Lik koji ne bi trebalo da se bavi politikom jer postoji velika verovatnoća da završi u zatvoru ili pak pod zemljom.
Doktor Vojislav Šešelj
Doktor Zoran Đinđić
Doktor Franjo Tuđman
Privilegija nosatih osoba.
Sirano de Beržerak, Pinokio, Bob Rok, Nosata Živana, Vojislav Šešelj.
Jedan od najoriginalnijih i najsmešnijih skećeva u istoriji srpske televizije. Ovo je bila lutkarska predstava i glavnu ulogu su imali srpski politićari. Uglavnom se svodilo na to da se u epizodi ista fora ponavlja 500 puta, samo drugi ljudi izgovaraju, a da se Labus nervira. Međutim, iako ovo zvuci u teoriji glupo, u praksi je ispalo fenomenalno!
Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!
Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.
Borise , Obama na telefonu.
Obama : Jo men , whazz up niga ?
Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?
Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.
Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?
Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...
Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.
- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.
Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?
Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...
Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.
Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.
I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.
S obzirom na nezahvalnost istog, siguran gubitak.
- Koštunica: Vraćam mandat narodu.
- narod: Ne vraćamo mandat Koštunici.
opis koji odgovara vecini politicara na nasoj politickoj sceni ,zato sto su potpuno beskorisni i ne sluze nicemu,bas kao i probuseni kurton.
Kostunica,Velja Ilic,Pickousti Vucic,Vjerica Radeta,Gordana Pop-Lazic,Dragan todorovic,Mircic.............
dalje dodajte sami,po zelji!
Distinktivni kriterijum je ponašanje u masi.
Bubnjar - Svira imaginarne bubnjeve. Najčešce za šankom, ili tik uz bend, ako je ekstremista.
Gitarista - Prati bubnjara, koji mu odrzava imaginarni ritam u sviranju imaginarne gitare. Dok traje solo, može da bude opasan po okolinu. Mož' nekom oko d'iskopa.
Vojislav Koštunica - Ne radi ništa. Nepomičan je celo veče. Obično se nalaze u grupama i uz sebe imaju jednog Gluvonemog (pleše neprimereno uz svaku pesmu). Slični su
Predatorima - Ignorišu sve, osim potencijalnog ulova. Apsolutni lock-on-target.
Boris Tadić - Gej prijatelji. Dolaze sa drugaricama i neizostavnim ešarpama. Glavna karakteristika ima je da se, pri kontaktu u masi, svima izvinjavaju.
Alternativci - Suviše su kul za svirku, pa su se popeli na drvo preko puta i tu piju sok od brusnice, jer je sve ostalo mejnstrim.
Žiceri - Teku kroz masu u neprestanoj potrazi za cigaretama. Paklica im je kao šahovska tabla.
Narodnjaci - Jedno veče apstiniraju od Džeja, pa dođu sa zastavom Srbije na svirku i sve vreme teraju bend da svira Yu grupu.
Fenseri - Zaglavili su na svirku jer klub FENIX bio na prinudnom stend baju usled neplaćanja reketa. Trudeći se da se uklope, pokušavaju da hedbenguju, što izgleda kao zabacivanje kose Džastina Bibera.
Odvratni znojavi polugoli debeli likovi - Nalaze se većinom na svirkama na otvorenom. Njih ćeš prepoznati i bez gledanja, po kiši telesnih i alkoholnih tečnosti koja ti pada po licu. Taman kad pomisliš da ne može biti gore, počinju da se trljaju o tebe.
Klinci - Jedu govna.
Poslednje u procesu prenosa informacija.
- Brate, Bugari ušli u Sofiju!
- Ej, bate, koji si Koštunica, bate, pa to znaju i ptice na grani, bateee.
- Sve li ja zadnji saznam...
Služba Voje Koštunice, DSS.
Glavni kontraobaveštajci:
Šef Voja Koštunica (primer nije neophodan)
Agent Miloš Aligrudić: "To da li sam ja lično učestvovao u tim pregovorima - to ne znam!"
Naizgled, večiti izvor inspiracije, rodoljublja i duhovnosti srpskog naroda. U stvari, najveći zajeb u našoj istoriji. Majka svih naših opsesija izdajom, zlim Turcima, svetim Pravoslavljem i, najgore od svega, filmovima Zdravka Šotre. Doneo nam je samo nesreću, političke krize i ubistvo direktnog potomka čestitog kneza Lazara. Mit je otišao predaleko onog momenta kad je neka budala zahvaljujući Gazimestanu započela svoj uspon ka vlasti, da bi i dan-danas razne varijacije na temu Koštunica mogle na tome da skupljaju jeftine političke poene.
Jedino što se zna za sigurno jeste da su se sukobile dve vojske, poginula dva vladara i da se odigrala 15. juna 1389. Sve ostalo su manje-više puka nagađanja, legende i poluistine. Nacije tada nisu postojale, a crkva je (kao i danas) bila zloupotrebljavana u političke svrhe i sve to pada u vodu.
Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništaKako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.
Lik za koga niko nije ni cuo dok nije dosao na mesto premijera. Mada ni tu nije stekao neku veliku popularnost.
- "E jebem ti ovog Kostunicu, ponovo su povecali cene za grejanje!"
- "Pa kakve veze ima Kostunica?"
- "Pa zar nije on nas premijer?"
- "Mislim da nije."
- "Pa jel Toma?"
- "Nije 100%!"
- "Djindjic?"
- "Ma koj bre Djindjic..."
- "Pa ko je onda premijer Srbije, jebem ga u usta?"
... www.google.com ...
- "Nasao sam ga! Mirko Cvetkovic!"
Muk.
- "Ko je sad pa taj?"
Zaostatak zapadnog pravosudnog sistema iz doba inkvizicije, tek toliko da se i dalje zna sa kime tačno imaš posla i da nema mesta za zajebanciju.
Kod nas su toge ('aljinčići za sudije) predviđene zakonom, ali nikada nisu zaista uvedene, valjda iz razloga da se prisutni ne bi kezili za vreme suđenja ili štipkali sudiju za dupe...
Dr Vojislav Šešelj i njegova izjava sudiji Haškog tribunala:
"Oprostite gospodine sudija, ali ja ne mogu nikako da Vas posmatram sa poštovanjem koje Vi tražite od mene...Naime, ja dolazim iz zemlje gde ljudi na sasvim drugačiji način doživljavaju pojavu muškarca u crvenoj haljini sa perikom na glavi...".
Kad ti srce zaigra,kolena zaklecaju,a ti se foliraš da ti nije ništa.Pamet ti se pomuti,a oči zacakle,e to je to.
Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.
Onaj dan na koji je corava koka ubola zrno.
Zato joj, svaki sledeci put kad promasi kazu: "Nije svaki dan Veligdan!"
(Na ovaj dan je i Kostunica informisan)
Politicki sistem u drzavi. Slicno demokratiji ali ne mora da znaci. Moze veoma lako da se upotrebi i za vreme komunizma. Tipa, dok se lepo zivi, narod zabole racku ko je na vlasti. Cim ne valja u drzavi, skup zivot, nepostojeca privreda, ne valja ni vlada.
- Auuu sto se lepo zivelo za vreme Titaaa...
- Ovaj Milosevic/Kostunica/Tadic nista ne valja majku mu seljacku! Pokrade sam vazduh oko nas!
Čest komentar na loše planove i predloge, uperen protiv istih.
B.Tadić: A da potpišemo Sporazum o stabilizaciji i pridruživanju? Evo mali Ćimi iz kraja, potpis'o, kaže da mu je do jaja.
V.Koštunica: C. Bolje me ubi.
Ispoljavnje čiste dominacije nad sagovornikom. Neke mlakonje ili cvikeraši bi se upustili u žučne rasprave, al ne dižeš 120 iz bendža da bi trošio protein na laprdanje. Kad kažeš nešto to je amin i tačka.
- Bio jutros Šešelj kod Marića. Koje bi dileje gledale to?
- Dobro, to si sad rekao i nikad više.
- Al...
- Oš da radi bidža?
- Ne.
- Onda kreći.
- Gde?
- Šta gde, pa da gledaš reprizu od jutros. I da mi prepričaš posle šta je bilo.
Ja sam od onih srećnika koji je priključen na toplanu, koja nema mogućnost prelaska sa gasa na mazut.
Radijatori su hladni.
Hladno je.
Imam vizije.
Vidim Nju (Ljilju Ugricu) kao ambasadorku u Moskvi... Pada sneg.... Vuk Jeremić se ispred Kremlja bacaka po snegu, pravi anđele i diže tri prsta... Srećan je... Njega greju Njene šiške... Da bi mu bilo toplije, u cipele je stavio stranice „Politike“... Rusija – tako bela, tako humana... Uvek su Rusima ljudi bili na prvom mestu... Pada sneg... Pahuljice su u obliku Medvedeva... I Putina... I Tadića...Gde sam ovo sada...
Belanovica... Nemanja Kusturica i Vojislav Koštunica su našli alternativni način grejanja... Umesto da sahrane, oni spaljuju američke filmove... Toplo je... Narod se okupio... Svi su tu... Reljić iz (K)NiN-a... Ljušić iz istorijskog udžbenika... Mladen Obradović crvenog Obraza... Vladika Amfilohije čita Božićnu poslanicu o čedomorkama i svojom rečju greje srpske duše... Tu su i Burak i muzika86... Pada sneg... Pahuljice su u obliku srpskih ocila...
Preživeće ovaj narod... Nije ovo prva nevolja koja ga je zadesila...
Dole Evropska unija... Dole Amerika... Dole NATO...
Ah... kako je lepa bela smrt...
Prestati sa aktivnostima koje izazivaju pažnju i početi sa virtuelnim sakrivanjem. Ne nužno i fizičkim jer se čovek može aktivno kretati među ljudima čak i ako ne želi da bude primećen. Dovoljno je samo da prestane sa javnim istupanjem i da se iskopča iz žiže javnosti. Da se pritaji.
Razlog za pritajivanje obično je izbegavanje neke vrste odmazde ili progona, ali često može biti i studiozna priprema za neodbranjivu ofanzivu kojoj protivnik ne može da odgovori jer je nepripremljen.
- Brate, jesi čuo da je umro Koštunica?
- Jes' lud brate, nije umro no se pritajio, umro je Krka!
Izraz, koji se koristi kada neko promaši temu.
Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:
Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”
