Krvavo zarađen novac. Ne radom, nego prevarom.
Počinje tako što spaziš žrtvu. Glup, prost, naivan. Dileja. A lova mu preljeva iz novčanika k'o proseravanje Ace Stojanovića pred derbi Lige Šampiona. Gre'ota da ga ne sjebeš za neke lepe pare. Ko ga jebe, kad je glup...
E tu si se zajebao! Zajeb'o si se gore nego Džordan kad je doveo Kvejma Brauna u Vašington. Jesi li siguran da je žrtva baš toliki retard? Da, deluje kao prosečna ovca koja samo čeka da nekoga počasti svojom vunom u formi valute drage nam Evropske unije, jebem joj mater, ali otkud znaš da to u stvari nije toliko dobra i uverljiva gluma, da može opušteno da se meri sa glumom tvoje ribe dok je jebeš.U slučaju da jebeš. Šta ako se samo pravi naivan, i čeka nekog umišljenog genija (da, to si ti) koji će da mu uzme lovu na raznim opkladama, pozajmicama, pokerima, samo da bi mu posle sve naplatio sa kamatom većom nego onom na kredit u komercijalnoj banci, majku im komercijalnu.
Isti je kao i sve druge ovce, ali ipak se izdvaja od svih, po jebenoj boji vune.
- Brate, da znaš kako sam upravo ošišao nekog čiču, prodao mu neke priče da investira u mladu i perspektivnu grupu, kao ima sigurni dobitak, samo što neće da me vidi više u životu! FAK YEA! A deda pun ko brod, doktor valjda neki, hirurg jebemliga.
-A, reci ti meni, kako se zove čiča?
- Obradović nešto, 'de znam. :puu: sto, dvesta, trista...
- dr. Danijel Obradović zvani skalpel možda?
- Šes.................. U jebote! ONAJ dr. Obradović?!...... U jebote!
Ladno sam sjebao najvećeg zelenaša, pa taj će da me nađe ko klitoris u porniću, a kamata već krenula, i još kad čuje kako sam se kurčio da sam ga ošišao k'o ovcu!-Brate moj, crnu vunu si ispreo. Ti si njega ošišao, on će tebe da odere. Ili će da ti uzme bubreg i da ga proda u Albaniji, što mu je, čujem, uža specijalnost. Nešto od ta dva u svakom slučaju...
Rak rana svakog studenjaka, motela, hotela i slučnih građevina za masovni smeštaj ljudi. Leglo najrazličitijih, endemskih vrsta biljaka, bakterija, gmizavaca i glodara. Pogodno mesto za višegodišnji rad istraživačkog centra Petnica. Leglo nehigijene od kog i baba sere zaziru. Ako ste mislili da je najgora noćna mora čistača toaleta onaj na železničkoj, nije. Ovaj je.
Čuvena rečenica sa zida nekog toaleta, "ovde su se i najhrabriji usrali", je u ovom slučaju izmenjena i glasi, "ovde su i najhrabriji umrli u teški mukama, dezintegrisali se i nestali". Ne daj Bože da te nesreća potera tamo. U startu si se zajebao. Bolje se useri u gaće i obriši čarapama.
Gas maska u ovom objektu ne služi ničemu. Istopi se. Miris koji se prostire između, mahovinom obraslim pločicama, je bar nekoliko hiljada puta gori od opijata koji proizvodi pijano govno, jutro posle 3 dana svadbe pod šatorom u Kašiću. Fanatici, sektaši ili jednostvano, redovni korisnici ovo velelepnog sranja, doprinose njegovom strašnom izgledu. Unutra je jezivo kao menstruacija u 7. godini. Bar se tako priča po kuloarima. Njima to mesto predstavlja idealnu priliku za pražnjenje paprika i ostavljanje neidentifikovanih objekata po wc šoljama.
- Matori, moram negde da se istovarim! Evo ga neki motel, Frankenštajn!
- Si lud?! Ne snima mi se novi nastavak petka 13.
- Ma što bre? Samo bacim ciglu i palimo!
- Znaš li ti da je to poslednji put oprano kada je Tito prolazio 20km odavde? Znaš li da kuga to mesto izbegava? Bolje se iseri u medveđoj pećini, pusti da te siluje međed, zasnuj porodicu sa njim i preselite se negde gde još vlada politeizam!
- Ma, šta može da krene po zlu?.
:26 sekundi kasnije:
- Beži brate!
- A? Šta?
- Bežimo! Brkato stvorenje pere jedan preostali zub dok četkom za šolju skida tarzančiće! Gađala me je okom! A ima ih još četiri!
Koristi se kao sredstvo NE kupovine u GSP-u.
Dolaziš kod vozača, pružaš 1000 dinara i kažeš: ,,Jednu kartu, molim". On te prezrivo pogleda razmišljajući: ,,Ko će sad da vadi kusur koje tri pičke materine", i kaže ti da nema ništa sitno. Preplavlja te osećaj pobede. Nisi ništa platio, a ništa ti ne mogu jer si imao dobru volju. Sedaš opušteno i nadaš se da će ući kontrola kako bi ih zajebao.
Ne postoji prepreka da ne uradiš ono što je od tebe traženo. Ništa te ne sprečava da ostvariš cilj i poentiraš. Zato kreni na dvokorak, muni polaganje od table i bole te kurci. Osim ako nisi prodao utakmicu.
- Brate, ja mislim da je Dinkić vas zajebao za te akcije. Nema ništa od toga.
- Nema razloga da ne dobijemo soma evra. A i obećao je čovek.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko je ovaj plišani meda?
- 是誰我就這位移民族意識.
- Koliko?
- 是誰我族識.
- Nema razloga da me jebeš, brate. Govori srpski!
- Tlista dinali.
- To mi reci, puši kurac japanski!
Kulturan način da kažete nekome da se mnogo najeo govna.
Šef: Ti ništa ne radiš! ....TI si nesposoban!!!! .... TI SI JALOV!!!
.... posle jedno pola sata do 45 minuta.....
Šef: Ti si zajebao stvar! Ti si mamlaz!!!!! .... More gubi mi se da te ne gledam!
Vi: Šefe, sada ste siti.
Preuveličan ili netačan sadržaj u CV-u.
" Dobro ti radiš ali kad oćeš da završiš ono što započneš... Šetaj sad što dalje odavde! Opet si zajebao celu paletu a više materijala nema!"
CV
Prethodni poslodavac je uvek bio zadovoljan završenim projektima i savetovao je dalje napredovanje van same frime jer oni nisu imali dovoljno sredstava da me zadrže.
Kad sa nekim uđes ili planiraš da uđes u neki zajednički posao, verujući da će to biti posao iz snova i dodje do nesloge i posao propadne".
Bane: "Znaš li čoveče da mi je pukao posao sa menjačnicom? Otvorili Laza iz osnovne i ja, uleteli sa kintom, al ne vredi bre, zajebao me samo tako, pazi kad nisam verovao da ce Laza da me prejebe, znamo se od malih nogu".
Sonja: " E moj prijatelju, zajednička kobila u blatu završi".
Nalepnica koju ste mogli naći u maltene svakom Fići čiji je vlasnik večito maštao da vozi minimum Audija ili Merdžu, ali, život ga je zajebao,pa jedva da ima love da promeni sijalicu na malom autu, a kamoli nešto više.
Fića sa takvom nalepnicom uglavnom liči na pokretni cirkus, koji spolja ima ugrađene maglovke veće od farova, antenu koja je za metar viša od krova, "zavesice" iza zadnjih točkova, podignutu zadnju haubu kako bi motor dobio bolje hlađenje, ukrasne nalepnice sa strane, sedišta su uglavnom presvučena presvlakama od krzna koja izgledaju kao da ste upravo odrali šarplaninca i natakli ga na sedišta, volan je u istom stilu, a oko retrovizora visi lisičiji rep ili zečija šapica protiv uroka.
Vlasnik tako " nabudženog" Fiće, obično laže sve koji se iole zainteresuju za njegov auto, da je Fića u perfektnom stanju, da ima 160 KS kao ABARTH FIAT 500, mada realno, takav auto jedva može da da "navuče" 60km/h. Kada ih prodaju cene ih kao da prodaju rođenog oca, a briga o njima dok su u vlasništvu je kao prema novorođenčetu. Bezmalo, takve fiće se izvoze iz garaže samo kada je suvo, kad baš mora negde da se ide kolima i kad se prodaju.
Vlasnik Fiće : " Vid', da ti kažem...ja sam ga kupio 1983., lično sam išao u Kragujevac u fabriku da ga preuzmem. Do sada sam mu menjao ulje, filter, svećice, karburator, poluosovinu, sva četiri amortizera, prekidač za svetlo, radio sam mu malo motor, malo sam ga "budžio", dodao dvogrli karburator, ide 160km/h, ma Flojd bi ga poželeo."
Potencijalni kupac: Uf, pa ti si ga baš sređivao! Kol'ko ceniš ovaj krš?"
Vlasnik Fiće:" Pobratime, nem' da se vređamo! Ovaj auto nije vid'o , kišu ,sneg,sunce. Ne bi ga prodav'o, al' me muka naterala! On mi je kao član porodice, k'o da ti oca prodajem!"
Potencijalni kupac:" Ih,bre, al' ga sad pretera! Dobro, kol'ko košta ovaj tvoj otac?"
Vlasnik Fiće:" Pa, vid ovako...poluosovina zamenjena, svećice, žmigavac,...tri pišem,dva pamtim...pa, za tebe 1,100 evra. Jel' pošteno?"
Potencijalni kupac: " KOL'KO????!!!!! Koga ti zajebavaš? Aj' zdravo!"
Prekinuti se. Totalno uništenje moždanih ćelija metodom inhaliranja dima, prethodno ekstraktovanog iz poveće šišarke koja obiluje svarovski kristalima kao fuksa ispod plavog mosta polno prenosivim, a zatim maestralno svitlanog u najveću moguću buzgiju.
I to u 7 ujutru, pred ulazak u školu ili firmu.
-Tebra, aj' svarimo buzgiju pre nego što udjemo..
-Matori, nikako to. Juče me Lemi zajebao, svitlao neku skankčinu, sidu leči, toliko sam se zgranuo i krenuo kući, mislio da se završila škola.
-Brate, to je bilo prekjuče, a ti nisi bio juče u školi. Ja pitao ove gde si. Gde je Lemi, taj skank izleda stvarno šije.
To su bili dani kada sam se cimao po 10 i više dana da nađem neki film, pesmu, video klip... I kada bi ih našao bio bih presrećan kao da drzim suvo zlato u rukama...i puštao ih po 30 puta nanovo a posle 5 minuta pauze, opet... i pamtio svaki detalj, svaku reč... moj video rekorder i kasetofon su bili svetinja!
Dani kada bih dolazio sa žurke i maštao o devojci koju sam upoznao a posle 5 minuta maštarenja bi mi dosadilo i na sve nacine bih se trudio da dođem do njenog broja (ALI KUĆNOG, jer mobilni je tada bio u domenu mašte), i kada bih ga dobio 2 sata bih se premišljao kako da je nazovem i sta da kažem ako se njen ćale javi, koju foru da prospem. Danas bih joj jednostavno poslao zahtev za prijateljstvo na fejsu, ali gde je tu mašta? Ona vidi moje slike i spazi stomačić, spazi da nigde nema BMW-a oko mene i odmah me odpiše! Onda sam se bar mogao uzdati u moj humor i šarm, ako mi fizikalije nisu baš dobre.
Dani kada sam po celu noć pio sa drugovima, i dolazio kući, odmarao 10 minuta i odmah bi se smorio, opet ih ispozivao na KUĆNE TELEFONE I opet bi smo išli na zurku – jovo nanovo! Danas samo sednem za kompjuter i tu se loodo zabavljamo!
Dani u kojim sam u onim americkim filmovima gledao mlade hakere – klince kako probijaju vladine šifre, upadaju u banke i trezore pomocu te velike stvari – KOMPJUTERA, i razmišljao - šta bih ja sve mogao sa tim “Božijim poslanjem” da uradim!
A onda sam dobio računar...
A onda sam hteo internet...
A onda sam dobio internet...
A onda sam se zajebao!
Najviši nivo podjebavanja nekog zbog fejla ili naslađivanja i kurčenja zato što si bio u pravu. Dođe ti da ga stvarno izdrkaš na svoju pojavu koliko si ih sve zajeb'o.
-Sam ti rekao, a? Eto vidiš, ja sam uvek u pravu i ne seri više! Ja lepo govorim već danima, ali ne..Eto, sad, ko je bio u pravu? Da čujem. Da, da, tako je. Uvek sam u pravu. Da se znam, zajebao sam i Aleksandra velikog!
Gledaš ljude oko sebe, uočavaš kako liče jedni na druge. Kopija do kopije, na sebi nose pečate raznih autora. Kreatora tudjih života. Prihvatili su život onako kako im je serviran, nisu sposobni da sami pronadju svoju sreću. Pomisliš na to kako si do juče i ti bio takav, bio ali ne više. Sad si potpuno svestan, probudio si se. Pročitao si brdo knjiga, čitao poeziju, shvatio si sve te umetnike. Misliš da samo oni znaju šta je sreća. Pišu o velikim ljubavima koje se nikad ne mogu ugasiti, ne mogu čak ni izgubiti onaj početni zanos, žar kod njih traje čitav život. Ne primećuješ njihovu nesreću, njihove ljubavi su prekinute dok su bile na vrhuncu. Tužni ljudi koje je život izšibao, oteo im iz ruku sve što su imali, ono u šta su verovali, sad nesposobni da prihvate gubitak, sede i pišu. Idealizuju trenutke svoje sreće, žive u snovima, prošlosti koja im ne da mira. Pokušavaš da živiš njihov san, učiniti se da ono što imaš nije vredno, da to nije sreća. E tu si se zajebao. Kao onaj pas koji je noseći kosku u ustima video svoj odraz u reci. Učinilo mu se da je koska kod onog drugog psa veća, skočio je u vodu i izgubio onu koju je imao.
Lokalna čka čija su seksualna dobra bačena na šer. Obično cuši iz kraja koja je zaboravila da skrene levo kod Albukerkija, ali je zato redovno skretala u mrak kad je tipovi zovnu da joj časkom nešto pokažu.
Njeno ime imaš u imeniku, provereno. Mada za slučaj da si je morao zbog nekih radoznalih očiju obrisati, ili si zaboravio koje si joj nasumično muško ime dodelio da ti draga ne bi provalila, uvek možeš pozvati prvog ortaća kojeg se setiš, znaće broj.
Ona grozna, prljava i fuj kad u srećnoj vezi jesi, ali sasvim dobra kad te zasvrbi tukidid dok u vezi nisi.
- Sale, daj mi broj Irine, zaboravio sam ga, hehe.
- Nema ništa od toga, trudna, brate.
- Ladno! Pa ko je nesrećnik?!?
- Mare se zajebao, pijan navukao kurton na nožni palac.
- Pa šta sad ja da radim?
- Mogu da ti dam broj Majde, njene mlađe švece, jeste ružnija, ali ona je sada jedina u kraju koja glatko šeruje ribicu, jbg.
Osoba koja priča i razume samo jedan jezik.
Negde u Beogradu sreću se engleski i srpski glota.
Engleski glota - Sorry, what time is it?
Srpski glota - Kuj ćeš moj!?
EG - Time. What time is it?
SG - Ma serem ti se u engleski, mene si naš'o međ ovolikim svetom.( Ako sam se zajebao sa engleskim praštajte jer sam i ja srpski glota ).
Osoba koja je nedovoljno inteligentna i nekoordinisana. Šta god da uzme da uradi zajebe. Greši čak i na stvarima poput disanja, umesto da mu se stomak naduva kad udahne njemu su izduva, kada izdahne naduva se... Uporan je do zla boga. Ovakve persone često pokušavaju iznova, ali njihovi pokušaji rezultiraju ponovnim promašajem i nema napretka nebitno koliko puta pokušali.
1: Hoćeš da mi skuvaš kafu?
Tabul: Hoću.
20 minuta kasnije Tabul donosi kafu...
1: Pa šta si ti radio sa tom kafom, prevozio je iz Šri Lanke?
Tabul: Ma kuvao sam 9 puta, zajebao sam skroz... Ni ova deseta baš nije neka, ali bar nije ostala na šporetu i podu kao ostalih 9....
Ono što se izgovara na kraju izlaganja sagovornika za koje on misli da je vanserijski smešno, a tebi ne da nije smešno, nego smatraš da si upravo bacio nekoliko minuta svog života slušajući ga. Minuta koje si mogao da iskoristiš daleko bolje samo sedeći i gledajući u nebo, jer i to je bolje od slušanja one priče.
- I tu mu ja kažem stoj BIA! A mašem sa bus plus karticom. Momak se ukopao u mestu skroz. I ladno ga pitam u kojoj zgradi živi, a on kaže u ovoj ovde. Broj osam. I tu mu ja kažem, na kurcu te nosam hehehehe upišao sam se od smeha. Reci kako sam ga zajebao.
- Namigni kad treba da počnem da se smejem.
- Ma gon' se!
Manje formalan stepen srodstva, koji se uspostavlja između dvojice muškaraca koji su u jednom vremenskom periodu kresali dve sestre. Nesuđeni pašenozi.
- Magarče, jesam ti sto puta rekao da ne sedaš pijan za volan?! Eno, stigla ti već plava koverta sa čestitkom, pa ti gledaj šta ćeš!
- Opušteno, ćale, iscimaću onog našeg rođaka iz Prekršajnog da to završi. Znam da je tebi pomogao sto puta, učiniće i meni.
- E pa malčice si se zajebao, sinak; on je meni rod - tebi nije ništa.
- Kako to?
- Objasniću ti kad porasteš.
Izraz koji koristimo da bi objasnili koliko dobro nekoga poznajemo.
Kao svoj džep.
-Brate, opet me Mirko zajebao za pare ... Bolje da sam te poslušao kad si mi rekao da mu ne dajem na zajam, opet...
-Hahah, ako, tako ti i treba kad ne vidiš dalje od nosa. To je govno od čovjeka, znam ga kao svoj dlan.
Česti izrazi u oglasima imaju neretko (malo) drugačije značenje od onog na prvi pogled. Na primer:
Izraz/Značenje
"Novo neotpakovano" / Kupio sam, zajebao sam se, prodaću ga skuplje
"Novo nekorišćeno" / Par dana sam ga koristio pa se smorio, prodaću ga skuplje
"Nekorišćeno" / Stoji u špajzu 10 godina zatrpano zimnicom
"Doneo iz Austrije", "Pronašao", "Poslao mi teča", "Iz firme u stečaju" / Ukrao, kredeno
"Dobio kao kompezaciju" / Dobio ukradeno
"Nepoznata marka", "Retka marka" / Lažnjak
"Ne znam kako se koristi" / Deo neke sprave koji je neupotrebljiv kao samostalan
"Radio je lepo sve do danas" / Dušu mi je izvadio kol'ko me zajebavao, sad je skroz crko
"Nikada nije paljen, pa ne znam" / Nikada nije radio
"Neispitano" / Pokvareno, a možda i neupotrebljivo
"Solidno stanje" / Videlo je i bolje dane
"Zadovoljan sam bio sa njim" / Nisam imao pare za bolje
"Vrhunski kvalitet" / Ne piše nigde Made in China
"Original" / Staro je ko biblija, prodaću ga skuplje nego sto sam ga kupio pre 25 godina
"Samo za znalce" / Prodaću ga skuplje nekom mrsomudu
"Lux" / Prodaću ga skuplje nekom seljaku/seljanki
"Malo prešao" / Čačkan obrtometar
"Bez papira - stranac (auto)" / Kradeno, verovatno su i brave slučajno ispale iz vrata
"Nešto se čuje u motoru kad dam gas" / Generalna mu ne gine
"Može zamena uz doplatu" / Daj šta daš, ja više ne mogu da ga gledam
U bilo kojim oglasima, internet aukcijama itd...
Trgovac koji je doktorirao svoj zanat. Prodao bi sve što ima bilo kakvu vrednost za 3 puta toliko.
- Ne verujem da si platio te patike 15 hiljada.
- Prodavac me ubedio, rekao je da su ergonomski dizajnirane, da se lakše hoda u njima, ispravljaju ravne tabane i sto drugih gluposti.
- I jel onda letiš u njima?
- Ma kakvi, imam žuljeve kao da sam mesec dana bio u vojsci.
- Lepo te zajebao onda.
- Ma da, taj bi uspeo i evnuhu prodati kondom sve sa uputstvom za upotrebu.
