1999 god., Okrug Džeferson, Kolorado, SAD

- Excuse me, sir, but...When do you think president Clinton will be taking his speech? We are waiting for almost an hour now...
- Sorry, ma'am, that's highly classified...
- It's just that people are devastated with this school masacre and all, they were hoping for a word of comfort from their leader...
- Mr. president is also devastated, ma'am. His speech assistant was run over by a car yesterday and since then hasn't been able to produce words for him. But that's also highly classified...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

1996 god., Beograd, Srbija

- Volim i ja vas!

*

Ivica Dačić: Što li to reče, bre?!
Mirko Marjanović: Ma, pusti, debeli. Posvađao se sinoć sa Mirom, nije 'tela jutros da mu napiše ni jednu jedinu reč!

- Mićko, batice, idemo u kafanicu večeras?
- Opet si dobio na kladži, a?
- Da bre, igrao Dinamo iz dvojke u dvojku. Tri soma dingera, brale!
- Ko još ide?
- Zvao sam Mareta, obećah mu još prošli put da idemo na napijanje čim budem imao repa.
- Nemoj njega, ba'te, znaš da nije loko-motorno sposoban, već posle prvog pića maši usta i prosipa po stolu, pa em što ćemo da palimo ćiku ranije, em što ćemo morati nas dvojica gajbaritnih da izigravamo kurirsku službu već posle druge ture.

20 dana prije penzije, negdje u Bosni

Zvoni telefon: ‚‚zvrnnnnn! zvrnnnnn!"

Nezainteresovani dilber : ‚‚ Ja?!"
Glas sa druge strane(Najčešće ušeparajuće glasno): ‚‚'Alo? Sine Marko, jesi li to ti? Baka tvoja ovdje, gdje su ti mama i tata? Šta radite? Kaćete doći baki svojoj? A?!"
Marko: ‚‚Au, bre , baba, samo si mi ti falila sada? 'el vidiš da igram kanter?! Evo, ubiše me zbog tebe! Stalno ba zoveš, smori više!"
Baka : ‚‚Dobro, sine. Izvini. Nije znala baka... Neće baka tebe više uznemiravati, ali dođite malo, nekada... Poželila vas vaša baka..."
Marko: ‚‚Dobro ba, baba... Doćemo. Aj' sad, svojim poslom, ide nova runda..." šupak prekida vezu
Baka: ‚‚Dobro, sine moj... Pozdravi mamu i tatu..."

Dan prije penzije

Zvoni telefon: ‚‚Zvrn! Zvrn!"

Baka(Glasno): ‚‚Halo? Go zove ovo?!"
Marko(Umiljato, srceparajuće): ‚‚ 'eeeeeej, pa đesi ti, bako , bakice?! Šta mi radiš? Kako si? Kako su ti koke i guske? Je l' ima vrućine? Znaš kako smo te poželili svi?!"
Baka, bakica: ‚‚Sine Marko, pa to si ti... Baka tebe poželila, junaka svog! Dobro je baka, evo. Malo vrućina al' je dobro. Kako su ti mama i tata? Šta rade? Kad' ćete doći?"
Marko: ‚‚Ma , evo, dobro su svi. Nego, je l' pala penzija?Smijeh"
Baka: ‚‚Ma, sine moj, stiže sutra, donosi čika Poštar. Dođite baki svojoj. Poželila sam vas..."
Marko: ‚‚Fino, Bogme, bako! Nego, eto nas sutra, malo, na ručak, ako ti nije teško, da spremiš nešto?"
Baka: ‚‚Ma, gdje će baki biti problem išta za svog Marka. Dođite. Nego, izgori mi veš napolju, moram ići. Zdravo, sine moj!"
Marko: ‚‚Zdravo, bako!!" klik

- Babo baboooo !!
- Šta je sunce babino? Što kreštiš buhtlo babiba blentava ??
- Babo babo, bole me desna peta već sat vremena, mislim d' umirem !!!
- Lijep si ti i jak si ti oko babino, al' Ahil nisi, to si se sigurno klepio juče dok si loptu ganj'o sa onim malim Jusufovim, ajd' ba smir' se i idi uči knjigu.
- Aman babo, juče sam gled'o onog Doktor Hausa na televizoru i biJo 'vako jedan isti ja i njega zabole desna peta, men' se čini u utorak, tu ti neke pizdarija mandarije i čovjek se u četvrtak opruži mrtav k'o da nikad živ biJo nije.... babo bojim se!
- A što me svemoćni ne sravni sa zemljom onog dana kad sam u tvoju mater svršio !!

B: Znaš li ti brate šta je seta?
D: Kako da ne znam!? Seta je onaj lik iz mog kraja što sad visi pred prodavnicom. Puko je svu lovu i sad radi kao noćni čuvar na nekoj farmi za 7000. Dobio je nadimak zato što nije znao da izgovori reč "supa" i onda su ga ovi kurajberi prozvali Seta. Nije loš ovako kao čovek, hoće da pomogne.
Sećam se, u ono davno vreme 90tih je držao nešto kao kafanu s`tim što to i nije bila ona prava kafana. To je bilo nešto kao lokal za lađenje muda. Za nas klince je to bila igraonica sa par onih seginih automata i bilijarskim stolom a matorcima mesto gde će sedeti na stepeništu ulaza i piti pivo iz gajbe. Oni su sedeli na ulazu lokala a mi smo bili na drugoj strani. Nismo se nešto ni mešali jedni drugima u teritoriju.
Sećam se, kod njega je sat vremena igranja mortal kombat-a bilo 50 para.
Jeste da je kombat bio mator nekoliki godina al adrenalin te je tukao kad pičiš protiv ostalih klinaca iz kraja.
Ono, ćapiš kevi 20 dinara iz novčanika i gas kod Sete.
Bili smo u stanju da igramo kombat ceo dan.
Još ako si imao šifre e tek onda si bio car.
Dosta nas je puta Seta i puštao da pičimo za džabaka.
Znao je smo se navukli i da nemamo love a da pičimo bilijar, nismo znali.
Ma legenda od čoveka!
E onda je došlo ono sranje sa bombardovanjem i Seta zatvorio bircuz.
Nije se znalo ko je više propatio.
Mi klinci, navučeni na kombat ili matorci sa stepeništa.
Mislim, prvi nolajferizam u životu nas je dobro navukao, nema šta a matorci su se morali vratiti nazad ispred prodavnice gde ih žene vide.

B: Jesi li ti normalan? Ajde reci mi, JESI LI TI NORMALAN!?
D: Šo brate?
B: Pa ne mogu da verujem koliko si idiot!
D: Ne razumem
B: Kako da razumeš kad si kreten kojeg sam pitao obično glupo pitanje a on odgovorio sa pola sata dugim glupim odgovorom koji nema apsolutno nikakve veze sa bilo čime.
D: Pa pitao si me za Setu, zar ne?
B: Pa pitao sam te za setu kao reč šta znači genije a ti meni opiso celo svoje detinjstvo. Dobro je da mi nisi rekao do kojeg te je meseca keva dojila.
D: Pa rekao sam ti za Setu, šta tu nije jasno? Ne kontam te.
B: Ajdeeeee! Ajde... NIJE NI BITNO! Zaboravi i pitanje i celu ovu stvar i u tri kurca i ja i moje pitanje.

- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!

-Ajde pičko, ajde ako smiješ!
-Ajd ti prvi, pa ćeš vidjeti...
-Evo, tljas (udari mu plesku).
-A jebaću ti majku, pa gdje ćeš viljuškom na tigra, znaš da sam jači od tebe...

Zanimljivo je što ustaljeni bakiji obično retko idu u krdu, već za sobom imaju svog klona. Bakiklon je nešto drugačije fizionomije, ali jednakog ponašanja: odlučni sitni koraci, blago klimanje glavom, presvetle uske farmerice i crna jakna sa znakom za skretanje na rukavima ili preko grudi. Baki prečesto ima određene hobije: obajvljuje fotografije novoupecanih skobalja iz neke tekuće bare u blizini grada, voli svoj skuter (onaj kulji baki ima motor) i Golfa dvojku. U javnosti sluša muziku preko zvučnika na telefonu. On je dete Partizana, crna ovca društva, veran do smrti.

Bakići su relativno nenasilni, dok ih neko ne isprovocira, a onda se u njima budi sila Odinova i furija Godzilina, ustaju vukovi sa onih poslovica koje smatraju vrhunskim delima svetske filozofije i glečeri kompleksa ruše vakuum mraka koji pada na oči. Izdrkavali su ih u osnovnoj, kad su se klizali na stepnicama i bili buckasti, pa imaju unutrašnji bes i komplekse, koje puštaju iz sebe balaveći za testosteronom napumpanim badžama u oklopu. Kod kuće im mama i dalje briše senf sa obraza. Uveče cepa LOL.

U osnovi, baki je nežna vrsta, koju su previše bili kad je bio mali, pa je sad degenerik. Uvek mu je smrdelo iz usta, nije imao devojku dok nije pronašao jednu koja je htela da se osveti ćaletu i išao je sa razrednom na drugarsko. On je nešto kao nuspojava onog zla koje dečica imaju potrebu da ispolje prema nekom jadničku koji je imao tu nesreću da se slomi stolicu na prvom danu u školi, ili kojeg je učiteljica morala da cupka na krilu, jer nije imao muda da se odvoji od roditelja na poljskoj nastavi. Baki je nešto što treba lečiti.

- Milane, kaži dragička!
- Dragička, id’ u pizdu materinu...
- Nabavila sam karte za koncert “12 tenora”, idemo u sredu, jeeeeeee!!!
- Draga...Znaš onu moju kasetu “Dire Straits-a” što uvek držim pored kreveta?
- Joj, znam! ‘Oćeš više da baciš to đu...
- E pa, ako mi se samo još jednom budeš obratila u toku našeg braka, NJOME ću lično da te udaram u glavu dok ne budeš prestala da postojiš, ščula?! Beži mi s očiju, glupačo, dok nisam zapalio i tebe i Arenu i tih dvanaes’ pederčića!!!

- Čika Buco, koje je najbolje vino? Onako objektivno...
- Pa jedni kažu italijansko, drugi francusko, a ovi moji dole kažu da je naše, župsko, najbolje. Nema tu nekih pravila.
- A koje je po vama najbolje? Vi bar imate iskustva sa tim.
- Meni je najbolje kada je hladno, jeftino i da ga ima dosta, a kako će da se zove i odakle je baš me briga...

- Tata može neki marakeš?
- Štaćet?
-Mmmmm...:u glavi razmišlja kako će večeras kupiti tri dvoguze i čokanj starog brendija:...izlazim sa djevojom večeras.
- Ne može. Razguli, ispred televizora, počinje utakmica.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ore domaćin njivu plugom koga vuče konj. Poklopio plug nečim da budu dublje brazde.

- Komšo, ščime s to poklopio plug?
- Neki komad željeza, našo kasam oro jednoč!
- De vidim....krute jebo štaćet ovo izginćeš!
- Što? Šta?
- Ovo ti je bomba iz onog rata!
- De ba šta ti je budalo, dvije godine otkivam kosu na ovom.

Monika Beloluči - E šta mi bi da se prevarim pa da dođem ovde, prevede me na foru kao snimaš film, pa bre domaćica sam obična postala, vaš rob, samo skupljam, perem, peglam, čistim, kuvam, spremam za sve vas... Eeee a kad sam bila mlađa izgledala sam bre ko Monika Beluči, šta izgledala, bila sam ustvari Monika Beluči, a sad sam ovde u Mokrogradu, u dalekom gradu čuvam ajvar da ga ne ukradu...

Emir Kusturica - Dobro je Monika, dobro je ba, nije ti loš taj monolog za film, aj samo tiše, beloluči tu papriku brže, evo ih gosti, ide Dodik, a znaš da on voli baš zabelolučene...

- O će s' ba Miloše, srećne oči što te gledaju. Šta ima bolan, šta radi taj hamzo Lazar, oklen mu pade na um da na 'vaku silu skuplja vojsku?
- A pusti ga Murate, keve ti, ne zna šta radi, mlada pička mu mozak popila. Nego ja došao da ti ponudim svoje usluge, cenim da ćete nas danas razguziti ko ciganin gibanicu, a nešto ne volim da budem u timu koji gubi. Nego da ja pređem na tvoju stranu, a ti posle da mi daš Zetu da upravljam. Mrzim zeta pa i Zetu.
- More, bolan, more. Nego pre toga da mi pogledaš ovu nogu, nešto mi se čukalj nazlio. I da poljubiš da prođe.
- Ja da ti gledam čukljeve i ljubim noge što si zadnji put prao pred vašar u Zdravčiće!?. :vadi nož iz potaje i krrrk: Pu, stoko.

1: Hej, gdje si?
2: Kući.
1: Šta radiš? Hoćemo na brzinsku, kladioničarsku kaficu?
2: Ne mogu ... spavam.
1: Halo, ba, pola dvanaest. Hajde diži se, doći ću po tebe.
2: Ne mogu, mrsko mi se obući.
1: Imam dojave, 3 sigurna para s dobrim kvotama, uzimamo pare tonight.
2: Ne mogu jarane, stipu me ...
1: Hajde bar zapiši, pa uplati on-line
2: Hajde reci ...
1: ********* nabraja, nabraja. Jesi li ???
2: Ma naravno, super ... hvala

DAN POSLIJE

1: Joj, jedi vidio kako su dobre dojave bile ... Digao sam par stoja, pravo me izvuklo. Uplatio si?
2: Ma nisam, bilo mi mrsko upaliti računar, a nisam izlazio cijeli dan.
1: Koji si ti gmaz ... Gora ljenost, nego bolest ...

1) 2 zavisnika od računara
-'De si.ba?
-Co.ja?

2) 2 emovca
-Gde?
-Brankov most.

3) 2 gejmera
-Gde ćemo?
-Ajde na onaj server što sam ti juče dao.
-Ma ne to, nego gde ćemo več...
-Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance.
-Brate, gde ćemo večeras?
-Aaaa, pa za komp.

4) 2 hejtera
-Mrzim.
-I ja.
-Šta ti mrziš.
-Mrzim da mrzim.

5) 2 štrebera
-Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine.
-Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.

6) 2 šabana
-Je l' se izuva kod tebe u WC-u?
-Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.

7) 2 kladioničara
-Šta ima?
-Ništa evo, iz dvojke u keca.
-Najbolja je Ceca. haha
-Koja Ceca?
-Pa tvoja žena.
-A da.

Osoba 1 (navedeni se svaku drugu noć rastura uz hitove Ace Pejovića, Šabana Šaulića,kao i Tome Zdravkovića.--Halid se podrazumijeva)
Osoba 2 (navedeni svoje zadovoljstvo upražnjava slušajući mixove Guette, sluša Akon-a, a pojmovi Aco, Ceca, Đani i ostali mu se gade i smatra ih seljačkim!)

Osoba 1: tebra, hoćemo`l večeras na "Bazene", pjeva Jovan Perišić?
Osoba 2: ko ti je to?? nisam čuo za njega, jel pjeva cajke?
Osoba 1: ma eto, ima dobrih pjesama ba, znaš ono "Suuunce se rađaaa u tvojim očima.."
Osoba 2: ne znam, ne slušam ti ja to!
Osoba 1: pa šta slušaš, garant one strane pizde materne, Gaga i ta čuda?
Osoba 2: ma ja, Guetta, techno i to.. Al` slušam i ja Halida!

Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)

Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?

P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.

Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Strog profesore ( S.P.)

Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?

S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.

:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:

Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.

:Sutradan.:

Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Konačan ishod:

P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.

S.P. u urgentnom kod oftamologa.

Perica i Miki 'lade jaja celo leto u Rzavu.

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!