Mrki: Medo, kralj si roštilja.
Ubia sam se ko stoka.
Milano: Još se nalili s vinjakom.
Ostale su još 2 bržole.
Nema one nemani od pasa, a grijeh je bacit.
Šta misliš hoće li se naš mučenik žrtvovat?
Medo: A di neće, sta je pokraj mene cilo vrime dok sam gradelava i gleda ko gladna uš.
Je li tako, Frančesko?
Frančesko: A šta ću kad se moram žrtvovat.
Medo: Nisam ni sumnja.
Trpaš ga ti, a ne vadiš.
Cili fit; ja da toliko jedem zvali bi me Moby Dick, a ne Medo.

Miro: Daj konobar jednu bocu Chivasa, za početak.
Marko: Trebat će nam više od boce.
Pero i Josip: Šta ste pokisli? Di su ostali?
Miro: Ma oni produžili do Hema. Nama se provod pretvorio u sprovod.
Josip: Ma daj, šta je bilo? Pričaj...
Marko: Ako baš hoćeš da znaš, motali smo se 3 ure oko Atalante.
Miro: Bilo riba koliko oćeš, mi se išli dokazivati jer je ženska odbila po kluba. Na kraju samo dobili kurčinu.
Pero: Uu, moje saučešće.
Josip: Ko je jebe, neka ona čeka svoga Hipomena.

- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.

- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.

- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:

- Gutn Abend, Profe, jese ćujemo?
- Gutn Abend, Mahmude, čujemo se, čujemo...
- E, ništa, ja samo da ti kažim di imam neke nove flaute za tvoi orkester, ako mi razumiš, pa bi ja to da šaljim gore...
- Može, može, flauta nikad dosta, moj Mahmude, hehe...Nego - 'de su učile da sviraju?
- Pa, klasika, šefe: Ukraina, Rusija, Moldavien...ma, super muzićarke, ja kati kažim, hihihi...
- Verujem ti, Mahmude, verujem, iako nikada nisi bio neki sluhista...Tja, proći će one i kod mene audiciju jednu, ipak sam ja dirigent, majkumu. Šalji.

- Ćao, hteo sam da...
- OVA CURA PLEŠE SAMA! Mada nisi loš... Kako se zoveš, decxko?
- Miloš. Hteo sam...
- No, no... Ovde je postavljam pitanja. Šta voziš?
- Audi A6.
- AU-DI A6?! Definitivno si privukao moju pažnju. Jebi me provozao? Hihihi...
- O, gospode... Je l' mogu...
- A da me častiš...
- OLADI VIŠE, JEBOTE BOG! Hteo sam da te pitam gde je ovde klonjara al' vidim da nema šanse da dođem do reči od tebe.
- ŠTA?! Samo zato si...
- Gotovo, upišaću se... KELNER! DAJ BRZO NEKU FLAŠU DA IMA ŠIROKO GRLO.
- Nesti ili Voda voda?
- HELOUUU...

-Moram da se izdepiliram, stani da očistim lice, da operem zube.... Jao, sejo, di su mi one moje pamučne roze gaćice? One što ljudski izgledaju? I onaj beli brus, je l' smo oprali to?
-Što ne obučeš neke od čipkanih, pamučne ionako nosiš za po kući.
-Ma, neću da ispadnem kurveštija, tamo, bre! I oslobodi mi kupatilo da operem kosu i da se uredim ljudski.
-Evo, odmah, nego, sa kim to izlaziš, nije mi jasno šta bi imao protiv čipkanih gaća?
-Ma, ne izlazim, nego idem kod lekara, izašao mi neki osip po celom telu, neću da se brukam tamo kad se skinem, bre.

-Deder mi stavi na jutarnji program, da gvirnem mal' šta s dešava.
-Evo, deda...
TV: Muče vas bolovi u kolenima ? Osećate bol pri svakom pokretu ? Telešop ima odličnu ponudu za Vas.
-Ma jebem ja vama majku. Od kad sam uz'o onaj Kosmodisk i one patike sa vazduhom k'o u cepelinu, šest meseci jedem travu, a krsta i dalje bolu.
TV: Nezadovoljnim korisnicima vraćamo novac...
-Vraćaš ti tatu tvog. Di su mi one pare od onog tiganja sa nerđajućom pločom, kad ikad sam ga vrn'o ? Daj deder Miško vrati dedi na Farmu, manje će mi dići pritisak već ovi.

*Gazda Rale nadzire farmu za dresuru mrmota u Kovilju, zadihan u kadar utrčava Hanspeter, pripravnik tima iz Švice za marketinšku ekspanziju*

Hans: *puf-pant*…šefe…znate ono kad smo probali da napirimo čokoladu s'vazduh da izgleda veće, pa da je uvaljujemo Srbima za 140 kinti…? Provalili su, ne ide više nikako, uzeli opet Euroblock da kupuju!

Gazda: Hmm...*okreće se prema istoku*...kako da prodamo istu težinu čokolade...dimenzija čokolade...po ceni čokolade...*krupni kadar, timpan*...a da NIJE čokolada...?!

*u kadar ušetava Paja, čistač pogona za seču keksova*

Paja: Gazda, ’di ću s’ ove mrve od keksa, piše Hanspeter da ne ide više mlevena Plazma, skontao Srbalj da im mećemo u turšiju...?

- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!

Marko: Dobar dan komšija, šta gledaš kroy taj dvogled? Što će ti ta puška?
Mita: A bre komšija čuo sam da NATO ima svoje lokatore ovde u selu, pa sam izašao malo niz plot da osmotrim situaciju.
Marko: A pa komšija sad sam video dva lokatora!
Mita: Di komšija?
Marko: A eno ih dole pred Nidžinim ducanom, sad sam sedeo s njima!
Mita: U bre komšija, pa šta si ti radio sa njima? Šta ce oni pred Nidžinom kafanom?
Marko: Eno ih na klupi gule dva Jagodinca!

Sestrić:Ujko vidi novo fonče što mi mama kupila! Ima najnoviji tačskrin.
Ujak:A di mu je tastatura? Da ja vidim kad moj ferbuson preje preko tog skrima, ima ga raspoluti. A ti pitaj ujnu, čim ponovo prohoda, šta to znači, grok, grok...

Sin:Mamo, mamo! Deca mi pomeraju bulju na Vukajliji. Govore da nisam duhovit...
Mama:Joj, majo pije majkino!
Sin:Kažu da će me banuju...
Majka:Mifu mawi!
Sin:Go... šmrc, šmrc... go...
Majka:Kaži, sunce moga praskozorja!
Sin:Govore da imam dupli nalog!
Majka:Pas im smaterom opštio! Saću ih sve raspolutim!
Sin:Nemo mamo! Nemo! Šalu se samo!

1. Ne možemo više ić ovom rutom; da nije intervenira onaj naš na granici, a ja zada sa 120 Azijatkinja. Je li me razumiš, Nikolaj?
Vlad, ne budi nervozan. Dopeljali smo ih. Posao je završen. Poigraj se s kojim rižinim bombončićem. Nemoj ih tuć, bar ne tamo di se vidi.

2. Marine, dižeš li se? Ovo ti je zadnja misa u 11.
Daj baba još 10 minuti, pa ću se lagano dopeljat. Oči su mi na po koplja. (Izlazi): Da ne bi. Idem popit kavu u Ante na miru. Misa mi počinje tek sa Leganesom u 12, hehe. Kvragu i ona i fra Pavle sa svojom poslanicom Korinćanima.

A: Što ne pozoveš Grgu? Grgo, 'vamo.
B (potiho): Brate nisi normalan, to je serolog kakvog još nisi vidia.
A: Pa Grgo, di si, šta ima?
C: Moje poimanje univerzalnog purgatorija me ponukalo na koherentno shvaćanje postulata između persone i lokusa okoline. Gorčina dekadentne supresije emocija rezultira imanentnim fecesom unutar some kao takve. Integralnost ekspresionista Muncha te njegov egzistencijalni krik nam ukazuje na surov realitet libertasa.
A: Šta kaže?
B: Da je bia na klonjari, da nije uspia pustit Leonarda, da se pritom nije htia derat od muke jer mu odgoj zabranjuje i da je sranje postalo cjelovito s njim kao osobom.

SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...

1. -Imam dojavu na turkmenistansku 1 ligu da će biti 4+ gola.
Viruj mi, legendo, treba trpat.
- Kako ti to kažeš.
(3 sata kasnije)
-Nostradamus ili Nastradamus?
- Ma Nastradamus žešći, em što je završilo 0:0 em sveukupno nije bilo 5 polušansi.
-Kako se to dogodilo?
- Jedi govna.

2. -Vidi one guzate mulatkinje, jao.
- Di ćeš na brdo bez opreme, ostavi se ćoravog posla.
- Upoznat će mala Thora i njegov čekić.
It's hammer time.
...
- I kako je bilo noćas?
- Ma zajahala me kao budaletinu, jaja su mi poplavila kao štrumfovi.
- Nema tog u klubu tko bi je mogao opalit; ti sa svojih 12 cm taman se probiješ do nje.

- (2 ujutro, pijana posla) Znate ljudovi, kad malo bolje pogledam, pa ja bez greške mogu stati u istu rečenicu sa Di Caprijom.
Oboje imamo tu priču, nastup, izgled.
- Legendo, nalia si se Nikšičkim, nemoj nasmijavat.
Jedino možeš udrit jednog kvalitetnog Leonarda.
To je sve što imate zajedničko.
*
- Messi komodno može stati u istu rečenicu s Ronaldinhom što se magije tiče.
- (stišće šake) Konobar, pusti od EKV-a Ti si sav moj bol da ovoga mamlaza vratim unazad 10 godina kada je Zubi bio na vrhuncu.
Sabit ću te ko Izrael Palestinu.

...I tako, zla maćeha otruje jadnu Snežanu. Patuljci su joj napravili stakleni kovčeg da se svi dive njenoj ljepoti i krasoti. Uto prođe mađahni princ, zaljubi se u Snešku, otvori kovčeg i poljubi je na prvu (nije bilo tad nekrofilije, niko o tome nije razmišljao). Taman patuljci krenuše da čereče mladog junaka što je obljubjuje kad ono međutim, Snežana se zakašlje i ispljune onaj rkuljak od jabuke koji joj zapao u dušnik. Onda odvede princa u sobu, da mu đanare i svi živeše srećno i dugovečno u zdravlju i veselju. Di end.

- O, zdravo, Žaklina, gde letiš danas?
- Ma, opet za Tivat, muka mi je više...Ti?
- Za London. Ma, zamolila me Marijana da uskočim umesto nje, opet ide na abortus...A i nije da sam imala nešto protiv obzirom na to ko je kapetan, xexexe...
- Stanković, a? E, taj baš zna da dovede ženu do devetog neba!

........

Lejdis en džentlmen, dis iz jor keptn spiking. Maj nejm iz Mihajlo Stanković en in d nejm of di intajr kru, aj vud lajk tu viš ju velkam on er-srbija flajt nambr 133 tu Landn. D vedr kondišns bifor as ar tipikl for dis tajm of jir, sou vi ar to ekspekt sam rejn vid majld bloudžab...ekskjuz mi - blouing...

- Baba, sipaj manastirku, doktorirao sam!!!
- Šta ka’š?
- POSTAO SAM DOKTOR!
- To, kure babino, a za šta si doktor?
- Ja sam pi-ejč-di, to ti je doktor filozofije, baba...
- A spandilozu je l’ lečiš??
*
- I, ćero, jeste Peca i ti zakazali veridbu?
- Pa, mama, kako da ti kažem, stvar je zakazala, ako me razumeš.
- Šta mi to pričaš?!?
- Saznala sam neke stvari koje su me skroz skrljale...
- Ne, nećeš mi to reći, neću to ni da slušam!! Peca je DOKTOR, bre! Znaš ti šta je to? Pa ovde kad se razboliš, a nemaš vezu, možeš samo za groblje da dobiješ uput. A i dečko je fin, baš onako učtiv i pažljiv...
- Pa u tome je...
- I bre specijalista, doktor ginekolog! Nije pičkopaćenik, taj se nagledao pizdi za međusmenu koliko običan čovek za dva života, žene ga ne interesuju ič!
- Ali mama, u tome je stvar... Mislim da je Peca gej... Peško... Topli brat, kapiraš?
- Kakva si bre, pa ti samo majku ‘oćeš da sekiraš!!