Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda **tvoju** curu?
Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.
Ponekad se zapitaš "*Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?*" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.
U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.
- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.
- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.
- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.
- Miloš? Koji Miloš?
- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.
- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.
*Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.*
- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.
- MIloš je gej? E jebiga.
Upoznali se u srednjoj školi, zajedno studirali i delili stan. On bio lošiji student, ona ga vukla da bolje uči. Kad su postali apsolventi čekala ga da položi sve ispite pre nego što je predala diplomski. Zajedno se prijavili na biro i konkurisali na sve oglase za posao.
On se prvi zaposlio, jebiga, muški je svet. Nebitno, odlučila je da on dovoljno zarađuje i da je vreme za viši nivo veze. Venčali su se u jednoj maloj crkvici, skromno, par prijatelja i roditelji. Napraviće veselje kad malo prištede, biće. Od ušteđenog novca kupili stančić.
Uz dogovor je ostala trudna, dok čeka da dobije posao da ne gubi vreme. Posle trećeg mu je rekla da je dosta i da je vreme da se malo posveti karijeri. Dobila je posao, angažovala dadilju, spremačicu, kuvaricu - bila bolji student, imala vremena da prati profesiju, kad je dobila posao magistrirala i kasnije doktorirala, njena firma kupila njegovu, ona kupila kuću na Kopaoniku i nov auto. Nije mu smetalo. Kad mu je firma propala nije ni tražio drugi posao. Ona dobro zarađuje, a on je ionako proveo vek po podrumima i u arhivama prihvatajući svako sranje koje su mu dali samo da sačuva radno mesto.
Deca su u međuvremenu odrasla pa je svakog dana svraćao kod nekog od njih, sa sinovima pio pivo, sa ćerkinim mužem igrao šah. Nju je retko viđao, najčešće na televiziji kad iznosi najnovije stavove i planove. Odavno više nije u onoj firmi, on je prihvatio penziju, ona još radi aktivno. Lep je život, samo malo dosadan.
- Draga, jesi li to ti?
- Ja sam, reci brzo što me zoveš, upravo ulazim u avion...
- Nešto se ne osećam najbolje...
- Pa zovi doktora, platiću...
- Ma nije to problem, nego samo da ti kažem...
- Pa kaži čoveče!
- Ako se slučajno ne probudim, znaj da sam te i danas voleo kao prvog dana...
Trik majke prirode da nas nagovori na razmnozavanje
Dobar način da se udaš kad te nijedan sa parama neće.
Vođenje ljubavi u braku, gde muž u krevetu hrče, a žena od muke uzdiše.
-Savo, spavaš li?
-Kaži bre, šta 'oćeš?
-Pa aj' malo ovo ono!
-Spavam, spavam!
-E nikad se ne probudio dabogda!
Osećanje karakteristično za ljude sa ovih prostora, bez obzira na nacionalnost, versku ili neku drugu pripadnost. Kada nam ništa ne ide, u trenucima depresije, tuge i melanholije najviše nam prija da slušamo pesmu koja nam trenutno stanje još više produbljuje i dovodi ga do vrhunca. Kao da volimo da nas što jače boli.
Tužni ste iz bilion različitih razloga a onda dođete kući/odete u kafanu/na žurku i tamo slušate samo pesme koje vas najviše pogađaju. A repertoar najčešće čine Đorđe Balašević, Toma Zdravković, Haris Džinović, Halid Bešlić ili ko god da je od njih onaj koji najbolje "pogađa žicu".
Jedina stvar koja više vredi, kad je više nema...
Vokabularni korektor koji te natera da nivo vulgarnog izražavanja svedeš na minimum.
To je kad ti pošalješ svog najboljeg druga da vidi da li joj se sviđaš, a ona pošalje svoju najbolju drugaricu da vidi da li se ona sviđa tebi.
... i njih dvoje se smuvaju.
Kada ti olabavi malo lisice da ti se ne bi napravile masnice sutradan
Pička, u narodnim pesmama.
-Ajde mori dan-dva ljubav da ti dam ja.
-Gde je ljubav, tu si ti.
-Oprosti što sam tvoju ljubav krao, oprosti što si ti ljubav nisam dao, jer ti si samo pravu ljubav htela, jer si me volela.
-Ljubavi vladaju svetom.
-Svako traži novu ljubav, a stara ga boli, jer ostaje uvek nešto zbog čega se i mrzi i voli.
-Izgubljene ljubavi vraćaju se same, žuto lišće jeseni pada mi na rame.
-Tebi za ljubav-muški ponos pogaziću, tebi za ljubav-sve za sobom ostaviću.
-Ti za ljubav nisi rođena.
-Neko voli, neko prašta, neko nove kuće gradi, ja u ljubav ne verujem, ali živim još u nadi.
Sarene novine u kojima ima vise tema o sexu nego u bilo kom casopisu za muskarce
'50 pitanja koje ne smete da postavite ginekologu'
'75 nacina da zacinite sexualni zivot'
'155 novih (?!?) poza'
'Budite nevaljali'
'silujte ga'
'vezite ga'
'kako voditi ljubav sa zivotinjama'
'da li voditi ljubav sa zivim ili mrtvim zivotinjama...sta je lakse?'
... je hemija, a ja sam vazda ima' jedinicu iz toga predmeta.
Pojava retka kao kometa veličine Teksasa. Obično ti se u tim godinama desi jednom, ostavi neki trag,a najčešće se manje sećaš ljubavi a više onog klasičnog bedaka posle,kad tripuješ da se to samo tebi događa, da ti se sve ruši, da život nema smisla i da si najveći baksuz na svetu. Padaš u ''desperije'' boje nisu iste, hrana nema isti ukus i te fore. To ustvari misliš dok ne napuniš nekih 20ak godina kad shvatiš da treba da te boli patka za sve to. Pogledaš nazad u prošlost, vidiš sebe i prvo što pomisliš ''Bože,kakav sam ja retard bio, što me jednostavno nisi šutnuo u glavu?!''- ako si Hrišćanin naravno.
Primer (nije neophodan) (:
Kada plaćaš silne poreze i komunalije na vreme, a nikako da zavoliš državu.
Isto što i guzica.
Dobro je dok je dobra i fina, ali kad zadeblja i kad se zasere, bježiš od govana.
To je ono kad radnici u pekari svaki put ostaviš deset dinara viška,a kad ti fali dva dinara da bi uzeo ono što u tom trenutku hoćeš,ona ućuti i elegantno ti da doznanja da od toga nema ništa.
Ja - Jao,fali mi dva dinara da kupim burek.
Ona - .....
Ja - Dobro ništa onda dajte mi kiflu.
Ljubav je kada moj tata tajno ubacuje želatin u pihtije da bi se stegle ionako će moja majka posle preuzeti sve zasluge za rad.
Šta sve čovek neće uraditi iz ljubavi prema pihtijama.
Mi gore urlamo kao majmuni,ovi dole igraju kao majmuni...
