Alo brate, sekiram se ja ta to ko robijaš za državu,daj odjebi!
U gradaciji:
Boli me uvo,boli me kurac,sekiram se ko robijaš za državu.

Julia ,videvsi otrovanog Romea trci po protiv otrov,vraca Romea u zivot,zajedno odlaze u novi pocetak kod Romeove baba-tetke u Rim.
6 meseci kasnije Romeo radi kao sluzavko u lokalnom motelu i prica sa kolegom:"Djuzepe,vidi ova nova sinjorina Lombardia,sto je divno buljava(velika bulja)
Djuzepe:fuj,prljava kamenjarka.
3 dana kasnije julija ga provaljuje:
Zar sa tom guzatom prostitutkom,svi su mi govorili da si proklet ko i cela ti familija,a tek ona fufa od tvoje keve...
Romeo:kome kevu ,kevu ti je..m,(fljas)
julija gubi ravnotezu pada na ostar predmet i ostaje da lezi u lokvi krvi,
Romeo:Sta ucinih,ko ce izdrzati vecnost u apsu,gde je onaj otrov.
Zakljucak:ljubav traje 3-6 meseci ,ne vredi se ubivati zbog nje,buljava riba je jos slabiji razlog,a Djuzepe je bio tajno zaljubljen u Romea i ziveli bi oni do kraja zivota sretno da Romeo nije bio tako prokleto hetero i od sudbe je pobeci ne mogao.`

Situacija1: Da, tvoja priča o tome kako loviš sunđere je vrlo interesantna.

Situacija2: Da, tvoja kolekcija čepova je vrlo interesantna.

Lea Kiš.

Primera je na pretek...

Ova Van Gogova slika, kako se već zvaše, nemog' se setim, predstavlja jedno sjajno umetničko delo... Zašto? Kako zašto? Pa zato što je nacrtao Pikaso(gleda u papir) ovaj pardon, Van Gog. Pa vidite na primer onu tamo stolicu u uglu slike. Ona predstavlja želju slikara da nam dočara smrtnost ljudskog roda. Tako čvrsta i postojana, ali ipak se na njoj vide tragovi godina, kao na svakom od nas... A opet, ovaj prazan prostor pored stolice predstavlja ljudsku glupost da ne vidi svoju smrtnost, jer je glupost, eto, prazna. Figura žene u desnom uglu predstavlja piščevu, ovaj slikarevu ljubav prema majci. Lampa pored nje to mnogo bolje izražava. Naime, lampa koja svetli predstavlja njegovu sjajnu ljubav prema majci... A onaj prozor iznad lampe predstavlja prostor u koji beži svako od nas kada je u emotivnom škripcu. Sjajna, sjajna slika, sa tako mnogo skrivenih motiva...
P.S. Samo ne znam da li oni stvarno veruju u to što kenjaju (da li im je zaista IQ na nivou retardirane amebe) ili pokušavaju da ispadnu pametni (mada im, jebiga, ne uspeva)?

-I tako ti ja, draga moja, napecam punu kofu ribe, a on ništa! Ali ništa! Samo mu je jedna žaba zakreketala, valjda iz samilosti. Jaooooo... Neeee, sakrij se ovamo iza trafike, eno je ona kokica!
-Šta je to kokica?
-Ma to ti je... E... Sad si me zapričala, opazila nas je... Sad ćeš da vidiš šta je.
-Oooo... gde ste ljudi? E, znate šta ima novo? Kupila sam rolere, evo tu su.... *pokušava da skoči pa se preturi na njima* Ijao... Nema veze, to je samo ogrebotina, ovako mala... Hahahaha! Ups udarila sam te rukom, je li? Izvini... Znaš kako to ide.... IJAO! *prepadoh se, šta je sad* Eno ga autobus!!!! Nego, gde sam ono stala... Da roleri... Super su... E, sad se setih da vas poslužim rolerima, a? Oćeš? Evo *mlatara kutijom tura mi jedan u usta* Morala sam ovako, da ne kažeš ne... Nema to kod mene. IJAO!!!! *oped se prepadoh* Eno mog tate... Nego, znate šta još ima....

Znate nekog takvog... Ako ne, blago vama.

A:aaaa brate znas kako sam neki dan uzeo komp od 15 Ghz,ma sad cepam ko lud!!
B: Ne seri bre,mislis da cu ti povjerovati?
A: Ne stvarno brate,ne lazem majkemi.
B: Ajde lovcino jedna obrisi se,imas lovacke pastete na usni!!!

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:

Radovan : Ćao ja sam Radovan !

Milica : Ćao, Milica !

Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......

20 minuita kasnije :

Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....

Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !

ma nije neophodan uopšte... sad je pun kurac tih priča, pogotovo među klincima... leto je jbga...

Ja pričam sebi u bradu, a vi ne razumete.
Bre ovi vukajlijaši nemaju srca, ja napišem ekstra deginiciju, a oni nikako da izglasju da bude definicija dana. Eto. I ova je dobra, ali opet neču da sakupim više od +15. I to je mnogo. Šta ćeš. Takvi su. Daj bože da grešim, ali teeeeeškoooo.

- Znači drugari, sinoć smo išli da igramo basket sa onima iz druge zgrade. Razbili smo ih, a kladili smo se u 100 evrića.
- Ma vrlo važno.
- Ma da vas jebem ja sve blesave. Lud sam i što pričam životinjama.
- Ma brate iskulraj i nastavi priču, ložimo te malo.

- Moj durex te večeras arči

Pre casa.
A:Ej je l' mozes da mi kazes par recenica o zadnjoj lekciji ?
B:Ne znam nista ,nemam pojma , nista ne znam !
A:Ok
Kasnije ta ista osoba B prica perfektno lekciju .(kao da je bilo mnogo tesko da kaze nekom par recenica o tome 10 min. pre casa)

je*o sam te u ljicabu.

"... Ovde se desi da se kviz završi na 90000din. Znači imam u nazad mnoge emisije koje su se završile na 90000. Pustite vi one koji zovu tek na 100000.
Samo se jednom desilo da rešite pitanje sa 3 poziva, uglavnom se reši sa 1 ili sa 2. I mi jeda čekamo da odemo odavde. Tačan odgovor ne mora vredeti 100000din, može
se završiti sa 90000. Malo li je 90000? Samo da već neko reši ovu reč. 'Parnica' je konačno bia ispravna reč, ali nije ona koju smo tražili.
Ajmo! 90000 din! Ne čekajte da bude ona gužva kada svi hoće! Sad je lakše.. verujte mi! 90000din! Ne čekajte više! Sad ko kaže tačan odgovor uzima
sve pare, 90000din i da završavamo s kvizom!" ...

Prof. srpskog: "Šta, šta, šta filozofiraš ... idi lutaj po svijetu nije za tebe škola!"