Najmoćniji halucinogeni.
Motivišu i demotivišu. Može da ti bude do jaja, ali i da te đavoli ganjaju zbog njih. Lepo je osjetiti ljubav, ili bar umisliti ljubav, ali strah zna da bude neugodan. Prevrtljive, nezgodne. Kad ih probaš i jebeno neophodne. Kako vjetar dune, tako se ženska misao i stav promijeni, a tako je varljiva i gljiva. Samo su žene malo jača, opojnija droga i teže se odviknuti, mada se malo ko i želi odviknuti.
Ipak, bolje je probati samo žene.
Katastrofa i strašno se spojili u jedno. Vode ljubav, a ne rat.
Jedina radnja za koju ljubav nije neophodna.
Kada vodite ljubav sa nekime ko je zaljubljen u vas, a i vi u njega.
Još uvek nije izmišljena droga, medikament ili seksualno pomagalo koje bi ikako moglo da nadomesti makar i 1% tog osećaja.
Kvalitet onog "redovnog" seksa zavisi uvek od fizičkog izgleda partnera, njihove veštine, ambijenta, momenta u kome se sve to dešava i još od hiljadu drugih malih stvari.Za najbolji seks u životu nije potrebno baš ništa od svega toga. Partner može da izgleda bilo kako, mesto može da bude kakvo god, moment može da bude najgluplji mogući, a sve ono ostalo što ide uz to, može takođe slobodno da bude skroz pogrešno.
Bitno je samo to da su oni zaljubljeni jedno u drugo.
tri rijeci koje najbolje opisuju ljubav naroda prema politici
Ljubav tvog života posle dvadeset godina braka
- Vidi dragi, kako nam je lepa snaha na venčanju!
-Gadura!
-Kako možeš tako nešto da kažeš! Mladi su, lepi, srećni...
-Jesu. A za dvadeset godina biće samo gadura i sredovečni ćelavko, kao što smo sada ti i ja.
Ljubav koja traje dok ima para na kontu.
- Vau što ti je dobar sat. Otkud ti?
- Kupio mi Bembara.
- Čuj?
- Da, da. Mi smo u kontinuiranoj vezi već mesec dana.
.......
- Gde si mačko nisam te videla sto godina. Kako je Bembara?
- Koji Bembara?
- Pa onaj što ste bili u vezi kad sam te poslednji put videla.
- A taj? Nemam pojma, puk'o nešto, dužan je neki porez valjda. Nego šta ima kod tebe?
Čovek čeličnih nerava, plastičnog morala i gvozdenog želudca. Em što ga svi zajebavaju da su mu karali devojku, em to još i gleda na monitoru. Ili iskrena ljubav, ili debela korist :
Uobičajeni razgovor izmedju porno zvezde i njenog voljenog muža :
- Halo dragi, evo u pauzi sam izmedju dve scene pa ne mogu dugo - onoj debeloj matoroj drtini opet neće da se digne, snimamo već tri sata..
- Znači nećeš skoro kući? Zvao me drugar da gledamo basket kod njega, nisam znao šta da mu kažem..
- Ne znam kad ću kući, imam posle još jedno snimanje, moram da odradim neke animal scene..
- Jao, nije valda opet sa konjem!? Pa opet nećeš moći da sediš nedelju dana, a o seksu i da ne razmišljam..
- Jebiga ljubavi, dobro plaćaju, a treba isplatiti kredit za tvoja kola..
- Dobro jebiga, šta je tu je. Ostaviću ti neku večeru u frižideru, probudi me kad dodješ.
- Neću možda ni dolaziti, zakazala sam pušenje nekom majmunu, može da mi sredi da upadnem u drugu filmsku kuću sa boljom produkcijom, a ujutro treba da odradim jednu scenu sa crncima..
- Važi draga, vidimo se onda sutra, zvala te je majka ali sam joj rekao da radiš prekovremeno i da ćeš se javiti kad stigneš. E da, pokupio sam ti onu ogrlicu sa popravke.
- Dušo, znala sam da mogu da računam na tebe! Idem sad, moramo brzo ovo da odradimo dok deki opet nije pao, ljubim te, volim te najviše na svetu!
- I ja tebe ljubavi, pričaćeš mi kako je bilo kad se vratiš.
- Ma ti ćeš gledati još dok ne budu izmontirali - da vidiš kako sam popravila dikciju! Ljubim!
Visokointeligentne životinje. Pored čoveka, jedina vrsta koja vodi ljubav iz zadovoljstva.
Kad nekom kažeš da mu vodiš ljubav sa majkom.
Standardizovana mera za ljubav. Ekvivalent apsolutnoj nuli kod temperature.
Prostorija u kojoj se tinejdžeri slikaju,puše i 'vode ljubav'
Postoji više vrsta toaleta,među tinejdžerima su najpopularniji:
1.Kućni (uglavnom služi za slikanje,ponekad i za pušenje)
2.Školski (uglavnom služi za pušenje,ponekad slikanje i neretko za sex)
3.Klubski (uglavnom služi za sex,ponekad slikanje i neretko za pušenje,u drugom smislu te reči)P.S. Toalet može poslužiti i za obavljanje nužde.
Veliki znak na majici koji svetli u mraku kako bi sponzorusa lakse uocila ljubav svog zivota.
Rezignirani osvrt na neuzvracenu ljubav od strane bliznjeg svog.
(Martovske ide,grupa huligana nailazi...ubada Julija Cezara)
-Zar i ti sine Brute...Gajih guju u njedrima...i ne platih ceh u kafani...Agrhhh!
Trenutak dok vodiš ljubav, a zovneš ženu pogrešnim imenom.
-To draga, to, uhh, to mi radi Mico!
-Šta kažeš?
-Kažem Mico, ovaj Jeco.
-Jebem ti familiju, ne znaš mi ni ime, a ja ti se nudim ovde k'o kurva kakva...
Nekada davno popularna pjesma, išla nešto kao e moj Saša, gdje je sada ljubav naša, najveći smor svakog Saše predškolskog uzrasta, pa i onih u prvim razredima osnovne škole. Raznorazne tetke, babe, komšinice i slična ziljava gamad bi zagrlile jadnog Sašu i zapjevale gore pomenutu pjesmu, rumenilo u obrazima bi krenulo, jadni Saša, đe ga za ljubav pitaju, odakle oni znaju da se on zaljubio a sigurno nije nikome rekao. Situacija sjedi i plači i čekaj da se ziljava gamad okrenu nekoj drugoj žrtvi.
Susret poznanika pri kome se pita za zdravlje, ljubav i posao.
- Gde si Rale, sto godina! Jesi dobar brate, kako su tvoji?
- Dobro su, drže se. Tvoji?
- Onako, ćale se nešto vrzma po VMA stalno, nadamo se biće dobro. Imaš devojku, nešto?
- Nema brate, trulo... Tebe neću ni da pitam, znam da si uvek imao par komada u rukavu, hehe. Je l' radiš?
- Tu i tamo, šljaka se nešto.
- E pa i ja pomalo. Dobro, lepo što smo se videli, aj' javi se da idemo u neko zezanje.
- Obavezno.
To je naziv za male ljude u pornićima koji bi da vode ljubav k'o veliki.
Moze se slobodno reci da je onanija ljubav sama po sebi
