
Побратимство максималног левела, прешишало и кумство. Кад се двојица таквих послије дужег времена поново саставе, тачно се однекле појави и Мирослав Илић, запјева, и од милине љуцки исплаче. Случајни пролазник уз кнедлу гута и слину, те констатује да такви налети емоција не долазе ни с новогодишњим пакетићем. Птице крену црвкутати гласно, к'о коњи.
- Министре, око моје мило!
- Шта ти мени ''око моје'' сељачино, нисмо ми чували овце заједно.
- Јесмо.
- Како јесмо?
- Па до деведес осме на Бранковића пољу код газда-Жике, док те није Мићин стари запослио у Влади да разносиш писма. Видим, напредовало се.
- Брате!
- Пријатељу!
- Лези ми на груди!
Izraz koji ce nasi fudbaleri koristiti narednih 2-3 meseca!
Marko Pantelic: Dali smo sve od sebe, ali nismo imali srece!
Dejan Stankovic: Dali smo sve od sebe, ostavili smo srce na teren(u), ali nije nas htelo!
Zdravko Kuzmanovic: Jebi ga, dali smo sve od sebe!
Izjava koju uvek ispale treneri vodećih klubova nakon pobede na "teškim" gostovanjima protiv protivnika koji su iako mali pužili junački otpor renomiranom protivniku.
http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras
Slikovit opis čoveka koji beži od problema.
Kada ovu rečenicu izgovori PR nekog preduzeća, kod slušalaca i kod sagovornika bi trebalo da dođe do pojavljivanja prvih znakova idolopoklonstva prema toj firmi. U nekom od alternativnih univerzuma je takav scenario najverovatnije moguć, ali u ovom u kom mi bitišemo, prvo što se posle ovakvih reči pomisli je: "šta koji kurac, jebote?"
Čekaj, čekaj - ozbiljna firma? Stvarno? Stvarno?! Hah, dobra fora. Da, ozbiljna firma koja nije gadljiva na repa, bilo u dinarima, bilo u ojrima. Jedino se gleda da je u finim, belim kovertama (plave nikako, jer pokreću žiganje u predelu srčke, a roze su nekako flafičaste).
Da li je moguće da jedna takva firma, sa zavidnim renomeom, može sebi da dozvoli da joj glavne uzdanice budu ljudi kojima tate i dalje kupuju doručak ujutru, a mame im brišu dupenca kada se iskake (figurativno samo; mada, ima nas raznih na ovome svetu). Pa, bre - radnica na prijemnom pultu je kao rođena za primanje - primanjem je i došla do posla. A, svi oni zajedno nemaju celu osnovnu i četvorogodišnju srednju školu kako liči, a kamoli obavezno visoko ili fakultetsko obrazovanje. Veza se zeza, boli ih briga, baš.
PR: Dakle, gospodine Kandidatoviću, vidim da ste završili filološki fakultet, smer skandinavistike.
Kandidatović: Da, gospodine - tečno govorim norveški, i mogu da se snađem na švedskom i danskom, dok sa nemačkim nisam te sreće.
PR: A, finski?
Kandidatović: Pa, finski pripada ugro-finskoj grupi jezika.
PR: Da, da - znam. Ja vas samo testiram, gospodine. Nego, recite vi meni - da li imate još nekih aduta?
Kandidatović: Pa, imam završen Majkrosoftov kurs za programiranje, licencni tačnije. Dugo sam se bavio atletikom i rukometom. Takođe imam neko osnovno obrazovanje vezano za elektroniku, a pored oca sam naučio i da popravljam automobile, pošto je on bio auto-mehaničar. Sviram gitaru, trombon i harfu. Odslužio sam vojsku pod oružjem - bio sam uzoran vojnik, nagrađivan.
PR: Ah, lepo je to sve čuti, ali to sve jednostavno nije dovoljno za radno mesto za koje konkurišete.
Kandidatović: Kako to mislite: "Nije dovoljno"? Nisam baš siguran da u široj okolini ima previše ljudi koji su minimum nuklearni fizičari.
PR: Znate, gospodine - mi smo ozbiljna firma. Mi gledamo da naši zaposleni budu najbolji od najboljih, da bi održali visoki renome koji naša firma ima i da bi ga unapredili.
Kandidatović: Ozbiljna firma malo sutra. Čuj, najbolji od najboljih. E, pa ako vam je Mitar "Probavitar" Šeprtljić jedan od nosećih stubova firme, onda primite moje saučešće. Taj ne zna ni šta misli, a kamoli šta govori. O tome kako radi dovoljno govori to da je pokvario sve čega se dotakao. A, ako mislite da će vam Primona "Ne znam da kažem ne" Jebatović unaprediti renome - varate se. Nije ni čudo što je u odbojci igrala na poziciji primačice.
Neizbežno pitanje pred početak škole.
- E, koja smo smena sutra?
- Nemam pojma, pitaj Mariju pa mi javi.
- Marija koja smo smena?
- Od kud ja znam, pitaj Marka.
- Marko koja smo smena?
- Jebote, ti si peti koji me pita, nemam blage.
Fraza koja se u zadnje vrijeme veoma cesto koristi. Najcesce se koristi kada primjetimo da neko ima drugaciji stav od vecine u nekoj novonastaloj situaciji. Uglavnom kad je rijec o sportu.
''Eto kakav smo mi narod. Do juce su svi bili uz Antica, a sad kad smo ispali svi ga pljuju.''
''Eto kakav smo mi narod. Cim izgubimo jednu utakmicu, svi okrecu ledja selektoru.''
''Eto kakav smo mi narod. Svima se ulizujemo. A da je neko ubio naseg navijaca, ne bi se dizala tolika prasina.''
''Eto kakav smo mi narod. Zalimo se na stanje kod nas, a tamo je jos gore.''
Savremena verzija nazdravljanja "Da smo zivi i zdravi"
Stara tradicija prenesena iz ruralnog u urbano. Šoranje na omiljenom mestu u grupama od 3 do 5 ljudi u nekim slučajevima i više.
Selo: Ljudi bila dobra ova igranaka, nego ja se živ upiša' al' izdržaću još tri livade do našeg potoka pa da se poređamo fino po mostu da tradiciju ne kvarimo.
Grad: Joj dobrog tanderbala ljudi, sve mi zuji u ušima kol'ko sam piva popio i ako ne pišam skoro eksplodiraću.
Strpi se još dve ulice znaš da je pišanje kod Higijenskog zavoda.
recenica kojom pocinje dobar deo porno filmova
Upotrebljava se kao znak požurivanja druge osobe da uradi neku prostu životnu funkciju...
-Mile, aj izlazi više iz tog stana, bar dok smo mladi...
-Mile, idi po pivo, ajde dok smo mladi jos...
-Mile, ajde čoveče dok smo mladi...
Фраза која описује степен познанства и пријатељства две особе. Слична оној - Ми смо ти на прст у дупе.
Добијена дедуктивном методом и прерадом фразе - Нисмо ми заједно чували овце, која се користи када саговорнику желимо да ставимо до знања да је прешао границу пристојности и да није прикладно да нам се тако обраћа имајући у виду да смо му ништа више до познаници, и да тако могу да нам се обраћају само они са којима смо радили све и свашта, па и чували овце, када смо током тих дугих часова на сунцем ужареној ливади размењивали искуства и духовно се повезивали постајући прави пријатељи.
- Јел знаш ти Марета?
- Их `де не знам, ми смо ти овце чували заједно.
Парола често виђена на тзв. паради поноса, илити геј паради, а односи се на обе сукобљене стране. Прва страна тврди само заједно могу да парадирају поносно, док друга страна тврди да само заједно могу да убију бога у првој страни.
Zoofilovo distanciranje od nekog.
Израз за кораке у баскету. Све је то фул и тај леви окрет, али правиш кораке пацеру.
(баскет)
1:(улази под кош, прави укршени трокорак)
2: Корачајмо заједно.
1: Јесте, ал курац.
2: Ало, направио си три корака.
1: Добро (јако удара лопту о под), ајде, узми је. Нек' ти је на част.
2: Не сери, сад ме хваташ на савст, ма јеби се. За казну, стиже ти кецманка.
Највиши степен нераскидивости везе између две особе, најчешће истог пола.
Они су превазишли разговоре о томе кад су шта радили, јели, с ким су спавали. Знају шта овај други мисли у пола ноћи, као да су везани пупчаном врпцом, па не могу један без другог. Ротор и статор.
-Jeсу Пера и Мика дошли заједно на ону твоју журку?
-Чуј јесу ли.. Па они и у вц иду заједно! А замисли кад су плесали један са другим, па о чему ми причамо? Сумњиви су бре много!
Narodna poslovica iza roditeljske prakse da oko 20. godine zajedničkog života, svoje potomke počinju da krste životinjskim imenima.
Ovo oko je, razume se, prilično relativan pojam...
2014, Malme, Švedska,
- Mama, tata, samo sam hteo da vas obavestim da smo Inga i ja iznajmili stan i da se sutra selimo u njega...
- E, pa, lepo, sine, neka je sa srećom. Je l' vam treba neka pomoć prilikom selidbe?
- Ne, hvala, pomoći će nam par prijatelja. Vidimo se...nekad...
2014, Beograd, Srbija,
- E, kevo, ćale, idem ja da se vidim sa Marijom...
- A sutrašnji ispit će da položi moj otac s groblja, a?!
- Dooobro, kevo, mojne da me smaraš sa tim sranjem više...
- Alo, bre, magarčino, kako pričaš to sa svojom majkom?!
- Vidi ga ovaj sad...Šta vi ustvari 'oćete od mene?!
- DA SE ODSELIŠ, PIČKA TI MATERINA!
- Da se odselim, je li? U redu! Sutra kada položim ispit, pakujem se i idem! I više se neću vratiti, da znate!! :TRŠ!:
- I NEMOJ, VOLE JEDAN BEZOBRAZNI! OSTANI KOD SVOJE BABE PA DA VIDIMO KOLIKO DUGO ĆE ONA MOĆI DA TE TRPI, ŠČUO!!
Situacija retka u životu, tim više raduju primeri koegzistencije.
U čijem li se džipu voze; Lepotinom ili Duhovom?
(Vidi sliku!)
Kada nekome kažete ovo, vi ustvari tvrdite da je dotična osoba čoban, a da vama nikada u životu nije ni palo na pamet da se bavite tom vrstom posla. (bukvalno)
U prenesenom značenju, vi za nekoga tvrdite da je seljak, ali ne onaj čovjek sa sela, već tzv šaban.
E sad, kakve veze ima šabanizam sa tamo nekakvim čobanom koji pošteno obavlja svoju profesiju, još nije utvrđeno...
Misao koja na cesto prodje kroz glavu kada vidimo malu decu.
Marko: Brate, provali ona dva klinca sto idu iza nas. Onaj desno je Dzimijev brat, ide u treci razred.
Janko: Jebote, da l' smo i mi bili ovako mali u trecem razredu???
Marko: Majok, sta ti je, mi smo bili veci. Vidis kao su ova danasnja deca nezrela i nesamostalna. To samo za kompjuter zna. Nema vise lopta i poljana, kako smo se mi igrali.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.