Bakuta: Gojko sine, de mi siđi kupi blic ženu, ljubi te baba.
Mirjana: Baba ej, ja sam žensko, Mirjana!
B: Ne, ne, kakva kurčina, šta pričaš? Kažem kupi mi blic ženu, e ludog li deteta!
...
Sanja: Ko ti je ova?
M: Ma pusti, senilna bakica, svaki put se iznova predstavljam kad je vidim.

- Е, како било на окупљању?
- Смор. Клинчадија. Један дошао да препричава где је јебо и кад је јебо, хахаха грок грок. И онда је причао нешто као шушумушњамањамњашшш, ја сам се смешкала, климала главом и надала се да ми тим чудним склопом гласова неће поставити неко питање. А има их који су џепно издање - оволицки!
- А од жена?
- Била једна мала, обукла се да питаш ''Пошто?'', ал' се барем јебала - отишла и није смарала више.
-----------------------------------------
- Ћеро, где идеш?
- На рођендан, тата.
- То на неки сплав?
- Ма, јок, кућна варијанта. Седељка. Само ја и другарице.
- Што си се онда тако обукла?
- Како?
- Кад бих те видео на тротоару, застао бих и питао бих те ''Пошто?''

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner
-Ubacuješ se kao džem u kiflicu
-Ubacuješ se kao govno u wc šolju
-Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona

Komentari na nasumičnu definiciju.

1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.

- Al' se sklopila Marina, da nije nešto bolesna?
- Ma jok, nego se opet navukla na koks.

"Nikako da se vidimo, 'oćete vi kod nas ili mi kod vas? Na koga je red?"
"Ovako se dogovaramo već godinu dana pa ništa...videćemo se...."

- Ladno će kod nje na kuću?
- Da. Pa šta fali?
- Znaš brate kakva je, još da joj bude prizetko... mnogo je to zajebano.
- Pa ako je neko ladovina i muvalo, on je... ma nosiće se samo tako.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ode čovek!
- Pametno. Dobro se i nosio sa ovim miksom degena i idiota do sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam kako se samo nosi sa one dve budale, sprcali po 30 i kusur i još na njegovoj grbači, studiraju šatro kao i dalje, plus priča se da ima i neke kredite.
- Nemoj samo takve da mi sažaljevaš, priča se takođe, da se napljačkao taj devedesetih... imaju oni za još dva veka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baš drusna snaša, teško da će Bole da se nosi sa onim šifonjerom, hehehe?
- Eee... Tvoj red za turu. I ne jedi govna! Neće tebe sigurno u pomoć da zove.

11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!

- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?

-To je plafon 10min odavde peške!

-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!

-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!

R: Majo, svaka ti čast, ušila si mi ovo dugme ko prava krojačica. Nema šta, možeš se udati.
M: Ma jedi govna i ti i te tvoje bapske priče. Ja ti fino to uradim, a ti me zajebavaš.
R: Mojne tako, to ti je vrhovni kompliment.
M: Ma poštedi me tih komplimenata.

G: Džoni, ajd turi nam po kafu, glava mi puca.
Dž: Ok, taman nisam ni ja je danas pio.
( 5 minuta kasnije )
G: Oooo, Džoni brate, svaka čast, odlična kafa. Šta da ti kažem brate, možeš se udati. Svaka bi te majka za snaju poželila.
Dž: E, ajd zabij se...

- U brate izgledaš kao da te je voz pregazio. Šta ti se desilo koj kurac?
- Ma pusti me batice pili sinoć neku brlju kod Šoneta. Rašrafio sam se skroz.

Zoran: Uki brate, to što pričaju da je ovakva i onakva ne mora ništa da znači... Pa možda su samo ljubomorni na nju!
Uroš: A-ha...
Zoran: Šta si rek'o?
Uroš: Kažem, jeste brate, tako je.
Zoran: Što znači da je ona verovatno dobra cura...
Uroš: A-ha...
Zoran: ...i da mogu da je muvam na duže staze. Ko zna šta kasnije mož' se desi!
Uroš: A-ha...
Zoran: A šta ti brate misliš o svemu tome?
Uroš: A-ha...

:ustaje iznerviran, jer je tek sad provalio da ga ovaj ne konstatuje ič:

Zoran: Šta bre "A-ha..." majkutijebem idiotsku?! Ščuo ti mene, uopšte?! Šta se praviš španac, kojupičkumaterinu?!
Uroš: Nije brate...
Zoran: E zapamti kad ću opet da ti kupim vops!!!

Draga Saveta,
zovem se Marijana i imam 15 godina. Imam jedan nerešiv problem i stalno plačem zbog toga. Jako me je stid da kažem roditeljima pa se obraćam tebi u nadi da ćeš mi pomoći. Počela sam da istražujem svoj polni organ i primetila sam da kad se pipnem dole da sva nabubrim. Nisam tu stala. Kasnije sam probala i sa nekim predmetima i doživela svoj prvi orgazam. Čak sam spavala i sa njih nekolicinu i otkrila da ja volim seks i od tada ga upražnjavam svaki dan. Naravno da koristim i zaštitu, jer bez toga nema ni odnosa. Elem, pre neki dan nisam bila sama kući a nisam smela ni da izađem, jer sam kažnjena, meni je bilo neopisivo do vođenja ljubavi. Pošto nije bilo šanse da se vidim sa nekim likom, po sobi sam tražila nešto sa čime bi se igrala i naišla sam na flomaster. Masturbirala sam sa njim i bilo mi je fantastično ali mi je unutra ostao čep. Prošlo je otprilike dvadesetak minuta dok ga nisam izbacila. I sada Vas pitam da li sam u drugom stanju? A da, da ne zaboravim, u zadnje vreme sam počela mnogo da jedem i stalno mi je muka.

Odgovor redakcije:
Da, rodićeš tri markera.

Ovaj primjer je živa istina:

Ja (staroj): E jebi ga, na ovom roku sam se zajebo s rimskim pravom, da sam zeru više učio položio bi, al jebi ga, kasno sam ga kreno spremat.
Stara: E pa ko što si se na ovom roku zajebo, na sljedećem se odjebi, pa položi!

P.S. kao inspiracija za ovu definiciju mi je poslužila kuvajlijina definicija "Dominirati"

-Gde ode ti noćas brate?
-Na infuziju sam završio,al je bilo Šljokanje,ubio sam se ko majka.

- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!