rezultati pretrage definicija za "xổ số truyền thống｛9youWIN．ｃｏｍ｝Sòng bạc CUꃍxổ số ba miềnꔩtài xỉu online㉷"
Mirage (miraž)
kuvajlija
2009-06-22 18:07:19 +0000
Sa frankofonog govornog područja mirage = miraž a znači:
Fatamorgana, varka, optička varka ili kako to neki duhovitije kažu otpičke varka. Česta pojava u pustinjama zbog razlike u temperaturi vazduha i tla. Vidljiva je i u našim krajevima, naraoćito na betonskim i asfaltim podlogama kao lagano titranje vazduha neposredno iznad tla. Visina miraža i eventualnih priviđenja zavisi od visine temperaturne razlike.
Miraž je i francuski borbeni avion veoma visokih perfornmansi pandan američom F-16 i ruskom MIG-21.
Jugoslavenski Galeb (poslednji krik domaće tehnologije) bio je vrabac među jastrebovima ali sa srcem orla.
Ko u futbalskoj utakmici slonova i miševa. Slonovi se kurtoazno izvinjavaju što su „malo“ više čepili a jedini preživeli miš ponosno izjavljuje – nema problema i mi smo uzvraćali koliko smo mogli.
Otpičke varka:
- Huso bolan ti si bio u Sahari. Šta si tamo video?
- Ništa ba, samo pesak i fatanajorganu.
- Šta ti je to fatanajorgana?
- Ma mani, otpičke varka.
0
16
:
0
Da l' je uzduž il' popreko
дебели пацов
2011-12-25 17:27:33 +0000
Pitanje važnije od statusa Južne Osetije i Kurdistana zajedno kada zaboraviš miris vanilice. Šta to beše uopšte? 'Se maže na 'leba? Dal' stoji uzduž ili popreko?
Ne pomaže ni redtjub sa sve guzice i čmara jer mozak ti je ionako u centrifugi. Ne možeš da stvoriš sliku u glavi da jebe orla. A tako ste se lepo družili nekad.
Imaš osećaj da kada se konačno dočepaš željene destinacija ima da upireš ko Saša Matić na fliperu. Ni proštakom neće moći da te skinu a od silne tenzije možeš samo da se nadaš da ne napraviš blizance Nataši Kandić.
Kada konačno bude, olizaćeš kašiku do kraja makar bio smatran za zeca.
- Alo krele, šta si zapo s tom sekirom?
- Ja cepam. CE PAM!
- Sine, mojne se iživljavaš na potpali. Idi jebi nešto, čuo sam da Maja Topičnjak daje na prvu.
- CE PAM!
- Mhm, ustvari, aj svrati kasnije do mene, ima neki ugalj da se ubaci u podrum pa U BA CUJ!
14
38
:
2
Učiti francuski
AndreyArlovski
2013-03-21 18:23:07 +0000
-Milane pobogu šta to radiš?
-Ba-ko.
-Nemoj ti meni bako, nego kazuj šta si nabio nosinu u ti šolju. Da ne piješ drogu?
-Pobogu bako, ne! Večeras izlazim sa Milicom iz stranke pa vežbam francuski. Ima da vidi ona od kakve su sorte Krkobabići!
-Ako sinko, vala i vreme ti je, kad ćeš ako nećeš u devedesetim.
3
27
:
3
Gužva ko na Grenladnu
kovach36
2011-10-17 10:51:12 +0000
Kaže se za mesto koje je pusto ko groblje, i gde nema ama baš nikog. Naročito popularna mesta ovog tipa su zavučene kafančuge, gde i posle 10 odlazaka, opet ne znate da odete, ali jebemu miša, tamo vam šljak drugar iz osnovne, pa gre'ota ne ići.
Mada, ima i stručnjaka koji uporno ova mesta posećuju u nadi da će jedared biti puno ko dupe, pa da njihova teorija izađe na videlo, ali teško.
Druga teorija za koju se takvi stručnjaci zalažu je da je tamo špricer 50 dinara, pa gde ćeš bolje? Pa kući mi je jeftinije a i ima više mase! A i žena!
Dis' Mićo, uteram ti s' brega! Kaki si mi ovako ko čovek? Neg' slušaj me vamo, ajmo večeras kod Mileta gajbe u kafanu, da popijemo koju, nismo dugo?
Daj Pero, jes' ti lud, il' se sam' praviš blesav? pa dve godine idemo kod Mileta u kafanu, jednom je bio pijani deda Maksa, i to masan od svinjokolja, i više nikad nisam nikog vid'o tamo! Gužva ko na Grenladnu, jebo te kafana! Bolj' dođi kod mene u podrum, pa ćemo onda lako.
Jes' pa da me tvoja mater ko prošli put otera kući!
Pa i ja bi te oter'o, da si mi piš'o u flaše za paradajz, volino jedna, i posle to bac'o po dvorištu!!
P ti si me nagovorio, metnem ti ga u dupe!!
Ni reč neću da čujem više,ja se tog' ne bi setio ni trezan, a ne pijan!
11
20
:
0
Kladioničar
LeightonBaines
2011-08-22 01:54:12 +0000
Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.
Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.
3
66
:
6
Strajizam
Daniel Plainview
2013-04-12 22:19:09 +0000
Način izražavanja, humora i pisanja koji se bazira na igri reči. I preterivanje u tome. Ime dobilo po poznatom autoru sa Vukajlije koji je popularnost stekao na taj način. Strajizam i govnosansa.
- 'Ej polako, pa boli me to! Nemoj da ti ukinem seks narednih deset dana.
- Pa maco, što si ljutičnica?
- Šta sam?
- Pa ljutičnica- devojka koja se na ljuti kad prejako staviš u nju, utakneš.
- Raskinuli smo.
- 'Ej moram da kupim nešto za apsolventsko veče, u frci sam, pao mi FRAK na oči.. kapiraš. Treba mi nešto svečano, kao frak, i u frenziju sam jer nemam šta da obučem pa mi palo na oči, kao mrak. Kapiraš?
- Ugini.
- 'Ajde sine, valja nam sređivat' onu donju livadu.
- A ne mogu ćale, ja sam lak za kosu!
- Kakav lak, pa to ono što Milica stavlja?
- Ne... nego lak sam, za kosidbu... lak. Ne mogu taj alat da držim. Ono... BA DUM- TSS.
- A jesi drogoš, jebote crvčak...
- Ej, odoh do Lemija da kupim neki sok...
- Ej, nemoj, nešto je utanjio sa prometom, pa mu nisu sve BOZE na broju.
- Kakve bre boze, hteo sam koka-kolu da kupim, jeb'o sliku svoju.
59
201
:
29
Gagani
Qwebeck
2013-03-26 14:09:03 +0000
Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.
- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!
0
17
:
6
Paljevina iz BiH
sunshine
2011-02-27 02:43:29 +0000
Čovek sa najvećim mogućim stepenom mogućnosti za nacionalno potpaljivanje. Niko ne zna da li je on Hrvat, Musliman ili Srbin. On može da potpali koga oće i kad oće i uživa u tome.
Haxball:
StevaBg: E momci može sledeca ?
Gerard: Ne primamo četnike.
StevaBg: Mr's ustaše odvratne. (StevaBg iz left the room)
Ante: To care jebi Vlahe, ahhaahah.
Gerard: Vidi ovog ustaše, kako te nisam skonto ranije, ae mr'š iz moje sobe.
Ante: Pičko sunećena.
Alen: (has joned) Ajde ba 1 na 1.
Gerrad: Alo balijać ko je tebe zvao, moj teren, sam igram.
Alen: Mr'š pičko četničko-ustaška, šta si već.
4
61
:
21
Slinavko
Поховани врабац
2013-01-13 20:58:33 +0000
Класични педерко који има све особине жене.
- Oнај ћелави силеџија ме напада свако вече, и говори ми да сам буљаш, ћале не могу то више да издржим! :Шмрц, шмрц:
- Удари га сине, онако мушки, да се усере.
- Не могу тата, против насиља сам, а и сладак је..
- Е педерчино једна..
10
33
:
5
Bosanska religija pre Hrista
Einstein
2009-11-11 21:15:55 +0000
Ono što mnogi ne znaju je, da je u ovom periodu, na teritoriji današnje Bosne, cvetala, svetu malo poznata, bosanska religija. Svoje pristalice je čak imala i u Staroj Grčkoj, pa čak i u Egiptu, koje su kasnije to iskoristili i od koje su nastale mnogo poznatije kulture. Ono što su druge kuture preuzele iz bosanske:
1) vrhovni bog (Aman Ba) - Egipćani (Amon Ra) (nešta slično sam naveo u jednoj od definicija);
2) bosanske piramide - egipatske piramide;
3) planina bogova (Jahorina) - Grci (Olimp);
4) piće bogova (sok od bundeve) - Grci (nektar);
5) bosanski irigacioni sistem (čekaju da padne kiša) - Egipćani prvi preuzeli, posle svi redom videli od Egipćana, pa se veruje da su upravo oni prvi znali za ovaj sistem;
6) proročište na Kozari - proročište u Delfima.
5
42
:
7
Svako je peder, samo nema sredstava
Shabanizator
2009-09-27 15:22:05 +0000
Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.
-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!
1
28
:
9
Antivirus programi
talentovano_glup
2010-08-16 20:02:41 +0000
Programi cija je primarna svrha da vam uspore racunar i da vas nateraju da dokupljujete jos rama,jaci procesor i sl.
Sekundarna funkcija im je da vas racunar zastite od virusa i ostale gamadi sa interneta i to ,uglavnom ,rade lose.Istina ima i jako dobrih antivirusnih programa,ali oni se placaju i sto su bolji, to su i skuplji.
Antivirusi su cesto gori i od samih virusa,zato sto su u stanju da zakucaju masinu ili da je toliko uspore dok skeniraju diskove,da je rad na njima mucenje.
Moj racunar je online 24 sata dnevno i jedino to uradim,jeste da ga povremeno resetujem,svakih par nedelja....Antivirus programe ne koristim osim ponekad,svakih par meseci ,kada instaliram neki cisto da proverim stanje gamadi u raciunaru i posle ga deinstaliram.Obicno mi nadje par virusa i nesto trojanaca i gomilu trackin cookia,za koje me nesto zabole.Nikada mi se nije desilo da mi virus osteti neki fajl ili da mi obori sistem,osim kada sam to radio namerno,kada ubacim disk sa virusima,koji sam namenski napravio za testiranje masina i operativnih sistema.
1
43
:
29
U nekoj sam frci
Bushido
2010-02-11 20:39:12 +0000
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"
Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."
Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
1
52
:
6
Kasarna
Skočimiš
2013-04-27 19:59:10 +0000
Pederbal, kobasicijada, žurka, skup ili sijelo na kome su sve sami muškarci. Ako i ima neko žensko biće obično je zovu Džo i mrtva pijana igra PES ili obara ruke.
-Ooooo Džigi, ajde, ajde, dobrodošao, taman dijelimo za turnir!
-Đeste raja, oćel'? Ja čuo u menzi da je večeras ovdje naki krknek...Ček, ba, kak'a je ovo kasarna bokte mazo? Aj' palim ja, vidimo se.
-Stani, jaro, ev' uzmi ti Barselonu ako 'oćeš...
1
13
:
5
Sve orginal
Leo_Messi
2011-02-24 14:04:40 +0000
Gastarbajterski način kupovine...
Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)
0
16
:
4
Misija lazni profil
zevonja
2009-11-09 15:34:53 +0000
Misija lazni profil je glavno sredstvo devojke za proveru vernosti njenog izabranika,o cemu je rec? Devojka pravi lazni profil sa ne toliko preteranom ribom,ali lepom. Ne startuje vas odmah sa laznog profila nego ga malo izgradi,a moguc je i slucaj da koristi lazni profil koji je izgradila jos pre godinu dana kako bi proverila tadasnjeg decka. Lazni profil je dosta uverljiv,updejtovan je,sa slikama sa stvarnim ljudima koji su tagovani,kao i na stvarnim lokacijama. Status laznog profila je uvek single,iliti slobodan. Lazni profil vas zatim startuje,ali ne toliko providno, i on se malo necka! Kada vec zakazete sastanak,cesto u roku od 30s dobijate poruku od devojke kako vas pozdravlja *ime i prezime* laznog profila.
Jelena te je dodala za prijatelja.
Miki i Jelena su postali prijatelji.
Jelena likes one of your photos.
Miki vidi da je jelena online i javlja joj se..
Miki: ehej,znamo li se hehe?:)
Jelena: caos,pa ne znamo... ali sam ti videla profilnu pa si mi sladak
(tu vec miki pada,jer jelte ovo je bio frontalni napad)
Miki: ijao pa pocrveneo sam sada.. :) iz kog si kraja?
Jelena: vozdovac,a ti slatki?:)
Miki: jao znaci komsinica :) da nisi ona sa drugog sprata?:))
Jelena: hehe nisam :) sto,zar je bolja od mene ?:)
itd.. itd..
Miki: pa mogla bi sutra na kafu,blizu si ;)
Jelena: hmm pa jel moze u 7 ?
(Miki zna da ima dogovoreno sa svojom devojkom Draganom u 7 i u tom trenutku salje poruku kako ne moze sutra da se vidi sa njom)
Miki: e super,moze 7 ;)
U tom trenutku stize poruka od devojke Dragane: aa Jelena ti se vise svidja,pa dobro nema veze doci cemo obe...
Tada znate da ste zabetonirali..
**Svaka slicnost sa mojim nadimkom i imenima devojaka je slucajna.**
15
122
:
7
Oprati na ruke
JacoBs
2011-09-17 23:35:21 +0000
Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.
Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?
1
7
:
10
Ocjenjivanje komentara na YouTube-u
TheRealNix
2010-11-27 12:50:02 +0000
Opcija nedavno uvedena od strane poznatog video portala, koja je uslovila pojavu gomile lajkožednih idiota spremnih po svaku cijenu dobiti "palac gore". Njihova karakteristika je takođe izazivanje velike želje ostalih korisnika da im sve te palčeve gurnu tamo gdje sunce ne zalazi. Možemo razlikovati nekoliko vrsta:
Komentari na "Red Hot Chili Peppers - By The Way (Video)"
BIBEROVCI:
1. Kvazi-smješni Justin Bieber anti-fanboy:
"BY THE WAY justin bieber should die in a fire"
2. Prestanite da spominjete Biebera:
"I think it's just wrong that instead of enjoying this beautiful song you must ruin it by mentioning the Bieber-fag on every video. Just stop mentioning him and he'll be forgotten." (pri tome njegov komentar u kojem je Biber spomenut biva lajkovan i zavrsava među najbolje ocjenjenim komentarima.
ANTI-DISLAJKOVCI:
1. Ubica:
"- Mom, I'm going out.
-Where are you going?
-To kill <ubaci broj ljudi koji je stisnulo dislike> people.
-Are you going alone?
-No I have <ubaci broj ljudi koji je stisnulo like> RHCP fans coming with me."
2. Standardni "promašio je dugme" ili nije vidio šta zapravo piše" kreten:
"the 94 dislikes are "dis i like""
OSTALI:
Totalno random tip:
"I like jelly"
Igra na simpatije i osjećaje:
"thumbs up please :("
Osoba koja koristi internet meme-ove kako bi izvukao lajkove:
"in soviet russia, red hot chilli pepers listen to YOU"
0
39
:
11
Život
Ludi Psihijatar
2009-05-05 18:01:38 +0000
Mnogo loš MMORPG
-Na početku ne možeš da biraš lik pol i rasu a da ne pričamo da kao početnik uopšte ne možeš da četuješ i krećeš po svetu negde do svog 3 levela.
-Misije su jednolične sa mnogo grinda a level dobijaš slabo(1lvl na 1 god.) a bolje da ne jer to vodi tvom uništenju.
-Slabo ima akcije cela priča se svodi na sakljupljanje novca koji uvek dobijaš premalo.
-Mnogo hakera i noobova koji dolaze do novca savim nezasluženo
-Priča se da postoji game master ali slabo ko veruje u njega nikad nije online! mnogi ga zovu na privat cetu podižu mu i hramove ali nikako da se seti da navrati!
-Mnogo dugo traje a i kad pogineš to je to game over!
5
46
:
8
Poli salama
Сантјаго Коровјов
2015-04-03 04:37:00 +0000
Исус у свету салама.
Први пут се на тржишту појавила далеке 1974. и тиме постала прва пилећа салама. Направљена је у фабрици Перутнине Птуј коју је основао Валентин Рајнхард 1905. године. Да ли је то тачно, не знамо, јер постоји теорија која каже да ју је Бог направио седмог дана и тиме комплетирао своју to-do листу.
Неки још екстремнији извори тврде да су богови са Олимпа веровали у Поли, и да одатле и потиче грчка реч поли - више, што јасно упућује на постојање вишег бића. Но, то није релевантно за ову моју причу. Па да наставимо...
Иако је прилично неутралног укуса, потпуно неочекивано, попут Шпанске инквизиције је достигла планетарну популарност. С обзиром на то да је 2013. године престигла хероин на листи најзајебанијих изазивача зависности, приче да постоји клиника за одвикавање од Поли саламе и нису нереалне. Сан сваког пилета је да постане њен део, али за сада није познато колико пилића је остварило своје снове.
Иако енглеско племство избегава мешање са обичним смртницима, краљица Елизабета је више пута ухваћена у потери за Поли саламом у маркетима у непосредној близини Бакингемске палате, што је изазвало опште одушевљење јавности. Спада у топ три омиљена последња оброка затвореника који чекају извршење смртне казне и број један мезе уз коњак власницима казина у Лас Вегасу. У сваком случају, неизоставни део сваког сендвича који држи до себе.
За крај моје оде овом магичном парчету меса, цитираћу један одломак из Библије.
"Јер се сав закон извршује у једној речи, то јест: Љуби ближњег свог као себе и даруј му Поли саламе", Павлова посланица Галатима, глава 5:14.
- Ћале, диши брате, удавићеш се. И прекини да сереш о ХААРП-у леба ти.
- Сине, да ти каже ћале нешто. Мене само Поли салама сме да убије. А сада ћути и мрш напоље да си срушио онај стуб тамо испред капије. И да реч нисам чуо. Шчуо?
6
23
:
12
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.