Sranje - fekalija
Sranje - nešto nevalja
Sranje - nešto pogrešno
Sranje - ova definicija

- Miloše, sine, ostavi se tog nesrećnog kompjutera više. Bolje uči, proklet bio, da završiš taj jadni fakultet, što li te uopšte nagovori da studiraš...!
- Evo, evo kevo. Samo da postavim još koju defku na Vukajliji...
- C,c,c,c... Ti se izgleda nećeš smiriti dok ne napraviš neko sranje, je li? E, crni sine...

________________________________________________________________________

- Ma, pusti me da radim, ženska glavo...!
- Puštam te, Radovane, puštam već pola sata al' treba mi šporet da skuvam ručak - ne mogu bez njega...!
- Evo, bre, sad ću. Čekaj samo da premostim ove žice...
- Daj, bre cicijo da zovemo majstora. Nećeš se smiriti dok ne napraviš neko sranje, znam te...

- Јеси ти гледао оног Ивана Ивановића? Па реци, каква је оно лешина, бокте? Никад веће срање од емисије нисам гледао.
- Брате, је л' ти срање ишта урадило да га вријеђаш поредећи га с тим?
- И то што кажеш..

--------------------------------------------------------

- Имао сам испит јутрос код Мирићке..
- Како је прошло? Могу мислит', ја још осјећам посљедице..
- Нисам могао да вјерујем која је то кобила!
- Надам се да си свјестан да вријеђаш кобиле тиме, оно се не може ријечима описати..

si video Mareta? al' je prop'o, k'o Vukajlija posle 2010.

1. Brate, kakva mi je šulja?
- Sranje.

2. Za sutra da uradite ispravak pismenog.
- Sranje.

3. Brate, nisam kar'o tri meseca...
- E baš sranje.

-Tata, tata vidi eno je kasiopeja.
-Nije sine, to su velika kola....

-Upao sam u parku u neku rupu, a unutra bilo neko sranje, ne znam šta je ono.
-Govna?
-Ne to sranje, neko drugo sranje.

osvrt ne kultivisanog:

Meni se Sheron Stone vec duze vreme od toga,zato pijem ricinusovo ulje i podsticem peristaltiku ne listanjem modnih magazina...i iskreno se nadam da cu zajedno sa ostatkom"modernog"sveta,jednom u sto skorijoj buducnosti,osvanuti sa osmehom na licu i osecajem Morgan je Freeman!

Vukajlija
Vukajlija definicija
Vukajlija plagijatori
vukajlija spam
Vukajlija vicomani
Vukajlija-dnevni chat
Vukajlijanci
Vukajlijaši
vukajlijaši noćobdije
Vukajlijaška lavina
Vukajlijini usvojenici
Vukajliofrenija

-Ćale kakav je to film?
-Strava u ulici brestova...Odlična hororčina!

-Ćale kakav je to film?
-Terminator 2...Igra Švarci mađija, akcija!

-Ćale kakav je to film?
Pa vidiš da igra Ričard Gir...
-Da, ali gde spada? Akcija, horor?
-Sranje sine, TO JE SRANJE!

- Kakvo je stanje na računu?

- U kakvom je stanju auto? A put kojim ga voziš?

- Kako na poslu? Kakva je plata?

- Kako sa gospođom u zadnje vreme?

- Kako nam je država uređena?

- E, bio si kod doktora. Kako prođe?

Sranje, brate, sranje, sranje i još sranja!

Lagana vožnja autoputem. Čini mi se da mi se kenja. Opušteno. Stižem.
Mada, možda, ipak. Dodajem gas. Idemo.
Naplatna rampa. Dobro je. Nema problema.
Ulazim u grad. Uh ala pritiska.
Jebem ti semafore! Sad ste našli da mi crvenite. Ekspres lonac pod pritiskom.
Aha, parking. Ma preparkiraću ga posle. Sada ću samo da ga ubodem ovde. Kreće.
Izlećem iz kola. Nisam ga zaključao, ali niko neće da ga dira. Proviruje.
Trčim kao sumanut. Ulećem u zgradu. Stižem. A ono kreće.
Lift je izgleda na jedanaestom. Kao da ide iz Bukurešta. Da l' da trčim na osmi?
Ma evo ga stiže. Ulećem u lift. Kako sporo ide gore. Raskopčavam se u liftu.
Tu sam. A i govno je tu.
Otključavam nekako stan jednom rukom. A drugu naravno držim na dupetu.
Valjda sam zatvorio vrata. Ulećem u kupatilo.
Pantalone i gaće spadaju sa mene a govno izleće.
Govno upada u WC šolju, a pola sekunde kasnije moje dupe dodiruje dasku.
Kakva radost jebote.

- Čoveče šta se musiš ko gladan pred sranje, pa biće i drugih cura ionako je ličila na Meduzu sa onim dredovima...

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.