- Е матори шта се десило Брзом, чујем да је синоћ господски отишао?
- Аха саватали нас они клинци, чист ударац из угла. Добро смо се пеглали, ја сам успео да прођем са пар шавова ал њему променише лични опис!
- Значи није био тако брз синоћ. Одо да купим банане па у посету.

-Јуче ми кева сама дала 2000 и рекла да изађем и останем докле хоћу, иако имам три кеца и идем у август, па ти види колико је сати. Знао сам да ће да застрани откад је Миле отишао у Америку и вратио се као Милица, али да ће оволико, е то нисам. Само иде по кући и виче: ''Зна се ко је мамин син, зна се ко је мамин син!''
-Ау, бре, код тебе лудница сваки дан, бар ти није досадно.

A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.

-Оћеш сканка, сиду лечи, прва рука.
-То што си прва вена, не значи да си прва рука. Oтпишај ћомане, лажи маму.

Deca iz komšiluka: - Ej, vidite ! Eno ga Had ! Ajde da ga zezamo ! Jupi !

Had: - Nemojte da me zezate ( kme ) ! Zvaću mog druga Zevsa i Kramponoma ! Prebiće vas k'o pičke !

Deca iz komšiluka: - Hade - smrade ! Hade - smrade ! Uuuaaa !

Had: - Sise ... ( kme ) !

-ОРКА је једна дивна организација која заступа права животиња и у том свом настојању она максимал...
-Иди мешај малтер.

-Иван Ивановић је јако духовит и виспрен момак. Штавише, његова емисија је врло оригинална и може се рећи да представља право освеж...
-Иди мешај малтер.

-Сад ћу да бесплатно рекламирам свој форум на Вукајлији, хихихи. Како сам само паметан... Грок!
-Иди мешај малтер.

- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.

-Alo bre, crna ženo, progirzla si mi još jednu jebenu kreditnu karticu! Trošiš ko jebeni pijani milijarder koji ne zna šta će sa kešom!

-Tebra šta ti je to?
-Tetka matori, na šta ti liči?
-A jel to utoka brate?
-Ne, to je šporet na mazut, a pištolj mi stoji u kuhinji umesto frižidera.
-Aha a šta radiš to?
-Čistim je brate, idem u prangijanje večeras.
-A što to radiš?
-Pa mora da bude čista. Nego, jel si nekad gledao Vilijema Tela?
-Jašta, onaj što je strelom prepolovio jabuku.
-E pa da, aj sad stavi ovaj lešnik na glavu i okreni se prema zidu. Tako... malo levo. TAMAN!

- Чико, чико, шта је то?
- Па сладолед срећо, зар не видиш?
- А је ли од јагоде?
- Наравно срећо, видиш да је руменко. :лололо:

Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.

- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.

-Brate, sinoć u klubu ludnica...
-Gužva, a?
-Ludilo. Pun mesec, ili šta već... Svi kao šibnuti. Non-stop neka frka, nervoza, koškanje, lomovi. Pa i ribe počele da se šutaju, polivaju pivom i gađaju limenkama.
Već sam hteo muriju da zovem, ili fajront da pravim ,dok nije neko žešće sranje ispalo.
-ima takvih dana, znam...
-Al negde oko keca ušeta se Lepi Šaja i nastane tajac...
-Ha-ha-ha! Lepi Šaja sedativno deluje na okolinu.
-Pa da, pogotovo otkad je izašao sa robije. Nabacio tamo neke ''nedaj bože nikom'' tetove, čak je i beonjače istetovirao. To je valjda sad neki trend u mardelju... Brate, i zube je turpijom zašiljio. Sa 100 i kusur kila, sav u ožiljcima, a šaren ko stripoteka, za pojasom mu prangija... Za dlaku da i ja zaglavim na vrata.
-Ma daj, Lepi Šaja ti je old skul. Nikad prvi ne kenja...
-Znam tebra, al nije mi bilo svejedno. Al nije ni ostalima u klubu. Do fajronta kao da sam dečji rođendan organizovao. Niko ni da se nakašlje.

- Тето, могли бисмо ви и ја, знате...
- Нека хвала сине, можда кад дипломираш, још си млад и зелен.
- Па шта има везе, нећу да те кувам.
- Ајде ливада, иди измасакрирај га, вежбај мало!

Ljubo moja, derde osedlaj dorata, spremi sablju i topuzinu, i donesi barkač rujna vina pa da te sabajle ocajcarim i omrsim kose pred ustanak na Turke Arnaute.

-Синоћ у кафићу, дошли они Митини пајташи, напали јадног Симу циганина, он их откачио. Онда кад су видели да се неће најести од њега, један дошао и ухватио за дупе Дејанову девојку. Овај ти ту скочи, удари шамар том, и сви се редом полемају. Није се знало ко пије, а ко плаћа.
-Ма иди, они су ти угрожавајућа врста. Њих кад видиш, бежи кол'ко те ноге носе и не окрећи се.

- Mare, gde si ti nestao sa Milicine žurke?
- Otišao sam kući brate. Nadrkao sam se brate jako. Onaj mali buržuj je smuvao sinoć Milicu, hteo sam da ga ispičkam, Milke mi moje brate.

- Matori na šta to ličiš, jebote?
- Šta je koji kurac? Ko da nikada glumca uživo nisi vidio.
- Ne rise, keve ti Marije. Kakvi su ti to podlivi ispod očiju?
- A to. Ma ništa, opušteno. Kežual Polis stajl i ti zmajevi.
- Šta je za reć? Nisu te valjda privodili?
- Ne brate, tebe su. 7 sati su me prosvijetljavali bez prestanka.
- Nisi valjda druko brata?
- Sisaj istoričara, ćomančino raspala. Nisam ti ja prateći vokal.
- Ljubi te brat. Aj' vodim te na pivo, ja častim.

-Čujem da je komšija Paja napravijo frku u po noći. Jel ti znaš nešto?
Mislim, čudno mi to, Paja je taka ladovina da ne mogu da zamislim da je on nekog nabo. Pa on ni Jehovinim svedocima ne zalupi vrata...
-Naravski da znam. Baba išla jutros po lebac i sve čula...
-Pa pričaj jebote!
-Ma onaj nečitavi Šaja se mortus janpi negde pred zoru dovuko kući iz grada i priteralo ga sranje do te mere da nije mogao još jedan sprat da se popne, pa se čovek lepo domaćinski iskenjao ispred Pajinih vrata.
-Majko mila, pa kako ga je Paja provalio?
-Debil je leg'o na zvonce dok ovaj nije ustao, a Šaja mu ladno tražio malo papira na zajam.
-Ne seri! Pa ja bi ga udavio...
-Pa da, i Paja ga sašije pesnicom u zvezdu tako jako, da je ovaj seo u sopstveno govno.
-Ha-ha-ha! Da mi je jedno oko bilo tamo! Znači Šaja je ozvezdan?
-Ozvezdan boga mi. Eno mu čelenka otekla ko pčelarskom pripravniku...

- Е ортак, ајмо напоље па полако пешака, ем ћемо брже да стигнемо, ем ћемо да се загрејемо ходајући.
- Ја не могу, идем до задње...
- Ајде немој да си цава!
- Не брате, заиста не могу, залепила ми се рука за шипку!