Proces stvaranja rakčine dranjem rakiještine na gorušicu.

Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.

Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:
1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše
2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju - ima cijela kafana
3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i
4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.

Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko - bogat kao Krez.

Ali, darežljiv kao Dino Merlin.

Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.
Onda su shvatili da se Ćiril šalio.

Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije "Rakuni".
Pristaje mu, zar ne?

Tepalica lepšoj polovini koja nije stigla da se upristoji dole. Najprikladnija je tokom hladnih zimskih dana kada naše lepe dame kratke šorceve i suknje zamene debelim slojevima odeće.

Pokušaj da se urazumi levat čijeg te je društva povremeno sramota. Ima likova čije su socijalne vještine jednostavno ostale na nivou prvobitne ljudske zajednice, a izgleda da im je lično Bog blokirao sposobnost inhibicije te se prosto ne mogu uzdržati da u javnosti izgovore ili učine stvari od kojih bi svako normalan samom sebi odsjekao glavu od blama. Iako ti nisi odgovoran za njihovo budalesanje, nimalo ti nije prijatno da u društvu takvih budeš viđen i sa njima povezan. Žigošu te samim prisustvom.

Kada te, dok kenjaš, zapljusne voda iz šolje po guzici.

To Vam je ona najgora vrsta rakijetine,čak gora i od brlje.

Kad se jedna loša stvar sazna o osobi, kao kod Hidre se rađaju dvije nove (obično izmišljene) "informacije". U duhu-već je na zemlji, udri pičku.

Početak lekcije pametovanja instant gasterbajtera koji povremeno odlaze trbuhom za kruhom u inostranstvo. Odu jednom na tri mjeseca, spavaju u nekom kontejneru ili garsonjeri, rade od jutra od sutra, ali kad se vrate kući sve znaju.

Подигнути сам чин крвне освете на један виши ниво. Претворити исту у уметност.
У она стара времена кад су "сабље царство дијелиле" а крвна освета међу завађеним горштачким племенима просто цветала, Марко Миљанов вели да су Албанци (Арбанаси како он каже) имали обичај да крв убијеног сродника или саплеменика ставе у какву теглу или посуду и ставе негде да одстоји до даљњег. Крв би после неког времена, вероватно некаквом природном хемијском рекцијом почела да се комеша и пени по површини.

Како Арбанаси нису баш најбоље стојали са знањем о хемији они су ово пенушање крви тумачили као покојников позив да је време за освету. Познато је да су они бар што се тиче тих ствари били ( а и даље су ) прави пионири и врхунски мајстори свог заната. Све што може да носи пушку би се дигло и отишло пут села или племена где борави убица да га потраже неким послом - ако је исти довољно луд и глуп да већ није збрисао. Е онда би заврнули рукаве и кренули да убијају све што не чучи док пиша. Ни жене не би остале поштеђене, само би добиле другачију казну хехе. Болест нека углавном.

Kaže se za osobu koja obavlja posao koji obično radi vise ljudi.

Potprckivanje starijih ljudi i to obično ne od strane balavurdije, već od onih tek nešto mlađih. Valjda su svjesni da je i njihova mladost ošla u pičku majčinu, pa u provokacijama ove vrste traže makar zrnce utjehe.

Ok! Био си даун андер и нау ју вант да се вратиш ин јоур лаки кантри. Датс ол рајт мејт бат Сербиа чејнџд ин д минтајм муг.

Но дингос, крокс, мозиес, мадр ин лавс са појзн дајнис хир, али имамо тити сингерс, тентс фром хир па до енд оф д факинг стрит где точе најбољи лонг нек који ниси пробао у том твом буш оф д ворлд. Коберс који једва чекају да дођеш фром д дезерт коју си прогласио својом да можемо да шацујемо доместик пичоке ин фронт оф оп шоп и динки ди мејтс који те никад неће заборавити.

Енд нау тел ми мејт, ват д фак ар ја вејтинг фор? Лајм?

PK

Služi da se nekome stavi do znanja da mnogo prica i da je dosadan

To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.

1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."

2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"

3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.

4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.

5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.

5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.

Резервни играч. Последња нада гледалаца.. (рачунајући да новонастали РТС 3 и није програм, јер приказује само некакве људе са некаквим музичким инструментима, Боже ти сачувај)

Tanka korica kajmaka na posnom mleku, koja lako puca kada je najnežnije dirneš.

Ovaj izraz uglavnom govore starije osobe koji opisuje način izvršavanja naredbe koju oni mlađanim ljudima zadaju. Označava kilavo, polako, nevoljno izvršavanje nekog posla.

Najjača ekipa Brazilske populacije. Pažljivo birana. Poznata u celoj faveli. Časno nosi svoj nadimak "Karton City Army".

Reprezentaciju čine: Demir, Fergan, Đejson, Enver, Avatar, Džedaj, Đango, Pejdžer,
Đasmin, Đole Đogani i Ajet.

Ove karioke imaju i svoj prvi i istorijski stadion sagrađen na intervenciju Coe Čićvua.
Stadion nosi ime po starom pretku Romulanaca "Sveti Ramiz II". Na stadionu se organizuju najbitnija i najveća okupljanja muškog dela favele. Tu su se pratili i prate se najveći mečevi fudbalske reprezentacije Brazila. Za vreme mečeva svi građani Karton City-ja
su obučeni u dres Karioka. Preko televizora (crno belog) je stavljen dres Sv. Roberta Karlosa, zaštitnika favele. Većina ovih karioka nosi andrićke, a na nogama ima nazuvene otrcane papuče nađene u Cigan maloj. Ispred TV-a šurnaest praznih flaša piva i uplaćeni tiket: Brazil - Urugvaj 1.

A Sveti Agaton piša. I Sveta Tri Jerarha. I sam Isus lično. Nešto južnije od njihovih oreola bile su karakondžule spremne da, u datom momentu, upogane komad zemlje, drveta, ekosistema. Ali, ženska ličnost, kojoj se može pripisati odusustvo ispuštanja urina jerbo je toliko savršena da isti ni ne generiše, predstavlja oltar morala. Koplje Svetog Đurđa očima pomera - i džedaj mora da mahne rukama, jebem ti sve! Kad nekom ispadne sto dinara, ona da dvesta, da mu se nađe. Momka prvi put za ruku uhvati na svadbi kad pop uveže ruke, i počne ono "rab božiji" i te munje. Kamasutra - malo sutra!

Popularni animirani film iz Japana. U njemu, par likova turbo nasilne prirode se "bore" protiv svojih neprijatelja pomocu cudovista koje pozivaju iz karata. E sad Japanci ne bi bili Japanci da nisu u tome videli ogromnu zaradu i prevaru, pa tako danas postoji ogroman broj karti "za samostalnu upotrebu". Ljubitelji ovog sranja su kreirali cak i igru sa kartama za koju cak tvrde da je bolja od (hvala bogu jos uvek neprikosnovenog) saha. Brojni klinci (nazalost i odrasli) iz celog sveta igraju ovu debilnu igru time zaglupljujuci sebe. Ko je gledao bar jednu epizodu ovog crtanog filma, sazalice se na ove jadnike (mislim na odrasle ljubitelje igre) i velikodusno ce ih gurnuti sa mosta tako usavsi u istoriju kao "hrabar covek i humanista". To je, po mom skromnom misljenju mnogo lakse nego dati krv.