Izuzetno zajebana i iritirajuća rabota. Vlasnici ovakvih đavoljih drangulija su obično ekstremno konfirmirajući papučari koji su se i sami pretvorili u klompe koje pišaju sedeći.
Kad vas i pozovu jednom godišnje (na rođendan ili veridbu, treće nema), pa se malo zapijete, izloženi ste demo verziji bračnog života i tom okrutnom WC tretmanu. O zatvaranju vrata da i ne govorimo...
Zato sa njima treba samo oštro, da ih malo podseti na 'stari' život.

Zadnji stadijum pijanstva. Ne možeš ni stajati, ni sedeti ni ležati. Teško ti kad ćutiš, još teže kad pričaš. Glava rastura kad zatvoriš oči, kad progledaš rastura još više. Zajebana stvar. Ničeg nisi svestan, a ona stokilašica pored šanka ti izgleda kao kolačić. U 90% slučajeva i završiš s njom. Nakon par dana dođeš sebi, ali ti je deo moždanih stanica nepovratno otiš'o u pizdu materinu.

Sintagma koju koristimo da označimo da je neko našeg porekla. Izgovara se sa neskrivenim ponosom u glasu i držanju, uz uzlet nacionalne svesti što je neko naš pokazao tamo nekim strancima ko smo mi. Takođe, na taj način prisvajamo i zrnce njegovog uspeha jer pripadamo istom narodu. To je ono osećanje kada čujemo za nekog budžovana Amera, Nemca ili šta već koji ima ić kao zadnja dva slova svog prezimena. Ispuni nam srce toliko da preraste grudi i ponosno izgovorimo ovo iz naslova. Jer, malo li je!

Mnogo zajebana stvar! Ljudima koji se bas i ne razumeju u racunare je bolje da im sam djavo udje u racunar nego virus! Prave frku i kada im se pojavi notifikacija da je apdejtovana virusna baza, a kamoli kada im iskoci obavestenje da je virus pronadjen! Jos ako je to propraceno nekim iritantnim zvukom, postoji realna mogucnost da ta osoba dobije infarkt! Cim dodje sebi uzima telefon i zove dezurnog rodjaka koji se razume u sve to...

Irski fudbaler iz sredine prošlog veka, čiji je otac bio austrijski oficir prebegao u ovu ostrvsku zemlju, a majka šnajderka iz okoline Dablina. S obzirom da je rođen kao Kaizer Ferdinand O'Saliven, u želji da sakrije svoje korene u turbulentnom posleratnom periodu, insistirao je na korišćenju skraćene verzije svog imena i isključivo majčinog prezimena.

Bio je prosečnih igračkih kvaliteta, ali ostaće upamćen kao prvi maneken među fudbalerima, mnogo pre raznih Bekama i Kristina, a kojem je svaki dres stajao savršeno nakon što ga je nosio svojoj majci na korekciju.

Zajebana stvar. Mac sa dve ostrice. Koliko te stare slike mogu oraspoloziti, isto toliko, pa mozda i vise mogu da te oteraju u bedak.
Proslost treba da ostane proslost...koj moj pa cemo da se slikamo, da bi se posle bedacili.

Mada postoje ljudi koji su toliko opsednuti slikanjem da imaju 528 albuma i da su uvek ponosni na njih i non stop ih pokazuju...e to mi nikad nece biti jasno.

Ona zajebana muva koju juriš danima, prskaš je svakim otrovom koji ti padne pod ruku, toliko velika da joj paučina iz ćoška dođe kao manja prepreka.
Taman kada ubiješ neku muvu i misliš da je to Bakster, on/ona se pojavi čim svane i stoji ti ispred nosa nebi li opet počeo da je juriš. Ova muva je vrlo verovatno reinkarnacija nekog zajebanta jer nikako da je ubiješ a opasno nervira.

Istaknuti sprpski lingvista i doktor književnih nauka, autor kapitalnog dela "Veliki rečnik stranih reči i izraza". Ono što je manje poznato jeste da su on i njegov zli pomoćnik sumnjivog prezimena Ivan Klajn bili žestoki protivnici rada Milana Vujaklije i da su od osnivanja sajta "Vukajlija" potajno priželjkivali krah istog i uzdizanje novog, antivujaklijskog sajta "Šipkajlija". U tome im je u mnogome pripomogao kviz "Slagalica" dok Milka Canić nije prihvatila mito od izdavačke kuće "Knjiga komerc" i počela da deli primerke ilustrovane istorije sveta kao utešne nagrade učesnicima kviza.

To su ljudi koji se stalno svake godine u isto vreme bune nesto.Cas su im niske otkupne cene,cas su im uslovi za rad otezani,cas im je godina susna i zajebana.Oni su uvek i u konstantim pregovorina sa Dinkicem,Djelicem i ostalim pajtosima iz vlade.Imam osecaj da je cilj "malinara" svake godine medijska paznja za razliku od kupinara koji kao da i ne postoje.

Veoma zajebana stvar.
Kada vam se ponekad desi da vam auto (Jugo) ne upali (a dešava se često zimi, leti, na proleće i na jesen), onda ste prinuđeni da zamolite komšiju da vas odveze na posao svojim novim Pežoom, da ne biste zakasnili jer niste predvideli ovakvu situaciju. (Ko bi to pretpostavio?)
Sedate napred, na mesto suvozača i, normalno, zalupite vratima kao na svom autu da se usput ne bi otvarala.

Ultimate survival reality show u kojem se ne dele nagrade. Jednom rečju, vrlo zajebana situacija u kojoj se ljudi nadju, svojom voljom ili iz nekog drugog razloga - nije ni bitno. Istina, ni u drugim zemljama i okruženjima, homoseksualcima nije lako da se uklope i da ih prihvate, ali kod nas je situacija usled ratovanja, zaostalosti društva i kašnjenja za svetom (ne kažem da je u ovom slučaju to loše), marginalizovanja i borbe za golim opstankom ipak nešto eksplicitnija..

Vrlo popularna stvar za razbijanje monotonije dosadnih sedeljki i neuspelih pokušaja žurki. Takođe u očima muškaraca predstavlja ključ ka otvaranju vrata zvanih „napijemo ribe, skinemo i jebemo“. Šanse za to su kao da Zvezda i Partizan igraju finale Lige šampiona, a da Mesi da pobedonosni gol, ali u tom trenutku se čini kao sasvim realna opcija.

A o čemu se radi, fora je da se ekipi prezentuje neka zajebana igra sa kartama, kod koje je poenta da se pije posle određenih poteza. Pravila se izmišljaju u hodu i sklona su promenama.

Osnovni argument svakog iole ozbiljnog (čitaj malko nakrivo zasađenog) pobornika svetskih teorija zavere. Masoni su uber-zajebana grupa koja je kriva za sve. Od ekonomske krize, preko bombardovanja Srbije i Kosova, krize na bliskom istoku, do nestašice mleka. To je jedna organizacija gde matori moćnici sede u kožnim foteljama, puše lule sa monoklima uz pucketanje vatre iz kamina, i odlučuju kako da napakoste Srbiji. Još ako su i jeveji plus članovi iluminati pokreta, koji nas još od srednjeg veka jebe, raste im misterioznost i uticaj.

Interna fora međ' profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu "Pa, 'de baš tu najskuplju, kume..." čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d'ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gost pijan k'o bulja, naoružan i 'oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono - ko razume preživeće...

To vam je neka zajebana životinja ili biljka(!?!), koja vas štiti na spiritualnom nivou, daje vam mentalnu i fizičku snagu koja je karakteristična za nju (kad vam je totem recimo plavi kit, onda ste verovatno simpatični rmpajlija flegmatik koji u detinjstvu nikad nije imao problema sa siledžijama) i uopšte brine se da vam bude dobro u životu, dok se ne pridružite njenom/oj čoporu/krdu/ergeli/roju/busenu/šumi/livadi/koloniji/bašti/štagod posle smrti.

Daleki (defektni) rođak slovenske antiteze.
Sastoji se, bez izuzetaka, iz tri dela:
1. Konstatacija
2. Pitanje koje se odnosi na poslednju reč iz prethodne rečenice, uz obaveznu upitnu zamenicu "kakav/kakva/kakvo"
3.Odgovor na postavljeno pitanje, uz obavezno spominjanje sagovornikovog imena ili prezimena.
Primer 1:
A: Stiglo je pismo!
B: Kakvo pismo?
A: Pa, lepo, plavo, Jovanoviću, baš kao da je iz vojnog odseka.

Primer 2:
A: Traže te neki ljudi?
B: Kakvi ljudi?
A: Neki besni, narogušeni, Antiću, traže platu!
B: Kakvu platu?
A: Pa ovu, Antiću, što im nisi isplatio tri meseca...

Jako zajebana stvar. Ako ste reprezentativac stalno vas posmatraju strucnjaci koji zajedno sa krevetom i flašom piva u ruci imaju 200 kilograma. E sad, na vama je da li ćete zadovoljiti njihove kriterijume. U jednom trenutku će držati vašu sliku na zidu, ili slaviti ispred skupštine a drugom će vam opštiti sa familijom do ko zna kog kolena. Sportisti, ako jednom pobedite ili nešto osvojite shvatite da tako mora da bude na svakom sledećem takmičenju.

1. Popušio si džok. Ništa se ne dešava, gledaš prema ortacima, oni takođe razočarani. Ljut na dilera kreneš kući, kad ono.. SAČEKUŠA!

2. U gluvo doba noći naš'o si se u nepoznatom delu grada. Iz obližnjeg parkića izlaze lokalni momci. SAČEKUŠA!

Sinonim za fenomen koji je još Sterija opisao u ,,Pokondirenoj tikvi''. Kod Srba je moda uvek bila zajebana stvar, pa je narod skovao čuvenu: ,,Videla žaba da konje potkivaju...'' Inače, RTS je valjda shvatio, pošto je medijski lider u regionu, da treba da ima blog i da je to jako kul stvar. Međutim, niko im još nije rekao da blog podrazumeva često dodavanje novog sadržaja, a ne jednom u pola godine ili kad i sajt DHSS.

Zenska dimenzija je uvrnuto zajebana stvar i ne da se tacno odrediti zbog radi zenskih prava. Satro najbolja dimenzija zenskog tela je tzv. DE-SE-DE ili 90-60-90cm! Ali to ipak vole ovi iz Jevrope koji takodje vole i isti pol dok mi Balkanoidna neman volimo da je zena malo punija u stasu(rosna snajka), jer se smatra da je zdravija. A ne kao danasnje cure, dvajes' kila sa sve mokar jorgan!