Sportski izraz za znoj koji se okupi i navlaži majicu oko kragne, prateći liniju sličnu bebinoj portikli. Izražajnija je u slučaju da ste debeli rekreativac ili ste odavno postali penzionerska sportska zvezda. Pojavljivanje portikle je jasan količnik da ste se dobro oznojili od nekog napora.

Izvedena jedinica broj fizičkih sukoba u srednjim skolama.

Nema.

Ponoviti prošlogodišnji uspeh. Teniski sleng.

Žito u kukolju od naroda kakvi smo mi. Stameni borci za Srbiju, selo svoje i kućni prag. Vredni, radni ljudi koji znaju da se prilagode svim dešavanjima i da izadju na kraj sa svim nedaćama koje ta dešavanja donose.
To su oni ljudi koje obilazi Jovan Memedović da se najede i napije. Njihovi ambari su puni, njihove njive rodne, vinogradi blagorodni (kad ja nisam sa onom koju voleeem), stoka im je debela i sve je nabreklo i sretno.

Da bi neko dobio titulu Pravog Srpskog Domaćina (u daljem tekstu PSD) mora da bude poštovan pre svega, zatim vredan i uspešan u onom čemu se bavi. U njegovoj kući se mora znati red, to jest da svi slušaju ono što govori PSD. A ono što je najbitnije je da je častan i pošten. Ako ovga nema sve ostalo moš slikat.

Istorija kazuje da je PSD nastao nakon oslobadjanja od turaka. Naravno, da bi se nacija oslobodila neke sile, morala je da ima izrazite nabrijane i zajebane likove, kakvi su i bili tadašnji domaćini. Nakon oslobodjena oni su apgrejdovani u prave srpske domaćine i pokazali su put kako treba da se vodi kuća, selo, opština i država. I tad je Srbija cvetala. Onda su došle komunjare i sve sjebale. Uništile su ono što je PSD gradio i napravili nekakve zadruge na čijem čelu si bili nekakvi neljebi koji su im se čepili od početka, a nisu znali svoju kuću da vode a kamoli zadruge. Sela su se raspadala, PSD je bio ugnjetavan i ponižavan. Al fala kurcu odoše i komunjare. Ono malo pravih PSD'ova je pokušalo ponovo da izgradi zemlju, ali kukolj iz komunizma je permutirao u lažne PSD'ove tako da narod (koji i nije znao suštinu PSD'a) nije mogao da rasudi ko je pravi a ko krivi PSD.

Al vetrovi promena polako skidaju prašinu sa slike na kojoj se jasno vidi šta i ko je PSD. On opstaje, bori se. PSD se ne eksponira, nema političku partiju. On ćuti i radi. I uspeće samo da mu neko niko ne odmaže u tome. Danas možemo često videti kako političari u kampanjama pokušavaju narodu da prodaju sliku sebe kao PSD'a, al narod (iako kao celina veoma glup) ne veruje u te priče. PSD se ne prodaje, on je skroman i vredan čovek i zna da je njegovo imanje njegovo ogledalo a njegovo poštenje njegova prava slika.

Blago davanje gasa, u stilu komarca. Prekidanje jutarnjeg protezanja. Lukav dodge krmače od malja Krajšnika na badnjicu. 42 reklame dok otvaraš youjizz. Zajeban aut debele medicinske sestre ili pajdomana omanjom iglom. Kratkotrajno kitovanje po hipotalamusu, čisto da ti dan ne bude presavršen. Todlerska nervoza uzrokovana slučajnim fejlom ili malerom. Još jedan pali hrast na putu do beskrajnih prostranstava serotonina.

Of kors, raranje može da poprimi i široke razmjere. Dok se protežeš, blago retardirani rođaci iz dijaspore te prekinu, ne istegneš se dovoljno, 5 uzastopnih grčeva te uhvati od potiljka do zgloba ,završiš na morfijumu i propustiš zadnju epizodu Srećnih ljudi ili se rođaci pretvore u zombija iz Walking dead-a iščupaju ti nogu i zakuvaju suljpa. Krmača ti izbjegne malj, pobjegne ti na put, udari je tamić i imaš ribu za Božić. Kreneš iksovat' reklame pojavi ti se blue screen of death i sad svaki put moraš davat' retardiranom rođaku dolar da odeš na njegov PC. Promaši venu glupača i nakon 2 mjeseca dobiješ tromb na tom mjestu, ko u Rekvijemu za san, d'umreš. Napraviće pajdoman još puno auta, al' boli ga kurac.

(Ne)duhoviti lik koji na svaku vašu reč ima spremnu rimu. Uvek će pokušati da Vam spusti, koliko god rima nemala smisla. Običan smarač i nemač pojma.

Oni su tandem, oni su braća, oni su najbolji prijatelji, oni su suprotnosti koje se privlače.
Lauš je zajeban, ćutljiv, obilić, privlači nekom tamnom tajnom, puši cigaru za cigarom, obavezno ošupči nekog siledžiju koji se kurčio okolo i to jednom rukom nastavljajući da puši. Neće da jebe Snežanu Savić tek tako, dopisuje se sa Mirjanom Joković.
Štimac se od malena znalački nosio sa životom, on je optimista, on je prilagodljiv, on je mali kreten, on je Tom Sojer, on ne skida neki poludebilan osmeh sa lica. On stalno priča, on mora da priča, tako mu lakše, ma njemu ništa nije teško, on održava Lauša kad padne u depresiju, on ga tera da izdrži.
On mu masira stopala i kaže ovo je ništa kako je nekad bilo teško.
Štimac btw mora da priča nekim sirotinjsko-paćeničkim akcentom posebno za njega izmišeljnim: Zapadno slavko štimački.

Trivia: U filmu Boj na Kosovu Štimac je igrao Lauševog štitonošu, ali su te scene izbačene jer se Štimac u to vreme ženio, pa je njegovoj budućoj supruzi smetalo to stevčo da Štimac bude prikazan kao retard ponovo.

I ladno bi mu Štimac spasio ludu glavu i na Kosovu i odveo ga u Ugarsku kod Šicera u Mali rit i reko bi mu: budaloo mogao si da pogineeš pa bi mene tvoja matera posle grdilaa!

Čovek bez duše, morala, milosti.
Pokvaren toliko da mu se bolest prenela i na koske, jer je ostatak njega istrulio.

Udjeljivati djevojci komplimente od kojih će joj mindža ovlažiti k'o hladnjak od Stojadina kad udari u drvenu banderu, jerbo se ispriječio konj s platonom ispred njega. Prosipati joj aforizme od kojih će oslijepiti kao da je neko bacio bombu flešku na nju.
Sve što je potrebno jeste obući se u neku usku, crnu Dolce & Breganna majicu koja će malo uvući pivski stomak, namirisati se zelenom Malicijom, sjesti u svoju nabudženu Kadet Suzu, pustiti Radeta Lackovića, Žareta i Gocija ili neke druge vrsne estradne umjetnike, doći ispred seoskog diska, a zatim u stilu Klinta Istvuda izaći sa namrgođenom facom na licu tako da svi misle da si neki zajeban lik. Odabereš onu koja ti se sviđa, promrsiš muda tako da ciljana meta ugleda tvoju nabreklinu u gaćama od čega će joj poteći voda na usta. Priđeš lagano k'o protivnici u vesternima i počneš sa fleškama. Najbitnije je da imaš samopouzdanje i da ne budeš dosadan, i nipošto, ali nipošto ne spominji školu ili da si student, jer će pomisliti da si neki štreberčić koji je baklavicu zadnji put vidio kad se u komšija krava telila.

Merna jedinica za zajebanost.

Naučno-fantastična svevremenska primenjena grana medEcine.
Naime, bilo da je u pitanju vreme pre Isusa, vreme krstaških ratova, srednji vek, japanska mitologija, svetski ratovi, savremeno doba ili neko futurističko zamišljeno vreme, proces negovanja glavnih protagonista filmova je isti - on (ona ređe) leži, pokriven čašafom do predela grudi, oznojen, a sisata i 'oćna devojka ga raz'lađuje sa mokrom krpom po čelu. To traje od jednog godišnjeg doba, kao u slučaju Toma Retardiranog Kruza u filmu Poslednji samuraj, do sedam godina kao što je u slučaju Stevana Lomim Košćure Pogledom Segala. Iskren da budem, video sam da je Hilari Svonk jednom najebala u filmu kad su joj umesto oporavka scenaristi predvideli amputacije rukuVA i noguVa...jebešga.
Naravno, kao što je opšte poznato, a i prema istraživanju renomiranih naučnika univerziteta u Masačusetsu, takvi pacijenti ne moraju da seru i pišaju po nekoliko meseci, odnosno godina k'o sav normalan svet, te ne nose nikakva pomagala u vidu pelena ili katetera. Narafski, nećete u filmu videti da ih neko presvlači i briše usrane guzove. Još je veći efekat ove medecine pošto odmah po ustajanju mogu skoro normalno da hodaju bez fizikalne rehabilitacije, odnosno već u prvoj sedmici kreće žešće zajeban trening i već posle par sedmica postaju jači i bolji nego prije. Jebiga, kasu akcijski junaci.

Mnogo zajeban i moćan baja koji sedi na nebu i svima nam kroji kapu. Na to mesto je zaseo posle eona borbi sa sličnima čija imena je izbrisao iz zvanične istorije.
Sujetan je i naklonjen ulizicama.
Sadistički uživa u nevinim žrtvama. Ranije je uživao u mirisu spaljenog mesa toplokrvnih životinja, ali sada se zadovoljava svakodnevnim mirisanjem spaljenog ljudskog mesa. Ima nesretnog, nesposobnog referenta Djavola, koga uvek okrivi za sve sto sam zajebe.
Upravlja razgranatim adminstrativnim aparatom koga čine arhangeli, heruvimi, serafimi i mnogi sveci čiji portfelji nisu najjasnije podeljeni. Puno polaže na marketing i na raznim tržištima nastupa pod različitim imenima (Svevišnji, Alah, Jahva ...itd) Njegovi najistaknutiji zastupnici na zemlji su, po pravilu, najteže moralne nakaze, ali sa dovoljno moći da ljudima uteraju strah u kosti, kao i da falsifikuju realnost tamo gde je to potrebno.
Ima jak strah od konkurencije uprkos apsolutnom monopolu.Porodično poreklo mu je krajnje nedefinisano, što ukazuje da ga se sam stidi.Po poznatim činjenicama izgleda da je svojevrsan bastard univerzalne materije-energije, ideje (Ne baš jasno definisane) i grešne zemaljske žene.
Licemeran je i dvoličan, a to je preneo i u zemaljski statut svoje firme.
Nažalost, iako nije večan, životni vek mu prevazilazi svaki vremenski interval dostupan ljudskom poimanju.

Najzajebanija sorta meksickih serija. Mnogo su dojajnije od modernih jer najbogatiji baja nije neki nadrkani vlasnik kompanije vec kulovski vlasnik hacijende. Tim je unapred eliminisana mogucnost da ce on propasti zbog nekih kriza i pada vrednosti akcija u "empresa". Najbogatiji lik je vec u poznim godinama i njegova uloga je da nosi sesir, jase konja i price omladini kako je on u svoje vreme pojeb'o celo "pueblo". Uzitak je potpun ako ga glumi César Évora. Obicno ima titulu nekog zajebanog grofa koju je dobio od spanske krune kad je tamanio Indijance. Glavni baja je tek zajeban lik, ili je sin tog bogatasa ili je konjusar. Ako je ovo prvo, u prvih 10. epizoda on taslaci sluzavke i pije tekilu sa marijacima sve dok jednog dana ne ugleda seljancicu kako pere ves u potoku. Ako je konjusar nije neki smeker ali se zaljubljuje u mladu gazdinu cerku. Glavna glumica je neka opaka riba koju niko nije uspeo da smuva jer je poznata po tome sto pije vise od muskaraca i ima nekog opakog konja. Ako je siromasna, cale joj je alkoholicar i hoce da je uda za nekog matorog a keva je kao nesto brani. Ima i bracu koja brane njenu cast celu seriju. Ovakve serije su mnogo gotivnije od modernih jer ako se otkrije da vam je pravi otac jos uvek ziv, necete dobiti samo glupu kompaniju ili ljubav vec i titulu poglavara sela.

A šta ti ja znam, valjda im trebaju i prosti mehaničari tamo u planetama zone Zlatokose. Haha nisam čak ni neki zajeban mehaničar koji se bavi solarnim generatorima, kapsulama za preživljavanje, landerima, ne. Bukvalno samo popravljam frižidere, fenove, miksere. Ali, kada su rekli da će off-world kolonije biti pristupačne svima, a ne samo visokokvalifikovanima, stvarno su tako mislili.

I tako, par dana pre nego danas zamrznu (msm ne zamrzavaju nas stvarno, samo usporavaju metabolizam ali prepederski mi je to da izgovorim), na medicinskoj kontroli, vidim ti ja nju. A ona dobra, dobra, prava džekpot mačkica, sisići stameni, na dodir, siguran sam čvrsti, dovoljne mobilnosti da možeš da tvrdiš da su pravi. Dupence posno, maleno, daleko od otromboljenog, ne volim ogromna twerk dupeta, to mi je neukus. Riđa. S naočarama. Odradiše nam klistir i ja onako hehe, mogli su barem večeru da nam kupe, ja sam Srđan, glavni inženjer, ona kao distancirano, jer ja vidim da me provalila da lažem, Megan, svemirski biolog, žurim. A drska... drska, drčna, uh. I ja tu već vizualizujem jedan seks pun mržnje, izbiću joj celi Berkli fakultet, pa ti si mala bila jebana samo od strane smešnih kurčića iz bratstva, ne znaš ti šta je muško.

Provaliti do tada iritantno misterioznu foru na koju neko uspeva da ostane neuhvatljiv ili nenadjebiv u određenom polju. Naročito se koristi za ljude koji imaju običaj da se poput zmije izmigolje baš onda kada mislite da ih imate.
Sinonimno sa pojmom "do'akati".

Nagrada za upornog lošeg pjesnika koji traži priznanje za svoj rad, a zapravo samo dosađuje okolici. Za razliku od poetae laureatusa koji služi kao inspiracija za druge, ovaj nevoljnik je prototip svakome pjesniku početniku za sve što se ne radi.

Ovaj kvaziintelektualac umišlja da pogađa dubinu, a za njega je Karleuša Horacije po mislima. Sebe ne smatra neuspješnim, već neshvaćenim. Traži svoje mjesto pod suncem, iako izaziva da nađe svoje mjesto u Hadu.

Najgluplji izgovor za izostanak iz škole ali ponekad upali.

Odnosno kontrola oružja i pooštravanje kriterijuma po kojima ti je dozvoljeno da držiš pucaljku je jedna od glupljih ideja i većih prevara koju država praktikuje da pacifikuje masu kad kriminal i nasilje počne da preljeva.
Ide se logikom da ako manje ljudi ima cevku kod sebe, manje su šanse da počine neki zajeban zločin, kao razbojništvo ili ubistvo. Ova logika je obično deluje sasvim zdravo mnogim ljudima, uglavnom onim sredovečnim, mirnim, po prirodi nesklonim nasilju koji je zdušno podržavaju, ali je u suštini golo sranje.
Ko hoće da koristi svoje oružje za kriminal sigurno neće da ga preda policiji, nego će i da prošvercuje još neki komad u zemlju.
A ako nekom i uzmeš pištolj ili dedinu lovačku to ne znači da ste ga onemogućili da počini ubistvo i da neće komšiju ili bivšu ženu da overi sekirom, kuhinjskim nožem, ručnom dizalicom ili golim rukama. Dakle samo prelazak na hladno oružje, improvizaciju i kućnu radinost.
U principu bi najhumanije bilo ostaviti svakome štoljpi, čime bi se, kad već dotični kurac od države ne funkcioniše, izravnao teren između napadača i žrtava.
A i realno, humanije je da ga upuca nego da ga bode šesnes puta tupim nožem za 'leba.
Manje će da se muči čovek.

OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!