Lik 1: - E, izvini, brate, ali ... varao sam te sa onom Milenom.

Lik 2: - Šta ??? Sad ... sad bih ti rek'o da si pička, govno, smrdljivi rč, stoka jebena, ali ne mogu ... brat si mi ! A i da znaš, prava je kurva. Znao sam da me vara sa nekim ! PU !

-Ionako ću da se kupam posle.

1. Brate, vidi ribu što je dobra!
2. Ma prosek. Ja takve jebem pa bacim.

Lik1: "Jesi čuo da je onaj mali komšija dobio na kladionici 500.000?"
Lik2: "Ma pusti ga, sere ga ko Pipa Inzagija..."

-de s' pacove?
-eevo oci moje... treca smena.. nema zive duse.. noge na astal, muda na razdeljak i pevam borbene!

- Matori, jesi li čuo za građanski rat u Ugandi? Šta misliš u vezi toga?
- Znaš koliko sam se zbog toga potresao? K'o svinja kad joj se korito prevrne, pa nastavi da jede...

Osnovna škola
Otac: Je li sine, jesi li popravio onog keca iz matematike?
Sin: Pa, tata, kako da ti kažem, nisam. Rekla mi nastavnica da biram: ili da spremim popravni ispit u avgustu, ili da lagano ponovim ceo razred, pa da to usavršim, i pravo da ti kažem, mislim da ću tako.
Otac: Pa da ideš sa klincima godinu dana mlađim od tebe?
Sin: Šta ćeš tata, meni tako LAKŠE...

Srednja škola
Otac: Je li sine, čujem, ne ide ti nešto ta gimnazija, svake godine bar po jedan popravni. Planiraš li ti da upisuješ neki fakultet, ili da te šaljem na zanat?
Sin: Pa tata, kako da ti kažem, nisam ja za školu. Daj neki zanat, ako će da mi bude LAKŠE...

Posle par meseci
Sin: Je li, ćale, što me ti slaga da je zanat LAKŠI od učenja, kad me majstor Mića redovno ubija kad god me uhvati da pušim iza zgrade...
Otac: Pa sam si birao, magarčino...
Sin: E, znaš šta, hajde, gledaću da završim nekako tu srednju školu, pa da sledeće godine idem na prijemni ispit za faks. Mislim da mi je tako LAKŠE.

Godinu dana kasnije
Sin: Znaš šta, ćale. Ne mogu sada da jurim taj prijemni. Hajde, daj mi godinu dana fore, da vidim šta ću da studiram, tako mi je LAKŠE...
Otac: Dobro, ali znaj, neću večito da te izdržavam...

Još godinu dana kasnije
Sin: Ćale, da te pitam nešto. Šta će tebi onaj plac u Grockoj?
Otac: Pa, ja to mislio da sagradim kuću tamo, da se tvoja majka i ja preselimo kad odemo u penziju.
Sin: E, ali vi imate ovaj stan, a meni treba neki keš, zapravo.
Otac: Kakav keš?
Sin: Vidiš, ovi državni faksovi ne donose nikakvu perspektivu. Ja mislio da studiram neki privatni, to mi otvara šire vidike, pa rekoh, tako je možda LAKŠE...
(nekoliko minuta ubeđivanja kasnije)
Otac: Dobro, ali ako će to biti poslednje što tražiš...

10 godina studiranja kasnije
Sin: Ćale, šta da radim... Kad sam upisivao rekli su "studiraj, pa biraj", a sada i nemam neki izbor...
Otac: Imaš, sine...
Sin: Šta?
Otac: Ostalo je da biraš kako ćeš se NAJLAKŠE ubiti, magarčino!

- Juče sam opalio malu u po rča!
- Zabi ga ti pod prečku! Svaka ti čast! Sad lijepo častiš vopsom.
- Taj rad.

-Švajnsuo sam Jecu brt! Vriskala je ko da ženi brata, he he.
-Jecu?
-Da!
-Jecu Oskarku?
-Jeca koja?!
-Izeš muda moja! Op, munem sobale! To je prvo, a drugo i najbitnije... Opšte je poznato da Jeca obrnula kilometražu odavno, i da je jebo ko nije. Tako da joj se fi sad povećao ,po mojoj proceni sa cola na col ipo. Stim u vezi, ti si tu bockao ko štapom u jamu...
============================================
-Jebote ovaj Leonardi Di Caprio, još nije dobio Oskara.
-Pa nije ni tvoja žena!
-Mamuti...

- I, kako bilo u Vojvodini? Jesu te lepo dočekali Canetovi roditelji?
- Ćale i keva su me primili raširenih ruku, stvarno bez prigovora. Ali sestra, uuuh...
- Šta, nije te mala zgotivila?
- Ma gde nije, dočekala me raširenih nogu! Bolji prijem odavno nisam imao.

- A koliko je piva Pera popio?
- Dva.
- Pa da. To mu je tavan. Da je ljuljno i treće, skinuo bi se u gaće i plivao po snegu.

- Au sine al' sam zgazio onu na midu, CEPAAAAAAAAAAAM