Opako stanje uma.
Kad te vozi i vutra i alkohol, kad se u tebi lome po dva Konana na haligaliju sa po dve raspale kurvetine ili ako nisi drogos, najgori momenti iz života kad bukvalno nisi znao gde bijes,ili što bi moja baba rekla: ,, Očo si pokurcu."
- Sta je sine,sto si ljut?
- DJiIhA DJiHa
- Pusti babu vidis da je sva poplavela.
- FiJAKER STARIIIIIIIIIIIiiiiiiiiii Ulicamaaaaaa
Lagan ko kesa. Lik toliko opušten da izdrka u gaće i posle još pet dana ide u iste gaće. Vozi max 40 km/h sa izbačenom rukom dok se čuje pjesma poput California Dreamin od Mamas & Papas. Veče provodi sa pivom gledajući TV. Može i vutra. Radi neki usrani posao.
-tebra, ša ima
-ništa, kod tebe
-lagan sam
-ok, ćao
-aha
bunda, buksna, buksnetina, gandža, šit, trava, ciglica, marokanac, afganistanac, vutra, klarens, halva, hala, mara, ziza, pita, travka pobrljavka, marija, gica, pada, pat, bad, g, đi, gans, frula, pljuca, pljuga, petarda, setka, ćućka, genz, gaplja, uslovna, lajtić, topčina, tić, mić, kamen, hašiš, kašljura, žiža, kmica, kmicić, baklja, begevelja, vu, džeja, vuja, trica, maja, džokovac, džokica, džoks, džora, džorus, džoja, džojus, džaklja, pot.
Vutra, gandža, gras.
Mnogo volim ovaj sinonim za zeleno . Prost je, a ujedno i izuzetno egzotičan i provokativan. Podstiče na overavanje. Volim i da gajim bilje. Teško je, ali se posle isplati.
-Odo' da zatčinim bilje, ti nabavi zle.
-Važi, samo požuri mooolim te.
Duvanje, gde je vunica evoluirani sleng za vutru koja je izvrnuti oblik reči trava, koja je, opet, sleng izraz za marihuanu.
Dakle, imamo:
marihuana
trava
vutra
vuna
vunica
I na kraju, sasvim logično, šta se radi sa vunicom? Vunica se štrika.
- Matori, šta ćeš za vikend?
- Dolazi mi buraz iz Utrehta, donosi vunicu...
- Opa, internacionalno štrikanje!
blajvanje je "ladjenje dzointa" tj. nezno na prst jezikom nanesemo pljuvacku tako da jezikom ne dodirnemo strokavi prst i onda prstom nezno na vrh dzointa ispod zara nanesemo svoju pljuvacku i tako ohladimo dzoint i sprecavamo da gori brze.... skupa vutra poz svima
Izuzetno kvalietna vutra, prava retkost u današnje vreme, osim ako ne znaš pravog čoveka. Naziv dobila po čuvenom žabarskom ''smučaru'' Albertu Tombi, kralju slaloma i veleslaloma osamdesetih i početkom devedesetih, a ne kao ova jenkijevska pederčina Bode Miler, fićfirić običan.
Jednom rečju, džokavac koji vozi bre...
- E braćela, sinoć smo se razvalili jebote od one Daltonove robe, 'nači vrčina, kajzerica, Tomba! Odo sad digram fudbalicu, kasnim boga oca, aj vizdra braćela!
Tragikomična situacija prilikom duvanja vutre noću na groblju.
ortak 1-Al me radi ova vutra jeboooo teeeee...hahahahahaaa...jaoooo upišaću se od smeha...hahahahaaa...
ortak 2-Brate,šta šuška iza onog spomenika, čuješ li?
ortak 1-Idi vidi molim te, usro' sam se od straha.
Mesto u kom Isus Hrist i Muhamed igraju poker, Majka Tereza izvodi striptiz, Hitler čuva ovce. Mesto u kom se nalaze sveti gral, eliksir mladosti, dokaz da je vutra otrkivena pre nove ere. Mesto u kom hobiti igraju fudbal zajedno sa vilenjacima, orkama i džedajima. Mesto u kom Sveti Sava nije svetac, a Buda nema 150 kila. Mesto u kom se sve zna, ali ih jednostavno boli kurac.
Kad negde između redova stranog jezika koji nemaš pojma da parlaš, načuješ nešto što bi moglo da liči na neku našu reč.
Čuješ spiku sa neke TV serije koju ti keva gleda. Raspravljaju se: Obu kevab mršč omni keglijst vamki VUTRA.
Ja: aahahahahahahah ladno je lik rekao "vutra", počeli da uče srpski.
Keva: Šta je rekao Sulejman?
Ja: Ma ništa, pričinilo mi se.
Bivši portugalski fudbaler, koji je prolupao kad je Bajern izgubio Ligu Šampiona 1999. od Mančestera u zadnjih par minuta. Nakon poraza za koji je sebe krivio zapalio je za Jamajku kod keve crnkinje, inače lokalnog vrača. Tu je počeo konzumirati vutru ne bi li iskulirao i takav ostao do kraja života vodeći pravi život jednog raste.
2010. Finale Lige šampiona
Rege ambasador: Pu Lusio nesrećo igrao si za Bajern, a sad im ne daš da te pređu. Maniš ti si pre igrao tamo šta misliš o tome?
Maniš: Ma niš, opušteno.
Vutra. Zbog svoje velike sličnosti sa izmrvljenom marihuanom, lako ih je zameniti. Naročito je popularna među iskusnim dilerima koji je uvaljuju neiskusnim klincima. Koriste je i starija braća koja svojoj mlađoj rodbini zarolaju džoint sa origanom, i onda klinčadiju boli glava tri dana, i ceo život ujedaju ako im neko spomene travu. Takođe je koriste i likovi koji idu u srednju školu u grad, a iz sela su, pa kad im keva nađe ket, kažu da je to origano.
- Pička ti materina, šta je ovo? Ona trava? Za smešne cigare?
- Nije, kevo..
- Ma šta nije, pička ti materina, sad ću te zadaviti!
- To je origano, kevo.
- Šta je?
- Origano, ono što se stavlja na picu.
- Koji će tebi kurac origano, je li??
- Ma Zokijeva keva oće da nauči da napravi picu, pa sam joj kupio origano u gradu, ovde nema nigde...
- Aaaaaa, dobro onda....
Smotati džidžu. Srolati džeju. Saviti buksnu. Svitlati topinu. Napraviti spravu. Srediti indžo. Zamotati vujspra, džoks, džokavac. Nežno strpati vutru u blant, marijanu u zlu. Pripremiti se za spravarenje uz određenu dozu buksanja začinjenu sa malo prženja i džidžanja.
- Tebra, zavij nam po jedan!
Oldskul skraćenica za sve ono što zakon jedne države zabranjuje. E sad, da li se radi o porocima pojedinca zbog kojih on traži fiks, običnu vutricu ili pak Moldavku za prekidanje posta negde na Ibarskoj, ili se radi o pukom preživljavanju uslovljenim putovanjem trbuhom za kruhom u nekoj zapadnoj velesili, zavisi od slučaja do slučaja.
- Dobro, i šta ćeš kad stigneš tamo?
- Ništa, ilegala dok me ne uhvate. Ili dok ne oženim neku njihovu pa dobijem državljanstvo.
- Rade pobratime, ti li si?
- Oooo, komšija, vidi njega!
- Pa šta je sa tobom, nisam te video mesecima?
- E komšo, nemam vremena sad, žurim na granicu, treba neke Rumunke da preteram do Crne Gore, ali zovem te kad se vratim, pa ćemo da se ispričamo, obećavam!
- Opet ilegala? Pa šta ćeš ako te ustanove ponovo?
- Ma neće, ja jesam sisao vesla, ali nisam pumpao čamac!
- Moguće...
Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!
- Šta je Makso, opet si zaginuo negde sinoć a?
- Mani me do moga baš sam izbrljavio ozbiljno.
- Šta je zakovao neku tuču nešto? ili nešto ozbiljnije?
- Ma jok... Smuvao Maju gaduru, tražilo mi se pa daj šta daš...
- Auuuu sine, ozbiljno boga mi, ozbiljan problem! Pa de baš nju crni ti, nisi mogao naći nešto što makar malo podseća na čoveka, pa ona brate kako je ružna, prohodala je sama sa devet meseci svojih....
- Aj još me samo i ti jebi, samo mi ti još fališ...
Posebno drag miris, mio jelte. Ali neki čudan, poseban miris, sepra na ražnju svima miriše dobro kao i novi Fendijev ženski parfem ili miris sveže pokošene vutre. To je mejnstrim i nije to, to.
Na primer ja, volim miris benzina i acetona, još kao mali otvarao sam kante sa benzinom da udišem isparenja, bilo mi mnogo dobro posle. A sada kada sam odrastao, manje-više jer i dalje sam infantilan, sada obožavam miris sveže vanilice.
- Dušo, pa nećeš valjda takav međ' ljude?
- Što? Šta mi fali, baš sam šik i moderan.
- Ma klošar si kao i uvek, nije to. Idi umij se, kondenzovala ti se vlaga na bradi.
- Nema šanse, samo ti nastavi da spavaš a ja ću da uživam u tvojim miomirisima ceo dan.
- Fuj bre, nema više jutarnjeg pristupa balavici, nećeš mi takav u narod ić'.
- Ne pričaj svašta, da ne skidam kaiš na sabajle.
Trava sumnjivog porijekla, u najmanju ruku nepoznata. Ali prava trava, ne hašišarska vutra, nego ona za čaja.
Bole te bubrezi, nađeš u knjizi Jove travara da je đumbir dobar protiv toga i odeš u bašču da nađeš to čudo. Ali naći ćeš ga malo morgen. Naletiš na halugu, Bog se pita za šta je ona dobra, ali ko ga jebe, možda pomogne. Na kraju to sposobnošću galskog druida napraviš u ibričiću, popiješ i usereš se.
Skraćenica od kampanje protiv marihuane MZ Gornja Melnica ''Čemu Vutra?''. Akcija je bila aktuelna tokom 2006. kada se celo selo uključilo u borbi protiv gandže, o čemu i dan danas svedoče grafiti i posteri koji i dan danas ''žive''. Masovne proteste protiv marihuan je izazvao slučaj maloletnog Š.Š(17) koji se navario gandže i umislio da je bik. Noću bi navaren ulazio u štale i seksualno zlostavljao krave koje bi rađale minotaure, ali je CIA sve to zataškala. Nesretni mladić je stradao u borbi sa bikom udarcem 'glava-o-glavu.
Reklama MZ Melnica aktuelna na lokalnoj TV:
-Nemo pušiš drogu, će završiš ko onaj što jebao krave i bijo se s bikovi! Če-vu???
Odomaćen izraz od uvođenja naprednih tehnologija u naše krajeve.
(sharing-deljenje)
Vutra!? Šeruj malo brate.
