Voditelj svakojakih kalakurčija koje možemo gledati na javnom medijskom servisu, ujedno veoma iritantan lik, koji gasi u ženskim osobama svaki seksualni nagon, a kod muškaraca budi agresivnost i želju da izbace televizor kroz prozor.
:uživo uključenje iz Londona, Aca Mentol Stojanović intervjuiše uživo Velimira Stjepanovića:
Mentol: Dobro veče, samnom je momak koji je u centru medijske pažnje u Srbiji poslednjih dana, jedno od najvećih iznenadjenja u srpskom olimpijskom timu. Velimire kako se osećaš nakon osvojenog 6.mesta?
Velja: Odlično, znate ovo je veoma vel....:iz studija Deki Pantelić se ubacuje u intervju i počinje da urla:
Deki: Ček,ček samo malo... Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore ...
:reditelj prenosa za to vreme u kabini:
Ae Deki idi u kurac....
Učmala floskula beskrajno dosadne poznate ličnosti koja na sve načine pokušava da se predstavi neobičnom i drugačijom-boljom od drugih. Najlakši način da nedeljom popodne zagolica maštu auditorijuma koji se već deset godina prca samo u misionarskoj pozi ili eventualno sa strane kada jedan od aktera prcačine hoće da pogleda dokumentarac o jazavcima na Diskaveriju.
E vidiš, njen život nije dosadan kao tvoj -čak ni u krevetu. Ona eksperimentiše. Sad, da li to znači da se pamprči u lotos-tantričkoj pozi u dupe ili zakupi dva pripadnika vojne hunte iz Sijera Leonea za naizmenični kunilingus dok je partner šuče palamarom po čelu i peva hitove Sinana -ne znam. Ostaće nepoznanica.
Možda je potpuna alternativka i zavisnik o adrenalinu pa u krevetu vrši naučno-laboratorijske eksperimente. Jebemliga, uloga biljaka u smanjenju toplotnog fluksa kroz zelene krovove se njojzi vazda činila zanimljivom.
Voditelj: Recite nam nešto o sebi, nešto što javnost još ne zna.
Beskrajno učmala: Pa znate, volim da eksperimentišem u krevetu.
Voditelj: Kako mislite, šta to znači? Spavate se u dupe odozdole?
Beskrajno učmala: Pa znate ja...
Voditelj: Natrapate u krevet pet mladih junoša, pa redom?
Beskrajno učmala: Pa nije ni to, nego...
Voditelj: Igrate se sumpornom kiselinom i živom?
Beskrajno učmala: Ne, ne. Taman posla, to je tako...
Voditelj: Znači samo serete! Skinete gaće jednom nedeljno, partner vas udari deset puta jajima po guzici -popuši cigar pa zaspe.
Beskrajno učmala: Jao, jeste! Jec, jec...jadna ja!
Voditelj: Jašta, nego si jadna!
Pinkov"voditelj" kome je najveca vrlina to sto nije homofobichan,inache neodoljivo potseca na chinchilu ,uvek ima lepo "krzno",veseo je,mnogo skakuce i coveka prosto izaziva da ga odere.(ali ne od k..ca)
Voditelj crne hronike na televiziji Pink.
Najveći prenosilac loših vesti na ovim prostorima, koji i više nego očigledno bez dana odmora uživa u svom poslu, uz moto da prvi u javnost iznese novonastalu tragediju.
- Sine, kako je bilo danas na poslu?
- Uh, vrh! Tri saobraćajke, sedmoro mrtvih, pucnjava ispred trafike. Ma nije mi se dolazilo kući uopšte.
- Super, baš mi je drago zbog tebe. E da, danas u podne skočio komšija sa sedmog.
- Baci pet!
Pocetak recenice koju voditelj ili komentator upotrebljava kako bi izbegao neprijatnu tisinu u programu. Koristi je da sebi kupi malo vremena kada shvati da nema nista pametno da kaze narednih par trenutaka.
Postklimakterična gospođa kojoj je neko rekao da je novinarka, a ona poverovala u to. Voditelj "kolažne" emisije, zapravo wannabe-celebrity showa, gde dovodi razne predratne (II svetski rat) slabo pokretljive gospodže i gospodu, ali i posećuje srpske emigrante iz istog perioda, preko kojih gleda da ulovi poneku slavnu ličnos' koje je redom odjebavaju.
Ulica, negde u LA. MAP u pratnji bivšeg dvorskog čistača klozeta kod Karađorđevića, koji je isti posao obavljao kod Čarltona Hestona a koji se slučajno vraća iz bakaluka tom ulicom. MAP brzinom zeca i veštinom zmije saleće ČH.
MAP: Mr. Heston! Mr. Heston! Ja sam Mira Polak sa nacionalne televizije Srbije! Sećate li se ovog gospodina ovde? On je radio kod Vas!
ČH: (prepadnut) Wtf?!
MAP: Da li znate gde je Srbija?
ČH: Ne'am pojma... U Francuskoj? Je'l ovo anketa?
MAP: Znači, bili ste? Pretpostavljam da održavate tople veze sa Srbijom kao i da imate lepe uspomene zbog Vašeg gospodina čistača klozeta! On je iz Srbije, znate?
ČH: Moj trenutni čistač je iz Meksika...
MAP: Planirate li da snimate neki film u Srbiji, da glumite, režirate, kao producent?!
ČH: Ne. U stvari, nemam pojma. Otkud znam.
MAP: Thank You, Mr. Heston! Ovo je bio Čarlton Heston i kao što ste čuli, izuzetno voli i ceni Srbiju i gotovo sigurno će doći da snima film u našoj zemlji zbog izuzetno lepih eksterijera!
realiti show za ljude koji vole da se kupaju u hladnoj i zamućenoj vodi, za ljude koji su zrtvovali deo svog zivota kako se ne bi okupali iako to redovno rade, i na kraju za ljude koji su zapravo sposobni da se ne okupaju.
voditelj 1: ajde da se kladimo u 500$ da ce ovaj da se okupa...
voditelj 2: za kakvu budalu me ti smatras...
voditelj 1: daj brate trebaju mi pare, mala je plata...
Naucno je dokazano ko gleda tu seriju duze od 15 minuta, postane voditelj emisije Zvezde Granda,ko gleda duze od 20 pretvara se u Zoricu Markovic.
Čuvena emisija još čuvenijeg tv kanala.Bavi se nižerazrednim fudbalom,a spada u vrh humorističkog programa u nas.Voditelj ove emisije voli dobro da pojede(provereno),tako da onaj ko želi da čuje neki kompliment mora nešto da zakolje.
-Posle pečenog ovna:Dobar dan i veliki pozdrav sa Boljevačkog Nou Kampa.Igrači izlaze na "stadion" predvodjeni čovekom koji je celu "karijeru"posvetio ovom klubu:Mile Ražanj,popularni Maradona iz male Moštanice...
Svako ko je igrao legendarnu igricu GTA3 zna na sta mislim. Omiljena stanica, premocne odvale. Stanica na kojoj su se pojavljivali svodnici preruseni u proroke, mafija i jos dosta slikovitih osoba i naravno, voditelj, Lazlo
Pozivaoc: I'm promoting my organization, Citizens Raging Against Phones.
Lazlow: Crap? Your organization is called CRAP? How many people are there in this crap?
Pozivaoc: Citizens are raging against phones!
Lazlow: How many people?
Pozivaoc: There are three of us. It's hard organizing meeting without the phone. We've had to resort to carrier pigeons and they keep disappearing.
Lazlow: Wait a minute, you want to stop people from using the phone? But you're calling up on a phone to tell the world about it!
Voditelj emisije "Fokus" na B92 (nekada O2), čovek kome niko ne zna ime, pa čak ni rođena majka. Poznat po tome što dovodi predstavnike vlasti u njegovu emisiju i pravi se da ga nema dok gosti pričaju.
Pomocni mikrofon za voditelja,ako se voditelj krece, ili nije u studiju,nalazi se iza levog ili desnog uveta.Dvosmislen naziv ih cini rizicnim za izgovaranje zajedno sa veznicima .
Odgovor koji je dobio voditelj jedne radio emisije, kada je zvao ministarstvo TELEKOMUNIKACIJA tražeći objašnjenje za mnogobrojne pritužbe građana.
Čudio sam se ovome, sve do neki dan, kad ministar zdravlja Srbije ode da se operiše kod švaba.
-Dobar dan, ministarstvo telekomunikacije?
-Daaa, izvolite?
-Treba mi neko nadležan za ove pritužbe
-Niko nije tu trenutno
-Dobro, dajte mi onda nečiji broj mobilnog
-Oni nemaju mobilni telefon!
-!!!??????????????
ekranizovani duh nacije, koji pleni svojim izgledom, frizurom i harizmom.
Poznat je sveprisutnosti na TV Duga - voditelj kviza i emisija, pevač, producent, a nezvanično kruže priče da u poslednje vreme izučava tarotologiju i horoskop. Patriota, veseljak, jednom rečiju - čovek iz naroda, al ipak zvezda!
Najpoželjniji neženja.
Veliki pozdrav za Vas i Vašu porodicu...
Hop hop hopa, kao iz topa...
Prve 3 nedelje: Gomila intervjua u kojima opisuje svoje teško detinjstvo i život, ali i nepokolebljivu veru u uspeh, nevericu prema svemu što mu se događa i slične kurcoboce.
Četvrta nedelja: Gostovanje kod Sanje Marinković ili Lee Kiš. U istom periodu upisuje Megatrend.
Od 5. do 12. nedelje: Voditelj ''Zvezda granda''.
14., 15. i 16. nedelja: Pevač u pokušaju. Napušta Megatrend.
Od 17. do 22. nedelje: Droga/ alkohol/ kocka/ seks skandali.
Od 23. do 25. nedelje: Učešće u novom rialitiju, tek da ga ljudi ne zaborave.
Od 26. do 30. nedelje: Voditelj kviza. Novi skandali.
Od 31. do 41. nedelje: Povremeno ga pomenu u rubrikama tipa ''Gde su, šta rade?''.
50. nedelja: Na ulici ga vidi starija gospođa koja je navijala za njega i samo zbog njega nije propuštala ni minut programa u kom je pobedio. Ošacuje ga i pomisli: ''Odakle li znam ovog? A da, to je onaj momak što slaže korpe u Maksiju.''
Idiotska emisija na Pinku (zar ima drugih :)), u kojoj tri idiota i voditelj ispiraju neke "bitne" teme, a sve u cilju da se skupi lova od idiota gledalaca, koji imaju toliko malo mozga da glasaju za bilo koga.
Fiktivni lik iz ,,BB šoua'', koji je igrao kantautor, frontmen muzičkog benda ,,rokeri s' moravu'', autor i voditelj radio i TV emisija i glumac, Boris Bizetić.
Izraz je za nakićene i veoma neukusno odevene i neukusno našminkane osobe, najčešće ženskog pola...
- Šta si se nakitila k'o baba Slavujka!?...
-----------------------------------
- Al' se sredila k'o baba Slavujka!?...
-----------------------------------
- Vidi ovu baba Slavujku, sa sve onim silnim kajlama!...
Poznati vickasti voditelj na bivšoj Karićevoj televiziji, čiji glavni keč frejz je : "Želite li da postanete milioner?" Rado ga se sećamo jer je znao da nas nasmeje svojim ne-tako-originalnim, ali svejedno vedrim humorom.
- Sećaš li se Ivana Zeljkovića?
- Ko to beše?
- Znaš, onaj "želite li da postanete milioner" tip?
Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.
Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?
Deo noćnog programa,Talk-show,onanisanje, u kojem je voditelj smešni debeli brkati lik, koji pre podne mrzi sebe a popodne ceo svet. Gosti su raznoliki i sveznajući, ali na kraju ipak moraju da se slože sa mišljenjem Marka Jankovića, koje je obrazlagao tokom 2/3 emisije.
Zato se i zove "Marko Janković Show" a ne na primer "Šta gosti imaju da kažu".
