Pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe - teme na pismenom su bile:

- 'Koštana'

- 'Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim'

Ševa je izabrao ovu drugu...

Gledam, al' oči su mi sklopljene.

Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački

Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.

Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: 'Kuku! Strikooo!' Odlučih

da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio

sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam

zadovoljan.

Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa

svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,

dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom

zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: 'Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim',

ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i

pomislih: 'E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško

pasti.'

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: 'E pa dodje vreme da

se rastajemo'. Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima

raja stajao je Sveti Petar. 'Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi

ispričamo'.

Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: 'Ne piše ti se dobro,

Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka.' Priznajem, malo sam se

uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.

Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa

rekoh:

'Dobar dan, Bože!'. Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: 'Kazi Omoljice.'

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:

'O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa

Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma

Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da

spomenem...'

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja

tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa

rece:

- Jesi li ti Omoljice pročitao 'Koštanu'?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da

si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi...

Dobio je 5!!!

- Reši to!!

- Majstore, završi li?
- Završih, sa srećom. 'Oćeš li sada platiti ili, recimo, mogu da te sačekam, jedno petnaest minuta, otprilike?
- A ove ploče, ne djeluje mi da su skroz pričvršćene, da pređeš to još jednom?
- Ne boj im se, slobodno, neće one niđe. Odlično je to.
- Dobro majstore, ti si majstor. Pa, za pare, da me sačekaš, petnaest minuta?

- Brate igramo u balonu u subotu a nemamo petog?
- Ma šta nemamo, zvaćemo malog Strahinju i ćao.
- Daj mani me njega, dečko nema snage da se prekrsti. Neki dan smo išli zajedno uz stepenice do šestog za malo nije umro, zapajao sam ga ispred vrata...

Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!

...

Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...

...

Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.

...

MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :********
-------57 peoples like this-------

...

Vukajlija

Definicije

Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.

Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -

"Kako Tanjug javlja ja te volim..."(najpoznatija misao iz filma)

Marko:A majku mu ovaj crni mora sad da pobedi.Jebiga imam takav osecaj

Zare:Necemo imati ni za pivo ! Polazi moramo po devojke...

Marko:Aj jos jednu ...E majstore uplati mi 1000 na crnog.

5 min. kasnije :

Marko : E nemamo dinara u dzepu

Zare: I sta sad?

Marko:Aj se karamo?

Zare:Aj

-A sada će gospodin Peškir Fićfirićović predstaviti svoju najnoviju kreaciju na 192cm visokoj i 43kg teškoj top manenekenki, gospodine Fićfirićović izvolite.
-Zahvaljujem. Evo gospođica Mršavić je na prvi pogled obučena u haljinu oblika klavira međutim svi znamo kako je klavir nežan instrument, lakih nota, na njemu je svirao Šopen a sada ga nosi jedna prelepa, vitka devojka, razumete poentu?
Glupava voditeljka: Da, da svakako, mislite klavir ima i crne i bele dirke pa je to ujedno i vapaj protiv rasizma.
-Svakako, svakako, vidite to značenje sam upravo i hteo da naglasim...
-Sjajno zar ne?! Molim Vas jedan aplauz za ovaj divan performans!

Kucam ovo suznih ociju, nakon sto sam spicio pun tanjir jagnjetine uz nezaobilaznu pomoc navedenog priloga. Uffff, dooobarrr, svez, domaci...

Kupio lik patike addidas i pokazuje prijatelju koji sa nepoverenjem u njegovu najnoviju akviziciju posmatra ono "MADE IN VIETNAM".
1: Pa, brate kad su Vijetnamci žuti znali napraviti patike ili bilo šta
2: Eee, švabo je to njih naučio i rukovodio
1: E, ako je švabo onda poštujem, ne može da ne valja.

- Kako je bilo sinoć?
- Brate, svaka dlaka, ama baš svaka, joj je bila mokra!

(tri ujutro, rendom žurka)

-Ćao mala, kako si?
-Emigriraj, smaraču, imam dečka.
-Ali dušo, nemoj tak...BLAAAAAAAAAARGH :povraća po njoj:

(sledeće veče, u hudu)

-Zajebavaš?
-Jok, majke mi ti kažem.
-Kako je to moguće?
-Pa lepo, krenuo Šomi da je bari, i onda dođe odavde i peglira po njoj. Ja umalo da se userem od smeha.
-Brate, jel' ima neko snimak? To mora da se ima, epohalno je.
-Ne znam, možda mali Leksa ima, pitaću ga. Ooo, eno ga i Šomi...
-De ste ljudi šta ima?
-Pa de si bre matori? BLAAAAAAAAAAAARGH
-Da, Šomi, de ti ona riba od juče? BLAAAAAAAAAAARGH :pravljenje grimasa i onomatopeja pegliranja:
-Što ste takvi? To je moglo svakome da se dogodi.
-Ma da BLAAAAAAAAAAARGH
-Stvarno ste sise, znači ne verujem.
-Hahaha, slobodno ti pričaj, pomerićemo se mi tamo malo, da ne pegliraš po nama. hahhahahah

(i u tom fazonu sledećih par meseci)

-Ne znam šta ćemo sutra za ručak?
-Ma sprčkaj nešto na brzinu, moram kod Draginje dunesem šut od šupe!

------------------------

-Daj da sprčkamo neku supu iz kese, minut pire i riblje štapove. Ne mogu više Matijevića žuljati.
-Nema vremena, moramo završiti Šomi grejanje, oktobar je jebem ga!

------------------------

-Sprčkala mi žena neke krmenadle za pet minuta, žurila na šljaku! Bilo živo, ujelo me za jezik i šutnulo u krajnike!

"U koliko si sati ušao na Ka-Pe-Es?!"

- Sine, aj' mi namesti vreme na mobilnom, treba sat unapred.
- Pa dobro, ćale, kada ćeš sam naučiti? Svakih šes' meseci to radim. Daj.
- Evo…
- Jebote, pa još nisi skinuo zaštitnu foliju sa displeja?
- Pa da duže bude novo, da se ne izguli.
- Ma daj bre, vidiš da visi ko kurton. ŽJUUUZ.
- Pa što to uradi?!?
- Evo ti, sad je tek novo. Baci u kantu ovo i uživaj.
------------------------------------------------------------
- Brate, si čuo da je Mare smuv’o malu Dušicu?
- Onu vrhunsku cuši? Nemoj da pričaš, pa MARE JEBE!
- Pa nisam baš siguran. Poznato je da Dušica neće dati pre braka.
- Misliš, niko joj još nije skinuo zaštitnu foliju?
- Pa to.