Finale nekog brzog dešavanja. Po analogiji sa završnim delom famozne reklame iz stare Juge, u kojoj brkati lik ima obično samo 10 sekundi da hitro izdeklamuje šta sve ubija sprej protiv insekata ili kako se boriti protiv zle buđi.

Особа чије су знање матерњег и српског језика апсолутно једнаке Србиновом знању матерњег и страних речи.
За глумце-незахвалан задатак(јер знају да ће свима изгледати глупо), за комедије-интегрални део сваког скеча(пошто пружа опције забавне замене речи-,,бркати" и ,,дркати", ,,јабука" и ,,јебига"), а све због чињенице да странац некако успе да савлада све речи сем оних основних, најчешће коришћених и првобитно научених(,,Добар дан",,Хвала",,Како сте?"), већ једино њих изговара на сопственом језику притом се кревељећи приликом наших речи које садрже слова,,ћ",,љ",,њ" и остале њима непознате фонеме, уз непрестано мешање родова и падежа.

Osoba koja je u svakoj situaciji nasmijana.Bilo da vam prinosi sendvič,dijeli piće ili nešto treće.Za nju ne postoji ništa drugo osim njenog posla,koji,naravno,podrazumjeva da je uvijek nasmijana!Taman da je umro papa(čitaj patrijarh),ona neće smaknuti onaj čudni kez sa lica!

Preneti nekome svoje moći, kao u slučaju vampira i Spajdermena.

U pjevanju prateći vokal. Ali i saborac, vingmen, pratilac, saradnik, sapatnik ili desna ruka. Čvrst dokaz da se ljudi mogu sasvim fino slagati i ako su na različitim talasnim dužinama.

Dogma zapadnog kapitalističkog društva gde je čovek prvo mušterija pa tek onda čovek. Izjednačiti slobodu sa srećom, izjednačiti izbor sa mogućnostima, ponuditi mogućnosti, a kad se već nudi to mora, bato, nešto i da košta, pa ne može baš toliki altruizam za džabe... Ali šta je nešto novca za sreću, zar ne, nisi neki sitničar, ili ne dao bog, smarač? Šta će mušterija, slegne mula ramenima, ionako već rinta da bi živeo, živi da bi radio. Pored 16 sati radnog vremena, kredita i lizinga, ko će razmišljati da li je starije kokoš ili jaje, ionako ih dele dve police u Merkatoru. A tu ima ne jedna kokoš, nego 36 vrsta, sa kostima, bez kostiju, veća, manje organska, neorganska, genetski modifikovana, sa obronaka Alpa, volja ti bataci, sa karijem.... A tek jaja, od S, M, L, XL, pa do P veličine, A ekstra, A, B klase, ekološki, štalski, kaveski uzgoj... Provuci platnu karticu, imaš ne jednu, nego sedam komada od četiri banke, i ne razmišljaš mnogo. Natakni sluške smartfona, pusti neku muziku i uživaj. Nešto ludo, opušteno i samo napred, jesi plejer, klaber ili si smarač. Dabome.

Ustavi malo, netemane jedan!

Isto se zoveš kao pokojni deda. Seti se njegove priče... Dedu su oženili njegovi roditelji. Nije bio nešto lep, stidan je bio i pomalo klempav, kao i ti. Pričao ti je krišom da baba ne čuje da ni ona njemu nije bila nešto lepa, ali njegovi i njeni se našli, oboje iz siromašnih porodica, takva odluka pala. Za prvu bračnu noć posudio gaće nemecke proizvodnje od starijeg brata. Na početku su se on i baba gledali popreko, vremenom naučili da se tolerišu. Tolerancija je prerasla u poštovanje, poštovanje u ljubav. Četrdeset pet godina braka, dve kuće izgradili, ogromno imanje stekli, dvoje dece, pet unuka. A ti, ime dedino, u trideset i nekoj, nezaposlen, ti danas u dva ujutru spuštenih gaća stojiš kraj laptopa na jedanaestom tabu youjizza listaš da nađeš dovoljnu dobru žensku da ga izbaciš, jer jebiga šteta je baciti na neku lošu. Ali, da bi naći neku novu, nešto do sada neviđeno, ekstravagantno. Možda neka ektra riba ima na trećem tabu, šteta bi bilo stvarno... Jebote, pa listaš već par sati, štaš, nevoljno nađeš u bukmarku nešto provereno, mrziš sebe zbog jebenog kompromisa, ali pogledaš, pa da na miru možeš da legneš. Sam, u osam kvadrata iznajmljene sobe. Sutra je novi dan, iznajmljeno skupo popeglano odelo na jeftinom kineskom plastičnom ofingeru. Novi dan, četvrti razgovor za posao ovaj mesec. Pardon - invervju. Zadnji put si na intervjuu pao kad si nekom menadžeru na pitanje "Koje su Vaše mane?" rekao "Pa, iskreno, podosta ih imam", a i opet si zaboravio da se smeškaš, blago i poslovno odmereno, kako to tutoriali na netu savetuju. Treba sada leći, biti odmoran i nasmejan na novi razgovor za posao. Kutijica tableta za spavanje kraj kreveta... Doktor je lepo pitao, pružio izbor: Gospodine Kovačeviću, imate ove četiri vrste, koje želite, izbor je Vaš? Smrtna tišina mračne sobe budi usnule demone, nastanjene ispod tepiha šarenih laža. Tu, bato, Bajer tablete od 400 mg ne pomažu mnogo... Bol neki u duši, šta li je, jebem ga.

Kapitalistički marketing se zasniva na maksimizaciji profita pod paradigmom pružanja iluzije slobode. Iluzija slobode povećava očekivanja jer se nudi mnoštvo virtuelnih mogućnosti. Od toliko izbora, majku mu, jedan mora biti savršen. E, vidiš, kada prva kiša sapere tu šarenu fasadu, tu realnost opiči čoveka po čelu. Dilemom koliko je izgubljeno načinjenim, konkretnim izborom razočarenje se oduzme od sreće ponuđene čitavim spektrom mogućnosti, sve u svemu, matematika prvog razreda. Želja za novim mogućnostima povuče ponovo, i jovo nanovo, čovek kao miš vrzino kolo okreće.

Ključ sreće – ne očekuj mnogo i drži se stvari koje su se generacijama održale, jednostavnih principa koje je vreme proverilo. Samo se seti dede, imenjaka, i posuđenih nemeckih gaća.

Lepa mogućnost izbora, a opet mnogo gori paradoks. Jebala vas sloboda koja se meri sa 36 vrsta kokošijeg mesa u Merkatoru! Hoću obične gaće, dvoje farmerke, krevet da mogu zaspati u toplom, kajganu od običnih jaja. Ne treba mi mnogo, ali dovoljno da mogu sa nekim podeliti i konačno moći odahnuti, nasmejati se. Živeti, a ne biti kokoška u kavezu, ma kako šaren i lep bio.

Što bi rekao jedan neznani junak brđanin, zemljak, Šumadinac, tu, sa Avale demokratiju nemamo, uzmite nešto sa roštilja. E pa majku vam jebem dok ovi gore, ime im se ne spomenulo lažu, kradu, Vuku srpski narod - za nos vi drvite kurac i grickate lavace kaščicu itd. Ipak ima neznanih junaka koji ne ćute, koji markerom, sprejom i četkicom iskazuju bunt koji po ulicama vode rat a izgubljene bitke arhiviraju u folder džaba ste krečili. Iskren da budem kad vidim grafite znam da postoji borba za slobodarstvo da postoji kreativnost u narodu da nije gotovo. Da taj delikvent sa prekonekoliko kečeva u đačkoj ima muda i mozga da baci sprejem svoj sud sadašnjosti za bolje sutra. Da borba je živa.

Ekstremno debela riba. Triplus sajz model koju bi, za slučaj da se bavi tim poslom i da uporno ne ruši stalke sa rasvetom u studiju, mogao fotkati isključivo podešeno na lendskejp mod, mada i nije neki pejzaž, jbg. Džaba (d Hat) joj je ako je eventualno prihvatljiva u faci, jer je verovatno već toliko nesrećna sobom da se ošišala na kratko i zastupa stavove Žena u crnom dok šeruje citate Meri Vulstonkraft po Fejsu.

Nezanimljiva čak i ljubiteljima BBW-a, pravda se da je tako jer su svi muškarci svinje, a ona je komplikovana. Ako oni nisu krivi, onda je ceo svet, kao i dežurni krivac - jebena nervna baza zbog koje jede kao popisna komisija. Nemoj joj reći da je debela, poješće te. Nemoj je slagati da nije, poješće te. Ako ne zaplače prvo i da ti fore da zapališ van dometa njene gravitacije.

Odgovor babe na sve komplimente zadate od njenog voljenog pred nekim trećim licem, praveći se da joj da to ne prija, a onako sva sija i vraća u glavi sve lepe događaje kad je bila mlada.

Izmisljena da te davi.
Uvek, kad inace tesko dises...

Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.

Odjebni izraz koji koristimo kada neko hoće da započne svađu, a mi nismo spremni da se spuštamo na taj nivo.

Onaj mali cicnculator što podešavaš gemidorom da se ne izliže ferlipna na trokrakoj frlanzi pored unterglajtne.

Изузетно спор темпо одвијања неке радње или појаве.

Čile. Brđanin. Prava Srbenda.
On ustaje sa prvim petlovima. Žena mu je već ustala. Rakija i kafa su mu obavezna stavka na početku svakog dana. Torbu sa sirom, slaninicom i vrućim hlebom stavlja preko ramena, ne pozdravlja se sa ženom već joj samo vikne na izlasku iz dvorišta. U jednoj ruci motka a u drugoj pljoska, Džeki je već isterao ovce i svi zajedno su krenuli.

Na proplanku je seo pod oraje, ovce pasu okolo dok ih Džeki kontroliše. Domaćin završava doručak, travka mu je u ustima, šajkača na glavi, mušice koje lete oko njega ni ne primećuje, samo sedi, odmara i broji ovce. I pijucka rakiju, naravno.

Kad Sunce zađe za planinu, umije se, natoči vodu iz izvora i krene domu svome.
Najavi se sa kapije, izgrdi ženu, sedne da ruča. Obriše brke, počeše obrve, obrok obavezno pohvali.

Nacepa drva, založi Smederevac, istušira se i legne sa dragom u krevet.

Izjutra, aj Jovo nanovo.

Prateći deo bar jednog pribora za jelo na svakoj gozbi. Posle polučasovnog guslanja po tanjiru da se preseče mlado janje, meko k'o majčina dušica obično se uz mrsne psovke baca i jedino što može da smiri je njegova oštrija varijanta, kidanje mesa prstima ili po koja ljuta na iskap. Ova varijanta drkalice za živce je prisutna kako na stolu, tako i za stolom. Obično sedi pored, ili na dva mesta od vas, sa celokupnom pojavom k'o da stalno sleže ramenima i snebiva se. U stvari, to je samo taktika da navuče žrtvu i počne da vesla svojom tupom oštricom. Kada već konstatuje da ne sme ljuto, jer ga muči gorušica, čir, štuca i larve ispadaju iz njega, seli se na teme kako su nekada prasići i janjići izgledali k'o da spavaju na stolu i kako su svi bili brat bratu, brat. Vi ne stižete do reči, ali ni do viljuške, a kamoli do tupog noža, te gladni i nervozni klimate glavom, sve dok ne poželite da mu dođete glave njegovim kompanjonom sa stola. Možda je ipak jedini izlaz u ovim slučajevima, ukoliko ne želite da robijate budalu da se unezvereni k'o majmun u žitu otkinete od vatrene vodice i uhvatite u kolo, pa sad, brkata baba Cveta, ili tup nož, presecite sami.

Katastrofa i smor u isto vreme...
Uvek pobegnem, kada se tako nesto gleda... a da znam da su me bar na "kratko" uhvatili...

Slogan političke elite namenjen obmani širokih narodnih masa sve u cilju prikupljanja što više glasova kako bi se lapanje para nastavilo u duhu istog i u narednim godinama. Inače ako su oči ogledalo duše, onda je slogan njegova srž, koja u ovom slučaju otkriva da je autor istog vrsan poznavalac nemačkih kaseta iz devedesetih.

Čest ribolovački izraz koji objašnjava pripremne radnje u cilju obezbeđibanja što boljeg ulova. Ribolovac odabere mesto za pecanje i dan ranije u vodu baci kukuruz, hleb, crve i druge forme riblje hrane kako bi namamio plen. No, lovina ne mora nužno da bude riba, pa "hranjenje mesta" mogu da budu razne vrste projekata ili investicija za bolju budućnost.

Ekstremno jak udarac, najčešće smrtonosan.