Sila koja deluje na osovinu motornog vozila marke YUGO sto uzrokuje njeno cesto pucanje.
Ovo čoveku spontano izleti kad pored njega prodje Yugo kabriolet žuti.
(Boža ga je prvi kupio.)
Floyd je bio jedan od prvih srpskih baja i to u vreme kada baje baš nisu uspevale van uniforme. Pored toga što je doručak jeo iz felne, ženske grudi merio u kubicima, a ne brojevima brushaltera i koristio kondome isključivo marke Michelin vozio je nacionalnu klasu (tada fića danas Yugo), večito je imao problema sa misteriozno lociranim delom zvanim - đunta, blejao u Šumatovcu i izbegavao vojsku. Kako nismo imali Branda - poslužiće i suvonjavi Dragan Nikolić. Nikad nismo imali ni neke Bog-zna-kakve vozače tako da je Floyd, iako izmišljen, ostao i najbolji srpski vozač i nadimak svakog ludaka u društvu koji tvrdi da Yugo može da driftuje.
Reči kojima se vlasnici automobila marke YUGO opraštaju od ljudi koji su se vozili sa njima.
... I tako 5, 10, 20 godina. Kako li će se opraštati vlasnici ovih sa elektronskim zajebancijama posle 20 godina bez redovnog servisa?
Yugo mog ortaka na kojem ne rade kočnice i grejanje ne može da se isključi.
Jel idemo kolima ili yugom ?
XD
Jedan od delova Yuga,Yugo, Fiće,Fića ili Golfa II,Golf II.
Prsla mi je tralalajsna koja je direktno vezana za štrunbluncovane ventile koje moram da poduprem getriblom federpufnom kako bi rotacioni cincilator ponovo proradio.
Vlasnik vozila marke Yugo, koji svako popodne provodi uz svog ljubimca, pokušavajući da ga osposobi za sutrašnji dan.
- Milojka, gdi ti je Milutin ?
- Eno ga dole kod kola, zanima se, kaže da mu opet baca ulje na masu.- Ženo daj mi trista dindži, treba mi za okastu osamnesticu
- Mnogo ti skup taj tvoj hobi, danas trista za tu kako se zove, juče petsta za kaiš...
Popiti 2 litra domaće prepečenice u vremenskom trajanju od jedne fudbalske utakmice.
To to je kao da Yugo pri paljenju "posrče" 4L "supera".
Poslije toga, otac mora voziti Yuga kod provjerenog majstora, a tebe ortaci u provjerenu kliniku na ispiranje.
Situacija karakteristicna za Srbiju,
Yugo ti stao, a žena te gura do kuće, jer imate samo još dva bloka do tvojih.
Prvo što će ti reći vozač Jugića kad' naiđete na neku baru na putu.
Pojava nastala rezonom-što više glasova za što manje asfalta.
_______________________________________________________________
Srbija je svet. Beograd je svet. Beograd je Srbija.
Pa zašto onda ulagati u provinciju....I tako dok provincija vene Beograd nam cveta i cveta i postaje metropola....ili beše Srbija postaje Beograd, a provincija predgradje istog.
Najbolji primer Beogradizacije vidimo na nama dragim veseljima-svadbama.
Svadba Beograd:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
....Mercedess Benz C-Class....Ford Mondeo.....Mazda 2.....Novi VW Passat.....Mercedess Benz random........Audi random.......Mercedess Benz random.....Passat random......Mercedess Benz random.....Audi A5....Golf 2(rodjak iz Majdampeka).......Audi random.....
Svadba Čačak:
kolona vozila :trube, zakićeni, barjak se vije:
Mercedess Benz random(dosao rođak iz Beograda da vozi mladence)..... Yugo.......Yugo......Yugo.....Yugo......Yugo......Yugo.......Yugo......Mercedess Benz random(rođak iz Beograda).......Golf 2.....Yugo.....Yugo.......
(...gostima na svadbi muka od treskanja od restorana do crkve i nazad...)
Najčešće viđena reč u oglasima. Bilo da je to neki Yugo iz '89 ili neki auto iz 2008/9-e godine.
Rečenica koju bi Batman uputio Robinu nakon ulaska u auto, da je kojim slučajem vozio pravi muški auto, Yugo, a ne onaj gay od batmobila.
Devojka sa pozamašnom zapreminom vagine, u koju je u stanju da smesti Isidoru Bjelicu sa sve nosinom, glavu Velimira Ilića ili Yugo Koral In iz 2004 godine.
-Jovan Memedović nam se javlja sa Bukulje...Jovane da li se čujemo?
-Ali ja nisam na Bukuklji, ja sam zapravo U Bukulji!
Konstatacija od ključnog značaja prilikom razgovora sa osobom za koju niste sigurni koja tačno kola vozi. Automatski sužava konkurenciju mogućih odgovora.
Yugo sigurno nije.
Izuzetno korisna stvar za lako manevrisanje kolima, koja je već standardan deo opreme automobila novije generacije. U ovim snežnim danima i najraspaliji Yugo ima servo, a prestaće da mu radi sa prvim otopljavanjem leda na asfaltu...
- "Vidi brate kako vrtim volan, jednim prstom..."
- "Ha ha, pa to je presedan u "Zastavi"... ugradili ti servo..."
Emisija gde se gosti samo smenjuju, u opticaju je nekih 50 ljudi i oni dolaze u emisiju na svaka 2, 3 meseca. Uz nenormalnu voditeljicu koja se smeje kao kada yugo vergla i bezgranicno iscitavanje sponzora emisija je zesci shljam.
Za dostizanje poslednjeg nivoa prosvećenosti u srpskoj meditaciji, potrebno je:
1.Prase težine 25-30 kilograma.
2.Dve do tri gajbe piva ili ekvivalent toj zapremini u špriceru.
3.Ražanj, čaše, ponjave za ležanje, kasetofon sa svim Zvezdama Granda.
4.Yugo 45 za prevoz svega toga do lokacije za meditiranje.
Yugo medju usisivacima. Nezaustavljiva i neunistiva masina sa svega 1000 W. U poredjenju sa ovim novim usisivacima on je kao tenk naspram igracke. Mozda ne radi na paru, ne moze da pegla, cuje se motokultivator, dize prasinu kao helikopter.
Ali zato kad je u pitanju usisavanje svih mogucih govana posle zurke, nema pouzdanije sprave.
