- Uh dobar je ovaj Micić ali fali nam Erceg
- Pa nije bre to ista pozicija i de bre dobar i koji kurac Erceg on ne igra košarku više
- Da da ne igra al kad je igrao sećam se nije mašio a u pičku materinu omaši ovaj naš kako se zove uh nerviram se mnogo se nerviram brate mora da zapalim jednu... biće zajebano protiv Belgije sutra a?
- Da l si lud koja Belgija.
- Pa da da bijemo bre sve redom ma zna Sale poso a ne ovo svi su selektori
- Hm khm rododendron.
- Ma šetamo se do finala a možda i ne zajebana Argentina ipak ako naletimo Đinobili je to.
- E... e... evropsko je ovo... zašto zašto daj nek nestane, nek iščezne, pu dalje od moje kuće, pu dalje od moje kuće.
- Da bre evropsko ma znam... i evo ga! To Gudura! To SRBIJA!
- Ladno je reko Gudura ladno je reko Gudura fata me nervoza ladan si ko boza o da smiri se smiri se
- Turci su isto jaki jel igra Turkoglu, brat Hido?

A: Brate ali ja nju volim, stvarno je volim, nisam odavno bilo šta slično osetio! Ali znaš da smo na istom faksu, onda do skoro imala nekog dečka, ne znam kako bi to ispalo, šta misliš da li da je zovem?

D: Da, da, jbt, znaš kuče mi ima proliv, ne znam šta da radim, dal da čekam ili da ga teram kod veterinara odmah!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

D: Si čuo onu do jaja stvar od... De si Mile, ma evo bleja... da brate, jel si čuo... zvrnv, da, halo, ma na faksu evo me, prčaću ti sutra... Šta bi ono, a da, znači sluh je jako zajebana stvar, znaš da pande imaju fazon tri put abolji sluh od ljudi, koj će njima kurac sluh kad po ceo dan sede i jedu lišće? Vidi mačka, jbt kolko smaraju ljudi sa mačkama, do sad sam video petorciu likova šetaju mačke na povodcima...a kad smo kod povodca, kako ti sa ovom tvojom malom, jer je držiš na kratkom lancu... itd.

- E, pa, dragi roditelji, ovo je moja nova verenica, Alison!
- Namaste...
- Šta reče, bre?!
- Ćale, to znači „zdravo“ na indijskom, ne budi rudimentaran, molim te...
- Kako sad „na indijskom“, sine? Ti si meni i tvom ocu rekao da si je upozn'o tamo preko bare. A i „Alison“ mi zvuči nekako američki, šta znam...
- Da, kevo, Alison jeste Amerikanka ali je poslednja tri meseca bila u Indiji na spiritualnom pročišćenju pa je prihvatila njihove nači...
- Da tebi tata odmah nešto „pročisti“, sine. Nemô slučajno da se desi da mi OVA OVDE budućim unucima meće tačke na čelo i udara u gong 'mesto da ih vodi u crkvu. Mogu ja da budem još rudimentarniji, ščuo!?

Ovim nebaždarenim majstorima se sa prvim zalaskom Sunca budi sveto fudbalsko pravilo - pravilo treće noge. Ono funkcioniše ovako:

Umesto nogu, jedinog atributa kojim se mogu pohvaliti (čast izuzecima) na scenu prevashodno stupaju gornji ekstrimiteti ovih paraolimpijaca - ruke. Te ruke su poput magneta za zarđalu beogradsku plastikaneriju pridošlu iz Ritopeka čiji je životni san obući neku od kreacije supertopudavače Marijane Mateus - žene koja bi radije klesala kamen na Golom otoku nego što bi se odrekla prezimena.

Te ruke, uz kilo ulja na kosi naravno sjaje tako da ih ove gumene petice i sedmice same popune. Tu je i nezaobilazni prijatelji svih udarača lopti - Moet koji dočarava romantičnu separeovsku atmosferu i sa ostalim saigračima pravi manevar za posteljinu.

I tako s obzirom na ogromnu nepopunjenu rupu u glavama raznih raća i koromanića ni ne čudi tolika povezanost između silikonsko - fudbalske branše čijoj deci neka je Bog u pomoći.

Na ovaj način nastaju raznorazne samoproklamovane dive koje direktno sa štajgarske železničke stanice posle dobre berbe malina svoje kofere vuku na Senjak, a nama dragi gledaoci ostaje bar da pošteno izviždimo za tu kartu koju smo platili da bi videli stojketa i pižone kojima i nije nešto do fudbala na velike golove.

Iz teksta se izopštava svemogući bogotac i jedini vrsno rasni slobodni umetnik Brat Pantela, koji je začetnik navedenog ritma života na ovim prostorima

1. Prozorača : izuzetno nekvalitetna rakija. Pije se u krajnjoj nuždi i nedostatku drugog alkohola, i može da posluži za dezinfekciju povreda. Može i da se podvaljuje drugima, kako bismo uživali gledajući do sada nevidjene grimase na njihovim licima. Posledice - mučnina, glavobolja, mamurnuk i gorko kajanje.

2. Izuvača : ubica rakija. Služi za proveru budućeg zeta, a ispija se uz obilne količine vode. U slučaju preterivanja izaziva prženje i ozbiljne povrede unutrašnjih organa.

3. Fajt klab rakija : rakija koja potpada pod borilačke sportove. U slučaju preterivanja u konzumiranju iste, dolazi do agresije, konfliktnog ponašanja, samoblamiranja (boli te kurac) i vrlo verovatno do fizičkih obračuna i oštećenja tudje imovine. Treba je izbegavati.

4. Katatonka : zajebana rakija. Izaziva hiperaktivnost, napetost i paranoju. Na katatonku nije lako naleteti, ali kada vam se to desi, računajte na crne rupe, budjenje u miliciji, i iščudjavanje kada vam budu pričali kakva sranja ste pravili. Dodir sa ovim pićem ozbiljno pokreće pitanje ostavljanja alkohola.

5. Knjaz miloš : random rakija koja je, u nedostatku staklene flaše, završila u ambalaži od kisele vode. Izuzetno nezahvalna kada se iz grada vratite mučno pijani, i obradovavši se kiseloj vodi nategnete iz sve snage..

6. Ćutovača : od svih rakija, najmisterioznija. Nije sa sigurnošću zaključeno od čega je ispečena, ali o njoj kruže razne priče, od one da je sa drugog sveta, pa do one da je pravljena u oblasti 51. Dobila je ime po jednom čudnom čoveku koji je dolazio u Rakija bar i tražio samo nju (reč nije progovorio nikada - uperi prstom, popije par komada i ode.). Poslednji put kada smo ga videli popio je par komada, ustao, uzeo stolicu i iz čista mira demolirao čitavu kafanu. Ćuteći. Flaša i danas stoji na istoj polici. Još se nismo ohrabrili da je probamo.

- Au bre, Aco, pa šta bi? Otkud ponovo na previjanju?
- Murija me opet ispendrečila.
- Pa koji je to već put?
- Evo treći.
- Pa što to?
- Nemam pojma. Kao da imaju pik na mene.
- Mora da postoji neki razlog. Jel' si pravio sranja?
- Jok.
- Jel' si ih provocirao?
- Jok.
- Jel' si psovao vlast?
- Ma jok.
- Jel' si im dirao ženske?
- Nisam.
- Nemoj da lažeš.
- Nisam, očiju mi.
- Ma mora biti nešto. Sad ćemo dedukcijom da dođemo do rešenja. Gde si bio kad su te napali?
- Vraćao se sa fudbala.
- A prošla dva puta?
- Jednom sam išao na fudbal, a drugi put sam se vraćao sa treninga.
- Znači ima neki obrazac. Šta si radio kad su te napali?
- Samo prošao pored njih. Nisam ništa rekao. Nisam ništa uradio. Samo prošao. Oni su me pogledali, pa se pogledali međusobno, pa udri.
- A šta si nosio od odeće?
- Dres i pantalone i patike.
- Znači svaki put si imao isti dres?
- Da.
- Šta ima na dresu? Nešto provokativno?
- Nema ništa. Samo broj, ime i prvo slovo prezimena.
- Čekaj, čekaj, mislim da sam skontao. Nemoj više da nosiš taj dres.
- Što?
- Pa ideš pored policije u dresu na kojem piše ACA B.

------------------------

- Tata, tata, koji je grb Srbije?
- Dvoglavi orao.
- A ove čike na televiziji što pokazuju dvoglavog orla rukama, to su onda Srbi?
- Ne. To su Albanci.
- Tata, tata, a zašto Albanci pokazuju grb Srbije?
- E sine, to ti niko živ ne zna...

- Hej, ćao, bejbe, jesi li za nešto, ovo-ono, hehe?
- Izvini, dečko, a je l' se ti to meni nabacuješ ili...?
- Hmm, ovaaaj, pa da, msm, ja i ti, piće, ovo-ono, i te fore, hehe...
- Pa, hvala ti, piće već imam...ali za te fore možda može da ti pomogne moj dečko, inače rukometaš. Strahinja? Traži te jedan momak...

...

- Joooj, majka, zamisli šta mi se dogodilo večeras u diskaću!!
- Šta, ćero...
- Joooj, nabacivao mi se Obradov mali, Miladin, kako se zvaše...
- Jes' Miladin, pa šta?
- Pa, kako pa šta, majka?! Pa, on mi je brat neki, rod smo, jesi li ti normalna??
- Ih, ćero, pa i tvoj otac i ja smo bili brat i sestra kada smo bili mladi pa nas vidi danas dokle smo dogurali...Nego - je l' ti pomogla ona mast što sam ti stavila na srednje oko ili ne?
- Joooj, majka, jeste, kako nije, ne znam samo bi li to pomoglo i za ovaj otok što vučem na trećoj sisu...

...

- Šta je, Lukse? Što si tako nervozan?
- A pusti me, jebogati, nije mi ni do čega!
- Pa, šta je bilo? Deder, ispljuni to iz sebe, lakše će ti biti...
- Ma, nabacuje mi se šefica, sve joj jebem, ne znam uopšte šta ću da radim! Ako je izjebem garant postajem partner u firmi al' šta ću ako mi žena sazna??
- A jebiga, jes' zajebana situacija, Luksaro...A kakva je gazdarica? Ovako estetski, mislim?
- Švajcarkinja, jarane moj, zato sam i u dilemi...

Ekskluzivan intervju sa gospodinom Mrkaljem

Novinar Kurajbera: "Molim vas, hoćete li nam prvo otkriti kako to da tako dobro govorite srpski ?"
B.M.(eks A.M.): "Ah, jaaa ... gut ... ja učila zrpski još u kindergarten i ja frlo ponosna što ja gofori zrpski bolje od onaj faš princ Alegzander ... Ja mnogo foli Zerbija, feršten ?"
Novinar Kurajbera: "Jaa, natirlih ... A sad nam recite kada ste se i kako odlučili da promenite pol ?"
B.M.(eks A.M.): "Kada ja pila junge politiše aktivist, feršten, ja išla na jedan miting, und ljudi tamo meni fikala "Angela ist männlich, Angela ist männlich"(Angela je muško - prim.aut.) što mene jako ufredilo ... Ja tada otluči da promeni pol ... Ali, tu imala jedan klajne problem ... koje ime da uzmem i sato ja ofoliko čekala sa operacija ..."
Novinar Kurajbera: "I ? Kako ste razrešili dilemu oko imena ?"
B.M.(eks A.M.): "Ja ot početka htela uzme zrpsko ime, a sadrži moje brezime. Mitar pila tobra opcion, ali to bila ime od veltberumt fuzbaler, zo ja odustala, feršten ... A onda ja pogledala ajne zer gut zerbiše film koji se sfala Gamiondžije, und, tamo pila jedna mnogo zajebana lik, Paša ... cum tojfel, Baša ... Baša Mrkalj ... und, vunderbar, ja našla sebi ime ..."
Novinar Kurajbera: "Zanimljiva priča, gospodine BAŠO ... Ali, recite nam za kraj, kako je došlo do toga da promenite i veroispovest i pređete u pravoslavlje ?"
B.M.(eks A.M.): "Pa mene moja prijatelj, Jofan Deretič, rekla da ne moše budeš Zrbin ako nisi ortodoks, zo ja prekrstila u ortodoks ..."

Znam da cu od Muslimana dobiti minus. Al volio bih da cujem misljenje i ostalih pa neko nek se i nadoveze tema je siroka.

Imaš ispit. Imaš i volju za učenjem, ok je, odmoran sam, trezan, možemo da krenemo. Imaš kafu. Imaš sve uslove. Temperatura 18 stepeni. Imaš tišinu. Imaš...
Imaš kurac. Jer čeka te tamo tvoja spremna
Zaluđica.

To je, kako se on izrazio, bio pravi roman-hobotnica... Jebote, Hobotnica! Daaa kakva je to serija bila! Kakva muzika! Daj da pustim Morikonea, samo malo, ima vremena, kakva stvar... lamorale delimorale... kakva špica! Ček, ček, setio sam se! Bio je jedan poster na Vukajliji sa slikom koja se pojavljuje na odjavnoj špici, kako beše... e kurac sad, kako da ga nađem, kucaj u guglu hobotnica+vukajlija... ma nema ništa izbacuje neke ljigavštine, jaoo, stani setio sam se bio je komenar nešto tipa userem se od ove slike, jer je išla baš zajebana muzika na kraju, ali kako da kucam: sranje od postera ama ne, izbacuje skoro sve, poster + sranje + hobotnica, nema... serem se u gaće la piovra? šta piše, nešto se sjebalo? a u kurac kako je išo komentar... okidač za punjenje gaća? usro sam se od straha? nož govno žica hobotnica? a ne nije tako glupo ne seri, jaoo a znaš kakva slika, neke žene kao u panici, a ona muzika i sad kad se setim nije mi svejedno... Govno tera hobotnica za goru ga zatjera? aj budi konstruktivan, kako, kako, govno govno strah piovra govno... kako da nađemo, čuješ, majmune? Ma kakav sad ispit, ovo me govnom odnosno lebom rani! Znaš ti kakav je to poster, kakva slika? Ima da odštampam i da stavim na zid kad ga nađem!

Po rasutim knjigama polako pada pahulja po pahulja prašine, čuje se huk pred zoru fabričkih dimnjaka, a hladno crno oko taloga sa dna šoljice tužno gleda u budalu.

Za to vreme, neko gleda šta se pretažuje na guglu u Srbiji i zaključuje, da smo, kao narod, definitivno prsli.

- Po urinu koji se sliva niz tvoju ružnu facu rekao bih da ispit nije prošao baš kako treba, a, hehe?
- A, duvaj ga, bre, majmune, još mi samo fale tvoje prozivke posle one pederčine, serem mu se u usta mrtva!!
- Dobro je, brate, dobro je, smiri se...Pa, šta je bilo? Blokada, zajebana podpitanja, nije radila klima...?
- Ma, ono, da budem sasvim iskren - nije da sam ja baš nešto plenio znanjem, mis'im, ako ćemo realno, al' da sam znao barem za šes'...pa, znači, to sigurno! Nego nije, bre, 'tela pičketina da me pusti, kao, "kolokvijum ste uradili slabo, kolega, usmeni bi morao mnogo bolje" i te munje. Jebote, maltene svi su položili to govno, i TI čak, brate, jedino ja ne mogu!
- Eee, tebreks, to je zato što ne ideš u korak s vremenom, saće koležjen da te nauči, hehe...
- Šta? Kao, postoje neke nove skripte za koje samo ja ne znam ili...?
- Jok, bre, nego za kolokvijum nabaviš bubicu i platiš Stevici Ajnštajnu 2 somića da bude s druge strane veze, a zusmeni doneseš 200 jura profi, turiš ih u indeks tamo 'de ti je slika raduljica...
- Sereš?? A ja se, fazon, celo vreme pitam odakle jednom profesoru Metodologije čišćenja orgulja pare za najnoviju Audi 8-icu...
- Jebiga, brate...I on čovek ide u korak s vremenom, šta će...

...

1908 god., Beograd,

- Iju, Slavko, skote jedan, ma šta to radiš sa tom ženom tu?!?!
- Pobogu, ženo, pa danas svi bračni parovi imaju ljubavnice i ljubavnike sa strane, deder malo budi u koraku s vremenom...
- Moré, kakvo vreme, kakvi bakrači, kad sad završim s tobom nećeš više biti u stanju jedan korak da napraviš do kraja života, znaš!!
- Ah, te tvoje pretnje, Ljubice...Bre, sramotiš se pred Radmilom...
- Radmilom, je li?! E, pa, što si hodao - hodao si! :svuš sačmarom ispod suknje i po jedno BUM! u svako koleno:

A: Ćale, moram da ti kažem novosti. Maja i ja smo trudni. Pošto smo oboje još zvanično studenti, a ona ne smije svojima da kaže, jer su nenormalno retardirani po pitanju seksa prije braka, kontao sam da se ubacimo ovdje kod vas na neko neodređeno vrijeme. Mogli bi onaj tavan da nam sredite ti i keva.
B: Sine, rekao sam ti da trebaš da paziš sa tim. Ovo su JAKO zajebana vremena da kao student postaješ roditelj. Tvoja majka i ja smo ionako dali maksimalno koliko smo mogli.
A: Znam ćale, ali šta ti je problem da se isprsiš? Dobićeš unuče, to si uvijek želio.
B: Oprosti, možda nisam bio dovoljno jasan, ali smatram da ako si bio u stanju da napraviš djecu djevojci, onda bi trebalo da si u stanju i da se staraš za njih samostalno. Ti znaš da sam ja u penziju trebao da odem prije šest godina, ali sam ostao da nosim džakove da bi ti mogao da iznajmljuješ trosoban stan na Vračaru. Takođe, majka ti ide i čisti tuđe stanove, na onako sjebane pršljenove u kičmi. Ono što ti nikada nismo rekli je da je do sada dva puta već padala i uporno je odbijala da ide na liječenje ili u banju, jer bi je to spriječilo da može da zaradi neku paru koju će slati tebi. Mi smo zaista natagnuti do maksimuma i ne možemo izdržati više.
A: Joj stari, je l' ćeš opet da mi kenjaš! Uvijek ista priča. Šta fali da primite Maju i mene, a kad mali dođe, može keva da ga čuva. Kad ima vremena, između poslova. Makar dok mali ne krene u školu.
B: Očigledno mi imamo problem u komunikaciji, pa ću jednostavnije da postavim situaciju. Kažem imaš pet sekundi da se teraš u tri pičke materine sa mog praga govno nezahvalno, dok te nisam zatro. Ja sam te napravio, ja ću te i završiti. Mi smo završili, više mi se ne vraćaj.

mama kupila traktora ! šč!

1. Tribal
Mesto: Muškarci ga obično tetoviraju preko leđa, a ribe iznad dupeta.
Značenje: Ja sam do jaja baja koji je zgutao neke steroide i raširio se kćo kvasac, pa sam rešio da svoja nova leđa ukrasim nekom nebulozom - nije bitno šta je nacrtano, bitno je da skreće pažnju ribama na moja široka leđa (muškarci); Ja sam do jaja riba koja voli da se uteže u helanke i Gajic trenerke i da pokazuje svoju guzicu napaljenim majmunima, pa sam zato stavila tet iznad iste (ribe)

2. Škorpije, lavovi i ostali kul horoskopski znaci
Mesto: Likovi ne biraju mesto, u opticaj dolazi sve - ruke, noge i ostali ekstremiteti, a devojke... hm, pa najčešće oper guzica (ali donji deo guzova) ili donji deo stomaka (da vrišti kad se skine u kupaći ili obuče farmerke sa niskim strukom)
Značenje: Ja sam mnogo zajebana škorpija u horoskopu i moram to svima da stavim do znanja time što ću istetovirati nešto što mi gmiže po ruci (likovi); Ja sam još zajebanija ženska škorpija, ujedam i opasna sam grrrrrrrr spank me babyyyyy to se traži (gospođice). Naravno, niko ne tetovira ribe ili vagu, to nisu opasni vatreni i vodeni znaci...

3. Kineska slova
Mesto: Obično niz vrat ili leđa, ili na nekom kul "neprovaljenom" mestu
Značenje: Ja sad pokušavam da budem kul i da istetoviram kao nešto što niko neće provaliti šta znači, a u stvari nije ni bitno šta je, bitno je da ljudi pomisle kako sam kul, to što mi se Kinezi smeju na ulici kad pročitaju šta sam istetovirao nema veze, jebeš 100 000 neprijavljenih Kineza kad ostalima koji ne znaju kineski mogu da kažem da tet ima duboko spiritualno značenje (zapravo znači "istetovirao sam budalu", namestio me onaj tet-majstor pička, ali jebe mi se, lepo izgleda...)

4. Stilizovana slova
Mesto: Svuda gde je upadljivo, naročito popularno na šakama, sa strane, ispod malog prsta na ruci, a kod devojaka je prisutno i na članku ili na stopalima, da se vidi u sandalicama i papučicama, kjut kjut kjut!
Značenje: To mi je omiljeno slovo (ono što sam u leksikonima stavljao kao klinac da mi je omiljeno, a sad to što je to početno slovo mog imena ne znači da sam narcis i budala, nego samo volim to slovo, jbg), a skroz mi je kul što je tako malo i neupadljivo, mislim vidi se samo uvek kad mašem rukama, pušim, pišem, držim se za šipku u autobusu, tipkam poruke na mobilnom, ma ne, ne primećuje se mnogo uopste, a to mi se bas sviđa, baš je onako s merom i ukusom, ah ah ah

5. Nečije ime (dečka, devojke, mame, tate, brata, sestre, komšije, Duleta Vujoševića...)
Mesto: obično podlaktice
Značenje: Eto ja toliko volim tu neku osobu da će mi njeno ime zauvek ostati istetovirano na telu i uvek će biti deo mene... Mi smo vatra i voda, jin i jang, kosmički smo zauvek povezani... A ako raskinemo jebi ga, precrtaću i napisaću "više ne važi" (posle mogu da pričam drugim devojkama kako mi je kučka slomila srce, te priče uvek pale), ili ću nacrtati tribal preko, tribal je uvek kul... Mada kad bolje razmislim, uvek mogu da kažem da je to ime mame, ne bivše, ipak ni jedna nije kao moja mama...

6. JNA
Mesto: Rame. Rezervisano za muški rod.
Značenje: Ja sam totalni old school. Jes da sam bio pijan ko letva i da sam zaradio hepatitis posle, ali sam makar zabeležio da sam služio vojsku ko muško, a ne ko vi ostale pičkice što idete na civilno.

7. Zmije i zmajevi
Mesto: Obično se prostiru po raznim delovima tela (počinju na leđima pa se spuštaju oko nogu ili se uvijaju oko ruku... veliki su to gmizavci, znate...)
Značenje: Bilo mi je toliko dosadno i toliko nisam znao šta više da radim sa sobom i svojim životom, pa sam rešio ceo da se iscrtam. Posle mogu da pričam koliko me je bolelo dok sam radio na suvo, ipak sam ja ZMAJ od čoveka...

8. Zastave, grbovi i ostali patriotski i lokalpatriotski simboli
Mesto: Gde god, samo da se što bolje vidi
Značenje: Ja sam veliki Srbin i patriota! U boj krenimo junaci svi! Omiljena pesma mi je "Đurđevdan", omiljeni film "Boj na Kosovu", a omiljena istorijska ličnost Karađorđe. Samo sloga Srbina spašava, ko voli Albance i Hrvate ćelava mu keva! Pravoslavlje i tradicija iznad svega! To što sam rođen u dijaspori i u Srbiju dolazim samo leti nije bitno, moje srce je slovensko i boli me dupe za truli Čikago, doćiću ja jednog dana u Srbiju da živim (al za malo)!

1.Žena terorista
U poredjenju sa njom islamski fundamentalisti i Mudžahedini su još u prvom razredu osnovne.Njena glavna obeležja su ta što ima muža i decu,a ostatak njenog života bi stao u dve rečenice kad bi kojim slučajem pravila CV.Završena osnovna škola,ili jedva neka srednja,nikad nije nigde radila,lenja,loše kuva,ne održava kuću,sklona tračevima,pozamašne pozadine koja ništa manja nije bila ni pre porodjaja,ni približno lepa.E sad,postoji jedan ustaljeni i odomaćeni naziv za ovakvu ženu a to je domaćica(možda bi ona to i bila kad bi obavljala kućne poslove).Ono što navodno bude domaćica do 6 sati posle podne,od te satnice i muževog povratka sa posla pretvara se u okorelog teroristu.Muža već na ulazu bombarduje krajnje neprikladnim pitanjima,ljubomornim scenama,kreće i tortura zbog 10 minuta kašnjenja sa posla;pola sata kasnije sledi nabedjivanje kako on ne želi da gleda ni nju ni decu jer drži poluzatvorene oči tokom ručka.Njegov odlazak u vertikalu na 15 minuta prati opšta histerija jer ne može da kupa dete sama i da zaboga ona sve radi sama,dok ko zna šta on radi tamo na poslu(kao da ne radi 10 sati da bi izdržavao nju i decu).Sve u svemu njen teror se nastavlja i tokom noći,jer ne može da spava od ''raznih zvukova''pa svoju krajnje obeznanjenu jaču polovinu tera da obilazi oko kuće(stana)narednih sat vremena kako bi uhvatio fantoma(koji je špijunira)i isprebijao ga na njene oči.Količina njene energije,agresije i destruktivnosti,kao i životnog netrošenja osvežila bi terorističke redove onog za Ameriku čuvenog 11.septembra.

2.Samoucveljena dama ne mogu sama
Tip žene(devojke)koja bi radije pristala da i pravog stoprocentnog Sotonu u društvu predstavi kao svog dečka nego da se pojavi negde sama i tako javno prizna svoj single status.Posle raskida,kada je ostavljena(a to se najčešće dešava)ne može da se pogleda u ogledalo jer vidi očajnicu kojoj je još jedna šansa da ne bude sama pobegla,eto tako baš kad je sve bilo sjajno na konac razdaljine od njenih snova.Sve drugo što radi u životu nije joj nikakva satisfakcija,jer samo kada ima muškarca pored sebe ona je ispunjena.Nije bitno da bude zaljubljena i da on bude zaljubljen,bitno je to koliko je koraka deli od od crkvenog i opštinskog vemnčanja i slanja pozivnica i onima kojima se ne seća punog imena i prezimena.Opšte prepoznatljiva po smešku koji joj se pojavi čim ugleda nešto muško što bi moglo biti ''to''.Pri prvom,drugom susretu uskače u krevet smatrajući da će seksom pridobiti muškarca da ostane sa njom.

3.Povratnica
Ovaj tip žene (devojke)svoj život organizuje tako da u svakom trenutku može da izvuče nekog bivšeg iz naftalina.U zavisnosti ko se kako pokazao tokom veze,biće iskorišćen za oblast koja mu najbolje ide od ruke.Nezadovoljna nečim u sadašnjoj vezi pozvaće nekog od bivših da joj dopuni rezervoar sa onim što joj fali.Njen sadašnji neće moći nikako da poveže da mu stoje rogovi na glavi jer taj bivši najverovatnije pripada njihovom zajedničkom krugu prijatelja.Kakogod i kada sazna za nove izrasline na glavi u vidu rogova,posle početne agresije i negodovanja laganim tempom biće prebačen u stacionar za bivše,i koji mesec kasnije izvodiće i voziti kući svoju nekadašnju dragu.

4.Majstorica
Žena(devojka) kojoj u kuću od muškog roda ulaze samo oni koji joj dostavljaju neku robu iz kupovine,kreče i gletuju,opravljaju bojler i veš mašinu ili auto.Kod nje je muški rod već odavno na crnoj listi,i ono nesrećnika muškog roda što joj majstoriše u kući biće budno praćeno svakog minuta da ne bi nešto ukrali,ili skarabudžili,jer ipak je to muška fela.Nekada ranije je imala muža(dečka)koji je naravno bio stoka nevidjena i na koga pljuje svaki put kad joj ga neko(greškom)spomene.U stanju da svoje prijateljice drži na telefonskoj liniji po 2 sata,da priča taman toliko da svaki put kad neka od njih pokuša da zine bude poklopljena.Prepoznatljiva i po frazi da je ona ustvari pravi muškarac jer radi i ženske i muške poslove i to koliko samo puta bolje od njih.Kad bi imala onu stvar,definitivno bi znala kako da zadovolji sve žene,naročito svoje prijateljice da im pokaže da su oni njihovi momci i muževi totalna truba.

mravojed
bar tako meni izgleda :) jeste :) 00:57
mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57

mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57
quujabaar
jel da da je špriceraška priča? :) 00:57
mravojed
brljavim i ja :) 00:56
mravojed
tj bune na sebe, sto reko jedan crkveni otac 00:56
mravojed
svi su zvani, tako pise... ali malo je onih koji se porihavte takvog podviga 00:56
quujabaar
:) 00:56
quujabaar
jebote, al brljavim 00:56
quujabaar
se* 00:56
quujabaar
hm... pitanje je i ko bi iskreno pokajao... nije ni takve lako naći čak i ako su u nevolji 00:56
mravojed
a ne ovima koji su kao OK 00:55
mravojed
narkomanima, gejevima, ulicarima, klosarima, ljudima sa margina 00:55
quujabaar
pa tvoje negativno iskustvo ti ojačava veru 00:55
mravojed
ali sam siguran u jedno: kada bi Histos danas dosao, definitivno bi se obratio 00:54
mravojed
huh, ne bih znao... to ne treba da znaci da treba da budemo sljam da bi nas Bog voleo 00:54
quujabaar
:) 00:54
quujabaar
primeni* 00:54
quujabaar
si* 00:54
quujabaar
primani to na moderno društvo pa ćeš skontati da si bogu miliji kad si otpadak društva pa se iskreno pokaješ, nego da se geek 00:53
quujabaar
i to je isto jako zanimljivo 00:53
mravojed
tako bar stoji u Jevandjelju, slazem se 00:53
quujabaar
ali bogu su uvek miliji oni koji su grešili pa se pokajali nego oni koji nikad ništa nisu uradili 00:52
mravojed
to se cesto pokaze kao tacno 00:52
mravojed
ima izreka narodna: bez nevolje nema bogomolje 00:52
mravojed
nisam pametan 00:52
quujabaar
ovi drugi su davljenici, duhovni davljenici... njima trebe ta jedina slamka za koju mogu da se uvate 00:52
quujabaar
pa i nije... oni koji mogu da razmišljaju nađu neka svoja opravdanja, imaju svoje mehanizme odbrane i ustrojstvo sveta 00:51
mravojed
cudno 00:50
mravojed
manje vise religiozna. a od sportista i dobrih djaka, nema nista sto se tice vere 00:50
mravojed
i onda danas cela ta ekipa 00:50
mravojed
i stalno mu je bilo gore i gore 00:50

mravojed
a ovaj sljam je dotakao dno, dno dna 00:49
mravojed
kao i oni dobri djaci 00:49
mravojed
i ti sportisti su samo napredovali, stalno postizali sve bolje i bolje rezultate 00:49
quujabaar
arhetip dobra i zla 00:49
mravojed
a sa druge strane su bili npr dobri djaci, sportisti itd 00:49
mravojed
bekrija, narkosa, delikvenata itd 00:48
mravojed
npr., u srednjoj skoli je bilo u mom drustvu propalica 00:48
quujabaar
da... 00:48
mravojed
imam dobar primer iz svog okruzenja 00:48
mravojed
sa verom 00:48
mravojed
nego, slazem se da postoji neka veza droge, i ne samo droge, nego svih drugih kriza kroz koje covek prolazi 00:48
quujabaar
bljak 00:47
mravojed
uh, ne razumem? 00:47
quujabaar
opijum je loš, to je aksiom... društveno moralni aksiom.... 00:47
quujabaar
viš kako je predrasuda upotrebljena kao kvalitet... malo demagoški, al ipak kvalitet... 00:46
mravojed
zezam se 00:45
mravojed
'religija je opijum za narod' :) 00:45
mravojed
nije bio lud lenjin 00:45
mravojed
pa jes, ima neka veza izmedju ta dva 00:45
quujabaar
špriceraška priča.... 00:44
quujabaar
ma nešto smo preko droge došli do religiji... 00:44
mravojed
o cemu besedite? ako je za siru javnost 00:43
quujabaar
ajde 00:42
quujabaar
pa možda je postojao neki pisani dokument koji se nije sačuvao do danas... na to sam mislio... 00:42
mravojed
kajsija :) 00:42
mravojed
valjda je ona sto nije prskana ? :) 00:42
Che-Vu
bem ti pos'o i ko ga izmisli... :) 00:42
mravojed
uuu.. moze :) 00:42
Che-Vu
ljudi, ja moram da vas pozdravim na kratko, na sljakenziju sam... 00:42

quujabaar
evo stiže kajsija... 00:42
mravojed
moze... macado :) 00:40
Che-Vu
ma nema frke... oces nesto da pojedes, popijes? :) 00:40
mravojed
izvinte, upadam ko ajduk 00:40
Che-Vu
pazi, ako postoji kao instinkt, ideja - onda jeste nasledstvo 00:40
mravojed
sta se radi? 00:39
quujabaar
dobr veče mravojede 00:39
Che-Vu
dobro vece, naivni pesnice!!! 00:39
quujabaar
pa dobro, moglo je da bude zapisano al ne moraš da ti znaš da je postojalo... 00:39
Che-Vu
pa jesmo, naravno. ali to je samo nas trip, samo kako mi shvatamo stvari 00:39
mravojed
dobro vece ljudi 00:38
quujabaar
mislim, zar nismo mi nasledili ono što je već postojali, samo smo malo prilagodili sebi 00:38
Che-Vu
ne razumem na sta mislis. nije nasledje ako ne postoji nesto sacuvano 00:38
quujabaar
a njihova religija nije nasleđe? 00:37
Che-Vu
nemaju oni veze sa filozofijom 00:37
Che-Vu
nisam ni mislio na ove moderne religije... to su samo plagijati i izmanipulisani dokumenti za kontrolu masa 00:37
Che-Vu
te kulture pogotovo 00:37
psiXoo
ja imam jednu jako dobru teoriju zashto religija postoji 00:36
Che-Vu
znaci, jednog dana ce i neka druga zivotinja da provali pecurke i da pocne da tripuje svemir 00:36
quujabaar
aj dobro... imaš li na umu kulture kojih nema u zvaničnoj istoriji a za koje postoje dokazi? 00:36
Che-Vu
tako nekako :) 00:36
Che-Vu
mislim da je religija nesto sto se pojavilo kod ljudi zato sto su prvi razvili intelekt na dovoljan nivo da se bace u filozofiju, (jer religija je samo fosilizovana filozofija, presek u jednom momentu uzet kao istina). a taj nacin razmisljanja je osposobljen gutanjem pecurki 00:35
Che-Vu
dakle 00:34
Che-Vu
izvini, morao sam da nesto uradim 00:34
quujabaar
nego? nisam te baš skontao 00:33
Che-Vu
ma neeee 00:32
quujabaar
mislim na kulturu koja je na kraju došla u evropu 00:32
quujabaar
aha, a ti tvrdiš da nije bilo religije pre nego što je došla u evropu? 00:32
Che-Vu
najmladje je teritorijalno. svaki kontinent je imao kulturu pre evrope 00:31
Che-Vu
ali ne i filozofija 00:30

quujabaar
najmlađa nije sigurno evoluciono... 00:30
Che-Vu
pa kao te horde o kojima ti pricas. i dalje postoji hijerarhija i komunikacija 00:30
Che-Vu
jebi ga, tesko je evropljanima da se identifikuju sa time. evropa ima najmladju kulturu na svetu 00:30
quujabaar
a kako onda definišeš društvo pre modernog? 00:29
Che-Vu
sve od lovaca/sakupljaca pa na dalje 00:29
quujabaar
eh, sad... moderno društvo je izrodilo religiju jedći pečurke... šta je onda moderno društvo za tebe? 00:28
Che-Vu
o pecurkama 00:28
Che-Vu
e pa tu je veoma tesko povuci granicu 00:28
Groucho_Marx
kao sto vidim, diskusija o religiji je u toku? ili o drustvu? ili o njihovoj vezi? 00:28
quujabaar
mislio sam na formalno/neformalnu grupu ljudi među kojima važe neka pravila 00:28
Che-Vu
dobro, mislim neki oblik "modernog" ljudskog drustva 00:28
Che-Vu
tj, tek posle pecurki smo poceli da uopste nesto tripujemo 00:27
quujabaar
pa čekaj, i horda je oblik društva 00:27
Che-Vu
tj pre inteligencije, koja je ustvari zasnovana na apstraktnoj percepciji okoline 00:27
Che-Vu
vece gruco! 00:26
Che-Vu
ma znam, ali mislis da je pre takve ideje "o zvezdi vodilji" postojalo drustvo? 00:26
quujabaar
dobro veče ljudi 00:26
quujabaar
pa postojalo je... postojalo je i drukčija religija koja je bila pre toga... 00:25
Groucho_Marx
dobro veče 00:25
Che-Vu
poz ljizanine. evo, psihonautisemo 00:25
Che-Vu
mislis da je drustvo postojalo pre takve ideje? 00:24
Ljizanin
sta se radi ljudovi? 00:24
Ljizanin
pozz 00:24
Che-Vu
pogledaj recimo sveto pismo; kad citas, ko da je neka zesca komancina pisala 00:24
quujabaar
meni izgleda kao da je religija nastala iz jedne praktične misli da se u društvo, koje je od početka bilo materijalno, implementira jedna prava misao, nad misao, koje bi trebalo da bude zvezda vodilja bar u smislu moralnog napretka 00:23
Che-Vu
kad pogledas, svi stari svestenici su nesto duvali/pili/jeli, pa se tripovali 00:23
Che-Vu
barem meni :) 00:22
Che-Vu
pa zvuci logicno 00:22
quujabaar
ceniš da je baš tako? 00:21
Che-Vu
najverovatnije pecurke 00:20

Che-Vu
a apstraktna misao je nastala kroz psiho-aktivne supstance 00:20
Che-Vu
zato sto je religija nastala iz apstraktne misli 00:20
quujabaar
a kako misliš da ne bi bilo ni religije? 00:19
Che-Vu
poz neso 00:19
quujabaar
je* 00:18
quujabaar
zatvaranje očiju pre realnošću neće tebi pokazati, meni drugačije 00:17
ilegala
poz neso 00:17
Che-Vu
da nije droge, ne bi bilo ni religije 00:17
quujabaar
poz 00:17
NesaDeBeli
pozdrav svima, vreme će pokazati sve 00:17
quujabaar
a droga je postojala oduvek i postojaća zauvek 00:17
ilegala
imam strasnu ideju! 00:16
NesaDeBeli
odlazim sa četa, ne mogu da se smaram više 00:16
quujabaar
pitanje je kako to može da se izbegne, tj. kako treba vaspitati dete... 00:16
ilegala
che se sad upalio :) 00:16
NesaDeBeli
kada budete vaše dete držali u naručju i plakali što se predoziralo 00:16
ilegala
to je sigurno 00:16
Che-Vu
che je uvek u pravu :D 00:16
ilegala
mada od 90 nema gore 00:16
quujabaar
da ne pričaš o tome ne bi bilo realno, ovako jako jeste... 00:16
ilegala
kazu bice zajebana 2009 00:15
ilegala
che je u pravu 00:15
quujabaar
a šta je realno ako ne to što pričaš da ti se ne sviđa 00:15
Che-Vu
neso, samo pokusavamo da spasemo ekonomiju 00:15
NesaDeBeli
ne sagledavate stvari realno. Jednog dana shvatićete. Valjda neće biti kasno 00:15
Che-Vu
vojvodina da se zazeleni 00:15
ilegala
zar nismo popusili svu albanku? 00:15
quujabaar
droga je svaka fiziološki aktivna supstanca, a narkotik samo psihoaktivna 00:15
Che-Vu
i ne bi morali da kupujemo albanku :) 00:14
Che-Vu
najopasnije je kada poistovetis sve sto se naziva droga 00:14

NesaDeBeli
pa? 00:14
quujabaar
zamislite koliko bi samo država zarađivala na akcizama, a mi bismo bar znali šta pušimo 00:14
ilegala
;) 00:14
ilegala
za sve i svasta 00:14
ilegala
i njegove meleme 00:14
ilegala
:) 00:14
ilegala
? 00:13
ilegala
ste culi za jovu travara 00:13
Che-Vu
ali ne treba mesati jadnu vuju, koja je ni kriva ni duzna zavrsila satanizovana kao heroin 00:13
ilegala
poznatije kao travare 00:13
NesaDeBeli
sve 00:13
NesaDeBeli
i dilere vutre 00:13
ilegala
quu je sad pametnu stvar rekao 00:13
quujabaar
zato treba ukinuti dilere i pustiti u prodaju 00:13
Che-Vu
dilere heroina i kreka - da i ja bih ubio te zlobnike 00:13
ilegala
dajte mi vlast, vladacu celicnom pesnicom 00:13
NesaDeBeli
i ja bih 00:12
Che-Vu
i totalno ih ima raznih 00:12
ilegala
poz 2pan 00:12
NesaDeBeli
ja znam gomilu roditelja koji bi ubili sve dilere sveta da mogu 00:12
Che-Vu
poz neso 00:12
2pan
pozz, dodjem posle mozda 00:12
Che-Vu
najvise medju maorima, ali i medju belima 00:12
2pan
ej, odo ja 00:12
quujabaar
to da li bismo mi voleli nema mnogo veze sa tim... ni moji ne bi bili srećni da znaju, al opet, veruju u mene... 00:12
Che-Vu
neso ja znam gomilu roditelja koji puse sa svojom decom 00:12
2pan
sad je to mnogo manje 00:12
ilegala
pripadnici raznih bandi 00:12
ilegala
mada ovo za prodaju obicno uskracuju 00:11
2pan
pusilo se iz fazona, dosade, ocaja 00:11

ilegala
i danas moze da purnja ko stigne i da gaji ko stigne i da prodaje 00:11
NesaDeBeli
ljudi pogledajte na ovo što pričate iz ugla budućih roditelja i da li biste volli da se vaše dete zabavlja na taj način 00:11
2pan
prodavao 00:11
2pan
svako gajio biljku 00:11
2pan
pusio je ko stigne 00:11
2pan
pre 10 godina 00:11
Che-Vu
dobro, kako kome 00:11
ilegala
glup primer 00:11
ilegala
zato sto pise 00:11
2pan
ti se ne secas kako je bilo 00:11
ilegala
ne gazi 00:11
ilegala
sto puta sam ugazio u svez beton 00:11
ilegala
tako je 00:10
2pan
ma daaaj, ilegala 00:10
ilegala
to nam je u prirodi 00:10
Che-Vu
a ne kriminalni rekord zbog dzointa 00:10
ilegala
coveka privlaci ono sto je zabranjeno 00:10
quujabaar
ja bih legalizovao i heroin, pa ko voli nek izvoli... 00:10
2pan
svako dete je moglo da se gudra bez posledica 00:10
Che-Vu
znaci, kad te uhvate - kazna, kao za parking 00:10
2pan
onako 00:10
ilegala
nikako 00:10
2pan
mnogo manje se pusi 00:10
2pan
od kad su poostrili zakone 00:10
Che-Vu
sve ostalo da ostane isto 00:10
Che-Vu
vuju treba samo dekriminalizovati 00:09
2pan
ilegala, ja nisam za 00:09
ilegala
i bice kul 00:09
ilegala
legalizujmo sve 00:09
ilegala
sta kazete na tu ideju 00:09

quujabaar
vutra upropaštava više nego alkohol 00:09
NesaDeBeli
svaka vrsta opijata , od piva do najteže droge služi samo jednoj svrsi, a to je da se čovek opusti i na trenutak bude zadovoljan svojim životom 00:09
ilegala
ja sam za to da se sve legalizuje 00:09
2pan
a naravno da drugi imaju drugacija 00:09
2pan
pricam samo iz svog iskustva 00:09
ilegala
linija manjeg otpora 00:09
2pan
ne zameram ja nikom nista, da se razumemo 00:09
quujabaar
aj kad spremi, zovi! 00:09
Che-Vu
ali alkohol je socijalno prihvatljiv, bas zato sto je dosadniji - predvidiviji 00:08
2pan
a neki prodju kroz sve to skroz ok 00:08
ilegala
kevo kad ces da spremis pivo za rucak? 00:08
2pan
ali neki ljudi se upropaste alkoholom, a neki vutrom 00:08
2pan
ne kazem ja da je ovo ili ono bolje 00:08
2pan
jeste, che 00:08
quujabaar
ne postoji apstinentska kriza kod pušača kanabisa, dok kod pušača cigareta postoji... a pivo jeste hrana... 00:08
2pan
kaplje 00:08
Che-Vu
kriza od vutre je slabija od alko krize 00:08
2pan
ispod ruku 00:07
2pan
znaci, gledam kako se liku pravi barica od znoja 00:07
NesaDeBeli
meni odavno ne treba nikakav stimulans da budem lud i maštovit i otvoren za svaku vrstu percepcije. sve što mogu sa pićem mogu i bez njega, a verujem i sa svim ostalim 00:07
2pan
ali nije tako drasticno kao od dopa 00:07
Che-Vu
pa ja pusim 50-bag nedeljnoi vec godinama 00:07
2pan
i kriza zbog vutre postoji 00:07
2pan
ali neki se sjebu skroz 00:07
2pan
i skroz ok f-onisu 00:06
Che-Vu
pa i prskane bi radje pusio nego da pijem brlju 00:06
2pan
neki ljudi puse 00:06
ilegala
"kriza zbog vutre ne postoji" ---a pivo je hrana 00:06
2pan
ne che 00:06
2pan
aha, kazi to liku koji pusi paket dnevno 15 godina 00:06

Che-Vu
a znam, ali sad ispada da je gore pirkati nego biti alkoholicar 00:06
quujabaar
a to... 00:06
2pan
jer je bio navucen na prskane 00:06
quujabaar
kriza zbog vutre ne postoji 00:06
2pan
zbog vutre 00:05
2pan
a kod njega sam jedini put video kako izgleda kriza 00:05
ilegala
che nisi sjeban ako se dovoljno unistis 00:05
Che-Vu
od pica? 00:05
2pan
tako sam jos lakse ostavio 00:05
quujabaar
alkohol, šta bi.... 00:05
Che-Vu
sta si zapalio, q? 00:05
2pan
totalno mu se poremetio sistem vrednosti 00:05
2pan
video sam sta moze da se desi 00:04
Che-Vu
kod alkohola me nervira sto si ceo sledeci dan sjeban 00:04
2pan
koji mi je bio negativan primer 00:04
2pan
imam (bivseg) ortaka 00:04
quujabaar
ja zapalio 00:04
2pan
jbg, che 00:04
2pan
haha 00:03
ilegala
O_o 00:03
Che-Vu
pre bih ostavio glupi alkohol nego travu... kad bih mogao 00:03
ilegala
pa jebote oni bi sjebali i helmov ponor 00:03
2pan
kad ne, par piva ili pelina mi skroz legnu 00:03
ilegala
zamislite armiju alkoholichara 00:03
ilegala
dok je alkohola bice i ljudi, kad nestane alkohola nestace i svet 00:03
2pan
sad kad imam sta pametno da radim, uopste i ne pijem 00:03
Che-Vu
ima sa suncem i planetama... izgledaju jajaste kad ih gledas na TV-u 00:03
2pan
ali to sam prerastao 00:02
quujabaar
nisam siguran... 00:02
quujabaar
čini mi se da nema špicu nego foršpicu... 00:02

2pan
nekad sam pio da me pogura zbog riba ili neke frke 00:02
Che-Vu
ono sa planetama na pocetku 00:02
2pan
ne treba mi gurka, dovoljno je da me opusti 00:02
Che-Vu
pa odiseja kao ima spicu 00:02
2pan
ja ne 00:01
Che-Vu
mene smara pice. uvek iste faze prolazis 00:01
quujabaar
odiseja? 00:01
NesaDeBeli
dobro je kad si mogao 00:01
2pan
pa sam iskuliro 00:01
2pan
a kad sam primetio da se navlacim, tad je krenula da me smara 00:01
Che-Vu
jeste, al sad ne mogu da se setim na kojem 00:01
2pan
prijalo je 00:01
NesaDeBeli
ja sam hteo da pijem i pio sam ali nisam morao 00:00
2pan
i skroz mi je bilo ok par godina 00:00
2pan
pa ja sam hteo 00:00
quujabaar
da li vam je nekad na nekom filmu baš falila špica? 00:00
2pan
a neko ne 00:00
NesaDeBeli
ne mora ako nećeš 00:00
2pan
pa se neko nadje u tom 00:00
2pan
nesto mora da se proba 00:00
NesaDeBeli
pazim 00:00
Che-Vu
isto kao 2pan sa pivom 23:59
NesaDeBeli
ne to. 23:59
2pan
pa pazi neso 23:59
Che-Vu
zasto je potrebno? zato sto sam se navukao 23:59
Che-Vu
au, to jeste gadno :) 23:59
NesaDeBeli
zašto am je to potrebno uopšte 23:59
2pan
drugo mi ne treba 23:59
2pan
i pivo 23:59
2pan
:) 23:58

2pan
najgori rad mi je sad pelin sa guaranom 23:58
NesaDeBeli
ne mogu da shvatim 23:58
ilegala
u nuli sam 23:58
Che-Vu
ja ne izlazim iz te faze vec 16 godina 23:58
ilegala
ja definitivno nisam u toj fazi 23:58
2pan
ja definitivno ne nameravam da se vracam u tu fazu 23:58
Che-Vu
ja sam jednom pusio caj. to je baz 23:58
ilegala
zalio se posle kako je iskashljavao neshto crno 23:58
quujabaar
jel pušite vi? 23:58
ilegala
shto trave sto vutre 23:57
2pan
hahahaha 23:57
ilegala
kad mom ortaku cale pokosi biljku kosacicom i on i njegov burazer lepo uzmu sednu i popuse ceo onaj bunker 23:57
Che-Vu
nije to za slabe ljude :))) 23:57
2pan
jok, nije islo 23:57
2pan
pa probo posle sa cistim hibridima 23:57
2pan
zato sam prvi put i prestao 23:57
Che-Vu
hehe, ma zezam se, razumem te totalno 23:57
2pan
je bila smaracica 23:57
2pan
pre 5-6 godina 23:57
NesaDeBeli
ajde ljudi vi koji ste probali objasnite ovom matorcu šta tu ima lepog 23:57
2pan
jok brate, samo hibridi su bili 23:57
ilegala
ccc 23:56
2pan
haha 23:56
Che-Vu
uvalili ti neku smaracicu 23:56
2pan
a pre toga sam imao isto pauzu od 2-3 god 23:56
Che-Vu
ma samo nisi imao pravi sit :D 23:56
ilegala
kazi kakva promena 23:56
ilegala
i tad si postao diler? 23:56
2pan
3 godine nisam tako 23:56
2pan
i zajebo sam skroz 23:56

2pan
i krenulo da me smara 23:55
ilegala
mudro zborish starche :) 23:55
2pan
u jednom trenutku je prestalo da me radi dobro 23:55
ilegala
nesho 23:55
NesaDeBeli
ja ću svom sinu uvek biti na raspolaganju pa makar bio i najgori na svetu 23:55
2pan
jednostavno 23:55
ilegala
kol'ko god govedo da si oni te trpe 23:55
Che-Vu
"ajde 2pane, znas da zelis" 23:55
2pan
jok , che 23:55
2pan
tad bi bilo cupavo 23:55
ilegala
neso to si lepo rekao 23:55
Che-Vu
sad ti budimo staru zelju 23:55
2pan
da je pre 7-8 godina kupila test 23:55
NesaDeBeli
nikada se roditelji ne odriču svoje dece 23:55
2pan
hehe, jok bre, doduse 23:54
Che-Vu
hahaha 23:54
ilegala
hehe 23:54
ilegala
gde bi te se odrekli 23:54
ilegala
posle testiranja bi porodicno otisli do prve stamparije 23:54
2pan
ali to je pluskvamperfekat 23:54
NesaDeBeli
doduše ja sam samo često bio pijan 23:54
2pan
jesam ja nekad voleo da zapalim 23:54
Che-Vu
zamisli stvarno kupi 23:54
2pan
ne, che 23:54
ilegala
jel ? :) 23:53
Che-Vu
to se zove blef :) 23:53
2pan
:)))) 23:53