Opaska na račun konobara nakon što nam je saopštio iznos računa. Popularna je među alkoholnim veteranima.
A: Mali daj saberi šta samo imali.
B: 2 piva, 9 raki... 7 šprice.... 2750 sve ukupno.
A: Jesi ti koristio puta umesto plus?
V: Pa šta smo mi jeli ovde? Je l' to sa salatom ili bez?
Ono što kažu dva ljudoždera kad kusaju čorbu iz istog tanjira.
Stih koji pevuši dobar pandur, dok loš pandur preuzima stvar u svoje ruke i elektrošokovima počinje da bocka jataka odbeglog krajm bosa, koji već danima neće da propeva.
- Dobro, kad nisi hteo celo veče meni da kažeš gde se krije, a dao sam ti i svoju krofnu, kolegi Miletu ćeš sigurno reći. On ima suptilnije metode... Uđi, Mile! (počinje da pevuši).
- BZZZ-BZZZ!
jašta; /engl. - true/isto što i nego šta; vaistinu; fuck yeah; koristi se kada želimo da nekome damo do znanja da ga slušamo i da smo patriote.
hristos se rodi!
- jašta.
Ono sto ti prodje kroz glavu kada te obaveste da ti je skolska drugarica iz osnovne trudna.
- A onda se setis: Jebote, meni, njima, svima nama, je sesnaest... Gde ide ovaj svet majku mu? Pa naravno, DO KURCA!
...A onda ode sve do djavola...
Pitanje koje svaki dan postavljaju političari u Srbiji, ali ne zato što žele da nastave gde su stali, već zato što ne mogu nikako da se sete gde su to stali i šta im je to braon na đonu od cipele.
Pitanje mog dede posle 8. minuta reklama na Prvoj. Odgovor je bio: Ja mislim Survivor..
Sarkastičan komentar na neku priču/izjavu koja ima ne baš tako tragičan kraj. Na priču koja je sve samo ne zanimljiva i zabavna i za koju ti baš puca.
Stojimo mi tako ispred neke zgrade, čekamo drugara sa buksnom, kad se oglašava jedna od dve pripadnice lepšeg pola u datom trenutku:
- Jao kako pada ovaj sneg, sve mi pada zavrat, ju što je hladno! Pa gde je bre ovaj više? Sva sam zavejana.
- Sad će, trebao je već da dođe.
- Iju! Up'o mi sneg u levu nogavicu, omojbože!
- Svi smo se kolektivno potresli zbog toga.
Kratak i jasan odgovor nekom iole civilizovanom Evropljaninu na pitanje gde vam je osnovna kultura.
- Excuse me sir, but why do people here spit on the street? Isn't that against the law? Do they have any basic cultural behaviour?
- Oh, we overcame that a long time ago. In the Medieval time, on our castles, noblemen ate with golden knives and forks while the rest of today's cultural Europe ate with bare hands.
Rečenica kojom pripremaš ženu na sranje koje si napravio dok si čuvao dete.
Reci mami šta smo danas naučili?
Ko se igra sa štekerom dok tata čita novine, udari ga struja.
Omatorela i oglupavela fraza za podjebavanje klinaca od nekih 5 pa do tu negde nekih godina.
Ideš ulicom i ližeš neki sladoled sve u 16, zastaješ, baciš pogled nagore, kad tvoji roditelji pričaju sa nekim čikom i nekom tetom.
Onda teta priđe tvojim obraščićima musavim i kaže:
"Jao kako je poraso, medeno moje, već mangup, vidosmo te juče s neko devojče, mangupčiću!", a čika: "Mali jebač!".
Ti nastaviš sa sladoledom i polaziš sa svojima totalno nezainteresovan za dalji tok događaja oko tebe.
Malo kasnije, završiš sladoled, usredsrediš se na ono što je bilo i pomisliš:
"Ma pusite mi kujac!"
Kada jasno želite da stavite do znanja svom sagovorniku da niste sa nekom osobom trenutno najprisniji, iako ste možda nekada bili nerazdvojni. Najbolje je koristiti ovu rečenicu, da se razgovor ne bi pretvorio u ''Epopeju moje tužne životne priče'' prvi tom.
Želeo to neko ili ne međuljudski odnosi zahladne ili stagniraju sa vremena na vreme. Ne moraš nikome da opsuješ rodbinu ili ga počupaš u međuvremenu.
''Daleko od vida, daleko od srca'' reče narod.
I odjednom tvoj najbolji prijatelj i uzdanica biva utopljen u masi.
Naravno, manje je komplikovano ako ste se zaista počupali.
I, naravno, ovako nešto ne treba govoriti kada se radi o potpunom strancu. ''Vi'' je nešto što se mora zaslužiti.
Ne znam koliko se ko seća one priče o Miši i njegovom starijem bratu Dušku koja je bila u beogradskom izdanju čitanke za drugi razred osnovne škole. Miša je hteo da ide u kino jer je veliki za to, ali nije hteo da donosi drva jer je za takve poslove previše mali (ako se dobro sećam da su drva bila u pitanju).
Svejedno, svi smo imali takvih momenata, kada nam je bilo mrsko da radimo nešto pa se izvlačili na foru da smo previše mali, a onda neke druge stvari smo mogli da radimo jer smo ipak veliki. Realno, svi smo mi Miša - nekad veliki, a nekad mali.
- Andrija, ajde siđi dole i pomozi ćaletu da unese kauč u kuću.
- Kevo bre, pa nek ide Aleksa, stariji je od mene. Ili teča. Gde bre mene nađe, nisam ja još za takve stvari.
- A u petak si mogao da se napiješ i dođeš pijan kući, a?!
- Tačno ne shvataš, to je nešto sasvim drugo..
- Drugo?! Objasni mi molim te kako je to drugo?
- Pa, vidiš kevo, ne znam koliko se sećaš one priče, ali realno svi smo mi Miša.
- Miša?! Koji je to od onih tvojih klošara?!
- Ee brate, tačno sam znao da neće da shvati...
Smrdi ti iz usta.
Šaljiva prozivka najboljeg ortaka u trenucima kada smo već uspeli prethodnim "peckanjem" malo da ga iznerviramo.
Dule: "Ne znam da l' si mogao da "odvojiš" goru ribu sinoć, keve mi...!"
Miki: (prekida ga): "E, aj ne kenjaj, života ti!!!"
Dule: "...umro sam od smeha, ti si bre baš indijanac težak ponekad....ha ha ha ha... sve što ide na dve noge ti bi mogao... ha ha....!"
Miki: "Ne seri, bre, ti si mi tu sad nešto mnogo pametan, seronjo jedan!!!"
Dule: "Opaaaa, sinak, prešli smo na TI!"
Uobičajena zabluda kojom se tešiš da bi ti tok života bio sjajan, samo da si ranije sreo svoju ženu iz snova, a sad je sve kasno.
Prvo, nikad nije kasno da se ljubi strasno, a drugo, praviš račun bez krčmara, jer od kud ti tolika samouverenost, da veruješ da si baš ti taj, koji bi za tvoju ženu iz snova bio muškarac njenog života.Rasparenost
Izraz kojim vaš sagovornik vam daje do znanja, da će mu trebati još koji minut da vam saopšti pravu cijenu, i da će vas pritom sasvim sigurno ojaditi.
Analogija sa onom starom izvlakušom 'nije naše, našli smo', samo što se ovde radi o drugačijem kontekstu. Hvalisanje paralelno sa saopštavanjem informacije koja nije za svačije uši.. Situacija je takva da je neka rendom devojka zatrudnela. Ti si tuda u međuvremenu švrljao udata ona bila ili ne. Ono što je bitno jeste činjenica da ti nisi srećni otac, a i niko ne zna za tvoju malu ekspanziju njene vagine, osim naših.
- E, jesi čuo za Slađu majke ti?
- Šta?
- Trudna! Ko bi rekao, prva probila led od svih devojaka iz srednje, mislim sa trudnoćom.
- Pa zna li se srećni otac?
- Mile iz prirodnog. I dalje mi nije jasno kako se nađoše. Inače, svadba je u julu, pozvan si!
- Uh, sjajno! To se mora zaliti. Ipak nije moje, naši smo. Ako me razumeš.
Fudbalski žargon. Predstavlja pohvalu navijača za stamenu odbranu njihovog
voljenog kluba, pogotovo ako je ekipa nižeg budžeta i počne da izbacuje u Evropi
jače od sebe, e tad ova rečenica dobija puno značenje.
Označava još stabilnost i čvrstinu odbrane nivoa AC Milan sa sredine prve decenije 21 veka.
Sa Maldinijem, Nestom, Kafuom, i naravno plaćenim ubicom Japom Stamom koji
su činili zid ispred golmana Dide.
Proizvod ove stamene odbrane je naravno najmanje primljenih golova u ligi a često i u nekom evropskom takmičenju...
Podjebavanje koje trpimo jer je napolju divan dan. Ma važi, samo nam treba usluga.
