U 21. veku, dobu tehnologije, obavezan gedžet svakog ozbiljnog rukobludnika. Tablet koji u kombinaciji sa premium nalogom na nekom od porno sajtova otvara nove svetove i donosi bezbroj zadovoljstava rukobludnika diljem sveta.
Studenjak, blok 2, soba 131:
-Maċori, đe faplet?
-Eno ga puni se na sudoper, što?
-Zvala me Maja iz 4. bloka, pa da se spremim valjano, da s' ne obrukam.
Bol koji se javlja na promenu vremena a locira na mestima na telu koja su za vreme rata dokačili metak ili šrapnel.
- Žiga, komšo, žiga?
- Oka nisam sklopio noćas.
- A đe si ti ono ranjen?
- Pogodilo me u ruku, pa okrzlo butinu, pa, da izvineš, u čmar...
- Neka, biće bolje, Rusi krenuli...
Univerzalna naredba za odstranjivanje radioaktivnog otpada iz domaćinstva. Obično je koriste keva ili ćale, kada ih dete pita šta da radi sa organskom materijom u raspadanju, obično u tečnom stanju. Mlađi član porodice dobija odgovor da se zaputi ka veliko beloj keramičkoj tvorevini, u nju sipa otpad i samo pusti vodu. Bez daljeg razmišljanja oće li ta splačina, preko kanalizacije, ući u Crnomorski sliv, pa dalje u Sredozemno More, Atlanski okean, i da će upravo ta materija ubiti nekoliko divnih pingvina. To osobu koja izbgovara ovu rečenicu, u imperativu, sa obavezno povišenim tonom, preterano ne zanima. Ona ima svoje druge probleme!
- Kevo gde da prospem ovo ulje iz friteze?
- Kako gde dečko, pa u šolju bre, kako nisi do sad naučio!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale menjao sam ulje na Samari, gde da prospem ovo staro?
- Kako bre sine u pičku materinu, u WC šolju, samo odma pusti vodu, da ne zakori!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Deda, gde ćemo da bacimo ovaj stari smederevac iz podruma?
- Pa sine prospi to u šo... Ustvari daćemo ga onim ciganima kad naiđu u petak.
Uništi se od olešivanja alkoholom prosto da ne znaš 'de si, ko si, kako ti se zovu riba i keva - ukratko da ništa ne znaš što bi treba da znaš. I neki pajdo je u igri, takođe. Izraz nastao u čast Čarli Šinu, najvećem jebaču moderne ere i čoveku koji je postao tol'ko legendaran da je postao sinonim za dobar provod i urnisanje.
-Đe je Šomi?
-Ma otišo sa burazom u neku kafanu da se čarlišinuju.
-------------------------------------------------------------
-MOMCI!
-Ša je, kazanova?
-Ošmo se čarlišinujemo kolektivno večeras, opet?
-Razume se, braćela!
Svaki čovjek na Balkanu. Razumije se u sve, čak i bolje od majstora. Ono što je potrebno da postane ekspert je da podigne haubu ili zamijeni baterije u daljinskom. Ako dođe do neke havarije ili posljedica, ekspert nije kriv.
-Komšija! Dođi 'vamo.
-Reci, komšija (ponosno)
-Neće, evo, da mi upali Jugo, već 3 dana ga guram.
-Znam kako ćeš to riješiti. Povezaćemo DVA akumulatora, sve ćemo fino napraviti...
-A može li to da šteti autu?
-Ma đe da šteti, jesi ti lud, svi kamioni idu na dva akumulatora.Pošto je završio
-E fala ti, komšo, đe čuo i nečuo.
-Ma nema problema, ja sam ti ekspert. Jednom sam rasklopio usisivač...Dva dana kasnije
-Komšija!
-Šta je ponovo?
-One tvoje sklopke i pičke materine mi napravile havariju. Kaže majstor da sam lud. Ulje svuda po motoru, jedva živ dođoh.
-A jesu li ti bile masne svjećice?
-Ne znam sad...
-E, pa, do toga ti je. Nisam ja kriv...
Epski citat iz serije " Složna braća ". Mnogi smatraju da se tom rečenicom služimo kako bi podjebavali nekoga ko nema veze sa tehnologijom, ali to nije istina. Prava smisao ovog izraza jeste to da dodatno iznerviramo već nervoznog komšiju.
Sediš u sobi i odjednom čuješ kako ronda berač. Pogledaš kroz prozor kad vidiš Mileta kako se ranije vraća sa njive. O'šo berač u tri pm. Mile uzima ključ trinaes' i zavlači se ispod berača.
TI: Mile !
- Mile se pravi da ne čuje.
Ti: Mileeee !
- Mile se i dalje pravi da ne čuje.
TI: Mileeeeeeeeeee !
MILE: Šta je koju pizdu materinu !???
TI: Ne može to bez kabla...
Mesto u Bosni gde je pre rata odnos ženske populacije prema muškarcima bio 5 : 1
pita otac sina: Đe si bio ?
sin : U Šehovićima .
otac : Pa jes jebo štogod ?
sin : Nisam.
otac s razočarenjem : Nisi ti bio u Šehovićima !
Dužinski uskraćeno oslovljavanje mobilnog aparata na urbano-tužnjačkom dijalektu.
- Tebreks, divi šo sam digo mob jutros BusPlus kontroloru u onoj gužvi!
- To bre! Palićkamo večeras kod Sime GSM-a da ga uvaljamo za neke jevrejčiće, pa da konačno imamo za ćeps.
--------------------------------------------------
- Legendo, je l' ti dala ona cušika što si je muvao sinoć na žurezi kad smo zapalili?
- Jok. Dala mi je samo mob...
- Pa dobro... i to je nešto.
- ... nekog Milorada iz MML-a.
Švabizam. Švabski naziv za plažu koji se zadržao u nekim delovima Bačke. Novosadski štrand je naziv za gradsku plažu preživeo denacifikaciju. Tu plažu koriste pederkasti mladići da skaču u plitkom mulju, vrište i deru se gari i picigen. Ulaz je nekih 25 rajsfeninga u dinarskoj protivvrednosti, a piva 75 rajsfeninga, ali opet samo za dinare. Plaža ima i istoriju. Za vreme drugog svetskog rata koristili je madžari za bacanje žicom vezanih jevrejskih porodica, pod Dunavski led. Još uvek je opasana je bodljikavom žicom visokom dva metra. Ista je tu da vlasniku kabine evocira uspomene na prekta obučenog u Vermahtovu uniformu.
- Mladiću ustanite se da sedne stariji.
- A đe's ti pošla baba, kad nemereš ni stajat?
- Na Novosadski štrand.
- Enšuldigenzi. Haj Hitler baba. Na'ti sedi. Sa'će i led.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Odasuti tečnost iz neke posude.Suprotno od nakalati,zahvatiti vodu kantom iz bunara.
U prenesenom smislu pišati,mokriti,pustiti pevcu krv,svirati mokranjca...
Mane:-Đe ćeš Dane,svaki čas ideš napolje?
Dane:-Moram,teretna mi ova piva,stari format,pa me goni da odkalavam svaki čas.
Mnogo zabačeno mesto, takoreći Zabrdnji Toci mu dođu kao administrativni centar, da se tako politički izrazim.
A: Gde ideš ti u školu, mali?
B: Ja idem u osnovnu školu "Boško Buha" u Ivanju.
A: Đe ti je to, jebo te Tito u pičku materinu?
B: Pičkovac, pa još tri stajališta iza.
Rođaci sa sela, brđani klasika, uveli internet pre koji dan. Svaki član porodice (i poneka domaća životinja) napravio nalog na svim mogućim soušl netvorking sajtovima. Posle nekog vremena skontali su tvoje postojanje na svetskoj mreži, i od onda strpljivo vrebaju tvoje onlajnovanje. Čim se uloguješ, čet prozor ti iskače. Na netu su 25 sati dnevno, a vikendom i duže. Naizmenično se smenjuju na netu, i međusobno se prepucavaju preko svojih slika, a ne štede ni tuđe slike, za lične prepirke. Svaka slika koju si postavio na face, ima neki njihov komentar (puta broj članova porodice pa sve to na kub). Smarači na smenu, su pored ljubomorne devojke, nezgodnog šefa i strašnog ćaleta, najčešći razlog ovladavanja sigurnosnim podešavanjima na svim društvenim mrežama
(vraćaš se iz grada, pijan k'o čep, sedaš za komp, kačiš se na face da dodaš neku ribu iz grada među prijatelje, čet prozor momentalno iskače)
- Đe si rođoooo, nema te ceo dan, već smo se zabrinuli!
- E, ćao ujna, otkud ti, pola pet je?
- Evo stigla i ja na red za kompjuter. Kako ti je majka?
- Ne znam, nisam je video juče. Dobro valjda, kako vi?
- Evo dobro. Čekaj da se isključim, tu ti je i ujko, hoće da te nešto priupita
- Nemoj ujna, idem da spavam
- Pa đe si ti mali, ođe tvoj ujko! Jes' bio u gradu da jebeš, aaa? Ma ja, znao sam ja da ćeš ti tako...
Bojažljivo pitanje, više sebi upućeno, onda kada znamo da smo dobrano okasnili za čestitku povodom rođenja djeteta. Đavoli su to, sa godinu već prohodaju i odmah ih zainteresuje sve što rukom mogu dohvatiti.
- Evo ih Petrovići!
- Đe?
- Sad se mimoiđosmo...
- Još ne odosmo kod njih na čestitku?
- Ne... Samo da nam mala ne otvori vrata. Ako bude u dubku manje ćemo se obrukati.
Fraza kojom opisujemo osobu koja napravi dar mar gdje god se pojavi i bilo šta da radi!
- Sinak, jesi li vidio Peđe juče na fuci kako ih razbija?
- Ma nema stari, obilazi oko njih k'o oko čunjeva!
- Jes' vala, taj đe uđe uš'o je!
- Tako nekako, al' je milina igrati s' njim...
Izraz koji se koristi kako bi se uplašena a nerijetko i neodlučna osoba okuražila da obavi neku radnju koja zahtjeva kontakt sa nekim ili nečim. U većini lakših slučajeva poteškoće otklanja vrlo efikasno.
A: Ma ne znam, bolje ne ovdje.
B: Šta si se stisla tako koj kurac? Đe vidiš ti koga? Meći ga u desnicu ruku, neće te ujesti.
Zona odgovornosti. Ne nametnuta već osvojena kvalitetom, nesebičnim zalaganjem i izgaranjem na terenu.
- Alo, Maksime?
- Alo, Milojka!
- Đe si to?
- Evo, obilazim parohiju malo, šta je trebalo?
- Svrni do mene malo, začepio mi se odvod lavaboa, ima neke cijevi da mi pretreseš...
- Krećem iz ovih stopa!
Autentična, po nekima izmišljena, ali u svakom slučaju veona intrigantna ličnost. Niko ne zna, u suštini, da li je postojala, ali o njoj se peva i dan danas. Svojih 5 minuta slave dočeka tamo u sitne sate, kada se otvore duše i novčanici njenih obožavatelja, koji prvo bojažljivo, pa kasnije sve smelije ''natpevavaju'' stihove sa mizikantima.
Sve počinje naivnim stihovima „Cano, Cano, Canule, kupiću ti nanule", nastavlja dečjim „Kuvarica pile peče, iz pileta čorba teče. Pile ćemo da jedemo, kuvaricu zna se - bice muško prase", da bi se onda prešlo na neprevodivu egzaktnu erotiku koju je teško iskazati u jednoj definiciji.
Neki kažu da je Cajka zaista živela u nekoj vojvođanskoj zabiti. Drugi da su je izmislili Cigani, kao što su smislili i laganu, jednostavnu, efektnu melodiju u E-duru. Postojala ili ne, „Cajku" se svirala, i još uvek se svira od elitnih evropskih restorana, do poslednjih sremačkih prčvarnica. „Cajka", ovakva kakva jeste, prija svakom uhu, bez obzira na intelektualni nivo ili socijalni status, iako obiluje terminima sirove erotike, koja u neku roku može da bude shvaćena kao čist prostakluk, ali samo onom ko je ne razume. „Cajka" je deo naše vojvođanske izvorne baštine, samo nama bliska i razumljiva, i kao takva nikada neće biti zamenjena.
Kao takva, dopisuje se u kafani, posle velikih količina ladnih špricera koji otvaraju dušu i srce, i sklanjaju kamen uštogljenosti koji vlada nad nama. Sposobna da digne atmosferu gde to nikom ne bi pošlo za rukom i da otopi led u srcima svih besnih Sremica, Cajka će i dalje vojevati pobede nad učmalom atmosferom, životnim nedaćama, i bar na tren običnog čoveka skolniti mislima iz teškoća života i svih nedaća koje ga muče.
Samo neki primeri, ima ih naravno bezbroj, a to drugom prilikom.
A oj Rado, koliki je, velik kurac u komšije, turio ga kroz kapiju, zapiš'o nam svu avliju. AMAN
Jedva čekam poskupljenje mesa, da za kurac kupim Mercedesa. AMAN
Kada Eksim u iglou jebe, njemu često guzica ozebe. AMAN
Hvalila se iz Stapara Mara, da joj nema u jebanju para, kad to čuo iz Bingule Paja, uter'o joj i kurac i jaja. AMAN
Marš u pizdu materinu, kaže otac sinu, puno selo žena, a ti jebeš strinu. AMAN
I omiljeni stih, većine nas, vojvodjanskih bećara:
Jebo bi je, al' je nebi liz'o, jer je pizda kraj dupeta blizo. AMANZa svel ljubitelje, obavezno preslušati audio verziju, pod nazivom Cajka uživo 1. deo, a i za one koji žele da saznaju nešto više
Glavni fetiš crnogorskih plemena usađen zarad poniženja ženske osobe koji je čini gorom robinjom nego da ima analni seks sa svojim patrijahalnim gospodarom.
"A đe mala operi mi stopala da bi mi se dig'o stojko pa da ti ga prknem al' tako da ti ne ukaljam devičanstvo."
