Ekstremno jak udarac, najčešće smrtonosan.
- Šta ono bješe s Marinkom? Bogdamudušuprosti, bio dobar lik.
- Budala se posvađala sa Raduletom, ovaj ga strefio pesnajom k'o fazom od 220 volti.
- Uzemljio ga instant, a?
- Jašta.
Reč nastala primenom nepostojećeg "T" u reči PROPAST. Ostavlja sagovorniku mogućnost slobodne interpretacije ukoliko ne stoji uz pridev. Inače kolokvijalni izraz ruralnog stanovništva koji obično opisuje stanje ili situaciju ekstremno dobru ili lošu.
Jel Stojko, bia li si na svadbe ?
Ja more !
I ... pričaj ?
Ma pusti ... kad izađe mlada ... jebem ti lebarnik ... ružna ... PROPAS !
Posle u šatre, iznesoše pečenje ... Radoje ga ispeko ... PROPAS ! Naždrljekasmo se !
A u kolo kad se pored mene ufati ona sisata Stanojka ... PROPAS !
Poređenje koje vraća u realnost sagovornika, koji je upravo uporedio dve stvari koje imaju nekih sličnosti, samo je problem što je jedna stvar kvlt, a druga govno.
- Je l' da da ličim s ovim brčićima na Klerka Gejbla? Je l' da?
- Da, da! Apsolutno. Otprilike k'o što kozja govna liče na klikere.
Razlog zbog kojeg gledamo (ćemo gledati) potpuno nebitnu utakmicu, na svetskom prvenstvu npr., jer pratimo samo stastiku naseg igrača kojeg imamo na fanasy-ju, iako pre toga nikada nismo čuli za njega.
Dva drugara na kauču za vreme svetskog prvenstva:
-prvi: ma daj brate, ne mogu da verujem da gledaš Honduras-Čile
-drugi (nervozno držeći čašu piva): ćuti bre, čekam ovog Martineza da da gol, pa da budem prvi na listi za ovo kolo!!
Nešto na šta ćete svako podsticati da radiš, dok to i ne uradiš.
Pa kako ti misliš to da misliš drugačije od mase?
Najsporednija sporedna stvar(uskoro).
Plankton: E' Coa, gde ćemo gledati fudbal večeras? Zgazićemo San Marino, taman da vratimo žabarima za sve što nam uradiše u kvalifikacijama za EP.
Coa: Jeb'o fudbal, večeras gledam 3. kolo Banatske lige u boćanju. Na evrosportu imaš prenos.
Sarkastičan izraz koji se koristi za siguricu kladioničarkog stručnjaka.
E matori, imam jednu siguricu za ovo kolo, znači znaš koja kvota, nevera..
- Batali me, prošle nedelje si me sjebo za 100e jebala te sigurica.
Iličevac matori, Iličevac, znaš kako igraju sad, promenili trenera, siguran tip!
- Jeste, siguran k'o pocepani džep! Pali!
Seka Aleksić iz najboljih dana. Sad se primila na teretanu, doduše, jebiga.
- Može li neki eksluzivitet za ovaj intervju?
- Hočete da vidite kako tverkujem?
- Evo, samo da kamerman i ja odemo na bezbednu udaljenost... može sad!
Saša Jakšić, mrčenik, nema ni članak na Vikipideji posvećen njegovom štetnom dejstvovanju na polju muzike i trovanja naroda istom. To ujedno dokazuje da je nebitan. Rođen je 6. februara 1962. Te godine se ništa značajno nije desilo što utemeljuje njegovu nebitnost.
Prema nekim izvorima, svoju bogatu karijeru je započeo kao basista u "Ritmu srca", prešao u "Ponoćni program" i... tu ga veži. Saša, uzurpator mirnog života poštenih ljudi, je jednog dana, dok je boravio u Njemačkoj, došao na ideju da stvori nove, nazovimo, mlade nade. Projekat je nazvan "Zvezde granda". E sad, Saki, mene si našao da zajebavaš? Ne zove se to doći na ideju već - kopiranje. Pa Hitler je to isto probao da uradi. Probao je da stvori čistu rasu koja je slična njemu, da tako zagospodari svijetom i svuđe raspe svoje marionete. To isto i ti radiš, čistaču šahti!
Nije ni slučajno što ti je, ajde nazovimo to tako, sinula ta ideja baš u Njemačkoj? Ma koga ćeš ti da ložiš majmunčino iskompleksirana?!? Davno je Tesla za takve plagijatore i kradoče ideja rekao:" Nije mi žao što su ukrali moje ideje već što nisu imali svoje"! Uh, iznervirah se!
Elem, Saša Jakšić je molio Sašu Popovića (u daljem tekstu Sale) da mu realizuje ovaj projekat. Sale mu je rekao da ovaj nije normalan ali je Saša, plačopizda, iskumio dotičnog da bar pušte pilot program sotonske audicije. Tako mu se uvukao u rč gdje i danas živi kao hemoroid.
Uglavnom, glupi širokonosni majmun Saša Jakšić koji ne vidi dalje od nosa, nije računao na posledice i Sale mu je preoteo projekat. Postavio ga je za pišljivog savjetnika i čak mu je zabranio da nosi isto ime kao i on. Morao je uzeti novi naziv za svoju ljigavu pojavu i od tada je poznat kao Žika. U nekim enciklopedijama se obilježava i kao Žika Seljak (ne miješati sa ovim Žika Seljakom).
Da rezimiram. Zagledate li se u ovu ružnu višećelijsku strukturu shvatićete da je to samo još jedan isprdak u moru seljačina koji egzistiraju na današnjoj kontaminiranoj estradnoj sceni.
S. Popović: Evo, Žiko, reci kako ti se čini ovaj kandidat?
Žika: Ima dobar glas, samo možda bi trebalo...
S. Popović(prekida ga): Hvala Žiko, nebitan je tvoj komentar. Sledeći kandidat nek izađe.Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Žena, ili devojka nakon jakog sexa.
- -Kako je bilo maco? Oli si za još jedan, a?
-Raščenuo si me ko Crnogorac Kozu...
- -Eh kad se setim tih dana, i izleta na Durmitor, sve me nešto oko srca stegne..
Kovanica kojom se precizno definiše kvalitet jednog muzičkog dela. Termin dijametralno suprotan terminu fenomenalno. Kvalitet level muzičke produkcije Renome iz Bijeljine i njihovog motoa: "Nemamo kvalitet, ali idemo na kvantitet".
Kurcu ne valja.
Vesna Rivas:
Aj cuke, cuke caj
cuke caj, cajMladi kolo zaigrali
aj cuke, cuke caj
cuke caj, cajProducent:
To, to! Kratko, koncizno i nadasve poučno!
Omladina ima d'odlepi, kak'i kurac Sajsi MC!
Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.
Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??
Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.
Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.
Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.
- Ovo nazivate ražnjić le bon, je li?
- Pa…
- Da li uopšte znate šta je ražnjić le bon, vi? Ovo je moliću pre ražanj le bon. I gde je uopšte meso na ovom ražnjiću, molim vas?
- Evo odmah.
- Kad, moliću? Kad odmah?
- Samo dok ti ga…
- Aaaaajajaja!!!
- …Nabijem u dupe. Evo ti ga meso, majke ti ga retardirane i to svinjećo. Snimajte sve, pičke! Vo-ki Kos-tić!Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Završila se naporna nedelja. Nešto razmišmljaš, mogo bi da banem u neki fenseraj, dobre pičke izlaze ipak je petak uveče. Navataš neko društvo, skockaš se, podigneš koju kintu i otisneš se noćni provod grada Beograda.
Dodješ do kluba, zagledaš malo odma ti je jasno gde si zalutao. Kad huligana nema, pederi kolo vode. Neki golobradi dečačići furaju kurton majice i toplomerke i vode kao neke pičiće. Ništa, pomisliš na lepe stvari da odagnaš zle misli. Misliš o ladnom točenom, jagnjetini ćevapima, ciganima, rakiji, pa o baklavama i tulumbama. Pogledaš u nebo, zamoliš Svetog Savu iz Kikinde da ti oprosti i udješ.
Unutra piči jebeni gej rep, svi sede i blenu, od zvuka inspirisanog zvucima drobilice za kičmu ne može da se prozbori. Uzimaš pivo da se osvežiš. Konobar dukatlija ti donosi topli napitak arome pišaćke sa ekstraktom vode iz Dunava. Pališ 27. cigaretu i merkaš ribe. Sve su ok. Počneš neku klasičnu žvaku, kad gle čuda eto Mike Žeke Pere Laze iz kraja. Neko se tu lepo njede govana sa apetitom i tebi pukne kurac i poželiš svima laku noć i dabogda im Zaz svirao na svadbi.
Ideš gajbi, dovršavaš 43. cigaru crvenog marllbora i baviš se pitanjima egzistencije i smisla života. Onda ti padne na um, oni slepci garant sad vode orgije, ribe trčkaraju okolo i razdiru sisiće a ti budala otišao.
I onda shvatiš da kakav si baksuz, čim si otišao ohladilo se pivo.
Neko ko ipak dođe nakon dugog čekanja.
- Si karo?
- Jesam. I to Mariju.
- Sereš? Ona se udala valjda?
- Jeste. Ali rekao sam ti da će ona biti moj Vojvoda.
U tragovima. Mrvice. Izvetrelo.
- Brate našo sam opasno mesto, dole u Stratini se mreste, ima ih štogod, samo ti ponesi dinamit!
- Znam, znam... ima ih, da ne kažem ko šta...
- Šta?
- Al' nemoj nešto lično da shvatiš!
Šaljiva metafora za brak. Upotrebljavana uglavnom od strane starih i sedih, venčanih u sretnijim vremenima, kojih se sa nostalgijom prisećaju.
-Sinko, koji datum danas?
-Ček da vidim, evo ga, dvadeset treći.
-Deda i ja slavimo četrdeset godina braka.
-Četrdeset godina od moga utamničenja.
-Ajd sad, Milovane, ne pričaj gluposti.
-Eh. Da sam s mečkama igrao kolo pojele bi me da se ne mučim.
Suptilno, voajerski, pažljivo pratiti nečije kretanje na društvenim mrežama, u nadi da tu malu tajnu znaju samo Cukerberg i osnivač instagrama, kako god se zvaše.
- Ma čuj privatnost! Ne možeš više mirno ni da stokuješ maloletnice, odmah ti prete murijom.
-------------------
- Gospodine, treći put ste iza mene u redu, osećam vaše oči na dupetu, prekinite da me stokujete!
Alat kojim se buši plafon šatora za svadbe.
Za improviziranim stolom, koji je konstruisan od dasaka i prekriven bijelim čaršafom (na kojem su jagnjetina, prasetina, suhomesnati proizvodi,redovi flaša sa alkoholom i pevaljka), na dasci "petici" sjedi svat u bijeloj, raskopčanoj košulji, sala opasanog crnim, kožnim kaišem, za koji je, sa stražnje strane, zadjenuta pucaljka.
Okolo stola, kao zmija oko plijena, uvija se užičko kolo. Svatovi se keze, znoje, zvižde, ciče:
- Juuuh, juuuh, juuuuuuh! Iju, ijuuu, juuuu!Nakon što je muzika stala, a kolo završilo svoj eruptivno-oduševljatorski pohod, Milojka Bezslušnić - Miki , kraljica šatri, baca pogled ka Mrki sound-u, pratećem bandu, i daje znak. Pevaljka pušta glas i pogađa svata pravo u centar za oduševljavanje:
- Danas maaaajkooooo žeeeeniiiiiiih svooogaaaa sinaaaaa, žeeeeniiiiiš svoooo..
Svat skače na noge, raspakuje osmijeh, iza ledja vadi beretu. Pleše tehnikom na koju autorska prava polaže igmanski medvjed .
- Svaaakaaaa maaajkaaaaa, zaaaaa svoooog siiiinaaaaa ziviiiiiii..!!
Oznojena ruka dize cijev iznad glave i trza se:
- Krh, krh,krh, krh,krh!
Kaže se za osobu koja ne zna niti šta radi niti kakve su posledice toga.
-Gle ti ovog Pantu, popeo se na banderu, gledao Nindža Ratnike pa je nešto utripovao...
-Ma koga boli kita, vidiš da je prso k'o petarda...
Neretka pojava na Beogradskim putevima, osoba koja zasedne u svog četvorotočkaša i brzinom za jedan mah iznad brzine svetlosti vozi, ako se to tako može nazvati, ulicama grada. Zbog brzine kretanja često bivaju primećeni istovremeno na više lokacija.
I kako nezvanično saznajemo 36ogodišnji M.B. koji je noćas priveden zbog prebrze vožnje, navodno je u isto vreme, tačnije 23:47:33 snimljen i u Lazarevcu i u Krnjači.
