O1: vidi one budale uci da svira usnu harmoniku dzabe se pati a ima YouTube ?
O2: Pa da niko nikad nije svirao , sta bi slusao na YT ?
O1: Pa uvjek se nadje budala koja se pati da bi ja imao sta slusati !
O2: Covjek voli da svira sto da ne ?
O1: Jaooo brate kako si glup idi i ti uzmi gudalo i sviraj tamburu , ako ti se toliko svira
O2:Tambura se ne svira gudalom !
O1:Ma ko te jebe odo da igram WoW da vidis kako sam uspjesan u zivotu 25. sam od 800 igraca !

Čuli ste za izraz Epic Fail?
Pošto je to produkt iz igara tipa WoW, Linega II i slično, ja reših da napravim Fail lestvicu.

Common Fail (Standardna glupost)
Uncommon fail (Neka malo veća glupost)
Rare Fail (Kao što i piše, glupost koja je retka, ali se desi)
Epic Fail (Svima već poznato)
Legendary Fail (Glupost kritičnih razmera, koja će se pamtiti jedno vreme barem)
Artifact Fail (Glupost koja će ući u sećanje zauvek svim ljudima koji su prisustvovali njenom stvaranju ili je makar čuli u original pakovanju)

Primer današnjeg Legendarz Faila je kada sam danas ušao u wc, nisam zaključao vrata, potom krenuo da izađem, tada zaključao i onda povukao kvaku.

-Дан први:
Из мрачног подрума светли десетак монитора. Хакери-вукајлијаши окупљени на једном месту. Пепељаре, грицкалице, пластичне чаше и најјефтинији сокови спремни за употребу. Први напад-"пинговање" сервера успело. www.vukajlija.com недоступан кад покушаш да отвориш. Кајзен обавештен од хост компаније да су им рачунари жртве успешног напада и да ће ствар "потрајати".
-Дан други
Хакери вратили сајт у употребу. Са пар измена. Сада су они модератори, а дотадашњи су бановани. black_hole обрисан као дупли налог, а онај са надимком Kaizen више не постоји. Reservoir Dog управо објавио своју прву дефиницију. Свим хејтерима скинута ознака, одбановани сви бановани осим дотадашњег модераторског тима.
-Дан трећи
Гробље богатије за још једну дефиницију. "моја баба" умрла. Разлог-неквалитетно. Скинути сви минуси са дефиниција о Чак Норису. Појам "зиљава пичка" још нико није дефинисао, не буди први јер је забрањено. Гранд и фејсбук добили похвалне дефиниције.
-Дан четврти
Чланство клуба зиљавих пичака "Џеј Кеј и Цеца" се колективно регистровало на Вукајлију. Дефиниције пребогате loodilo, lol, wow, mawena, sretjo изразима, обично V избачено из употребе.
-Дан пети
Насловна страна Вукајлије осванула са великим линком "clickni owde ako hotjesh na facebook" Каизена спасилачки тим успео да одвуче са ивице Бранковог моста.
-Дан шести
Полиција лоцирала подрум из којега су хакери деловали. Пронађене испражњене флаше, пепељаре препуњене опушцима и порука(наравно на компјутеру написана):
"Да ли ћете икада моћи да ствари вратите на старо?
Ми смо решили да пронађемо животе, збогом Вукајлијо"
-Дани 7, 8, 9, 10 сајт се полако враћа у нормалу. Шокирани чланови се полако привикавају на оно чега су се ваћ одвикли.
Дан 11: каче се слике на дефиниције, конкуренти се наппушавају, модератори банују, скидају хејт и бришу дефиниције. Сви проводе по 5-6 сати онлајн. Упоредо група хакера се обријала, ошишала. Неки стартовали, а неки и нашли рибе. Живе живот, студирају, раде, друже се...

Ne kažem da nema psihopata koji su učinili strašne stvari igrajući video igre (npr. izvršio masakr u školi igrajući Counter Strike, ili prolupao cepajući danonoćno WoW). Ali iza ovakvih slučajeva uglavnom stoje veći problemi i za rešavanje istih je često potrebna dublja analiza.

Uzmite mene za primer. Dosad bih trebao biti serijski ubica i okoreli pljačkaš, ako uzmemo u obzir svo vreme koje sam proveo igrajući igre. Prema tome, ako neko ima aspiracije ka činjenju zločina, on će to i raditi, bez obzira da li igra fudbal ili Oblivion na računaru. Igre služe kao razbibriga i neće kreirati kriminalce, a još manje će imati negativne efekte na životnu filozofiju mladih. Štaviše, naučno je dokazano da igranje FPS igara poboljšava motoričke sposobnosti, a u većini slučajeva pomaže pri učenju stranih jezika, jer jelte, pošto živimo u doba globalizacije, sve je na engleskom.

- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!

A: E ae se nađemo na trgu večeras oko 20h?
B: Da zovem Mareta?
A: Aj. Ali njemu reci da dođe oko 19:30. Znaš da uvek kasni.

20:00 Trg
A: De si bre B, ovoga još nema? Jesi mu rekao u pola 8 da dođe?
B: Ma jesam, sad će on.

20:15
A: Ok, zovi ga, ovo nije normalno!
B: 'E Mare, gde si? Aham...' Kaže tu je za 5-6 minuta.

20:35
M: E de ste šabani, jel dugo čekate, jbg bila gužva u saobraćaju.
A: Ma mrš bre u tri lepe debilu jedan. Jebenih 35 minuta kasniš. Uvek ista priča, ne bi ti došao na vreme. Ebote WoW te te ebo... Na sopstvenu sahranu ćeš zakasniti!

Нije му дао Телевизију, Интернет, CS,
PES, WoW ...сироти Адам није имао чиме да се забави
Није му дао Евролигу, Кладионицу
Није му дао Милицу на квадрат, да бар понекад баци Десанку уз Наоми Расел на Порнхубу
Није му дао пиво да се бар олеши ко човек, кад је већ кресање забрањено

Није јој дао хороскопе, познате личности,ТВ серије, манекенке да јој набијају комплексе, ток шоове
Није јој дао да машта о принчевима у Белом Аудиу А3, Владоа и сличне плачипичкасте мангупе који лажу
Није јој дао шминку, фризере, салоне за улепшавање, соларијуме, високе потпетице тесне фармерке-да дигне нос, мисли да је најкул риба и никад и не погледа сиротог Адама
Није јој дао другарице, тетке, стрине, комшинице- да га олајавају

Шта је Он мислио да ће да раде-да играју жмурке?

- Je li, otkad ti to voziš ovu malu do posla?
- Ima već mesečak dana. Nije mi teško, na vreme je ispred kuće, ne čekam ni pola sata. He, nego mislim da imam i neke šanse, znaš (značajno namiguje i ćk ćk ustima).
- E brajko, ne'š se to tu leba najesti, ta ti voli istopolne.
-Čika Miloje, stvarno ste super što ste mi dali da provozam Vašu novu kosačicu. Imate flajku dedine rakije za ovo.
- Ma nema problema, samo drži pravac i ne penji na trotoar. A deda ti peče rakiju vrh, ponesi lepo litar ko čovek.
- Wow, je l' to novi MacBook Air?
- Aha, stigao mi malopre. Hoćeš da pogledaš?
- Joj, je l' mogu? Ekstra! (uključuje) Mr Jobs, you've done a great job! A, šta kažeš na foru?
- Super. Nego, da mi nabaciš Office 2011 i prekucaš mi one fakture?
- Ma niki problem. (Udaljava se u ekstazi i nešto nerazumljivo mrmlja).
- Do sutra!!

Novo u teve šopu!
Boja za govna!
Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu!
Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!

Prvi školski dan, upoznavanje 1995 godine.

Učiteljica: Dobar dan deco, sedite. Ja sam Radojka, vaša učiteljica. Ovako, sad kada smo se upoznali neka svako od vas kaže svog junaka.

Miloš: Učitejice, moj omiljeni junak je Šilja!
Marko: Moj, Šegi!
Trajče: Ućitejice moj omiljen junak je Duško Druguško.

Prvi Školski dan 2010 godine.

Učiteljica: Šta radite bre to, nije vam ovo ulica, ajde marš na svoja mesta! Ustanite zaboga kada ulazim. O Bože! Ja sam Jasmina, vaša učiteljica. Sad kad' smo se upoznali recite mi vaše junake.

Andrija: Učiteljica, znači moj omiljeni junak je Peacemaker, znači lik razbija na DD2, Inferno, deli hedove.
Aleksa: Ma daj molim te o čemu ti pričaš? Valer običan, bili ga banovali, žalio se na forumu. I ne znam da l' su mu skinuli!
Dragan: Ma skinuli kaže Killer da nema ništa i da ga ne diraju.
Učiteljica: Neko pri sebi, da mi da odgovor na pitanje?
Zoki: Evo ja! Moj omiljeni junak je seals znači lik rabija WOW, 99 lvl, Turčin mu nudio 1000e za junaka. I nije 'teo ludak.

Prema stepenu zarazenosti:
1.Pocetak, put do skole: A-(zarazen), B-(razume se pomalo) konverzacija:
A:uuu brate sto sam dao "had shot"
B:kako?(cisto iz kurtoazije)
A: (mu objasni)i nastavlja:a posle ostao samo ja ziv, a njih 3 i pobijem ih sve i def. bombu.
2.Blazi oblik: zurka 00:30 dosli pre sat vremena:
A:e, ajmo kuci moram da proverim fejs i da igram cs da prestignem Sheina i Tibera da budem prvi na rang listi
3.Veoma zarazen,
B: e, sreo sam Jasminku, pita za tebe
A:i ?? sta si joj rekao??
B:pa da si po ceo dan na kompu
A:(agresivno) sta imas ti da joj pricas sta ja radim seljaku 1 idi na to tvoje pecanje..
4.veoma,veoma zarazen, do trafike:
A: e kolko "goldova"(medjunarodna moneta u virtuelnoj igici wow) ti ovaj casopis??
5: extremni slucajevi koji su odavno izgubili kompas :
kad ubije babu jer ga zvala da ruca, ili ubije kevu zato sto mu rekla da smanji malo
ps: pogledati video od 1 min. i 40 sek. do 4 min. i 40 sek.

Hejtovanje: Novokomponovana stilska figura, uglavnom je koriste mladji adolescenti, nema neku upotrebnu vrednost, dno kreativnosti.

"Odvratno ti stoji, previse ti istice kukove".

Cinizam: Blagi napredak u odnosu na hejtovanje (silazak sa planine na brdo), ima cilj da uvredi, nema zavijenu formu, prosto i jednostavno.

"Da imas 25 kila manje, bila bi riba"

Perfidnost: Pojacani cinizam, zahteva dodatan opis, upotrebu makar par vijuga u mozgu, vredja....itekako vredja.

" Da Vuk Bojovic natovi slonicu Micu jedno 3 tone, i da je obuce u tu krpicu, bolje bi joj stajala"

Ironija: Ovo vec zahteva obilato kosriscene sive mase, uvek ima obrnuto znacenje od izgovorenog, zrtva kapira foru tek posle 5 minuta.

Ti :" WOW, stoji ti super, daj mi tvog modnog kreatora, da i meni napravi jednu takvu".
Poznanica :Jaooo, divan si, bas ti hvala, naravno da cu ti dati broj......(posle 5 minuta)...ma nosi se u tri lepe, znas"!

Sarkazam: Vrh ledenog brega, kraljica svih stilskih figura, zrtva obicno nikad ne ukapira atak, dobro kamufliran u njoj nepoznatu grupu reci.

Ti :"Sto dolikuje Jupiteru, ne prilici magarcu".
Ona:" Sta ti to znaci? Verovatno si hteo da mi kazes kako mi super stoji?"
Ti: "Ma da, naravno.(zlokoban osmeh)
Ona: "Jaoooo, hvaaala, bas si miiiica, mwa".

Čru stori, ortak bio na jednogodišnjoj studentskoj razmeni (vuk'o neke rikše, štali) u Blumingtonu, Indijana, pa ga pozvala neka fuksa sa koledža kod njenih na jebeni Dan Zahvalnosti...

- Where did you say you're from, Milan?
- I am from Belgrade, Serbia...that's central Europe for you, hehe...
- Very nice, very nice...Well, Milan, would you like to say a prayer before we start with dinner? Or your people doesn't do that, hehe?
- Daddy!!
- No, Jennifer, I mean, there are nations in the world that are not so...grateful as our...
- No, no, I can do it...:khm: Dear God, thank you for the food that you gave to us, thank you for the Jesus who you have sent to deliver us, please protect this loving family and jebaću ti ja ćerku posle, govno jedno smrdljivo, Amen.
- Wow, honey, that was beautiful!
- Yeah, Milan, that was very nice...But, what was that last part? Was that serbian?
- Yes. Actually, it was a special prayer for your daughter...

Navodno se posle "molitva" obistinila. Više puta.

Bonus materijal

- Mamice, tatice, laku noć.
- Laku noć, dušo...
- Jesi li se pomolila pre spavanja, Meri En?
- Jesam, tatice.
- Odlično. Sad će tata da dođe da ti pročita par redova iz Biblije...
- Hm, pa dobro...
- Dragi, baš si divan što našu ćerku učiš da bude blizu Bogu, to je tako lepo...Hej, zaboravio si Bibliju, hihihi...
- A, daaa...ovaj, hvala, Dajen Li...:khm:

Situacija 1:
Ona :smrc,vrist: Kako si mogao da ubijes komsija Peru i da mu silujes pa ubijes zenu???
On:Ali uradio sam to zbog nas,kako nam niko ne bi smetao u nasoj vezi.
Hepi end:On ide u zatvor,ona se rastaje od njega u suzama i nastavlja da ga posecuje da bi odrzala vezu.
Situacija 2:
On :psuje,dere se: Kako si smela da mi izbrises sve WoW 80-ice sa akaunta,kurvo??
Ona :place: Ali uradila sam to zbog nas.Jebala te ta igrica umesto da mene jebes ti jebes taj jebeni kompjuter i ne skidas se sa njega.
Hepi end(ne bih rekao):Ona popije par samara on i dalje psuje i odlazi dok sebi u bradu gundja:Godinu dana sam ih budzio a ona ih obrisala za 5 min. e pa nece tako da moze.Ne vide se vise ni jednom posle toga,ona ga zove ali se on ne javlja i tera je u kurac svaki put kad je vidi.

Ne bih, ni da mi plate:

- jeo cicvaru (iako je to nekima specijalitet, meni se od nje povraća)
- tražio autogram od Karleuše
- jeo šnenokle (važi isto kao i za cicvaru)
- igrao fudbala oko 13-14 h pri temperaturi od preko 35°C (mada je nekima to sasvim normalno)
- imao živaca da igram WoW i slične igre (nemam ništa protiv igara, ali nisam uporan i nemam strpljenja da prelazim milion nivoa i igram u nedogled)
- ponovo naručio tagliatelle sa piletinom u sosu od lješnjaka (jednom se zajebao i više nikad)
- uzimao steroide (nisam lud, da sjebem hormone i dobijem srčku, proteini možda al steroidi no-no)
- otišao u goste kod izvjesne komšinice (babetina neka koja me davi kad je god sretnem na ulici ili u zgradi i priča bar pola sata, mogu mislit kako bi me tek udavila kad bih slučajno došao kod nje)

Ne tvrdim da je sve ovo što sam nabrojao loše, samo sam rekao da JA to ne bih uradio ni za pare.

U cijeloj ovoj priči je najgore to što, kad se daju dovoljno velike pare, mnogi bi uradili čak i ono za šta kažu da "ne bi uradili ni da im plate".

Kad na poslu igraš minesweeper i solitaire; kad gledaš sve turske serije na svim kanalima, sa akcentom da gledaš Ali Rizu na Prvoj i Ali Rizu na OBNu, ali samo što su na OBNu malo odmakli sa epizodama, a tebe boli briga, kul ti je; kad ustaješ u 3 popodne i prvo što ti padne na pamet je: kako onaj komšija može u jedan sati da opali Rokere s Moravu, pa jel on normalan?; kad iz dana u dan ideš na espreso i uživaš u tome; kad sediš sat vremena u WCu posle pražnjenja creva i smišljaš pesme; kad supu koja se kuva za pet minuta, kuvaš 15 jer i onako se ne žuriš nigde; kad zoveš po deset puta telefonom Miju Kulića u njegovu dvosatnu radijsku emisiju i to svaki put mu pričaš neki masan vic; kad gledaš Nikitu 15 epizoda dnevno zaredom; kad sa devojkom analiziraš tekstove iz Blic žene; kad s dečkom igraš kladžu i PES; kad igraš WOW po ceo dan i psuješ nekog Korejanca jer ne ume da bude dobar tenk...
I ljudi jesu li ovo nolajferi? Nisu...ovi ljudi žive život do daske...to je pravo "bolenje kur".

Налакћен на тарабу, премећући травку по устима, докони Ђура гледа како комшија Митар ради нешто у својој авлији. Ћути један, ћути други. Кад је посао био готов, Ђура ће:
- Комшо, није то требало тако! Прво си моро...
- Јес, ти ће ми кажеш! Погледај прво своју авлију, на шта личи, па се онда јави!

У једном друштванцету, момак прича виц који почиње са: "Јури тип мерцедесом...". Виц онако, није ни лош, на крају се смеју, а један се утрпава: "Е не ииде таако, ја знам са бе-ем-веееом".
Уф, мало тежи случај. Овде ниједно "ти ће" не би било довољно, овако нешто изискује много конкретније мере, невербалне...

Славни рок гитариста, на заласку каријере, обилази The rest of the world, да се огребе за неку кинту док још може. У једној српској вароши, гостољубиви домаћини му наватају ритам гитаристу на шумадијски чај, па организатори некако нађу једног локалца који је у младости свирао гитару, а стицајем околности зна репертоар гостујуће мегазвезде.
На крају се покаже да није било разлога за стрепњу како ће да прође свирка. Славни музичар, са олакшањем, прилази и пружа руку ономе:
- C'ngrats, man, you do it, wow!
- Thank you, sir! (себи у браду) Јок, тебе сам чеко да дођеш да ме учиш!
- Beg ya p'rdon?
- Ништа, ништа, велим тенкју, јеси глув?

Ljubitelj fudbala
Insistira da se igrači podele dva na dva ili da se pravi turnir. Kad gubi pizdi na saigrača ili nekog od posmatrača kojeg je u svom umu označio kao sudiju.

Old-skul RPG-jevac
Zalaže se za igranje kockom sa dvadeset strana. Ako je od onih koji vole da varaju insistiraće i na tome da saigrači koriste običnu, najdrskiji će regularnost takvog poteza da potkrepe matematičkom teorijom sumnjive verodostojnosti.

Fan real-time strategija
Sačeka prvo da ubaci sve pijune u igru pa tek onda ide u napad. Ima jak nagon za skupljanjem resursa pa je tokom partije veoma pametno odmaknuti od njega grickalice i pivo.

WoW nolajfer
Prvo obrne sam nekoliko partija da nabije koji level. Kuka na loš loot u kućici.

FPS prangijaš epskog skila
Ovaj primerak kategorički odbija da pipne sve što nije iz prvog lica tako da je apsolutno nemoguće naterati ga da igra bilo koju društvenu igru osim Twistera. Preporučljivo je zaobići ga i prilikom nagovaranja na Twister jer će veći deo vremena da pišti kako svi kampuju a samo se on pomera. Nije pogodan ni kao društvo za masnu ili posnu fotu jer čim se zavrti flaša zaleže u zaklon.

"Zuma" manijak
Jedan od najneprijatnijih saigrača jer ne propušta priliku da gađa kockom grupe pijuna iste boje, što su pijuni bliže kućici to se jače znoji.

Klasičan primer veze sa EK

Dan 1. srećeš je na bilo kom mestu: fakultet, prodavnica, autobus, stanica, red za šalterom, Facebook, semafor. Nisu iskljućena ni neverovatna mesta poput crkve, bolnice ili stadiona. Razmenjujete broj
Dan 2. Posle nekoliko razmenjenih SMS-ova odmah ti daje adresu MSN-a, Facebooka (ako je već niste našli tamo), kako biste mogli da intenzivirate komunikaciju.
Dan 3. Provodite 5 do 10 sati u onlajn konverzaciji sa njom. Posle toga vam svakih 10 minuta stižu SMS-ovi u kojima vas dotična zapitkuje i smara.
Dan 4. Dogovarate susret za sutra.
Dan 5. Našli ste se u gradu i odmah smuvali. Čim ste došli kući i otvorili Fejs, dobili ste zahtev za promenu statusa veze.
Dani 6-15: Nalazite se pod stalnom kontrolom i temeljnom opservacijom. EK vas toliko smara za pažnju da vam je preostali društveni život ugrožen. No vi pristajete na sve to, jer vas je ona već odvela u krevet i pokazala izuzetnu profesionalnost u istom.
Dani 15-20. Već poznajete sve njene ukućane, drugarice, drugove, kumove, svi su vas videli. Ortaci su te već izbacili iz ekipe za fudbal, CS, WoW... Još uvek ste bombardovani porukama i imate utisak da vam je ugrađen GPS. Da bi vas još više prilepila, obećava vam kule i gradove.
Dani 20-30: Veza je toliko intenzivna da se gotovo ni ne odvajate od te devojke. Na svaki nagoveštaj da želite da se vidite sa bilo kim osim nje, dotična poludi na vas. Više niste dobrodošli ni ispred lokalnog diskonta pića.
Dan 30-32 . EK se iznenada pretvara u monstruma, pokazuje prezir i svaljuje na vas krivicu za apsolutno sve, od njenog padanja na kolokvijumu, pa sve do globalnog zagrevanja i rata u Avganistanu. Uklanja relationship status sa fejsa, isti onaj koji je opsesivno stavila pre manje od mesec dana bez da vas je o tome obavestila na bilo koji drugi način. Ipak će vas zadržati kao prijatelja.
Dan 34. Zovete je telefonom, počinjete normalnu priču sa njom, nadajući se da ju je histerija prošla. Ali ona odbija svaku mogućnost da bude sa vama, kao i da joj je muka od muškaraca i veza sa njima uopšte.
Dan 40. EK iznenada menja relationship status na FB, a na slici se vidi u zagrljaju svog novog dečka - 55-godišnjeg oženjenog mašinovođe, u tesnoj izbledeloj trik majici ispod koje se vide malje koje dokazuju Darvinovu teoriju evolucije. Očajni odlazite na pivo, ali ste već odavno izgubili svoje mesto ispred diskonta pića.

Preko volje pocnem sa njom da igram, uselimo se u "kucu" i pocinje.

Ona: Oce spavaca soba da bude ova levo ili ova desno?
Ja: Desno.
Ona: Bolje ipak ova levo, veca je moze vise stvari da stane
Ja: Dobro ajde moze
Ona: Ocemo da stavimo ovaj crni orman ili braon?
Ja: Braon
Ona: Bolje ipak crni, slaze se sa podom
Ja: Dobro ajde stavi koji hoces.
Ona: Ajde sada da sredimo kupatilo. Koje ogledalo da stavim? (izbor od 15-ak razlicitih)
Ja: Stavi ono najskuplje.
Ona: Neee, ruzno je i nece da se slaze uz kadu. A sta misis jel bolje da stavimo ves masinu u ovaj deo ili ovde pored wc solje?
Ja: Stavi ovamo (pokazem na deo pored police neke)
Ona: A ne ipak je bolje da bude na ovoj strani. Dolazim za 10 min sredi ti neku sobu kako god hoces -odlazi do wc-a
- Posle 10-ak min vraca se, a ja za to vreme namestio jednu sobu...
Ona: Pa ovo nista ne valja, vidi gde si ovo stavio, ne slaze ti se ova fotelja uz tapete, a i vidi kako je ovaj sto previse otmen za ovu seljacku zavesu i jos si stavio ove ruzne slike. ccc - Naravno sve izmeni po svome
Ja: Kad se budemo uzeli i uselili u nas stan ocemo isto ovako da se dogovaramo oko sredjivanja?
Ona: Pa naravno ljubavi -mwah
Ja: E ajde onda ti sredi tu kucu a ja idem kod Marka da igram WOW, jel moze?
Ona: Naravno da moze, ionako sve pogresno bolje cu ja sama da sredim.

1-2h kasnije.... ulazim u kucu, i krece da mi zvoca...

Ona: Pa da li si ti normalan, e smo se dogovorili da cemo zajedno da igramo?! oce ovako da bude i kada se stvarno budemo uselili u stan?! ja da uredjujem a ti da ides sa tvojima da se opijas?!
-ja bez komentara odlazim pod tus i narednih pola sata je slusam kako stoji ispred vrata i prica kako sam neozbiljan, neodgovoran itd. -.-