Primer 1: U`vatim ti ja ženu kako namiguje na komšiju Milorada. Zatvoreo sam joj oko, pa nek` namigiva do zoru sa tu šljivu što sam joj napravio...

Primer 2: Brate, napravio sam onoj maloj šljivu na vratu da obeležim teritoriju, pa nek` proba sad neko da je startuje

Primer 3: Kom`šo, dođi u petak kod mene da pečemo rakiju od one moje šljive.

Primer 4: Imamo godišnju proizvodnju šljive veću od SAD, Španije, Italije, Francuske, Turske. Kinezi proizvode više od nas (desetak puta više od nas, ali to su nijanse), ali ne znaju da prave tako dobru šljivovicu.

- Како је Јелена дотерала линију, јебемити?!
- Шта јој вреди што има тело к'о змај кад јој је глава фазон Карла Суарез Наваро.
- Не смета, братори, нисам ни ја Саша Ковачевић, хаха.

- Evo je kume piva, 'ladna k'o kurvino srce.
- Jel' to bogati ono govno tvist? Čibe, ba, to od mene, ne pijem ja ta pederska pica.
----------------------------------------------------------------------
- Imamo piva, likera od čokolade za pičoke, belo vino, one moje rakije i 'oš da uzmemo crno vina ono čisto da se nađe?
- Uzmi ako hoceš, samo da znaš da ja to ne pijem. Otkako sam se ispovraćao za onu Novu godinu, ja i crno smo na Vi. Samo po slavama, radi običaja.

"Tebra da ti kažem, Vučić je učinio toliko toga za srbe i nije red da ga ti tu sad javno blatiš, kako te nije sramota?"
"Sramota?! Pa lave samo je Slobo gori od njega zasad, jes ti svjestan šta pričaš?"
"Ma to su laži koje opozicija širi da ga oblati jer čovjek radi svoj...."
"Halo ba, ti nisi normalan, treba ti vruć koher na glavu stavit ko Matiji Gubcu"

Razbijene lobanje i sa dvadesetak kopči preko celog bića, pišem ovaj primer i pitam se šta mi je sve ovo trebalo. Ja sam samo hteo da informišem buduće naraštaje i, možda, spasim par usijanih glava. Ovako zamalo izgubih onu sopstven...e, jebiga, eno ih idu Bohor i Smare, moram palim u ilegalu. Drž...

Učenje skijanja, Bansko, 3. 1. dvehiljadeineke

Ćale: Ae sad kočenje. Znači pičiš nizbrdo i u stranu. OKe?
Sin :salutira:

Uz još malo bodrenja sin kreće sa jedno 5 metara od cilja, blagi uspon

Ćale: To kure tatino!
Sin: Paa aaaa paaašćuu !
Ćale: Ako nećeš dalje od zemlje.
Sin :saginje se u polučučanj i lagano pada na stranu kao letva:
__________________________________________________________________________
Postavljanje crepa, Beograd , 5. 08. dvehiljadeineke

Mile: E još sljeme i gotovo. Rale, dodaj pivo i sedi.

Posle 3 piva, zajaše sljeme ono jedna noga na jednu stranu druga na drugu stranu, op op i sruči se sa 5 metara.

Rale : Drš se Mile nećeš dalje od zemlje...

Dva dana kasnije

Vječnaja pamjat, Vječnaja pamjat
Aliluja aliluja
Svjati Bože, svjati krepki svjati besmrtni Aliluja

Sahranjuje se rab Božiji Milutin ...

Rale :prosipa simbolično nekoliko kapi zadnjeg piva one gajbe: Ja rekoh da nećeš dalje, a ti završi 3 metra pod zemljom

- Dobar dan, građanine. Ja sam dr Života Kačamić, zvani Kačamak. Verovatno ste ćuli za mene...
- Nisam.
- Nema veze. Ja sam kandidat vladajuće partije za mesto predsednika opštine. Završio sam gimnaziju osamdeset druge kao vukovac, a posle srednje sam upisao fakultet za poslovne studije na Megatrendu i završio ga u roku. Pre dve godine sam i doktorirao na temu Strategijski menadžment i posledice globalnog zagrevanja ali dosta o meni. Mene interesuju isključivo građani zato mi recite nešto o sebi.
- Ja sam Radojica Stojković.
- Čini mi se da Vas poznajem. Da niste i Vi studirali na Megatrendu?
- Ne, ja sam završio trogodišnju metalostrugarsku. Zajedno smo bili na praksi kod majstor Miće Čokanjčeta, pa me interesuje kako ti posta svršeni gimnazijalac i doktor, a ja osta u kanalu?
- Hehehe... Mislim da ste me pomešali sa nekim.
- Ne bih rek'o...
- OBEZBEĐENJE! OVAJ ČOVEK OĆE DA ME UBIJE!

-Brate šta je ono crno tamo u ćošku,samo mu oči sjaje?!
-Ma to moja baba donela sira,znaš da mi je keva od Vlaške strane.

Radnik: Gazda ovo je već treći put ove nedelje da ostajemo prekovremeno. Stvarno nije u redu.
Gazda: Slušaj mali, do danas si ostajao prekovremeno, a od sutra ćeš da dolaziš i sat vremena ranije, da te ne bih malo poslao u robne rezerve. Jel' sad u redu?
Radnik: Mmmmhhm ...edu.
Gazda: Ne čujem. Jel' u redu?
Radnik: U dure, ba, u dure.

- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?

- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.

- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!

1)
JA: Pa des' ti Vujakija?
ON: Ma nisam ti ja Vujaklija! Zovem se Srdjan i ne poznajem te! OSTAVI ME NA MIRU!!!
JA: Ma naravno, verujem ti...
2)
Osoba1: Ajd', ukljuci Vukajliju, ba! Sad ce emisija, pa da se seckaju krompirici!!
Osoba2: Ijao, Ero, ukrali nam Vujakliju!
3)
Mucitelj: Iznesite Vujakliju.
Mucenik: NEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
4)
JA: Da vas upoznam. Ovo je Omar, a ovo je Vlada Cicko Vujaklija.
Cicko: Dahhhhhhh......... ?
5)
Dete: Vidi mama, Vujaklija! :o)
Vujaklija: Ahhhh, KILL ME! AAAAAAAA! KAMAN! x |

R: Gile, a što Šone čitavo veče vrti ključ od auta oko prsta.
G: Ma pusti ga, do'šo mu buraz iz Švice pa mu dao Džipa da voza, pa konta da će na tu foru smuvati nešto.
R: Joj debila, majko mila...
( pola sata kasnije )
G: Pazi Šoneta što šamara krajnike onoj plavuši.
R: Pazi, majke ti... E Gile daj mi kljuceve od dvice.
G: Koji će ti, sa njima nećeš ništa uloviti.
R: Daj ti njih ovamo, na njima stoji folksvagenov logo, a u ovom mraku neka se može upecati da vozim nekog dobrog Pasata ili Tuarega.

-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:

-E, ćao, izvinite što zovem ovako kasno, trebaju nam dva jajeta za palačinke.
-Ma eto ti, uzmi, u redu je.
-Jao, hvala, drž’ puš’, ovo ono...
Posle tri dana dobiješ palačinke što su „pretekle“. Ah, pa dobro sad..

-Mali! Imaš piva, nestalo nam?
-Ima samo dva što je keva za goste ostavila.
-Daj!
-Ali...
-Ma ionako ti neće nikakvi gosti doći.
...

-Nabraćemo malo blitve iz vaše bašte, i uzeli smo malo zeleni, i ribizli, i...
-Da, da, još ja mislio opet komšijin gusak pravio sranje po baštama..

-E, vi ono beše imate kiselog kupusa?
-Jes, stavljali ja i keva u džakove, jedva svezali..
-Super. Super! Uzeću hmm... pet glavica za sarmu.
-Pa... ok, a vi niste kupili u radnji kad nemate baštu?
-Nismo stigli.
-I to što kažeš, niko nije blesav da prošeta tri ulice.

-E! Daj kosilicu! (sedamdesetak puta)
-Eto ti u šupi... pa sunce mu jebem, u bašti stoji montirano igralište za decu i bazen, vrede ko ova moja straćara, a ne kupe kosilicu za par iljada.
Dobiješ je nazad tapaciranu travuljinom, a nož otupeo i iskrivljen ko da su kosili armaturu i oras.

-Mali, bicikl za...
-Šupa.
Prekide te u gledanju onog Save iz Kikinde i njegove rečenice „e neš kolega, mrš iz moje avlije!“ Eh...

-Moram da vas zamolim da ne bacate djubar po bašti po danu, usmrdi nam se veš na štriku.
-Dobro, ja ću pod mesečinom da gazim golubija govna..

-Pa ’di ćeš ti sotim autom sade?
-Idem na pecanje, baba...
-Ne mož! Treba njima, kažu da idu negde u Srem za vikend, a njev auto ne valja.
-Ko me pitao? I ja sad, s oproštenjem, da glodjem onu stvar?
-Ništa t’ja ne znam kazati, tako je rečeno.
(taraba, munja, kosturska glava, bomba, oblak, munja, bomba)

-Eeehehe, he, nešto ja mislim, zafalilo nam hiljadu evra za kaparu za stan..
-Mhm...
-Pa rek’o, ako imate iz njegovog fonda za fakultet da uzajmite, do kraja meseca, bla, truć...
-Kevo, imam fond za fakultet?
-Ćut’ bitango! Nemaš. Više.

ŽIRANT! Krv ti jebem! Nema dalje!
-Hihihi, uzeli mi i drugi stan, na kredit, dvades’ godina, a kuća nam pod hipotekom za onaj prvi.. pa ako bi mogli...vaša...kuća...hipoteka...
-Moja...kuća...se raspada...ležem pijan da bi lakše podneo ako mi padne plafon na glavu u snu.
-Ma to je privremeno..
-I ja sam privremeno pijan.
-Pa dobro, razmislite, mi ćemo sutra neke takse za to da uplatimo, pa će doći geometar, šuc muc...
-Mhm...

-E, sutra u šest ujutro trebaš do opštine da potpišeš nekih pedesetak papira i izjava.
-Da, što se tiče toga, NE MOŽE! Nije vam baba rekla?!
-Ali već smo sve...
-Ne može.

Niže od Džeja, rekoh...

- Anelka igrao za Liverpul ? Da ba ne budi lud.
- Aj u pare da jeste, znam valjda jebemumater.
- Igro je u Engleskoj za mnoge, al za Liverpul sigurno nije.
- Evo oš da ti nabrojim sve u Engleskoj.
- Ae.
- Arsenal, Siti, Bolton pa Čelzi, posle otišao u Kinu.
- Evo sad ću ja da nadjem na netu da vidim. Jeste, bio na pozajmici 2002.
- Esam reko.
- Pušikurac i ti sa telefonom, od kad se pozajmica računa jebala vas pozajmica.

- Брате, како је мојима било зајебано за време бомбардовања деведездевете... Војни камиони нам били стационирани малтене у дворишту, кева доживела нервни слом од бриге...
- Е, мој јаране... Не знаш ти шта је рат. Мој бураз имао требу и њу и њену род'цу убио снајпериста једним метком.
- Зајебано, човече. Пу, пу... Не догодило се ником... Мог стрица исто ранио снајпериста на Косову.
- Није то ништа. Ја сам комшију воз'о рањеног у колима, држaо је сопсвени дроб у рукама, па су припуцали на нас. То је рат. Нисте ви у Србији рата ни видјели.

- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali это как езда на велосипеде, ахахаха...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!

*Kul istražitelj i sedam patuljaka kucaju na vrata zlog ubice crnca*

Kul istražitelj: Gospodjo, je l' tu Bagzi Kiler?
Keva: Tu je, šo? :čačka uvo:
Kul istražitelj: Ma izmakljao preksinoć neke ljude toljagom pa ih bacao pod voz da podmaže šine. Da apsimo?
Keva: Au, ma uvek je bio vragolan, majke mu ga skarabudžim! Hapsite govedo!
Ćale (proviruje iza frižidera): Ša bilo? Opet mamlaz napravio sranje?! Držte govno i vodite ga!
Keva: Stavljajte mu te lisice! Fak jea!
Ćale: Bravo kul istraćitelju! Bravo patuljci! Bravo bradata debela ribo kul istražitelja! Pravda je konačno zadovoljena! Gad bles Amerika, bičez!
Bagzi: Alo pičke, saću zovem Deni Krejna! Ćale, kevo, vidimo se brate...
Kul istražitelj: Jebe mi se. Ju al sam prdno.
Ćale: Vodite ga bre više, oladi mi se burek!
Keva: Jes bre, burek! Aj vozdra!
Ćale: Jea! Burek!

Ljudi bukvalno imaju svoj kutak

- Đe ćeš, komšo?
- Idem, komšija, kući da ubijem sina malo...
- Što, ba?! Jel' zbog onog što je...
- Ma, eto me sa roditeljskog sastanka, slagao me, majmun, da nema nijednog keca a ustvari nakarikao 7 komada! Jebaću mu milu mamicu kad ga do'vatim!
- Aaaa, dobro. Ja rek'o zbog onog što je sinoć sa drugovima krao pivu iz traf'ke...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mali, jel' se sad dolazi na posao, a?
- Joj, izvinite, šefe, bio lančani sudar na auto-putu, nakarikalo se skoro dvadeset vozila!
- Dobro al' što kasniš?!
- Ma, uspavao se...