Reč nastala primenom nepostojećeg "T" u reči PROPAST. Ostavlja sagovorniku mogućnost slobodne interpretacije ukoliko ne stoji uz pridev. Inače kolokvijalni izraz ruralnog stanovništva koji obično opisuje stanje ili situaciju ekstremno dobru ili lošu.

Поређење које враћа у реалност саговорника, који је управо упоредио две ствари које имају неких сличности, само је проблем што је једна ствар квлт, а друга говно.

Nešto na šta ćete svako podsticati da radiš, dok to i ne uradiš.

Razlog zbog kojeg gledamo (ćemo gledati) potpuno nebitnu utakmicu, na svetskom prvenstvu npr., jer pratimo samo stastiku naseg igrača kojeg imamo na fanasy-ju, iako pre toga nikada nismo čuli za njega.

Najsporednija sporedna stvar(uskoro).

Sarkastičan izraz koji se koristi za siguricu kladioničarkog stručnjaka.

Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.

Саша Јакшић, мрченик, нема ни чланак на Википидеји посвећен његовом штетном дејствовању на пољу музике и тровања народа истом. То уједно доказује да је небитан. Рођен је 6. фебруара 1962. Те године се ништа значајно није десило што утемељује његову небитност.

Према неким изворима, своју богату каријеру је започео као басиста у "Ритму срца", прешао у "Поноћни програм" и... ту га вежи. Саша, узурпатор мирног живота поштених људи, је једног дана, док је боравио у Њемачкој, дошао на идеју да створи нове, назовимо, младе наде. Пројекат је назван "Звезде гранда". Е сад, Саки, мене си нашао да зајебаваш? Не зове се то доћи на идеју већ - копирање. Па Хитлер је то исто пробао да уради. Пробао је да створи чисту расу која је слична њему, да тако загосподари свијетом и свуђе распе своје марионете. То исто и ти радиш, чистачу шахти!
Није ни случајно што ти је, ајде назовимо то тако, синула та идеја баш у Њемачкој? Ма кога ћеш ти да ложиш мајмунчино искомплексирана?!? Давно је Тесла за такве плагијаторе и крадоче идеја рекао:" Није ми жао што су украли моје идеје већ што нису имали своје"! Ух, изнервирах се!
Елем, Саша Јакшић је молио Сашу Поповића (у даљем тексту Сале) да му реализује овај пројекат. Сале му је рекао да овај није нормалан али је Саша, плачопизда, искумио дотичног да бар пуште пилот програм сотонске аудиције. Тако му се увукао у рч гдје и данас живи као хемороид.
Углавном, глупи широконосни мајмун Саша Јакшић који не види даље од носа, није рачунао на последице и Сале му је преотео пројекат. Поставио га је за пишљивог савјетника и чак му је забранио да носи исто име као и он. Морао је узети нови назив за своју љигаву појаву и од тада је познат као Жика. У неким енциклопедијама се обиљежава и као Жика Сељак (не мијешати са овим Жика Сељаком).

Да резимирам. Загледате ли се у ову ружну вишећелијску структуру схватићете да је то само још један испрдак у мору сељачина који егзистирају на данашњој контаминираној естрадној сцени.

Žena, ili devojka nakon jakog sexa.

Kovanica kojom se precizno definiše kvalitet jednog muzičkog dela. Termin dijametralno suprotan terminu fenomenalno. Kvalitet level muzičke produkcije Renome iz Bijeljine i njihovog motoa: "Nemamo kvalitet, ali idemo na kvantitet".
Kurcu ne valja.

Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.

Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??

Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.

Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.

Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.

Završila se naporna nedelja. Nešto razmišmljaš, mogo bi da banem u neki fenseraj, dobre pičke izlaze ipak je petak uveče. Navataš neko društvo, skockaš se, podigneš koju kintu i otisneš se noćni provod grada Beograda.

Dodješ do kluba, zagledaš malo odma ti je jasno gde si zalutao. Kad huligana nema, pederi kolo vode. Neki golobradi dečačići furaju kurton majice i toplomerke i vode kao neke pičiće. Ništa, pomisliš na lepe stvari da odagnaš zle misli. Misliš o ladnom točenom, jagnjetini ćevapima, ciganima, rakiji, pa o baklavama i tulumbama. Pogledaš u nebo, zamoliš Svetog Savu iz Kikinde da ti oprosti i udješ.

Unutra piči jebeni gej rep, svi sede i blenu, od zvuka inspirisanog zvucima drobilice za kičmu ne može da se prozbori. Uzimaš pivo da se osvežiš. Konobar dukatlija ti donosi topli napitak arome pišaćke sa ekstraktom vode iz Dunava. Pališ 27. cigaretu i merkaš ribe. Sve su ok. Počneš neku klasičnu žvaku, kad gle čuda eto Mike Žeke Pere Laze iz kraja. Neko se tu lepo njede govana sa apetitom i tebi pukne kurac i poželiš svima laku noć i dabogda im Zaz svirao na svadbi.

Ideš gajbi, dovršavaš 43. cigaru crvenog marllbora i baviš se pitanjima egzistencije i smisla života. Onda ti padne na um, oni slepci garant sad vode orgije, ribe trčkaraju okolo i razdiru sisiće a ti budala otišao.
I onda shvatiš da kakav si baksuz, čim si otišao ohladilo se pivo.

Неко ко ипак дође након дугог чекања.

U tragovima. Mrvice. Izvetrelo.

Šaljiva metafora za brak. Upotrebljavana uglavnom od strane starih i sedih, venčanih u sretnijim vremenima, kojih se sa nostalgijom prisećaju.

Suptilno, voajerski, pažljivo pratiti nečije kretanje na društvenim mrežama, u nadi da tu malu tajnu znaju samo Cukerberg i osnivač instagrama, kako god se zvaše.

Alat kojim se buši plafon šatora za svadbe.

Kaže se za osobu koja ne zna niti šta radi niti kakve su posledice toga.

Neretka pojava na Beogradskim putevima, osoba koja zasedne u svog četvorotočkaša i brzinom za jedan mah iznad brzine svetlosti vozi, ako se to tako može nazvati, ulicama grada. Zbog brzine kretanja često bivaju primećeni istovremeno na više lokacija.

verovatno najgledanija emisija u srbiji.svejedno da li je volite ili ne ona je uvek tu-gleda je vasa baba,mama,tetka,sestra drug...ne mozete da pobegnete koliko se god trudili.