Suptilan i manje sramotan način da izjavite da ste dobili batine.
Rečenica kojom se stavlja svaka tačka na dalju diskusiju. Ili ćeš po mom ili nikako. Obično ovoj rečenici predhodi detaljno analiziranje situacije u kojoj se nalaziš sa posebnim naglaskom da drugog izlaza nemaš sem da prihvatiš konačni ishod. Ma kakav on bio po tebe.
- Ovako u ovoj sceni ti bežiš , on te stiže u spavaćoj sobi, divljački ti cepa odeću i razvaljuje ti dupe od kurca..
- Ali ja do sada nisam....
- Nema nisi, osim ako nećeš da ostaneš bez para, krpica koje kupuješ, letovanja i svega što ti ova profesija omogućava ?
- Pa..
- Mislim da smo se razumeli..
- Pa jesmo..
- Sifredi jesi li ti spreman ?
- :smeši se: Da šefe..
Dobar opis odnosa sa komšijom koji drži diskont pića.Naravno,tu uvek padnu i neke promotivne čaše i privesci.
Najčešći odgovor kad neko odvali prdež u društvu.
Izraz čuđenja kada se u kući umesto ''Azulyn'' paste za zube nađe ''Blendamed'', kada se umesto ''Matijevićeve'' salame u frižideru nađe ''Zlatiborac'' šunka i kada se u auto stavi nova ''Areon'' jelkica, jer je pre toga u autu prevožen kiseli kupus.
Rečenica u niskobudžetnim filmovima posle koje se obavezno onaj od koga beže stvori ni od kuda.
Ona klasika "Grupa tinejdžera otkriva strašnu tajnu. . . " i onda oni tako beže pola filma kroz šume, polja, livade, kafane, dvorišta i onda zastanu na nekoj nedođiji i tu obavezno usledi čuvena rečenica "Mislim da smo mu pobegli".U tom trenutku BAM!
Lik koji ih je jurio sve vreme je odmah pored njih.Uzbuđenje i drama se nastavlja sve dok glavna junakinja filma ne zvizne lopatom negativca u glavu.Crećan kraj.
Grafit koji je jednoga dana osvanuo na zidinama BG-a. Za one koji ne znaju o čemu se radi, evo objašnjenja: sećate se priče kako je Vuk Branković izdao Lazara na Kosovu 1389-e? E, u toj bici, Vuk je sa strane, na jednoj uzvisici, stojao sa svojih 20000 vojnika, i čekao pravi trenutak da uleti. To je trebalo da iznenadi tursku vojsku. No, kada je video kojom brzinom srpska vojska gine, i shvatio da bi njegov upad na žurku bio siguran put do smrti, odlučio je da se povuče. Tih 20000 hiljada vojnika bili su jedini preostali muškarci u Srbiji. Nekoliko vekova kasnije, statističari su izračunali da u Srbiji, da je Vuk uleteo sa vojskom i svi izginuli, ne bi bilo nijednog muškarca srpskog porekla do 19-og veka.
Dete je nešto zabrljalo i pitanje roditelja najavljuje tešku raspravu.
Roditelj mu je lepo (trajalo je 25-38 minuta) onomad objasnio i ono je trebalo da posluša.
Sad će nanovo da sluša istu priču (minimum 50-76 minuta) ili će dobiti batine.
Primer jednog prosečnog navijača, koji se kleo u jednog od igrača naše reprezentacije do utakmice sa Estonijom...
Protiv Nemaca kada je odbranio penal: ,,Bravo Stojke, bog na nebu Stojke na zemlji(naravno poljubio bi ga od radosti kad bi mogao)! To care, majstore... Trebaš u Mančesteru da braniš sa ovakvim odbranama, nije mi jasno da su tolike budale ovi iz Sportinga pa te ni na klupi ne drže.."
Protiv Estonije kada je primio gol:,, Pa daj bre Stojkoviću idiote jedan na koju foru te vratio ovaj Pižon nije mi jasno, ali preko veze si sigurno, ja i ne znam kako ti braniš u svom klubu, sa ovakvim odbranama te ni FK Prćilovica ne bi zvala lopte da im skupljaš, a kamo li na probu ili da potpiše ugovor s' tobom!!!"
Prijatelji u pičku materinu. Na prs' u dupe, što bi se reklo. Nokat i meso, za vjek i vjekove.
- Ćale! Da mu jebem mater, nisam upisao fakultet... Prijemni bio težak mnogo.
- Ma sinko, ne sikiraj se, nego uzmi uvati neku domaćicu i istresi budalu, k'o čovek! Sad će ćale da pozove Mitra, on neki golem kurac po ti fakulteti i će napravimo, ništa ne brini!
- Ma ko zna ćale, da l' se on tebe seća i da l' oće da nam učini!?
- Koje bre! On da ne učini, da me se ne seća! Mi smo se bre za čela držali, dok smo povraćali od silne pijanke bre! To se sine moj, pička ti materina, ne zaboravlja lako! Samo kaži el ćeš na budžet, il kako ćeš? Hehe...
Najezda n00b-ova na Vukajliji. Pojavljuju se iključivo i jedino na chatu i remete naš ustav i poredak. Ljudi bez ambicije da napišu nešto pametno. Svrha njihove posete je isključivo i jedino chat, pošto ih je izgleda smorila krstarica. vek trajanja im je dok ne dopizde dežurnom moderatoru. U svakom slučaju smaraju.
Rečenica koja opisuje kvalitet i kvantitet tripa koji je uslijedio nakon purnjanja veće količine cannabisa.
Dušan: Ej ker! Mali ker! Dodji ovamo! Ker, evo, dodji mali!
Dejan: Konju silazi sa drveta o'ma!
Du: A ne ne. :širi ruke Di Kaprio stajl: Osjeti povjetarac u kosi kučko! Pod ovim nebom 'tica sam u letu!
De: Silazi! Prošli put si tripov'o da si foka, jedva sam te iz mora izvuk'o! Onaj Limar izgleda opet prskao pesticidima ovo njegovo sranje. Nikad više od njega da kupujemo, ješčuo!?
Veze na daljinu nikad ne uspevaju.
Početak baronije od strane profesora ili profesorke koja je upravo završila faks. Sve je još sveže, ne baš neko znanje već kako je izgledao taj studentski život. U to spadaju, pored traumatičnih momenata koje je mozak potisnuo i momenata izbrisanih raznim sredstvima, oblik studiranja, vrste predavanja i sve ostalo što bi novom profesoru moglo da bude od koristi u predavanju.
Problem je u tome što se novopečeni profa zaposlio u srednjoj tekstilnoj školi, tako da njegovo znanje iz oblasti običaja drevnih Eskima neće biti veoma relevantno za učenike i njihovo obrazovanje. Ali, on je to tako detaljno radio na fakultetu tako da ne planira da sve to baci u vodu samo zato što to đake ne tangira. Tako da kreće da daje razne vežbe kakvih nije bilo ni na fakultetu samo da bi pokazao koliko je on sposoban.
-Za sutra svi treba da pročitate "Magbeta" od Šekspira, naravno, u originalnom obliku.
-Na engleskom?
-Ne nego na svahiliju. Naravno da trebate na engleskom, je l' se ovaj predmet zove "engleski jezik", zar ne?
-Profesorka, ja sam čuo da je Šekspir pisao na nekom arhaičnom engleskom, kako ćemo mi to da razumemo?
-Ih bre kakvi ste, ni za šta niste... Još vam ja dam "Magbeta", duplo kraće delo od "Hamleta". Neću ni da pomišljam šta bi bilo da sam vam njega dala...
-Da, profesorka, ali pogledajte naše ocene. Mi ne znamo ni najjednostavniji engleski a kamoli Šekspirov.
-Pa kad ništa ne učite. Mi smo tako na fakultetu morali da čitamo staroengleske tekstove koliko god oni nama bili teški. Uz kafu smo čitali Kenterberijske priče, koje su nam bile med i mleko u odnosu na ostalo što smo čitali.
-Da, ali vi ste išli na Filološki fakultet a sad predajete u drvo-artu.
-Ovo mora da se zna, to je opšta kultura. A kad to završimo, radićemo materijale od drveta na engleskom, da ne bude da vas nisam ničemu korisnom naučila.
Konstatacija stručnog štaba nakon 12:0 kod kuće.
-Jebote, ovaj novi golman nema pojma. Ubiše nas ovi iz Davidovca.
-Pa reko' ja, bolje da smo neku dasku metuli na go' , makar bi se odbila lopta koji put. Ovaj šuntavko kao da je bežao od lopte.
Izraz se koristi isključivo u čisto muško društvo. Jer međusobno poznavanje im govori da je bolje da sakriju svoje žene od svojih najbližih drugova.
Đoka: Hik... eee da vam ...hik... kažem, ja kad se budem oženio neću više sa vama... hik... da se družim.
Deki: `Ajde?
Đoka: Neću ... hik.. zato što neću da vam pokažem moju ženu!!!
Deki: Aaaa... hik... u pravu si!
Fantastično oblikovano poređenje koje opisuje veselo stanje duha među onima koji dele nešto lepo; grabljenje oko hrane.
Ima jasno istorijsko poreklo: srpske partizanske (i časne četničke) jedinice su za vreme Drugog svetskog rata uglavnom sprovodile gerilsko ratovanje protiv fašista. Bivajući dugo izložene nedostatku hrane i dobre opreme, svaki susret sa nemačkim/hrvatskim/bugarskim naoružanim hordama bio je pravi mali praznik. Ovde su se kao izuzetni snabdevači svim potrebštinama pokazali upravo Nemci.
-Ove godine loše pijemo, šta smo popili... 2 litra rakije nas petorica... Al' da vidiš prošle... Otimali smo se o ono pivo, ki da smo oteli od Nemaca!
Misao koja prodrma iz sna i najobičnijeg seoskog vola kad vidi kako ga ''Drakče'' i ostatak mudrosera iz ''Moj rodjak sa sela'' predstavljaju u seriji koju niko ne gleda jer se i ne prikazuje na komercijalnoj televiziji. Čovek stvarno mora da bude na teškim halucinatima pa da poveruje da ljudi u selu žive onako kako to ove budale predstavljaju. O duhovitosti nekom drugom prilikom.
Dragan (Drakče) Jovanović, čupav i brkat, popeo se na banderu i onako seljački kroz nos (šta, niste znali da seljaci tako pričaju?) peva Bandera rosa, bandera rosa!?
Ne moraš ni da gledaš utakmice reprezentacije Srbije, čim čuješ ovu rečenicu na konferenciji za štampu od igrača, znaš da smo pukli.
Novinar: I gosn' Tošiću, kako komentarišete poraz od reprezentacije Belgije?
Tošić: Pa mislim, ovaj šta da kažem(češka se za vrat)ostavili smo srce na teren, evo još je tamo, kolko smo se potrudili.
Njcesce slogan koji se kao grafit moze naci na svega par slobodnih zidova nekog "opasnog kraja" iza koga stoji vrlo "zgodno-nezgodna" grupa salabajzera od 15 do 17 godina koji su najjaci kad nema jacih od njih(nekad se i to desi).
