Zaključak koji donosimo kada saznamo da je neki naš sunarodnik napravio nekakvo sranje u zemlji ili svetu, koje će mesecima biti glavna tema u svim medijima.
- Šta smo uradil sinoć sa Italijanima?
- Pa ti ne znaš?
- Šta, pobedili smo?
- Ma kakvi, nek naš huligan se popeo i makazama presekao zaštitnu mrežu, te se zbog toga utakmica nije ni odigrala, službeni rezultat u korist domaćina i stići će nam još kojekakve kazne.
- Ma nema bre, najgori smo, nije ni čudo što nas niko ne voli, i mi hoćemo u Evropsku Uniju, eeee životee!
Kažemo za osobu koja je mica. Dobar k'o lebac. Ima dobru dušu. Učinio bi sve za tebe. Namazao bi ti džem, servirao u tanjir i doneo u krevet. Kuva kafu drugima iako ne pije.
Preteruje u izvinjenjima. Izvinjava se i kada to ni malo nije potrebno.
-Brate, da nemaš pljugu neku? Osakatili me malopre na kafi, nemam ni jednu.
-Naravno druže moj najbolji. Evo izvoli. Pokorno ti se izvinjavam zato što je loš proizvođač. Evo izvoli jedan Marlboro crceni. Izvini molim te prijatelju.
______________________
-Da nema neko pedeset dinara? Fali mi za kredit.
-Zašto niko ne odgovora na tako fino i kulturno postavljeno pitanje? Sram vas bilo! Naravno Nemanja, brate moj od tetke Svetlane. Izvoli dvesta dinara, ne moraš da mi vraćaš. Izvini što su novčanice stare dva dana, ali nadam se da će ti poslužiti. Izvini rode moj od strice Milovana.
Sve je u vašem domu uobičajno, dan ko dan se ne razlikuje od predhodnih, pomalo ogladneli otvarate frižider, kad tamo fino sitno naseckano meze, i vi fala bogu idući linijom manjeg otpora krenete da drpate rukama ( što bi se sada cimali kad ima već spremljeno) kad od jednom slučajno uleće keva koja se dere:
"TO SMO ZA GOSTE OSTAVILI, imaš ti to sve u frižideru pa uzmi pa napravi sam".
Napolju je jako hladno. Pingvini piju antifriz. Toliko je hladno da pas neće vijati mačku nego će leći pored nje da se ugreje.
Aj napolje?
Ma kakvi brate, napolju je -10, pas i mačka spavaju zajedno, batali!
Izgovor za svaku glupost koju uradite u 4. godini srednje škole.
-Je l' morate da se popnete baš na svaki spomenik u Pragu?
-Mi smo maturanti.-Dobro, dokle ćete više da dovikujete svakog ko prođe stepeništem na velikom odmoru?
-Mi smo maturanti.
Stepen neraskidivog vojničkog prijateljstva koje ni zub vremena ne raskinu. Braća po oružju spremna uvek jedan drugom da izađu u susret.
- Je li Milutine kako ti se sviđa sad kad si se osamostalio, teo si prestonicu...
- Ne smaraj ćale, idem od vrata do vrata svi me kaširaju, čak me i na stovarištu odbili, kažu prekvalifikovan....
- Pa nisi teo u selu domaćin da budeš, ete ti sad...
- Ma neki debeli gastrabajter Pera Zec rek'o da se na šljakerske poslove ne primaju ovi svileni sa fakultetom...Lepio pločice po Švedskoj i sad doš'o ovde da pametuje..
- Pera Zec?! Iz Žunja da nije?!
- Jes' iz neke selendre tamo kod Gruže.
- Pa bre to moj klasić, dok nije postao kurir zajedno smo koru leba jeli, pa bre u istu sošku puške smo držali, pa znaš ti gušteru šta to znači?
- Hm... Da ćeš da ga okreneš da me primi, i to u administraciju!?!
- Bi ja zelembać, al' ti reče da oćeš da se osamostališ...
- Zovi ćale ljubi te sin!
Vremenska prognoza
- U jbt, al' je zaledilo!
- Miš i mačka se zagrlili i cvokoću...
Opis nečije veze kojoj je odavno kraj, ali ponos ne pušta.
-KOSOVO JE SRBIA!!!
-Zadnji put kad sam gledao, samo na prognozi.
-DRŽ' GA, KIZO!
Zna i gde đavo spava. Zna i ono što ne zna! Dobro, to znaju i Marić i Lazanski, realno. Ali ovaj lik zna nešto što Marić i Lazanski ne znaju. Moderna nauka još nije utvrdila šta je to što ovaj lik zna, a da ova dvojica to ne znaju, ali teoretičari uveliko spekulišu da bi moglo biti reč o prostoru između šešira i glave Harisa Džinovića, kroz koji se prolazi u drugi univerzum.
Stole: "Prvo je to bilo nešto bezazleno, al' je kasnije počeo da preteruje, pa mu je Rade Ćaldović Ćenta lično zapretio da će da mu jebe kevu ako se ne smiri!"
Mare: "Eh, pa zar tako s bratom Pravdoljubom, legendom ćićevačkog asfalta? Pa šta je radio?"
Stole: "A ne znam baš tačno... Evo Paja je tu, on zna više nego Marić i Lazanski u tandemu, pa neka kaže čovek."
Svi pogledaše u pravcu Paje.
Paja: "Dakle, nakon pada Berlinskog zida..." (Ovde ću da prekinem primer.)
To je odeća koja je uglavnom par brojeva veća. Bilo da kupuje mama, komšika, tetka, strina, baba, prijateljica majke, kuma ili bilo koja druga ženska osoba. Kada obučemo to što su nam kupili pod izgovorom "Biće dobro sledeće godine, ne valja da bude knap" uglavnom smo se osećali kao da plivamo u njemu.
-Kuma: "Jaoo sine što ti lepo stoji, pa kao da je krojeno za tebe. Malo ti je i šire, ali ćeš taman nositi i sledeće godine."
-Komšika donela duks za rodjendan detetu. "Jaoo pa mali ti je. Možeš slobodno da zameniš onde preko puta fotokopirnice u Todoru." -"Hvala Vam puno, ali nije mi malo, baš je taman." -"Kako nije malo, vidi dokle ti je, nećeš moći da nosiš sledeće godine ako ne uzmeš dva broja veće, daj mi, uzeći ti ja pa ću da ti doneem sutra."
Kulturan način da nekom kažete da ne samo da vas smara, nego da i to radi sa psihopatskim osmehom na licu.
Neki likovi pokušavaju ''da se tako duhovito izraze'' pri opasci normalnog sveta da je ženska koju merkaju njihova rodjaka.
- Vau, vidi Micu kako je porasla...
- Pa zar vi niste drugi rodjaci!?
- Druže, rodbina sa mnom doručkuje na Božić, hehe...
- Pa i jeste smešno (od koga je).
Dajdžest sinopsis jednočasovnog naklapanja tvog ortaka, zvanog Lošmi Zagor, o tome kako je koje veče pre upoznao buduću majku svoje dece i kako je do jaja u vezi. Već. Gledaš ga dok onako baljezga u auri sopstvene egzaltiranosti, peni o njenim očima, sisi, bulji, svršava na glas boje peska...i dođe ti ga tako pukneš preko zagorele face da će mu prateće bdenije - što zbog majke, što zbog trošne bakute s Kosova - skoro zagarantovano biti sa zatvorenim kovčegom.
A da, mi smo Pravoslavci.
Bilo kako bilo - na toj sa'rani ti biti nećeš. Odmah po ubistvu, otiš'o si u obližnju ispostavu MUP-a, priznao dobro delo i sada te čeka 5 do 6 godina sviranja klavira u KPZ Zabela, što u praksi znači da ćeš po strogim srpskim zakonima slobodu ugledati za pišljivih par meseci, maks...a šta je to kad znaš da si svet spasao od još jedne zagorele budale koja se usled tragične insuficijencije snošaja i dva "Tuborga" sudbonosno klepila sa ženskim detetom orangutana i sad međ' ortacima traži kumove, što za svadbu, što za decu.
Mis'im - očekivao bi da tako nešto tvoj ortak uradi i za tebe, zar ne?
- ...i ja joj tu priđem, hej, ćao, kako se zoveš, a ona će "Ana-Marija", eeej, pazi, moje omiljeno žensko ime, ha! Zgotivimo se mi tu na keca i...
- E tebra, izvini što te prekidam, 'el ti nije frka samo da se javim kevi da me neće biti nekih 6 meseci kući, ono, da se ne brine žena i to?
- A ne seeeri, jebote, ne pričam baš toliko dugo...
- Ma nije zbog tebe, brate, stvarno idem na 6 meseci...
- Pa gde ćeš, bre, nemam pojma za to?
- U Požarevac.
Kaze se za par koji u potpunosti nije jedan za drugog.
Ponekad se ljudi sa propalom jetrom i još nekim organima kroz setu prisete vremena kad su još bili mladi lepi čisti ( straight) i sanjali neke pristojne snove.
- Je l' se sećaš kad smo kupovali prve trodone?
- Ma, da, apotekarka i nije znala da je to droga.
- A koliko smo samo mogli cuge da sljuštimo!
- Eh, bili smo zdravi, pa nam ništa nije bilo teško...
Ironičan savet upućen prijatelju ravnodušnom prema svemu i nezainteresovanom za bilo šta, kome je pritom omiljena konstatacija, o čemu god da se radilo, "Ma boli me kurac!"
Slikovit način na koji babe i dede u iskazuju sumnju u visokoškolsku perspektivu potomaka koji studiraju tehničke fakultete, a u vezi svakonoćnog izlaženja i vraćanja u sitne sate u periodu pripreme za ispitni rok.
Recenica koju obicno koriste nafurani likovi/likuse, koji nisu provirili nigde izvan granda i Mitra Mirica. Ovim takoreci sloganom lece svoje komplekse kako su nepobedivi, najbolji itd... Obicno ide uz nastavak mogu samo da nam puse oni sto nas ne vole!
Mica: E macko kako smo sjebale onog jadnika! hahha
Cica: Tako je ribe smo! Ne moze nam niko nista jace smo od sudbine!!
Mica: MOGU SAMO DA NAM PUSE ONI STO NAS NE VOLE!(smeh)
Optimistički zaključak nakon sranja koje se dogodilo. Imam glavu na ramenima, pa ću da vidim šta će dalje, moglo je i gore. Zapravo, uvek može gore.
- Sjebala nas je poplava muški sve joj jebem, bar smo živi i zdravi, zaradićemo ponovo daće Bog...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kevo, dobio sam keca iz matematike...
- Nek si ti meni živ i zdrav ljubi te maika, popravićeš!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Jeste me prevarila, jebala se sa troicom. U isto vreme. Ali smo živi i zdravi i volimo se, prebrodićemo to...
Vrhunac mufljuzizma. Čovek koji se bez trunke savesti bavi raznoraznm prevarama i malverzacijama zarad boljitka svoje guzice.
- Ženo, otvaraj! Stig'o tvoj fizikalac.
- O, hvalim te Bože, posle mesec dana. Ju, na šta ličiš, crni Slavko. Pa ti si se prepolovio.
- Ma ništa se ti meni ne sekiraj, bitno da sam zaradio četristo evrića.
- I to što kažeš, ljubi Zorica muža svog. Daj pare.
- Rek'o Toza da će sutra da nas isplati, danas nije pon...
- Molim? Nije valjda da si poverovao najvećem prevarantu jugoistočne Srbije? Telcu jedan!
- Ma ne sekiraj se, Toza je duša od čoveka, danas nam je, pošto je bio zadnji dan, kupio paket kisele vode, koji bi preduzimač to uradio za svoje radnike? Iz svog džepa, eee! Evo, ostavio je i broj mobilnog da ga nazovem kad dođem kući da se dogovorimo kad sutra da se nađemo za pare.
- Pa zovi ga, šta čekaš!
- Evo... Korisnik Telenorove mreže nije trenutno dostupan... Izgleda da mu je prazna baterija. Probaću ponovo kasnije.
- Hoću razvod!
