Ovo kažeš onako kad hoćeš baš da budeš faca. Jer, ti si iznad izraza kao što su: retard, idiot, mentalna nakaza, jednoćelijski organizam, tutuban, medicinski fenomen. Tebe to biće uopšte ne dotiče lično. Ti to biće posmatraš kao zanimljivo ripče u akvarijumu, kao retku vrstu, prosto se samo pitaš kako je preživelo i integrisalo se među ostale uz taj fenomenološki zanimljiv IQ, prosto ti nije jasno kako ga ne izedoše drugi ripčiki. Ti proučavaš i ne može te ama nimalo iznervirati prisustvo fenomenološki zanimljive jedinke.

Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.

Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.

Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.

I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.

Turbo-Folk je propao čim je i nastao, samim svojim postojanjem. Trip je u tome što tu vrstu anti-muzike uzdižu propaliteti, pa se zato čini da je ona u usponu. Inače, ni taj propalitetski uspon neće trajati još dugo jer poruke koje Turbo-Folk šalje svojim slušaocima skraćuju životni vek. Pola njih će umreti od trovanja alkoholom a druga polovina će poginuti u udesima koji su nastali zbog vožnje pod dejstvom alkohola. Treća polovina će umreti od side.

Najčešće to su ona deca koja imaju brata ili sestru, starijeg ili stariju, 10-15 godina od njih.

Rimejk dete predstavlja pokušaj roditelja da isprave grešku koju su napravili dekadu ranije, u pravljenju onog prvog, kod nas, jako često slučajnog izroda usled nedostatka kurtona ili nekog drugog vida kontacepcije. Roditelji se najčešće odlučuju za ovakvu vrstu deteta, kada uvide da će njihovo prvo, sada već konjina u pubertetu, neće ispuniti njihova prvobitna iščekivanja, koja prvorođenče smatra za nepotrebna i prezahtevna.

Sve što je u srpskom narodu valjalo i bilo čestito, došlo je u boj na Kosovo, i tamo poginulo. Svi oni što su pretekli bili su dezerteri i izdajice na koje se i odnosi kletva Cara Lazara. I te izdajice su nastavile da produžavaju srpsku vrstu i potomci tih izdajica, dezertera, kukavica i poturica smo u neku ruku svi mi. A milijoni koji se nisu rodili, potomci su onih izginulih, "boljih Srba".
Kao takvi - nikakvi, nosimo krst "Lazareve Kletve", te nam narod "slabo rađa", od ruke nam "ništa ne polazi", jer se "rđom" i ne može nešto valjano napraviti. Greh otaca stiže "na naplatu" deci, te nam Kosovo postade i ostade večito "bojno polje", koje sačeka sve nas, potomke prapredaka, izdajnika.

Omiljena zabava za sve muskarce od kada udju u pubertet do 77(sve dok im se dize) godina, kada su sami.....Ova vrsta zabave se obicno izvodi u kupatilu ili u sobi,ako imate svoju i mozete da je zakljucate!

Pokrasti sve klikere koji su na fanti, oko rupe, ili rasuti po dvorištu (ako se igra naterke). U zavisnosti od toga kakav je način igranja klikera, "slana" je uvek ista. Kada se klikeri kradu, vrlo je važno da se glasno kaže - SLANA, da bi igrači znali o čemu se radi, a i zbog toga što su takva pravila, jer samim izgovaranjem tog reča bivate amnestirani krađe koju ste učinili. Ovu vrstu "nabavke" klikera koriste veći i jači igrači.

Slava - omiljeni praznik u Srba, što zbog ždranja raznih vrsta mesa, mogućnosti uništavanja više litara domaće radže. Porodično okupljanje i ljubav prema bližnjima nekako uvek padne na drugo mesto. Pošto se slava često jedva ,,preživi" od ždranja i već pomenutih konzumiranja pića ,,za starije", koja u stvari svi koriste, te se kući vratiš ličeći na raspojasanu vrstu životinje koju si obilno krkao(svinju). Jedino onda ostaje pitanje zašto se mnogi sredjuju, oblače, šminkaju i češljaju kad i sami znaju u kakvom stanju će se vratiti.

Psihodelicni trens.Ekstaticni buckuris elektronskog zvuka.Postoji neka cudesna melodija u tom haoticno preciznom ritmu,neka magicna moc koju muzika ima nad ljudskim umom.Trens ima patinu u sebi,to ocaravajuce zavijanje u pozadini,zvuk sto se poput zmije uvija uz telo.Ruke i noge samostalno prate melodicni ritam,a u glavi se sve harmonicno stapa u neku vrstu zxivopisne i bozanstvene celine.I dok se o usnu skoljku razbijaju talasi zemaljskog znanja u vidu melodicnog zvuka,dusa se okrece ka izvoru istog i pokloni se pred zvucnikom kao pred bozanstvom....

Osoba ženskog pola koja ume da peva.

Zanimanje kome se parodija zove "pevaljka", tj. osoba ženskog pola koja sve atribute koji mogu da prate njenu pesmu ima, osim naravno, glasa.

Da li sa nekom tajnom vezom,u našim krajevima je pojam pevačice devalvirao u pevaljku baš nekako u vreme početka devalviranja nacionalne valute, a pojam lepog pevanja u muzici se potpuno raspao raspadom bivše države.

Trenutno, teško da postoji na ovim našim prostorima neka pevačica koja jednostavno ume da peva, pa kakvu god vrstu muzike...

To je onaj koji nosi (OBAVEZNO) palestinsku maramu, patike 'Converse', pertle različitih boja, ima frizuru koja bi trebalo da izgleda neuredno a zapravo je potrošio skoro 1000 dindži na nju, nosi farmerke koje su nove ali izgledaju (NAMERNO) prljave i iscepane, nosi majice sa likom Če-a (koji je bio protiv kapitalizma i da ustane iz groba sigurno mu ne bi bilo drago kad bi video kako su Amerikanci napravili dobar biznis zahvaljujući njegovom liku), sluša miziku za koju su mu stariji ortaci rekli da je kul i pljuje svaku drugu vrstu muzike!

Ljudi koji nece moci ama BAS NI JEDAN njihov stav da Vam objasne vec ulaze u neku vrstu loopa (kolo, krug) i ponavljaju iste reci bez obzira na pitanje. Jako cesto ce Vas napasti (ako se neslazete sa njima) da niste pravi Srbin a ako ih pitate sta je to pravi Srbin dobicete neku definiciju u rangu 'Olovka pise srcem' ...
Dubljom analizom ovakvih ljudi moze se zakljuciti da njima vladaju instinkti i uslovni refleksi (bas kao i kod zivotinja) a ne racionalno i kriticko misljenje i logicko povezivanje.

Dijagnoza na bilo koju vrstu čudnog i abnormalnog ponašanja. Nema veze boli li te zub ili ti otpada žučna kesa, prijatelj koji te savjetuje će ti reći "Ma tebi treba djevojka" ili "Pod hitno da guziš nešto." Čak i ako imaš djevojku, ova dijagnoza ne može da te zaobiđe. Jednostavno, to je uzrok svih tvojih problema, ali se stidiš da priznaš. Al sad je vrijeme,reci sebi , "Jeste,nokat mi urasta,jer nisam guzio od otcjepljenja Kosova" i biće ti lakše!

Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.

Odevni predmet koji svaki metalac mora imati u svom ormaru.

To je Pop-rock-emo-dizni* bend osnovan 2005 godine.Grupa se sastoji od 3 Brata:Nicka Jonasa(vokali,el.gitara),Joa Jonasa(Vokali) i Kevina Jonasa(Vokali,El.gitara)**.Postali su poznati nakon Diznijevog filma "Camp Rock" u kome ne postoji ni trunka roka. Poznati po tome sto nose "Purity Rings"-prstenove cistoce koji im zabranjuju da rade bilo sta nevaljalo,tj. ne smeju da imaju bilo kakvu vrstu seksualnog odnosa dok se ne ozene. Najstariji brat Kevin (22) se upravo ozenio.Ko ne vidi sta se desava sa Kevinom ovde on je idiot.

grupa slobodnih umetnika koji, iz poštovanja pema svojoj publici neće početi nastup u najavljeno vreme, jer je sala polu-prazna. Nakon sat i više čekanja, otpočinje groteskna svirka pred još praznijim klubom.

Ako je verovati dedi, sugreb je reč koja se koristi u Zaplanju (šira okolina Niša) a prevodi se kao "brazda koju napravi pašče ili vuk kada grebe nogom po zemlji". Ovaj mikroerozivni oblik značajan je zbog svojih magijskih osobina, naime, veruje se da će onoga ko nagazi na sugreb snaći neki gadan maler, koji po prirodi magijske stvari podrazumeva opet neku vrstu gaženja. Na primer, možete da nagazite na zarđali ekser, ili vas može da pregazi nešto teško i masivno, sudbina recimo.

Koristi se u slučaju kada neka osoba u društvu prepričava neki svoj doživljaj ili objašnjava kako je učinila dobro delo. Obično posle neke takve priče ide prepoznatljiv pokret ispružene ruke i ova ironična čestitka. Najčesće se dodeljuje orden drugog reda, jer je Đoković dobio orden prvog reda, a u Srbiji, naravno, niko ne može da bude bolji od njega.
Najbitnije je da se ovom izjavom sagovorniku jasno stavi do znanja koliko je nebitno ili loše ili koliko nas jednostavno zabole što je dotični to uradio.

NAPOMENA: Ovom izjavom svakako rizikujete da Vas sagovornik otera u tri lepe, napuši ili izvrši neku drugu vrstu verbalnog ataka na Vas!

Najfiniji odjeb koji postoji. Elegantan spust na već pripremljeno kenjanje od strane osobe koja te je nešto zamolila ili ne daj Bože naredila. Najviše se koristi kao odgovor roditeljima, ženi i predvodniku sekte kojoj pripadaš jer su to osobe kojima nećeš reći nešto poput boleo me kurac ili ne jebem te ni dva posto, bar ne ja jer sam još uvek mamin sin a i pička papučarska da se ne lažemo. Može prouzrokavati razne posledice ali najbitnije je da trenutno skida svaku vrstu odgovornosti. Kao angažovanje Borivoja Borovića.