajmiš onaj itison što ti bleji u podrumu, treba mi nešto?
Isforsirani voditelj Bulevara na B92 poznat po tome što u svakoj epizodi istog koristi svoju čuvenu rečenicu Zapamtite ovo ime, ___________________. Originalan kao Nichim Izazvan, sa ovog čoveka se može da prosipa neku mešavinu humora Jove Radovanovića i Saše Pantića, klasičan sledbenik neofaktardizma. Antipatičnije face nego Simo Hejhe i Drejk zajedno, odmah možeš da provališ o kakvoj se glavi radi. Ona dileja od voditelja Lude Kuće je za ovog mongoloida bog humora. Tip osobe o kojoj kad kažeš mišljenje na kraju rečenice staviš hashtag #retard. Iz govora tela ovog voditelja u pokušaju se može zaključiti da je odrastao uz emisije Jove Radovanovića, da ima kolekciju DVD-a Kursadžija, i da redovno prati Čađavu Mehanu, kao i da redovno sluša Osvajače i Divlje Jagode. Kako je lečenje multiple skleroze u Srbiji nerazvijeno, ova glava i dalje puni programe B92 dižući mortalitet naše zemlje posle svake izgovorene reči. Humor ove njuške je toliko kancerogen da naučnici na univerzitetu u Masačusetsu i dalje proučavaju ovaj fenomen. Ni tabla na kojoj piše :SMEH: iza dotične osobe ne bi vas naterala na smeh, kao ni 600 dinara dobijenih za prisustvo u emisiji. Toliko neduhovit da mu čak i riba ne priča da je duhovit. Navodno će nositi zastavu Srbije na sledećoj Paraolimpijskim igrama. Kada vidite ovog paraplegičara na ulici nemojte se smejati, nego ga žalite jer nije on kriv što mu je ćale imao višak defektnih gena i rumunsku spermu.
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Pojava karakteristična za pripadnike urbane populacije. Zahvate sve uzraste, nacionalnosti, zaposlene, nezaposlene i ne bira trenutak. Javlja se u zimskim danima na temperaturama ispod tačke smrzavanje. Postoji više stilova, ali karakteristično za sve je da ga većina trotoarskih brejkdensera ne bira već stil bira njih.
Dežurni ortoped sluša vesti pre nego što odlazi na posao.
Voditelj: A sada vremenska prognoza. Celu noć je padala ledena kiša, a temperatura će preko dana ostati ispod nule. Upozoravaju se građani da ne izlaze napolje bez preke potrebe.
Ortoped: Ženo! Danas će biti dan trotoarskog brejkdensa pa ću posle posla otići da se družim sa anesteziologom. Čisto malo da se odmorim i napunim baterije.
To su oni trbušnjaci koji se pojavljuju svakog jutra, u okviru TV Shopa, na svim televizijama.
Za cilj imaju da poboljšaju prodaju nekog enormno glupog proizvoda, kao što su vibrirajući pojas, patike sa specijalnim đonom, masažere, drajkukere i slične gluposti.
Reklama:
A (Voditelj): Oh, čoveče! Kako uspevaš da imaš tako senzacionalne trbušnjake?
B (Snagator): To je lako, moj prijatelju, tu je Dragon Flaj, stimulator mišića.
A (Voditelj): Vaaau, kako mogu da nabavim jedan?
C (Narator): Samo pozovite xxx/xxx-xxx i po ceni od samo 5.999 i Vi možete postati vlasnik ovakvih trbušnjaka uz pomoć Dragon Flaja! Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata, dobijate i krpu za brisanje sudova iz kojih ćete jesti specijalnu hranu za vežbanje sa Dragon Flajem.Sa druge strane ekrana, dva gospodina srednjih godina pomno prate razvoj događaja:
A: Joj Mile, zamisli da imamo ovakve trbušnjake?
B: Uuuuf, sve konobarice bi bile naše!
A: Ajd' naručimo ovu super spravu, nije ni skupa, pogledaj šta sve napravi od čoveka za te pare?
B: Ajd' zovi brzo, da dobijemo i krpu!Nakon par meseci:
A: Mile, jebote, ceo dan sam priključen na ovo, a stomak mi se nije ni smanjio, a kamoli oblikovali trbušnjaci?
B: Nemoj zezati? Pa vrati im to onda.
A: U pravu si skroz, sad ću.C: Dobili ste TV Shop, uskoro ćete biti priključeni na prvog slobodnog operatera.
A: Ajde, ajde, ajde...
C: Dobar dan, izvolite?
A: Hteo bih da vratim moj...
C: Veza se operaterom je prekinuta, molimo sačekajte da se javi prvi slobodan operater.
Glavna nagrada za najbolju žensku ulogu u porniću.
Voditelj programa: A, glavnu nagradu, Zlatni Vibrator, za najbolju žensku ulogu na ovogodišnjem takmičenju dodeliće Ronald Džeremi. Dobro veče gosn Ronalde.
Ronald: ' veče. Ova sjajna nagrada ide u rukeee, u rukeee... Esperanci Gomezzz!!! Čestitamo na divnoj ulozi prodavačice u salonu automobila, bila si sjajna!
Esperanca (plače od sreće): Jeeee... Hvala puno. Ne mogu da verujem, stvarno sam počastvovana. Ovu nagradu posvećujem mojom mami, jer bez nje, ne bih bila ovako uspešna.
Ljudi poslati kao spasioci (prosvetitelji) ne bi li nas upoznali sa tajnama fudbala koje smo mi,je li,propustili u 1. poluvremenu i otkrili nam sta ce dogoditi u 2.
Oni su obicno ucestvovali na vise takvih utakmica nego sto smo ih mi odgledali.
Voditelj: Gospodine Bunjevcevicu,evo odgledasmo i ovo 1. poluvreme,zaista puno sansi i odlicnih poteza,pokazale su ekipe da su ipak zasluzile da prodju u 2. fazu takmicenja.Slozicete se sa mnom,ocekivano ofanzivnija igra domacina,sto se moze videti i po broju upucenih udaraca ka golu protivnika...Sigurno da u nastavku treba da ocekujemo jos vecu borbu oba tima i nadamo se jos golova..sta vi kazete?
Fudbalski strucnjak: Pa,utakmica je..u principu,dobra,ovaj,da...
Emisija u kojoj je šta god da se desi u svetu sporta taj dan, glavna vest tenis i turniri koje će prenositi ta televizija. Stiče se utisak i kada bi nekim slučajem reprezentacija Srbije pobedila Brazil na Svetskom prvenstvu da bi glavna vest bila kako je Ilija Bozoljac u 3 seta izgubio od nekog š (što bi se u narodu reklo) igrača.
Početak pregleda gde voditelj Milan Bošković pokušava da zabavi gledaoce svojim debilnim osmehom.
-Dobro veče poštovani gledaoci. Ilija Bozoljac, nažalost nije uspeo da se plasira u finale turnira u Azerbejdžanu gde je u 3 seta izgubio od Džeka Džeksona. Naš teniser je dobro počeo meč, poveo sa 1:0 ali je usledio veliki pad u 2. i 3. setu koje je izgubio sa nulom. Inače valja napomenuti da su fudbaleri Partizana ispustili prednost u Genku i primivši gol u poslednjem minutu, izgubili su 2:1. Zvezda u četvrtak gostuje Ventspilsu.
Kažemo za nekog ko se stvarno, stvarno uzbudio.
Komentator na utakmici Srbija - Španija:
8 minuta do kraja – Iiiii trojka, ljudi moji, da li je ovo moguće?! Kakvo srce, kakav pogodak!
4 minuta do kraja – Iiiiiiiiiiiii to je trooojka, ljudi moji da li je ovo moguće?!?! Kakvo srce, kakva hrabrost, kakav fenomenalan pogodak!
na 3.1 sekunde do kraja, voditelj je tri puta svršio videvši krajnji koš, da bi rekao – dragi gledaoci, za ovo treba imati srca i hrabrosti, odlučiti se na ovakav jedan šut, stvarno fenomenalno! Napred, Srbijo, do pobede!
Žena sa obavezno dva prezimena. I ako je udata i ako nije. Ima neku ludu frizuru, crvenu kosu, neke šalvaretine i gomilu lanaca. Ili pak skromnijeg, tamnog oblačenja, sa šiškama Ljilja Smajlović, ali sa nekim crvenim ekscesom obavezno. Nekim medaljonom sa slovom F. Mada je F u stvari passé. Često je drugosrbijanka šta god to značilo.
Poluzatvorenih očiju, beloga tena, i smorenoga glasa, kroz nos, čija intonacija odzvanja na uvek-prvom-bg-slogu objašnjavaju značaj nenasilja i kulturne dekontaminacije. Ako su mlađe, čak i imaju neku privlačnost, pomalo neuobičajenu, intelektualnu jebozovnost.
A ako je psiholog, onda ima jedno prezime i ono... normalna je, manje više.
Vesti b92, gost, psihološkinja, sociološkinja i antropološkinja
Draginja Korolija-StratopunčevićVoditelj: Da li su ljudi koji tuku decu normalni?
DKS: Naravno da nisu normalni, detetu treba prvo blago govoriti, onda na primeru pokazati šta je dobro a šta ne, na kraju ako ništa drugo, treba mu lepo objasniti da ono ima sreće što ne smete da ga olešite jer je kažnjvo, inače biste mu pokazali svoga boga a budući da nećete ono treba da shvati i ceni vašu dobrotu time što će prestati da vam skače po glavi.
Voditelj: A ako ni to ne pomogne?
DKS: Onda vi niste dobar roditelj.- E sad kad dođe ova moja, ona je znaš završila psihologiju...
- Aaa psiholog znači!
- E pa to hoću da ti kažem, nije psiholog nego psihološkinja, znaš malo je osetljiva na to, i ne moraš baš da potežeš one tvoje teme o rađanju i ugroženom Srpstvu, ona znaš, piše za Peščanik, znam da si glaso za Dveri ali...
- Ma nemaš frke, to se ja samo tako zajebavam, nisam ja lud...
- E evo je...khm khm da vas upoznam ovo je Irina, ovo je Gojko, ovo je...
- De si Irina PSIHIJATRU NAŠ, PSIHOLOŽE! Daj Bože da se Srbi slože! Će nas lečiš od alkoholizma i kompleksa Edipovih? HAHAH E Mare aj pusti TUŽNA VRBO CVETALA SI AL RAĐALA NISI!
Ovaj izraz nepravilnom upotrebom reči apel postaje jednina. Otkad su izvesni voditelji i vlasnici televizija, produkcijskih kuća i slično počeli da apeluju na jednu osobu koja je sa druge strane žice, široka narodna masa označava ogromnu, neotesanu gromadu od čoveka koji zove iz Prijepolja ne bi li pozdravio takmičara iz njegovog rodnog kraja. Široku narodnu masu karakteriše nepristojnost, vrhunsko poznavanje folk muzike proteklih 30 godina i to da ma koliko mu govorili da utiša i priča telefonom, on uporno viče u televizor.
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Dobar dan, direktno ste u programu, izvolite?"
Radoslav iz Prijepolja:" Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Šta kažete? Molimo stišajte televizor..."
Radoslav iz Prijepolja:"Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Nažalost, veza je pukla, ali moram apelovati na vas da ubuduće stišate televizor i pričate preko telefona."Kiosk brze hrane, pljeske se peku, ljudi stoje i čekaju, jer su žene prestale da kuvaju...
Igor i Ivan stoje u redu i čekaju svojih 20 ćevapa, kada ispred njih u red ulazi ogroman čovek sa tragovima znoja na leđima koji se mogu videti, a i osetiti...
Ivan:"Vidi ovu široku narodnu masu što se ugurala ovde, u pičku lepu materinu!"
Igor."Izvinite, gospodine, ušli ste preko reda, mi ovde čekamo 10 minuta, mogli ste sačekati svoj red..."
Radoslav:"Ma pusti me, čovječe, gladan sam k'o ker..."
Ivan:"Alo, bre, majmune jedan, jel' ti ovo liči kao kraj reda?! Hajde nazad!!!"
Radoslav:"Slušaj, ti mene dečko, ja sam doša' ođe sa željezničke stan'ce i putova' sam pet i po sati... A tebe jeb'o ko te vaspita' tako da se obraćaš starijim od sebe i 'ajde ti na kraj reda da ti ne bi jeba' majku ođe na sred Biograda!"Igor i Ivan naglo ućutkuju i gledaju svoje Najk patike, dok Radoslav pobednički pevuši jednu pesmicu koju je pre trideset godina pevala gospođica bez grudi, a sada je peva ugledni estradni umetnik i udata žena sa ogromnim biorazgradivim grudima.
Napomena:Apel je francuska reč koja znači javni poziv, odnosno, obraćanje svim građanima jedne države, što Radoslav iz Prijepolja svakako nije.
Sirena za vazdusni napad! Jedan od najsvestranijih ljudi na svetu, ukratko - Supermen!
- Jedan je od najuticajnijih i najboljih pevaca na svetu, ako ne i najbolji
- Zna da svira gitaru i bubnjeve
- Pored toga sto peva u Iron Maidenu, ima prilicno uspesnu solo karijeru
- Jedno vreme je bio 6. na rang listi macevalaca u Velikoj Britaniji
- Nije otisao na olimpijske igre u Barseloni 1992. zato sto je hteo da krene na turneju
- Napisao je 2 knjige i scenario za film
- Ima pilotsku licencu, i vozio je Iron Maiden po celom svetu tokom prethodne turneje
- Radi i kao voditelj radio emisije na BBC-jevoj Music 6 stanici
- Imao je emisije na dicovery-ju o avionima, vozovima, spontanom sagorevanju... u jednoj je vozio i ruski tenk T-34
Još jedna u nizu emisija koje se bave totalnim nebulozama i stvarima od kojih je važnija i pozicija svake dlake na mojoj glavi. Naravno, ne može se isključiti i voditeljka koja dočarava generalnu atmosferu emisije tako što izgleda totalno "moderno".
"Juče je naša folk pevačica Seka Aleksić priznala javnosti da nosi bokserice! Da, dobro ste čuli! Ovo je bio šok za ostale estradne umetnike koji su za ovo čuli do sada. Hajde da vidimo šta su rekli na to:
Ana Kokić: "Pa jao, to je tako aut, puj puj, strašno kako ljudi nemaju osećaj za modu (izraz lica kao da je pojela limun)"
Aca Lukas: "*šmrc* Pa znate, sve je to (razmišljanje od 10 sekundi) ...irelevatno. *šmrc*"
Jelena Karleuša: "Na ovo mogu samo da se smejem, ona misli da je bolja riba od mene (uzima karmin da se našminka)"
To kažu zvezde, a mi na ovu izjavu Seke ne možemo reći ništa, ostali smo bez komentara.""Druga vest nam stiže iz sveta televizije. Naime, voditelj poznate emisije "Veče sa Ivanom Ivanovićem" ovog jutra je snimljen pere zube nepravilno! Ovo je veliki blam za velikog voditelja, a sada možete videti klip koji je, nažalost, amaterski urađen.
*prikazuje se klip Ivana Ivanovića kako pere zube nepravilno, levo-desno umesto gore-dole*
Sada ćemo čuti komentare drugih slavnih ličnosti na ovaj događaj, kao i komentar voditelja lično:
Đus: "Ono brate sramota! Jeste da i ja radim neke nekulturne stvari, ali ovo je stvarno preteralo, brate!"
Aca Lukas: "Zašto me opet snimate, zar ne vidite da sam se malo pre dro..sređivao. nemojte biti takvi! A za Ivana Ivanovića samo jedna reč, sramoti se budalo!"
A sada voditelj lično:
Ivan Ivanović: "Pa vidite, to je bilo slučajno, nemojte tako. Svakom se desi blam, a ja ovog jutra i nisam bio u formi. E, da vidite kakav sam poster na Vukajliji našao, moram da ga ubacim u emisiju, ali naravno praviću se da sam ga ja napravio."
To kaže voditelj, a šta vi mislite, to je na vama da odlučite. To je bilo sve za danas, a sutra vas čeka još više bitnih i zanimljivih informacija o zvezdama srpske estrade. Prijatno!"
Poslednjih nekoliko godina razvila se čitava armija ovih ponekad interesantnih ali neretko više ludih nego hrabrih voditelja. Oni snimaju emisije u divljini, jure retke živuljke, jedu poluotrovne travke a sve sa ciljem zabave TV gledaoca.
Međutim, karakteriše ih i pomalo bolestan odnos prema životinjama, njihovo divljenje prema istim koje često prevazilazi granice normalne ljudske simpatije prema drugim vrstama živih bića. Stoga se u pitanje može dovesti i njihova seksualna orijentacija.
Ludi Bob (voditelj u divljini): Pogledajte kako je prelep ovaj krokodil. Zaista bi šteta bilo da se od njega napravi kožna tašna. Pogledajte te fascinantne šare, te oštre zube, taj hladan pogled, zar ne poželite ponekad da ga uhvatite za rep, podignete ga u visini svog...
Scenarista: Stani konju! To nije u scenariju, ovaj deo ćemo da izbacimo.Žena LB-a: Bobe, što ti je ovako hrapav?
LB: Od hladnoće verovatno ispucala koža...
Žena LB-a: Koja hladnoća u Egiptu? Opet si ga turao u krokodila pička ti materina bolesna?
U nedostatku argumenata, a pa tradiciji i vaspitanju prvi argument prosečnog Srbina koji je uleteo u raspravu sa nekim ko je na višem intelektualnom nivou. U duhu tradicionalzma, nastavlja se uz par psovki, najčešće upućenih lično njemu ili pak nekim članovima porodice.
Reklame tokom emisije "Ajkule vs Delfini":
Voditelj: Gospodine, molim Vas, malo više elokventnosti prema sagovorniku, ipak je ovo emisija o životinjama.
Gost: Ma popišam mu se ja na tu njegovu diplomu diplomiranor "delfinologa"! Ja sam take jebo još u zatvoru kad sam bio. Došo ovde da mi prodaje muda za bubrezi. Pa jel znaš ti nesrećo da se od ajkulinih creva pravi sajla za reket. Kurac bi Đoka bio prvi na svetu da nije ajkula!---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Ćale, diplomirao sam!
Otac: koji prosek?
Sin: 6,23!
Otac: E onda se popišaj na diplomu!
Kada simpatisete nekoga samo zato sto je iz vaseg krada,iz vaseg kraja,izasao je iz wc solje gde se kenjali ili je pak kupio 'leba iz istu prodavnicu kao i ti !
*True story
Negde usred Zvezda Granda:
Voditelj:I sada ce nastupiti nas poznati takmicar iz NIS,koji je 'leba kupio u pekari Zora,a za njegov izgled se pobrinula njegova pokojna baba.
Meanwhile in Nis:-'Eve ga tato ovaj sto jeo 'leba iz Zoru,'vataj telefon da glasas gle' kako peva,ma racepuje !
-Gledaj ga kako vristi si ti normalna !!!
-Ma neka tako vidis,nas je bre !
Zvezde Granda:-"...Mesto pesme,zacuces jaukeeeeeeeeee"
Pojava da sagovornik prestane da sere pošto ga poklopiš dovitljivim komentarom (kad mu šukneš).
Emisija u kojoj su gosti Nele Karajlić i Jelena Karleuša. Voditelj je zamolio Jelenu Karleušu da ispriča vic.
JK: Znate li kako je nastao Bosanac?
Ostatak iako već zna vic učtivo kažu da im nije poznat.
JK: Jeb'o medvjed bukvu.
Nele: A znaš li kako si ti nastala?
JK: Kako?
Nele: Jeb'o ti ja mater!
Jelena Karleuša na zadovoljstvo cjelokupnog svijeta uspijeva da zatvori usta i odmori jezik crveneći se u licu. Napet pogled odaje napad konstipacije.
Konj koji je voleo golubove.
Stojan: Aaaajde, Draganeeeee, bržeeeeeee, Stojaneeeeeee...
Gile: Jaaaši Saro, jašiiiii, karijera je pred nama.... bržeeeeeee....
Teodokulos: Gde ćeš,jebem ti familiju onu konjsku eeeeej ....
Voditelj: Pa, ljudi moji, je l' je ovo mogućeee? Kakva transformacija u poslednjim sekundama trke... dalje ide, dalje ide, iiiide, iiiideeee, imamo pobednikaa, Zoran sa rednim brojem 6.
Stojan: Pretvoriću te u kobasice, pa nisi ni svestan koliko te čeka Mile mesar.
Gile: E, Saro, Saro, zaboravi na Zelenka i na mog ludog sestrića.
Teodokulos: Alo breeee, Peeeegaze, silazi, jebali te golubovi!!!
Ljudi koji su našli jako inteligentan način da zarade lovu od sponzora tako što će budalama željnim pažnje i nesposobnim roditeljima besplatno deliti savete u autorskim TV emisijama. Na sreću, takvih emisija još uvek nema kod nas, ali je samo pitanje vremena kada će se pojaviti. U svakom slučaju, tim psiholozima i ljudima koji prave te emisije treba dati medalju za snalažljivost iako su upravo takve emisije potpuno besmislene. Postoje i neke koje su nameštene, tj. u njima učestvuju glumci (recimo Džeri Springer Šou), ali one nisu tema ove definicije.
Televizija RTL, jedna emisija ovog tipa.
Voditelj: "Sa nama su Klara i Robert i njihova četrnaestogodišnja kćerka Monik. Šta je problem u vašoj porodici?"
Prvo kadar na Monik. Isfrustrirana, bubuljičava tinejdžerka sa toliko pirsinga da ne sme da priđe trafo stanici na udaljenost manju od 20 metara, istetovirana kao astečki ratni poglavica sa "namrgođenim" izrazom lica u stilu "sve ću da vas pobijem". Očigledno je da je njenom mozgu rođena hipofiza objavila i krstaški rat i džihad istovremeno, pa šalje armije hormona da unište i poslednji bedem zdravog razuma. Kadar na "dobre roditelje". Mama Klara plače, a tata Robert drhtavim glasom, sa očima punim suza priča:
Robert: "Monik je, u poslednje vreme, sve dalja od nas, kao da je više ne poznajemo. Ne razgovara sa nama, izlazi do kasno i ne znamo gde ide i sa kim se druži. Ocene u školi su sve gore..."
Monik:(piskavim ,histeričnim glasom) "Šta vas briga. Imam svoja prava da idem gde hoću. Zašto me sputavate? Šta sam vam učinila? MRZIM VAS!!!"
Mama Klara već glasno jeca, a tata Robert nastavlja posle par sekundi...
Robert: "Eto vidite gos'n voditelj. Mi ne znamo šta joj je. Šta da radimo, posavetujte nas?"A kako bi bilo da joj zalepiš jednu vaspitnu iza uva, zabraniš izlaske i ukineš džeparac sve dok ne skine te pirsinge, počne pristojno da se ponaša i popravi ocene? Radilo je i kod mene i kod mnogo drugih koje poznajem. Moj ćale je od mene napravio čoveka i hvala mu.
