=prazan novčanik
Veštica na lomači.
Siguran znak da ste mortus.
Dama koju zatetura ono što obične žene sarani.
- Cica se razvela, nakon nedelju dana je ostala bez posla i ispostavilo se da joj je stan pod hipotekom i prete joj oduzimanjem.
- Je l' mrda? Kako joj je? Kako su joj deca?
- Očas je našla dva posla, pozajmila je lovu i otplatila kredit. Deca su sa njom.
- Kako, bre?
- Lepo. Ona je ajkula.
Volonterka, kompletna sluškinja koja drži kuću urednom dok se dijete u tijelu odraslog muškarca zabavlja s velikim džeparcem, plaćom. Dijelovi radnog sustava se održavaju i podmazuju s različitim znakovima pažnje, najčešće s cvijećem i lijepom riječju ako je kraj mjeseca, a novčanik izgleda gore nego New Orleans nakon uragana Katrine. Ukoliko je riječ o težem kvaru, primjenjuje se sila kao i kod popravka televizora, udaraš i udaraš dok se ne vrati u prvobitno stanje, samo što oboje zazivate Boga, doduše u drukčijim okolnostima. Većina ih dočeka srebrni pir, a one koje su zamjerile Bogu, dočekaju i zlatni.
- Koja je tajna Vašeg braka?
- Ne otvaram usta osim kada moram.
Rečenica koju koristimo uglavnom u šali a kojom nekome želimo reći da nije baš najbolje odreagovao u nekoj situaciji, a po našem mišljenju je mogao i morao bolje. Na ovaj način se najčešće obraćamo nekome koga dobro poznajemo jer će taj neko prihvatiti to kao šalu ili nekome ko je retko glup te će ga ova rečenica još dodatno zbuniti i ubaciti u Bermudski trougao.
A: ...i šta si uradio posle sa Emom, je l bilo išta?
B: Pa ono, zajebavali se i to..
A: Šta zajebavali se i to..?
B: Pa ništa ono, ok mi je, super je lik.
A: Aman čoveče ne pitam te jeste razgovarali o globalnom zagrevanju, nego jesi je napao, je l dala bar neki znak da bi htela nešto, bilo šta?
B: Ne'am pojma, mada, možda kad mi je rekla da je bole leđa i da bi joj prijala masaža...možda sam tad mogao nešto...
A: E to! I jesi je masirao ha?
B: Nisam...
A: Pa šta si joj rekao?
B: Ne znam, da ode negde na masažu..
A: E moj brate, nikad od tebe čovek a od mene žena!
Organizam koji uporno skuplja recepte za razne gastronomske užitke, a neće pripremiti ni 5 % istih.
Svaka koja te na bilo koji način zavije u crno, bez obzira na boju kose i intimnijih predela tela obraslih dlakama (koji se ne moraju podudarati u boji).
- Šta si sad pa to kupila kad znaš da smo tanki sa parama? Cipele, torbica... Crna ženo, imaš li mozga?!
- Kakva crna, farbam se u plavo još i pre nego što smo se upoznali, a prirodno sam svetlo smeđa, kao što si se i uverio.
- E pa, nije ti uspela kamuflaža!
Glavni razlozi zasto ne bi trebalo da budeš ubijen.
- Zli kriminalac: Sad ću hladnokrvno da te upucam.
- Pošteni građanin: Nemoj me ubiti molim te, imam ženu i decu!
Modifikacija čuvene Hobsove filozofije "Čovek je čoveku vuk" od strane iznerviranog muža.
Nepogrešiv indikator vašeg pijanstva, brojeći vam ispijene čaše (flaše) alkohola na proslavama. Bez nje bi sigurno pali u komu ili čak obarali flaše na stolu kurcem, dahćući nad kumom. Ili bi doživeli saobraćajku pa posle pali u hipotermiju, a pre toga udelili po koju vaspitnu saobraćajnom milicionaru tvrdeći da je pederčina i mentol, i da je namerno podesio radar i onu ''duvaljku'' samo da vam uzme i poslednji dinar iz džepa koji ste sačuvali za registraciju vašeg Vartburga.
Iako vi to trenutno nećete ukapirati i reći nešto tipa ''opet mi brojiš čaše'', možda joj uputiti čak i koju ružnu reč, verujte, ona to radi iz najbolje namere, pre svega da sačuva svoj, a možda i vaš ponos. A i zdravlje...
- Je l' idemo na povojnicu kod Dače večeras?
- Idemo! Ali ovaj put bez supruge...
- To care! Ti voziš!
Rasplodni uređaj. Modifikovani i unaprijeđeni oblik su one sa full opremom, tj. one kojima se čitavog života vide samo oči.
Supruga papučara.
- Nemaš ti muda za to...ja ću ići na sud za tvoje nasledstvo koje ti sleduje!
- Znao sam da sam se UDAO za pravu ženu! Ljubim te, gde god poželiš...!
- Navali!
Riba sa 2000 slika na svom fb profilu.
Osoba ženskog pola, koja je sposobna za svaku pozu prilikom snošaja.
Za zenu koja promeni partnera vise puta u toku jednog meseca se kaze da je kurva, ali muskarac koji promeni partnerku tri puta u nedelji se kaze da je legenda, kralj, srcolomac. Zasto?
Pa evo ovako... Za kljuc koji otvara mnogo vrata odjednom se kaze da je kalauz - master key, otvara sve brave i svi ga cene zbog toga. Ali za bravu koju moze da otvori puno kljuceva se kaze da je sranje i da je treba sto pre zameniti...
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokoškama i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu. Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, i pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, isterala ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir i do mraka stigla kod frizera. Vratila sam se kući , uterala koze i krave u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto. Nahranila sam decu, okupala ih, stavila u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, okačila veš, pojela koru leba sa puterom i medom. Kada sam se konačno spremila za spavanje pade mi na pamet:
AJME UŽASAAA! Moj Muž! Ceo dan leži na kauču nepojeban!
Jedina stvar koja je kurcu dobra.
Ona koja zna da podesi ves masinu na program za pranje sarenog vesa
