Doktor Vojislav Šešelj
Doktor Zoran Đinđić
Doktor Franjo Tuđman

Sirano de Beržerak, Pinokio, Bob Rok, Nosata Živana, Vojislav Šešelj.

Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...

Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!

Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.

Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!

Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!

Borise , Obama na telefonu.

Obama : Jo men , whazz up niga ?

Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?

Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.

Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?

Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...

Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.

- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.

Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?

Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...

Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.

Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.

I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.

Kostunica,Velja Ilic,Pickousti Vucic,Vjerica Radeta,Gordana Pop-Lazic,Dragan todorovic,Mircic.............
dalje dodajte sami,po zelji!

Bubnjar - Svira imaginarne bubnjeve. Najčešce za šankom, ili tik uz bend, ako je ekstremista.

Gitarista - Prati bubnjara, koji mu odrzava imaginarni ritam u sviranju imaginarne gitare. Dok traje solo, može da bude opasan po okolinu. Mož' nekom oko d'iskopa.

Vojislav Koštunica - Ne radi ništa. Nepomičan je celo veče. Obično se nalaze u grupama i uz sebe imaju jednog Gluvonemog (pleše neprimereno uz svaku pesmu). Slični su

Predatorima - Ignorišu sve, osim potencijalnog ulova. Apsolutni lock-on-target.

Boris Tadić - Gej prijatelji. Dolaze sa drugaricama i neizostavnim ešarpama. Glavna karakteristika ima je da se, pri kontaktu u masi, svima izvinjavaju.

Alternativci - Suviše su kul za svirku, pa su se popeli na drvo preko puta i tu piju sok od brusnice, jer je sve ostalo mejnstrim.

Žiceri - Teku kroz masu u neprestanoj potrazi za cigaretama. Paklica im je kao šahovska tabla.

Narodnjaci - Jedno veče apstiniraju od Džeja, pa dođu sa zastavom Srbije na svirku i sve vreme teraju bend da svira Yu grupu.

Fenseri - Zaglavili su na svirku jer klub FENIX bio na prinudnom stend baju usled neplaćanja reketa. Trudeći se da se uklope, pokušavaju da hedbenguju, što izgleda kao zabacivanje kose Džastina Bibera.

Odvratni znojavi polugoli debeli likovi - Nalaze se većinom na svirkama na otvorenom. Njih ćeš prepoznati i bez gledanja, po kiši telesnih i alkoholnih tečnosti koja ti pada po licu. Taman kad pomisliš da ne može biti gore, počinju da se trljaju o tebe.

Klinci - Jedu govna.

- Brate, Bugari ušli u Sofiju!
- Ej, bate, koji si Koštunica, bate, pa to znaju i ptice na grani, bateee.
- Sve li ja zadnji saznam...

Glavni kontraobaveštajci:
Šef Voja Koštunica (primer nije neophodan)
Agent Miloš Aligrudić: "To da li sam ja lično učestvovao u tim pregovorima - to ne znam!"

- "E jebem ti ovog Kostunicu, ponovo su povecali cene za grejanje!"
- "Pa kakve veze ima Kostunica?"
- "Pa zar nije on nas premijer?"
- "Mislim da nije."
- "Pa jel Toma?"
- "Nije 100%!"
- "Djindjic?"
- "Ma koj bre Djindjic..."
- "Pa ko je onda premijer Srbije, jebem ga u usta?"
... www.google.com ...
- "Nasao sam ga! Mirko Cvetkovic!"
Muk.
- "Ko je sad pa taj?"

Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.

Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništa

Kako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!

Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.

Dr Vojislav Šešelj i njegova izjava sudiji Haškog tribunala:

"Oprostite gospodine sudija, ali ja ne mogu nikako da Vas posmatram sa poštovanjem koje Vi tražite od mene...Naime, ja dolazim iz zemlje gde ljudi na sasvim drugačiji način doživljavaju pojavu muškarca u crvenoj haljini sa perikom na glavi...".

Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.

Zato joj, svaki sledeci put kad promasi kazu: "Nije svaki dan Veligdan!"

(Na ovaj dan je i Kostunica informisan)

- Auuu sto se lepo zivelo za vreme Titaaa...
- Ovaj Milosevic/Kostunica/Tadic nista ne valja majku mu seljacku! Pokrade sam vazduh oko nas!

Б.Тадић: А да потпишемо Споразум о стабилизацији и придруживању? Ево мали Ћими из краја, потпис'о, каже да му је до јаја.
В.Коштуница: Ц. Боље ме уби.

- Био јутрос Шешељ код Марића. Које би дилеје гледале то?
- Добро, то си сад рекао и никад више.
- Ал...
- Ош да ради биџа?
- Не.
- Онда крећи.
- Где?
- Шта где, па да гледаш репризу од јутрос. И да ми препричаш после шта је било.

Radijatori su hladni.
Hladno je.
Imam vizije.
Vidim Nju (Ljilju Ugricu) kao ambasadorku u Moskvi... Pada sneg.... Vuk Jeremić se ispred Kremlja bacaka po snegu, pravi anđele i diže tri prsta... Srećan je... Njega greju Njene šiške... Da bi mu bilo toplije, u cipele je stavio stranice „Politike“... Rusija – tako bela, tako humana... Uvek su Rusima ljudi bili na prvom mestu... Pada sneg... Pahuljice su u obliku Medvedeva... I Putina... I Tadića...

Gde sam ovo sada...

Belanovica... Nemanja Kusturica i Vojislav Koštunica su našli alternativni način grejanja... Umesto da sahrane, oni spaljuju američke filmove... Toplo je... Narod se okupio... Svi su tu... Reljić iz (K)NiN-a... Ljušić iz istorijskog udžbenika... Mladen Obradović crvenog Obraza... Vladika Amfilohije čita Božićnu poslanicu o čedomorkama i svojom rečju greje srpske duše... Tu su i Burak i muzika86... Pada sneg... Pahuljice su u obliku srpskih ocila...
Preživeće ovaj narod... Nije ovo prva nevolja koja ga je zadesila...
Dole Evropska unija... Dole Amerika... Dole NATO...
Ah... kako je lepa bela smrt...

- Brate, jesi čuo da je umro Koštunica?
- Jes' lud brate, nije umro no se pritajio, umro je Krka!

Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:

Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”

Imaš ispit. Imaš i volju za učenjem, ok je, odmoran sam, trezan, možemo da krenemo. Imaš kafu. Imaš sve uslove. Temperatura 18 stepeni. Imaš tišinu. Imaš...
Imaš kurac. Jer čeka te tamo tvoja spremna
Zaluđica.

To je, kako se on izrazio, bio pravi roman-hobotnica... Jebote, Hobotnica! Daaa kakva je to serija bila! Kakva muzika! Daj da pustim Morikonea, samo malo, ima vremena, kakva stvar... lamorale delimorale... kakva špica! Ček, ček, setio sam se! Bio je jedan poster na Vukajliji sa slikom koja se pojavljuje na odjavnoj špici, kako beše... e kurac sad, kako da ga nađem, kucaj u guglu hobotnica+vukajlija... ma nema ništa izbacuje neke ljigavštine, jaoo, stani setio sam se bio je komenar nešto tipa userem se od ove slike, jer je išla baš zajebana muzika na kraju, ali kako da kucam: sranje od postera ama ne, izbacuje skoro sve, poster + sranje + hobotnica, nema... serem se u gaće la piovra? šta piše, nešto se sjebalo? a u kurac kako je išo komentar... okidač za punjenje gaća? usro sam se od straha? nož govno žica hobotnica? a ne nije tako glupo ne seri, jaoo a znaš kakva slika, neke žene kao u panici, a ona muzika i sad kad se setim nije mi svejedno... Govno tera hobotnica za goru ga zatjera? aj budi konstruktivan, kako, kako, govno govno strah piovra govno... kako da nađemo, čuješ, majmune? Ma kakav sad ispit, ovo me govnom odnosno lebom rani! Znaš ti kakav je to poster, kakva slika? Ima da odštampam i da stavim na zid kad ga nađem!

Po rasutim knjigama polako pada pahulja po pahulja prašine, čuje se huk pred zoru fabričkih dimnjaka, a hladno crno oko taloga sa dna šoljice tužno gleda u budalu.

Za to vreme, neko gleda šta se pretažuje na guglu u Srbiji i zaključuje, da smo, kao narod, definitivno prsli.