Taktika koja se primjenjuje tokom dugih i potencijalno dosadnih sjedeljki na manifestacijama poput krsnih slava i krštenja. Sastoji se u doziranom konzumiranju alkohola pri čemu je cilj da se baš ne razvališ k'o som i završiš ispod stola (gdje bi te vjerovatno već čekao domaćinov kum), ali i da popiješ dovoljno da te učini odsutnim i neosjetljivim na glupe i dosadne razgovore koji se obično u takvim prilikama vode. Važno je unaprijed odrediti količinu i vrstu pića koju ćeš te večeri piti, ali se mora voditi računa o mogućim varijacijama u zavisnosti od količine i kvaliteta pojedene hrane. Ako si preskočio sarmu, moraćeš popiti manje nego što si planirao, ako si uz pečenje jeo rusku umjesto kupus salate, količina alkohola će morati biti veća. Kad osjetiš da ti je sve lijepo i ravno, prestani sa nalivanjem i tek povremeno pijuckaj. Ne treba ni pominjati da je ogromna snaga karaktera neophodan preduslov za ovu taktiku.

PROIZVOD UGLAVNOM 90TIH GODINA 20 VEKA,I JAVLJA SE ISKLJUČIVO U SRBIJI,TAČNIJE BEOGRADU..OPIS:OD JUTRA DO SUTRA SEDI PO KOJEKAKVIM KAFIĆIMA SA SVOJIM ĆELAVIM,NABILDOVANIM PRIJATELJIMA,BAVI SE JEDINO ODMERAVANJEM ISPEGLANIH PLAVUŠICA KOJE PROĐU PORED NJEGA (A NE LAŽIMO SE,ULTIMATIVNI CILJ OVE DVE VRSTE JE DA DOĐU U NEKU VRSTU SIMBIOZE-DAM TI,DAŠ MI),VEČITO ISPOD "PAZUHA",SVOJE USKO ZATEGNUTE BODI MAJCE NOSI CRNU PEDERUŠU,OBAVEZNO OD KOŽE,ČIJI JE SADRŽAJ: PAKLA ZLATNOG MALBORA,NAJSKUPLJI MOGUĆI MOBILNI TELEFON,PAR HILJADA DINARA (ILI EVRA) KOJE ISPADAJU SVIMA NA OČI...I...I NARAVNO KLJUČEVI BMW-A!!!! NIKO ZAPRAVO JOŠ UVEK NE ZNA POUZDANO DA UTVRDI ODAKLE MU LOVA,NEKI KAŽU OD TATE,NEKI OD KRIMINALA,ALI SVE SU TO SAMO URBANI MITOVI,KNJIŽEVNI IZRAZ ZA OVOG TIPA TJ. ONAJ KOJI SE KORISTI U "SREDSTVIMA JAVNOG INFORMISANJA" JE TAJKUN.

Zumbalica je jako karakteristična stara srpska pesma, i ne znam da li postoji još nešto slično negde sem u Srbiji...Zove se zumbalica jer se u pesmi koriste vokali koji u pozadini hipnotički ponavljaju preko glavnog teksta pesme "Zumbaj, zumbaj, zumbaj, zumbaj..." kao što i vrstu plesa koji je nastao početkom 90-ih pod imenom Zumba, karakterišu ponavljajući pokreti. Do sad sam naišao na nekoliko interpretacija jedne pesme "Reče ČiČa Da Me Ženi", ne znam da li postoji još u nekoj. Imate par primera ovde i ovde.

Nisam 100% siguran da ima veze (99% jesam :), ali u pesmi "The Cult Of Snap" od Snap, pojavljuje se ista stvar. Za sad je misterija kako je nastao izraz, i šta mu je značenje ako ga ima.

Vecina studenata danas verovatno spava ili u najmanju ruku sanja neku vrstu ekonomije, prava ili anatomije mnogo deblje od Larousse enciklopedija, malo razumljivije za citanje od sekspira, a ne mnogo zabavnije od biblije...

I pored toliko zabave na ovome svetu, tako fantasticna literatura izuzetno pismenog profesora i nesumnjivo, pravog poznavalaca strucnih izraza koji na svakoj strani mora da potvrdi svoje poznavanje izgubljenih reci i znacenja, mora biti procitana nebrojani broj puta kako bi na polaganju isti taj profesor rekao nesto tipa:

"oho, vi bi svi da polozite? kao imate kuci vujaklije pa mislite da ste naucili? ali tesko deco, tesko... mozda ona sisata u prvom redu :wink: a bilo bi isuvise jednostavno da sam koristio samo srpski bez primesa mrtvih jezika smesljenih za potrebe holivuda, jer ipak, ko zeli da neuci, naci ce PRAVI prevod"

Pravi profesor brine o PRAVOM znanju svojih studenata...

Tridesetak godina nakon što su nas rasedlali drugovi i drugarice, a osedlali neki novi kapitalisti u pokušaju, narod i dalje slavi svoga sveca - doduše sa nekoliko novih gostiju. I dok je većina hardkor komunsta pljunula na Marksa i Tita, i transformisala se u neku vrstu super vjernika, ostao je mali broj njih doslednih ideologiji koji niti slave slavu niti znaju za Božiča Srbinova. Pošto se "sve mijenja sem kamenja" (i kamenje samo manje), i ovi relikti prošlosti su postali dio slavskog dekora.

Hardkor komunista uglavnom na slavu dopadne na nagovor žene ili djece. Na istoj se snalazi ko Šćepović u šesnestercu, a u pokretima mu se vidi da je protiv svoje volje tu. Može biti da je u pitanju čovjek rječit i britak, al u tom okruženju ne dolazi do izražaja. Vrpolji se kao školarac koji čeka zvono, svakog trenutka se plašeći prozivke na svoj račun. Kad se veče svrši sebi u bradu opsuje kapitalistički zapad i Tita što je prerano otišao.

Većina ljudi bi ovo smatrali za paradoks zar ne? Pogrešno, žene su u istoj meri šovinisti kao i muškarci. Smatraju svoj pol lepšim, pametnijim, čistijim, jednom rečju boljim. Omalovažavanje suprotnog pola je čest sport u svetu, pogotovo kod parova u braku. Reći da su samo muškarci šovinisti je kranje licemerno. Znam šta će većina žena na ovo reći " Da ali žene ne zlostavljaju muževe." Ponovo pogrešno. Statistika kaže da je i ovakva pojava veoma česta, sa jednom rezlikom, zlostavljana strana skoro nikada taj zločin ne prijavi. Agresivnost kod žena je začuđujuće na višem nivou od muškaraca. Ženke mnogih drugih vrsta podkrepljuju ovu teoriju takođe.

Po studiji iz 1985. na ukupnu populaciju venčanih parova, rezultati su pokazali da se kod osam miliona parova svake godine dogodi neki oblik porodičnog nasilja, a pritom je 1,8 miliona žena žrtva teškog nasilja a 2 miliona muškaraca. Drugim riječima: žena doživi nasilje svakih osamnaest sekundi, a muškarac svakih petnaest sekundi.

Znamo da je u nas Srba, muškarac žrtva ismevan do kranjih granica i da kao takav on ne može da prizna svoju sramotu i da nastavi normalan život u društvu. Pa i ako bi prijavio takvu vrstu zlostavljanja u većini slučajeva bi bio ismejan i od nadležnih organa.

Uticajan faktor jedne pristojno vaspitane estradne zvezde.

Ustaneš jednog dana i osećaš se melanholično.
Sedneš na terasu, obučena si u najodrpaniju odeću, koja sadrži tragove farbe, hrane i začina, pomalo je iscepana na nezgodnim mestima.
Vidiš komšiju sa kojim si pre nekoliko godina igrala monopol po pet sati, uz čips i glasan TV, dok vas oči nisu zabolele i dok jedan od vas nije potpuno uništio onog drugog.
Sada ga vidiš u automobilu, neoprezno pokušava da se parkira.Muku muči sa faksom i postaje sve stariji.
Vidiš komšinicu koja ti je pre nekoliko godina lakirala nokte na nogama u jarko žuto i lepila zvezdice, iscrtavala srca i tačkice, a ti si se kasnije hvalila drugaricama.
Sada nosi dete u ruci i srećna je, a ti više nisi dete.
Setiš se kada si sa drugaricom razorila dvorište komšinice zato što je rekla da tvoje kuče isuviše glasno laje, pa ga je deda odneo negde daleko. Polomljeno cveće i saksije, iščupana trava i oborene stolice preslikavale su se u tvojim očima i osetila si neku vrstu pravde.
Setiš se svih sranja, držanja za ruku, zagrljaja, smejanja i bude ti nekako žao.

Osnovni vid rešavanja problema socijalnih izroda, to jest, džankera, alkosa, metalika, političara i ostalih, po ideologiji mnogih komunistički nastrojenih penzionera. Blaža alternativa bi bilo slanje na Goli otok, al' da je Tito živ.

Noviji izraz za "zveri na točkovima" koja ne zapinju i ne trokiraju. Karakteristična su po tome što ih najčešće voze sinovi nekih muda u gradu, stoga i ne zahtevaju neki detaljniji opis jer se sreću gotovo svakodnevno. Te mašine su im i najbolji saradnici u nalaženju ribe. Pa, jelte, zbog toga i imaju najbolje pičoke pored sebe.

Tip osobe koja je u vlasništvu tzv. povozitog automobila je uglavnom da je uvek nadrkan i da gde god da ode mora da bude glavni. Ali najčešće u dubini duše je zakržljali mekušac koji podseća na ljudsku vrstu. Obično je nepismena, nekulturna i nevaspitana seljačina koja se lako može prepoznati jer je najčešće obrijane glave, nosi naočare i kao što je gore navedeno vozi povozita kola. Čuj povozita, to klizi po putevima ko mačka niz oluk. Najčešće se sreće u samom centru grada u najluksuznijim objektima. Voli da pije i obožava Mileta Kitića.

Čovjek koji zna odgovor na svako kviz pitanje. Jedan od najčešće korištenih džokera "zovi" u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" koju je vodio Tarik Filipović. Sveznalica. Omer Ekić II.

Sredstvo koje se primjenjuje poslije rituala sisanja.Cesto mijesana sa kaznom iako to nije...
Upustvo: Stavite prst(najbolje srednji,jer je on najjaci i nanosi zrtvi najvecu bol)na glavu zrtve,zatim taj prst drugom sakom zategnete i onda ga naglo pustite.Izraz zrtvinog lica poslije ovog ce vam sigurno prijati, ukoliko cesto praktikujete ovo.

Radni staž od četrdeset godina na istom poslu je svakako dokaz velikog iskustva. Istovremeno, to je ranije bio i uslov za odlazak u starosnu penziju. Nemam pojma koliko je sada potrebno za starosnu, ali kako su krenuli širom sveta (a i kod nas) da produžavaju taj radni vek, uskoro će jedini kandidati za tu vrstu penzija biti Metuzalem, starac Fočo od stotinu ljeta i Broj Jedan iz kultnog stripa Alan Ford.
LM, da se vratim na posao i iskustvo. Ovaj izraz iz naslova je bio idealan da otkačiš svaku osobu koja počne da ti popuje u vezi tvog posla, a 100 % si siguran da radiš ispravno. I godine radnog staža koje imaš iza sebe ne igraju nikakvu ulogu! Al' ne lezi vraže...Primer je istinit.

Utešna konstatacija maturantkinje koja je ''malo'' preterala sa UV zracima u solarijumu. Jebiga, nije joj lako, tek je maj, nema tog letnjeg sunca da prži po plažama Ade ili Morave. Daj šta daš, bitno je da budu lepe i atraktivne i da ''zrače'' svojom pojavom baš na taj dan, to veče...Matursko veče.
Zbog čega devojke hrle u solarijume, oglušujući se na sva upozorenja i uprkos zdravom razumu?
Možda jedina prava korist za zdravlje jeste ta što veštačko sunce podstiče stvaranje u organizmu vitamina D, koji pomaže resorpciju kalcijuma i fosfora, elemenata neophodnih za životnu aktivnost.
Hahaha! Teško da je zbog toga. Biće da je zbog onog u prvom pasusu...
- Joj vidi Maju na slici sa maturske! Ne znam da li je to ona ili bista Nadežde Petrović!
- Malo je preplanula...
- Preplanula moj kurac! Jebala je Merion Džons da je jebe! Ovo nije zdravo bre...

Seoba duše. -Fenomen karakterističan za korištenje "Poljaka".
II vrste ovog fenomena:
a) Intratelesni - Češći. Seoba duše u okviru vlastitog tela, na samom ulazu u "Poljak" - pri prvom kontaktu smrada i nozdrva. Smrad koji navire iz zjapećih dubina ovog paganskog svetilišta djeluje kao multiverzumski katalizator na dušu neiskusnog pojedinca, što za posljedicu ima neprijatno iskustvo teleporta duše u okviru vlastitog organizma.

b) Intertelesni - Veoma redak tip ovog fenomena. Seoba duše iz tela u telo, tokom samog čina sranja u "Poljaku"- kada se vlastiti smrad izmeša sa mirisima bitišuće supstancije. U telu pojedinca dolazi do implozije nagomilane čakre - koja otvara devet kapija spoznanja kojim duša putuje u dimenzije prošlosti i budućnosti. Ovaj duševni manevar može imati fatalne posledice.
Neki pojedinci, za koje se tvrdi da su doživeli ovu vrstu transcedencije (pošto oni sami nisu u stanju to da potvrde), su bili voljni da iznesu svoje utiske u kratkom dokumentarcu, koji možete pogledati ovde (sektor b).

Iz kog formaldehida sam je izvukao, pitaće se neko od vas. E pa, nekrunisana kraljica "udri-me-do-zore" i "viri-mi-praziluk-iz-ušiju" hitova, ipak zaslužuje svoju definiciju na Vukajliji.
Još u najberićetnija vremena 90-tih (po nju, naravno, ne po narod) nam je iz mozga vrckala sa sve rukama na kukovima, smešeći se sa svake tadašnje TV stanice (na RTS 3K svakih sat, na TV Palmi svakih 15 min) i pomagala nam je da uz njene umobolne pesme prebrodimo tugu, rat, nemaštinu. Ima nekih 40-tak pesama koje svojim tekstovima aludiraju na seks, ali svakako joj je ona najpoznatija, a ujedno i njena lična karta (kako to kažu ziljave voditeljke), vanvremenski hit "Daću, daću, daću nego šta ću!". Neki smatraju da je to i prva himna tamošnjih sponzoruša, koje su do danas evoluirale u vrstu idolopoklonika Sandre Meljičenko.
U svakom slučaju, Saška je ostavila neizbrisiv trag na ondašnjoj muzičkoj sceni (sećate li se ZAM-a), kao oličenje vesele i simpatične zadrugarke koja peva koješta.

Ovakve knjige pruzaju prakticne savete kako da nesto brze,pametnije i lakse uradis:
„Kako sustici džeparosa u samo shest koraka?“ , „Kako se popeti na drugi sprat u samo deset koraka?“ , „Kako napisati knjigu sa naslovom „Kako da ... u samo x koraka?“ u samo dva koraka?“ itd.Pisac ovih knjiga je neka tamo svetski poznata faca,legenda za kojeg ti inace prvi put cujes;produhovljeni guru za organizaciju rada i slobodnog vremena,zavrsio Oksford,Kembridz i sl. i po pravilu pruza „consulting“ usluge vodecim multinacionalnim kompanijama(obicno se navodi statistika u predgovoru knjige kako je ta kompanija za vreme njegovog savetodavanja zgrnula pola do milijardu dolara vise nego lane)Konacno,nakon procitanih 300-400 str knjige uzmes mucno da na stvarnim problemima primenjujes ono sto si naucio i tek onda ukapiras da si se zestoko zajabao.Ne samo da nisi postao organizovaniji u svom radu i uopste zivotu nego shvatis da nisi ni praktican onoliko koliko bi realno mogao biti jer iznova i iznova gubis vreme citajuci tu vrstu literature.

Centarfor(špic) koji Ima radijus kretanja k'o parking sat, trčkara po terenu kao lipicaner bez konkretnog cilja. Većinu bržih napada uništava jer se od njega lopta odbije kao o' panj, ili ne primećuje na je bar 2m u ofsajdu nakon čega obavezno prilazi pomoćnom sudiji i žabarskim stilom mu objašnjava kako nije u pravu. Naravno, nakon svake izgubljene lopte podiže palac desne ruke visoko nakon čega tapše igraču koji mu je dodao. Kada neko postigne gol, on je prvi koji mu čestita, izljubi ga i trči kao da je on učačk'o. Dešava se i da sidraš da gol, uglavnom ni kriv ni dužan(kao Pipo Inzagi protiv Liverpool-a, imao jedan šut - dao dva gola).

Najkraći opis u potpunosti nove vrste čovjeka, vrhunac u evoluciji na ovim našim prostorima, koja predstavlja logičan slijed razvoja već zastarjele vrste Homo sapiensa i potpuni prekid sa genetskim nasleđem koje je baštinio sada već izumrli Homo erectus.

Nastala kao rezultat ukrštanja sposobnih i podobnih, dvije podvrste koje, po priznanju većine vodećih antropologa, svaka za sebe imaju određene kvalitete i prednosti potrebne za opstanak u modernom svijetu, i, iako pojedinačno nedovoljne za stvaranje novog kvaliteta, konačno su, pod pravim uslovima i u pravom okruženju dale taj mali korak, tako neophodan za uspješan opstanak vrste.

Izuzetno prilagodljive svakom novom okruženju, svakoj novoj vrsti ishrane, političkom sistemu i ekonomskim pravilima igre, i iako ne predstavljaju vrh lanca ishrane u svojim staništima, smatraju se za pravu dominantnu vrstu tako što životom u sjenci i vještim izbjegavanjem svih vrsta konflikta, izuzetno dobro uspijevaju da prenesu svoj genetski materijal iz generacije u generaciju.

Rock'n'roll je muzicki pravac nastao u Sjedinjenim americkim drzavama, pod uticajima blues-a, jazz-a, bluegrass-a, r'n'b-a i srodnih pravaca.
Instrumenti koji se koriste u rock muzici su gitara, bas, bubanj, cist vokal i povremeno klavijature.
Ono sto rock'n'roll i pravce nastale iz njega izdvaja od ostalih muzickih pravaca jeste stepen identifikacije ljudi koji ga slusaju sa tim zvukom i sa stilom zivota koji ta muzika propagira.
Na primer, Converse all stars i izlizane farmerke su postale zastitni znak rocka.
Takodje, i zivotni stavovi koje dele ljudi koji slusaju tu vrstu muzike su cesto veoma slicni.
Pored zvuka koji forsira, kompletnu sliku o toj muzici daju i tekstovi.
Iako se najcesce bave ljubavnom tematikom, tekstovi vrlo cesto zalaze i u sfere politike, svakodnevnog zivota, stanja u drustvu...
Najpoznatiji bendovi su :
Beatles, Rolling stones, The Who, The Doors, Pink floyd, AC/DC, Black Sabbath, Ramones, Sex pistols, Clash...
Mnogi od ovih bendova su najzasluzniji za nastanak pravaca kao sto su heavy metal (Black sabbath, Deep purple), punk (Sex pistols, Ramones, Clash), psychodelic rock (The Doors, Pink floyd).
Takodje, istoriju rocka su obelezile licnosti kao sto su Elvis Presley, Janis Joplin, Tina Turner, John Lennon, Ozzy Osbourne...
U nastavcima dobicete definicije heavy metala, punka, black, death metala, kako u svetu tako i u Srbiji.