Gde si ti?

Covek 2011-02-12 16:04:24 +0000

Vrhunac glupih pitanja u slučaju da zoveš nekoga sa fixnog na mobilni. U tom slučaju, ne preosatje Vam ništa drugo nego da budete kreativni.

Nazvao si ortaka sa fixnog na mobilni, i u toku razgovora se pojavljuje TO pitanje..
On: Gde si ti?
Vi: Ma evo kupam se matori, malo ribe, plažica, ovo-ovo.
On: Pa gde se sad kupaš u sred februara?
Vi: Ma zapalio malo na more, Ibiza, znaš kako to već ide..
On: ŠKK?!
Vi: Ma kući sam majmune, gde bi bio?! Vidš i sam da te zovem sa fixnog...

0

38 : 8

Zavijanje sarme

Mrs.Raven 2013-02-28 19:58:54 +0000

Mistična veština koju srpske žene vekovima prenose sa kolena na koleno.
Vrhunac karijere svake kuvarice.
Ono što izdvaja devojke za ženidbu od devojki za šetanje.

-Jao brate, bio sam opet sinoć sa Endži malom nafuranom u klubu, da si vid'o to zmijsko telo, brate, ja ću nju da ženim!
-Jes' normalan budalo jedna, ne ženi se to! To sarmu da ti zavije? To slavu da ti spremi?
Zna se za šta su takve ribe a i tad dobro da paziš!

5

30 : 2

Telefon sa brojevima na okretanje

Dr. Neo Cortex 2009-12-12 18:20:51 +0000

Fiksni pandan Nokijinom 3310. Odlikuju ga stabilnost, čvrstina i nesalomivost prilikom overavanja staklenog stočića na kojem stoji, ženinog čela (bez uvrede), pa čak i komšije sa terase od preko puta ako nervoza dostigne vrhunac.

*Prosečna srpska porodica krajem prošlog i početkom ovog veka.

-Otac(Nervozan): Daj da zovnem onog mog pijanog brata. Kažu da su ga sinoć nosili kući.
-Otac- Izokretao brojeve
-Telefon: Tuu, tu-tuuu, tu-tuuu, tu-tuuu...
-Otac(pizdi): Šta je ovo mamu mu jeb*m!- Ponovo okreće.
-Telefon(izbacuje): Tup, tup, tup, tup...
-Otac(ključa): Jeb*m li ti sve ti jeb*em!- Opet vrti brojeve
-Telefon: Ćuti...
-Otac: E sad ću da ti jeb*m mater! TRAAAS!!! Od stakleni stočić na kojem stoji.

-Otac(Brine se za buraza i ponovo zove): 445...
-Utom žena uskače: Jel' boga ti, udade li se ona Slavkova ćerka?
-Otac(ne zna ni koga je zovnuo ni koji broj sledi...): Aman, ženo boli me uvo za Slavka, pusti me da pričam.- Ponovo okreće 44592...
-Žena: Ma ne kažem ti za Slavka nego za njegovu ćerku, Zoricu!
-Otac(pao mu mrak na oči, opet zaboravio): -Gruuuu! Telefonom gadja ženu al' promaši i telefon izlete kroz prozor.

*Sutradan
-Otac(čita novine): Pedesetdvogodišnji M. N. pronadjen u beživotnom stanju ispred svoje zgrade. Pored njega je pronadjen dobro očuvan telefon. Istraga je u toku.

5

71 : 6

Nije mi dala, tek je dobila

Kaducej 2011-12-29 19:46:41 +0000

Vrhunac dvosmislenosti. Kada čuje ovakvu izjavu, i najpažljiviji slušalac se zbuni. O naletu nepristojnih misli nema šta da se govori. Prosto, one se podrazumevaju.

Vlada: (ulazi u sobu, i još sa vrata viče) - E, Marija mi nije dala, tek je dobila.
Strahinja: (zbunjeno) -Molim? Nisi je valjda to pitao? Jesi ti normalan uopšte, znaš kako je ona kul devojka, šta će misliti o tebi sada?
Vlada: (još zbunjenije) -O čemu ti to?
Strahinja: -Pa pitao si je da ti da...
Vlada: ...zvučnike! Za žurku! Ali ih je tek dobila, pa joj trebaju, ne može večeras da nam da.
Strahinja: -Joj,dobro je. Na trenutak sam pomislio...
Vlada: Vidim šta si mislio! Izgleda da imaš perverznije misli nego ja.

0

14 : 4

Hodajuća nevolja

h.a.u.n 2011-10-23 14:36:25 +0000

Osoba koja napravi sranje, gde god da se nađe. Uglavnom, ničim izazvan. Vrhunac svih baksuza. Vrlo slično onom "gde zgazi, trava ne niče".

: Eno, Dareta, ni slučajno mu ne pominjite da večeras idemo kod Zorice na pijanku!
: Ma, daj, bre, Dare je naš drugar, znamo se još od zabavišta!
: Jeste, ali je i hodajuća nevolja. Prošlog meseca je na mrtvo ime prebio malog Miloša, jer mu njegov cirkon bljesnuo u oko!

***

: Kevo, jel mogu šta ja da ti pomognem?
: Marko, sine, samo piči te igrice, ne prilazi mi ni slučajno!
: Aman, kevo, što si takva, lepo ti se nudim?!
: Slušaj, hodajuća nevoljo... prošli put kad si bio tako dobar razbio si 10 komšinicinih tanjira, što sam pozajmila za slavu, a onda kada sam ti dala pare da joj platiš, ti si otišao u kladionicu i sve si spičkao. Da si bar dobio! Ovako sam samo ja dobila... nervni slom! Više bih volela da sam kokoš, pa snela na beton, nego tebe takvog trapavog rodila!

0

15 : 3

admin_

2pan 2008-09-06 02:24:41 +0000

Krajnji proizvod i vrhunac evolucije forumasa!Samo retki mogu da dostignu ovaj stepen razvitka, pri cemu gube svaku slicnost sa svojom prethodnom formom,mada i dalje nastanjuju isti areal. Prelazni stadijum- urednik ili moderator.

1

67 : 3

Sekund pre orgazma

dule345 2011-02-03 00:26:18 +0000

Njegovo veličanstvo orgazam, vrhunac seksualne igre... igre koja je odžala čovečanstvo već hiljadama godina. Ali sam trenutak, ta sekunda pre NJ.V. orgazma se razlikuje kod učesnika u seksualnom činu.

Kod nevinog muškarca - često i ceo seksualni čin
Kod švalera - trenutak za vađenje
Kod nezaposlenog lenjivca- misao "od jednog debila pravim dva"
Kod srčanog bolesnika - u većini slučajeva sustret sa Sv. Petrom
Kod starijih osoba - buđenje iz sna
kod prostitutke - 30 do 50 evra više

2

55 : 7

Smorio sam se k'o student ispred evidencije

wlex88 2010-09-07 14:15:05 +0000

Vrhunac smora, Situacija kada ne znamo sta da radimo sa sobom, i kada bi nam cak i debela kolegenica koju nikada do sada nismo zapazili, a stoji pored nas, deluje zanimljivo.

0

45 : 5

Šta ispadne od dece estradnih likova

Granon 2024-02-22 11:24:35 +0000

Od sina ispadne opasan frajer.
Kad ćerke stasaju, svima "padaju vilice".

I to je vrhunac.

Žali Bože onih para koje su zaradili kad su u decu ulagali kroz estetsku hirurgiju.

4

10 : 7

Jooooooj

darkonn 2011-11-01 16:04:04 +0000

Vrhunac ekstaze doživljen uglavnom pod šatorom. Obavezni propratni efekti ovog urlika su široko raširene ruke, bolni izraz lica, poluzatvorene ili zatvorene oči i oborene iskošene obrve.

Lokalni pevač pod šatorom: A jaaa sam počeeo da luuuutaaam, jaa visee ne znaam s'kiiiim....
Vitomir(bolna faca): Joooooooooj!!! Budimire pali cirkular, sa' ću skočim lastu na njega! Al' uključi na najmanje obrtaja, 'oću čujem pesmu do kraja!

1

8 : 3

Ne bi mu se javio ni na more

Девелопер 2011-07-29 12:53:47 +0000

Vrhunac odbojnosti prema nekome. Obično se na moru oduševiš kada vidiš nekog svog, pa makar to bio i poštar, posvetićeš mu par minuta, čisto da smiriš onaj osećaj nostalgije.

- Brate, eno ga Ratko ide prema nama.
- Skreci levo i pravi se lud. Uf, cuti da nas nije video. Kakav je debil, ni na more mu se ne bi javio!

2

27 : 6

Gdje su ti vile da me natakneš?

Analni Osvetnici 2021-11-16 18:55:08 +0000

Jedino što preostaje da kažete kad imate posla s netolerantnom osobom kojoj je argument sile vrhunac argumentiranja. Srednjovjekovni um u modernoj odjeći čije sijevanje u očima krinka ne podržaje.

A: Jesi čuo za covid potvrde?
B: A jesam - vrag ih odnio.
C: Šta vi antivakseri jedete govna. Upropastili ste nam državu. Radi vas lokdaun.
A: Gdje su ti vile da me natakneš?
C: Samo da ja odem u konobu, mamu ti provokatorsku.

3

17 : 5

Seta

gaidin 2010-07-13 18:40:27 +0000

Kada otvoriš jogurt u tetrapaku i setiš se srećnih vremena kada si bio klinac i obožavao roze trougao.Kada ti je vrhunac uživanja u doručku bilo cedjenje poslednje kapi jogurta...

4

42 : 5

Reče baba i postade traktor

Rainmaker 2011-09-02 13:34:40 +0000

Izraz ima više značenja, ali osnovno bi bilo da stavimo nekome do znanja da mu je fora neverovatno glupa, ofucana, stara, jednostavno vrhunac nekvaliteta.

Drug: E, brate kad si rodjen?
Ja: Prvog juna, što?
Drug: Na kurcu te nosam. ( debilan smeh)
Ja: Reče baba i postade traktor...

0

12 : 5

Anoreksicna devojka

Fitici 2011-06-24 13:47:07 +0000

Anoreksicna devojka je vrhunac savremenog sveta i totalno je fensi ili trendi.Svetske poznate trendseterke,pevacice i ostali sljam imaju jedan od sigurnih metoda utvrdjivanja anoreksicnosti.

Ubace doticnu obozavateljku mode i svetskih trendova u lift i ako je povuce na gore mora jos da mrsavi jer lift ne moze da vozi osobu laksu od 40 kg,istripuje se da je dete koje oce da se zajebava sa njim,ako ostane dole,tj ako je lift ne povuce na 5 sprat ulazi u magicni svet anoreksije i mode.

3

23 : 10

Smij se mojim šalama

BobanJ 2011-07-11 02:31:39 +0000

Vrhunac naređenja mlađem bratu ili sestri u situacijama kada neka stvar, do koje je njima veoma stalo, zavisi od vas ili vaše dobre volje.

Mlađa osoba Y: Je l' me voziš u grad večeras?
Starija osoba X: Hoću, nije problem.
Starija osoba X (nakon izvjesnog vremena): 'Aj' dodaj čašu vode bogati.
Mlađa osoba Y (po defaultu): Ne mog... (u sekundi shvativši da ono "nije problem" od maločas može to da postane) Evo odmah.
Starija osoba X (shvativši u kom grmu leži zec): Je l' ti mrsko da mi patike malo očistiš, možda i ja ostanem u gradu?
Mlađa osoba Y: Nije.
I tako još par sitnih iskorištavanja i nakon toga:
Starija osoba X (smišljajući najotrcaniju foru, vic ili slično): Hej znaš li da je jedino Čak Noris natjerao Milku Canić da kaže dobar dan? (uz idiotski i odglumljeni osmjeh)
Mlađa osoba Y (ne reaguje)
Starija osoba X: Smij se mojim šalama.

1

8 : 10

Ne mogu dva puta da nas pobede

Agilni 2014-09-08 21:14:47 +0000

Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.

Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/π٭(t'+t)٭(k-Ƕ)+1/€.

Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.

- Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?
- Kao tačne.
- Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.
- Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.
- Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?
- Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?
--------------------------------------------------
- Kouč, igramo sa Sibirom u nedelju, ipak je finale, pa biste nam mogli dati poneki savet.
- Srbija, jebena Srbija! Nekada su bili Jugoslavija, bio sam trener i 1989. kada su nas pobedili u polu-finalu, osvetiću im se, osvetiti!
- Da, ali kako želite da igramo? Ne ide i u finalu da forsiramo divljački pristup, protivnici ovaj put deluju kao organizovana ekipa.
- E, Hardene, nemoj ti da brineš, nego vidi šta ćeš s tom bradom, izgledaćeš smešno pored Raduljice. Mi sigurno dobijamo, jer smo izgubili od njih u Indianopolisu, kada smo poslednji put igrali. Jasno je da ne mogu dva puta da nas pobede.
- Zar to ne važi samo za jedan takmičarski ciklus?
- Sereš!?!

50

222 : 21

odabrana

Ko je smestio zeki Rodžeru

Trouble 2009-08-22 16:24:12 +0000

Vrhunac razočarenja nastranog perverznjaka kad skine ovaj film u nadi da ga čeka dobar animal porn, pa vidi da je u pitanju dečiji film.

5

26 : 5

Samo što ti muda u krivini ne zanosi

foton 2011-07-05 20:41:39 +0000

Vrhunac gostoprimstva. Uslužan čovjek, izvrstan domaćin. Gostima ugađa do te mjere da je preostalo samo još da muškoj populaciji olakša kretanje u oštrim krivinama pridržavajući im testise.

- ... i nakon 45 minuta donese on meni hamburger. Ja već pomislio da me zaboravio. Da nisam bio gladan, dobio bi on hamburger u glavu nazad.
- E, onda sutra idemo kod Zeke na ćevape.
- Što kod Zeke?
- Da vidiš šta je usluga. Čovjek samo što ti muda u krivini ne zanosi.

0

15 : 0

Ni Bog mu više ne može pomoći

termOnator 2011-08-17 15:46:26 +0000

Izraz koji se koristi kako bi opisali sami vrhunac razočarenja u nečiji život. Svaka nada za boljim sutra,za okretanjem nove stranice života je izgubljena !

Osoba 1 : Eeeee. jesi li vidio onog Marka, narkomančine, uništi se čovek !?
Osoba 2 : Ma ni Bog mu više ne može pomoći. Nema šanse da se on izvuče. Još malo i gotov je on....

0