- A, jebote, poludeću više!
- Š'o, tebra?
- Nisam jeb'o mesecima, zagoreo sam k'o kaubojski tiganj i sad mi naišla jedna zainteresovana mala!
- Pa, šta se misliš, udri!
- Ma, ne mogu zbog cimera elektrotehničara! Jebote, nikako da ga najurim iz sobe, samo uči, ne izbija odatle! Koliko mi je već privođenja upropastio, a ne palim se na to da mi neko drži sveću...
- Eeee, ima batica rešenje za tebe! Drž' ovo!
- Šta ti je to?
- Trodonče. Kokneš mu to u kafu kad ne gleda, on se komira i k'o da nije tu! A ako se mala predomisli i ispali te, mož' i njega da jebeš. Ionako ujutru neće ničega da se seća.
- E, hvala ti k'o bratu! Samo, nemoj da se ljutiš što ću da ti kažem da odsad ne uzimam ništa čime me poslužiš kad kod tebe svratim.

- Izvin'te, gospođo, al' da l' biste bili ljubazno da malo pomerite tu tašnetinu pa da mogu duđem u autobus?!
- Mladiću, ako niste znali OVO nije nikakva "tašnetina" već original Luj Viton iz Pariza i ne mogu tek tako da...
- Baba, ako se odma' ne budeš pomerila, ima dizbacim i tebe i tog Luja napolje pa se ti posle češi, ščula?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, aj' pogledaj svoju košulju, molim te...
- Što, šta joj fali, bre? E, ako nisi znao, ova šulja je original žabarijana, donela mi tetka prošle godine kad je bila u Livornu...
- Zato ti i kažem, tebra. Posrala ti se ptica pozadi, izgleda da će tetka opet morati u Livorno...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Skidaj ih, skidaj ih, skidaj ih!
- Ma, šta je to sa tobom, Mihailo?! Ako nisi znao, ja sam jako vaspitana i poštena devojka i nikad ne spavam sa mladićima na prvom dejtu...
- A ti ako nisi znala, ja sam jedan jaaako zagoreo mladić i moram hitno negde da ohladim svojih dvaes' santima inače ću načisto da poludim!!
- Dvadeset, kažeš?

- Ooo, ko se to vraća iz ljubavnog gnezdašceta u Borča-Gredi...Kako je, ljubavniče? 'Si kar'o?
- Nemoj tako, brate. Dragica je...ne znam...nekako DRUGAČIJA od ostalih devojaka sa kojima sam bio. Tako je lepa, i dobra, i nežna...Mislim da je to ljubav, tebra...
- "Ljubav"?! Matori, ti ne bi pozn'o ljubav ni da te udari posred vugle, napravi prelom lobanje i nakon toga donese banane u bolnicu! Nego 'sti zagoreo, to je...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- U, brate, divi nova kola što je kupio Velja Pal Mal...Micubiši Lanser 2.0, Turbo...Dobar auto, jebote...
- Daj, brate, ti ne bi pozn'o dobar auto ni da te jebeno pregazi! Uostalom, to je mrtva Dačia...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, pričaj, bre! Kako je bilo sa Markom rukometašem? Je l' bilo onako kako sam ti pričala da je bilo sa mnom? Je l' da da mu je velik, a? A? A? A?
- Slušaj, draga: prvo - nemoj više da mi nabacuješ te tvoje sportiste, glupi su k'o noć i nemam o čemu da pričam sa njima, a drugo - ti ne bi poznala velik kurac ni da ti uđe kroz uvo, izađe kroz nos, pa tako dva puta! Dečko je, maltene, devojčica!

SOS Bubamara

Lokner: Dobro se držala četa Bogića Bogićevića, koji je u svom stilu umrtvio igru, ali je onda došao taj famozni sedamdeset peti minut kada je Đorđe Ivelja ispao u duelu, iako je do tada odigrao perfektno, i Napredak je primio gol. Posle četiri kola Napredak ima sedam bodova i drži sedmu poziciju...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Brate, je l' istina da si se smuvao sa onom Jelenom? Devojka je bila sa pola grada...
- Da l' si lud?
- Nego?
- Znaš i sam da sam zagoreo ko četnički kazan... Pa eto setio se Jece hnjo hnjo...
- Ne razumem... Ja sam čuo da si se zacopao u nju. Ono skroz izgubio glavu...
- Ma najjače da sam se zacopao... Njoj došlo vreme za udaju, možda je neko i napumpao, pržio sam je da sam rešio da se ženim, ona se napalila... Šta tu nije jasno?
- Ništa.
- Vidi ovako... Prošle nedelje me je spopadala kako oće da mi rodi dva deteta Stoju i Ostoju, al' nije htela da da pičke. Sad sam malo umrtvio igru, kao "još sam mlad za brak" i evo... Zivka me već sat vremena. Aj u zdravlje odo da jebem...

Po bradi i drugim odlikama se može odrediti u kojem stupnju razvoja, iliti stadijumu je četnik. Razlikuju se tri faze:

1)Stadium prvi,tzv "četnik početnik":
Ovaj stadium se razvija još u školskim danima. Mladi četnik početnik u trenucima dokolice želi da zabija nos u tuđi život, zbog nedostatka svojeg, i dodaje na fejsu ljude koje i ne poznaje. Zabija se u sobu, i pod izgovorom da uči on ustvari četuje sa nekim Amerikankama ili se blesavi po Vukinom chatu. Izlazi van kuće ponekad, i izbegava kontakte sa ljudima uživo, van neta.

2)Stadiijum drugi,tzv "ravnogorac"
Sada je već zapustio fax i zabrikadiran u svojoj sobi, četuje sa više osoba istovremeno. Devojku nije imao niti će. Fejs mu dosadio, skinuo je sa neta MSN Mesendžer. Sada dobija mogućnost da četuje u grupi, i okuplja virtuelno društvo drugih četnika.
Počinje da mu raste četnička brada jer je totalno zapustio higijenu. Sve mu se svodi na sistem krevet-hrana-net-krevet.

3)Stadijum treći,tzv "Draža"
U isto vreme se dopisuje na četu na Vukajliji, seksi Britankom na skajpu, grupom "ravnogoraca" na Mesendžeru i još troje Beogradskih Kineza na fejsbuku. Čoveka nije video ne pamti. Izlazi van kuće jednom nedeljno, i to u okviru dvorišta. Zaboravio je kako mu roditelji izgledaju, brada mu je do pojasa, a za tuš nije čuo skoro.
Socijalni život mu se raspada, ne seća se svojih prijatelja iz osnovne škole. U ormaru drži kolekciju lutaka na napumpavanje, zagoreo kao izlapeloj babi mleko.

- E 'ajde sa mnom do apoteke da pitam pošto je onaj VEP aparat.
- Zar je već prestao da ti se diže? Čoveče, imaš tek 30 godina i već si impotentan! To ti je sve od alkohola i Red Bulla! Rek'o sam ti sto puta da ih ne mešaš!
- Ma ne kupujem ja to za sebe nego za ortaka sa posla!

- Jel' onoj ludoj Miri iz potkrovlja beše umro muž? Sama je sad?
- Onoj brkatoj babi što se farba u crno i ima sedi izrastak od 10 cm?
- Da, za nju te pitam. Ona što nosi crveni karmin i kožnu jaknu!
- Nije joj umro muž ali je ostavio prošle jeseni. Pobegao je na Zlatibor da čuva ovce. Spasio se. Nego, što pitaš? Nisi valjda toliko zagoreo da bi nju jebao?
- Ma ne, nego ...
- Čisto da te podsetim, žena je 46 godište! Manijače! Gerontofilu!
- Daj bre, pa ne pitam za sebe nego mi rekao neki ortak da te pitam! Zajebavao se, neće je ni on! Nego, koji joj beše broj stana?

- Da ne znaš možda da li se porođaj u državnoj bolnici plaća ili je to sve džabe? I da li može odmah dete da se da na usvajanje?
- Ne seri da si trudna! U kom si mesecu? Ko je otac? Što nisi abortirala? Kakvo crno usvajanje! Ima da ga zadržiš! Jel' muško ili žensko?
- Nisam ja ništa, pitam za jednu drugaricu! Znam da sam se i ja ugojila ali meni je to isključivo od bureka.

- Joj, vidi mi novu frizuricu! I boju sam promenila. Šta misliš? Al' iskreno da kažeš.
- Ženo, katastrofa. Merino ovca koju je grom ošinuo bolje izgleda nego to čudo što si platila da ti naprave na glavi. A inspiraciju za boju mora da frizer našao dok je pokušavao da otpuši čučavac u salonu.
- ŠTA SI REK'O?! Govedo jedno, đubre kvarno, sad ću da ti pokažem! Aaaaaa, zapamti kad si zadnji put dobio seks!

(par nedelja kasnije)
- I? Kakva mi je nova frizurica?
- Ekstra. Predivno ti stoji. (Kakva nova, izgleda isto k'o prošli put)
- Stvarno? Da ne pričaš to samo da se ja ne bih ljutila?
- Bože sačuvaj! (Jok, no sam postao peder pa da me interesuje pravljenje i izgled frizura!) Jedino loše je što toliko dobro izgledaš da ću morati da idem sa tobom noseći motku da rasteram sve one silne frajere što će sad po gradu da te startuju. (Ma, trebaće mi motka da ih sprečim da komentarišu, pa da mi posle i zbog toga kukaš!)
- Eh, sad ga i ti malo pretera, hihihi.
- Ne preterujem, koliko god da si platila frizerki, malo je za to remek-delo. (Jao, srce me boli za te pare, al' ćutim, zagoreo sam k'o kaubojski tiganj!)
- Jao, srce si :cmok:. Čeka te iznenađenje večeras.
- Ne moraš da se mučiš samo da bi meni udovoljila, ljubavi. (Jebote, već mi se dig'o!)

1.Pokrij ga

Lično ne savetujem ovaj potez jer je skroz izvaljen.Kad vas neko pogleda,a vi stavljate peškir preko juniora,znaće koliko je sati.

2.Snaga volje
Zatvori oči.Misli na svog dlakavog komšiju kako brije slabine ili neku drugu boleštinu koju vaš mozak u tom trenutku smisli.Uz dobru koncetraciju efekat zagarantovan u roku od 60-90 sekundi.

3.Okreni se na ledja
Nije loš potez,kao dok ste ovde malo da osunčate ledja,ta priča.Samo gledaj da ga namestiš tako da možeš udobno da legneš i sve je ok dok se situacija ne smiri.Preveliko korišćenje ove taktike može izazvadi crvenilo na ledjima,zato preporučujemo odgovarajuću UV zaštitu.

4.Ohladi ga
Potražite pogledom najkraći put do vode.U ''James Bond'' stilu proverite da li vas neko u tom trenutku posmatra i....trk!Hladna voda će odraditi ostalo.

5.Ako si baš zagoreo
Vidiš da ništa od ovoga ne pomaže.Imaš osećaj da će svakog trenutka da probije tanku tkaninu gaća.Ako si na bazenu,nema ti spasa.Pak,ako si na otvorenom,postoji nada.Odeš diskretno u vodu i otplivaš nekih 50ak metara u dubinu.Naravno okreneš se da proveriš da li ima ikog u blizini,takodje proveri ispod za eventualnim roniocima.Tu nasamo popričaš sa budalom,i vodiš računa da ne naidje neka meduza i slično morsko stvorenje.Da li zaista želiš da saznaš iz prve ruke kako je kad te meduza opeče na takvom nezgodnom mestu ?

- Sine, jesam zagoreo, ali nejebica se prekida, hehehe. Znaš malu Miru? E, deluje mi 'oćno, pregovori uspešno završeni...
- 'Si lud?! Znaš kakav joj je muž?
- Pa, ne mora on sve da zna...
- Kako hoćeš, samo nemoj da te stojko vuče gde ne treba, pa da posle kusamo žito.
..............................
- Da ti pričam, sestro slatka... Znaš onog Mićka? E, nas dvoje se danas viđamo...
- Ček', ček'... Jesi ti dobro razmislila?
- Ma, kako je samo sladaaaaaak!
- Pusti to. Udata si, muž je prema tebi stvarno super, znaš da ti većina nas na tome zavidi. A znaš i kako onaj tvoj ume da bude prek i nezgodan kad su takve stvari u pitanju. Nije ni glup čovek, skontaće da nečega ima.
- Ma, nema šanse, kad ti kažem!
- Kako hoćeš, samo obrati pažnju... Nemoj da mi posle kukaš kako si magnet za budale. Ili još gore...
..............................
- (Rendom dnevne novine, sutrašnji datum) Crna hronika, zločin iz ljubomore. Došlo je do krvavog razdvajanja ljubavnog trougla kada je B.R. (35) zatekao svoju suprugu M.R. (32) u preljubi sa M.T. (33). Do krvavog epiloga je došlo pošto je B.R. u naletu besa uzeo mesarsku sataru i oboje ih je njome iskasapio. Svoju brutalnost pravda time što ne poseduje vatreno oružje, te nije imao drugog izbora...

BMW X5 kao nov, 200 kilometara vlasnik zaključio da mu ne odgovara. Auto je nabavljen da bi izazivao zavist prijatelja i komšija, ali je održavanje preskupo. Ako on nije mogao da plaća registraciju i gorivo, nećeš ni ti, drž se podalje.

Golf 4, 2002 godište, 60000 kilometara, stajao u garaži, vozila ga je baka do doma zdravlja, i to samo nedeljom. I najvećem idiotu je jasno da je kilometraža vraćana a što se tiče babe, vozila je i ona, samo u pauzama između dede, sina, unuka, komšije, poštara i pijanog Mileta što bleji ispred dragstora. Al opet, Nemac je to, može on još da ide...

Setra 215 HL 1978 godište, sat crkao na 2500000 kilometara, najskorije pripadao SP Mile turs iz Donje Pripizdine. Ovaj primerak zbunjuje sve vozače, putnike i deset generacija učenika srednje tehničke škole iz Požege. Sama činjenica da ova šklopocija i dalje vozi prevazilazi zakone klasične fizike. Obišla je celu veliku Jugoslaviju, po najgorim putevima i još je dosta puta vozila u rikverc. Ali šta ćeš, kriza je a ona je još u voznom stanju pa ne može čovek da bude izbirač.

Ako me razumeš...

-Batice, pomagaj zagoreo sam ko ciganski tiganj, aj majke ti daj na zajam neku kintu da odem da si kresnem nesto...
-Koliko ti treba, sta mislis kolko ce da te kosta?
-Pa ne znam, 'nako otprilike, ja sam čuo od Miše tronogog, da je oko 100tinak evra za veče...
-Evo ti stotka, ajde kad je tolko bitno, cepaj samo, vratićeš kad budeš imo...

-Dobro veče, izvolite...
-Dobro veče, ja sam došo ovaj, da pitam jel imate, kako se kaže, ja bih hteo...
-Evo tebi dečko naš katalog, pa ti lepo biraj, koju macu oš, uz svaku dole imaš i opcije koje idu, neke su iste za sve , a neke su samo vezane za pojedine modele iz izloga...samo štikliraj i daj mi papir nazad...
-Uh, uh jbt šta sve ovde ima...Evo, ova dugonoga tamnoputa crnka mi se baš sviđa, i možda uz nju da ide opcija pettinga...može i anal, što da ne...a mogo bi i ovo "sex toys" da dodam, pa nebi bilo loše i da probam ovu "desparate policeman" opciju sta god to bilo... Evo, to je sve sto bi ja probo, jel možete da mi kažete kolko košta pa da koljem ja to i nabijam na ražanj...
-Naravno dečko, to sve košta, kad se sve opcije uzmu u obzir, tačno... 768 evra bez popusta... evo pošto mi delujete kao fin gospodin, daću vam popust od 7%...znači 714 evra okruglo...bez PDVa...
-Au majstore, skupo to planinarenje... pa ja sam malo pretero sa opcijama leb te jebo, za ovaj projekat bi ja moro da ti budem u izlgou mesec dana da ti isplatim to jebote...Ništa, revidujemo projekat i biramo novu lokaciju, negde blizu plavog mosta, da se uklopimo u planirani budžet...

Devojka: Halo dobar javljam se povodom oglasa za konobaricu.
Gazda: Koliko imas godina lutko?
Devojka: 19
Gazda: (uh uh vec su picke pocele da se javljaju) A kako izgledas? Opisi mi se.
Devojka: Pa, izgledam sasvim normalno, braon kosa, plave oci, visoka, normalno gradjena...
Gazda: (sto posto izgleda dojajno i jos mlada) Nemas decka?
Devojka:Pardon?
Gazda:Pitam, posto si mlada i to je normalno, pa sam mislio...
Devojka:Pa, nemam trenutno. Ako Vas to brine ja ne dovodim frajere na posao.
Gazda: Uh sto si medena. Nego meni nije jasno zasto hoces posao konobarice kada mogu da ti ponudim i vise (ce se primi, ce se primi, ce se primi, ce primi uh ce se primi)

E, sad neke se prime, a neke spuste slusalicu.

Devojka: Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Slikar: Za ulicnog preprodavca slika predpostavljam
Devojka: (jok, da ti popusim smrade odvratni) Pa, tako pise u oglasu
Slikar: Kako si bistra. A, koliko imas godina srce?
Devojka: 18
Slikar: (aaaaaaaaaaa mora da je picka i po, ima tako jeboyovan glas): Divno, bas mi trebaju mladje osobe. Ajde javicu ti se kad budem imao vremena za razgovor.

Devojci stize poruka od zagorelog slikara.
Slikar: A, da ti meni lepo opises sebe. Boja ociju, kose, visina, tezina, mere
Devojka:(sto posto mu treba model, al ajde poslacu mu poruku da se malo zajebavam) Pa, plave oci, smedja kosa, 168, 60kg, mere 93-64-100. Jel to vazno za posao?
Slikar: Jeste. Nego ja razmisljam nesto. Zasto bi ti morala da radis ulicni posao. Mogla bi lepo da pocnes da se zabavljas sa mnom i da zivimo zajedno. Ja imam 39 godina, sam, bez dece, pored ovog posla imam jos jedan na kojem mi je plata hiljadu i po evra. Lepo bi zivela, lepo bi se oblacila, vozila bi se mercedesom. A, ako te to ne zanima, onda bi mogla da mi budes model jer su tvoje mere idealne. Ti si bas moj tip.
Devojka:(u jebote al je zagoreo, ovo nije za zajebanciju vise) Ja da sam htela da pronadjem sponzora obukla bih dopicnjak i otisla bih na Obilicev venac, mene zanima samo posao i nista vise.
Slikar:A, da se povremeno nalazimo u nekom hotelu?
Devojka: NIsam kurva da se nalazim sa muskarcima po hotelima
Slikar:Dobro, dobro, a jel moze u nekom drugom gradu, posto ne bih voleo da me drustvo vidi sa tobom!
Devojka: Nisam kriminalac da se nalazim s tobom po drugim gradovima
Slikar: Ne znas sta gubis
Devojka: Dostojanstvo sigurno, ne!

Devojka iz Beograda se javlja povodom oglasa za posao u Miskovcima koji su tamo negde u picku materinu.

Devojka:Dobar dan zovem povodom oglasa iz Beograda za posao kuvarice
Gazda:(uh uh uh uh u h svrs!) U super! Taman ovde imas stan i hranu i radis 6 sati dnevno.
Devojka:A koliko je stan udaljen od posla i da li cu imati cimera ili cimerku
Gazda: Imaces mene, zivecemo zajedno.
Devojka: Pa, sad moram da razmislim... (Joj, kuku meni necu)
Gazda:Dobro koliko imas godina
Devojka:16
Gazda:(aaaaaah svrs!): Odlicno, ja imam 33. Zvacu te ovih dana.

Devojka dobija sms-ove vec tri dana i ne odgovora na njih.

Pedofil iz Miskovaca:Ajde dodji, bice ti super. Ja i nisam mnogo stariji od tebe, bices bezbedna sa mnom. Povecacu ti platu sa trista na sesto evra samo dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Nisam ja pedofil. Dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Dolazim ja u Beograd i cekacu te na BAS-ovoj stanici. Ti dodji sa koferima. Ja cu platiti put. Samo dodji.

Devojka: Nasla sam posao u Lazarevcu.

Pedofil iz Miskovaca: Evo doci cu u Lazarevac po tebe. Sigurno te tamo ne placaju bolje.

Pedofil iz Miskovaca: Kako ti je na poslu? Kakav je jebac gazda iz Lazarevca?

Pedofil iz Miskovaca zove:(javi se, javi se, javi se...)
... Pozvani broj trenutno nije u funkciji.Pozvani broj trenutno nije u funkciji...

Devojka: Zovem povodom oglasa za posao konobarice iz Beograda sam.
Gazda:Super. Koliko imas godina?
Devojka: 18
Gazda: (joj al mi se posrecilo, ima da se podmladim za jedno 30 godina) Lepo. Imam i ja cerku tvojih godina. Dodji na razgovor sutra u pet.

Gazda pogleda u sina koji ima 20 godina kako cascava koktelima razne kurave u dopicnjacima i svog brata koji skockan izlazi iz BMW-a.
Gazda: O, ne! Imam i sina od 20 godina! Na to nisam mislio! I ovaj moj prokleti brat se vratio sa sluzbenog puta i lepsi je od mene sto puta. Zvacu je sad i reci cu joj da ne dolazi.