Fatalna žena. I leba i pogače. I jare i pare. Sve u paketu. Nekada se govorilo – i glas i stas. To je bilo suptilno rečeno, jer glas zavisi od kapaciteta pluća koji je srazmeran veličini grudi (sisa), a stas zavisi od dupeta, jer oblik guzice diktira i noge i trup. Dakle, i glas i stas, ili i dupe i sise.
Kejt Apton
Objašnjenje činjenice da je jedna sisa uvek veća i razlog ove pojave - zasnovana na primeru Buridanovog magarca :
Buridanov magarac se našao između dva podjednako velika i udaljena plasta sena i ne mogavši da se odluči na koju stranu da krene skapao je od gladi...
Razlog i zašto se za dobre grudi kaže da su ubitačne
Deo ženskog tela, koji je uvek u visini muškarčevih očiju.
Kafanska pesma koju naručuju likovi koji bi da se (obično pred prisutnim građankama) podiče svojim poznavanjem muzičkog opusa orkestara romske nacionalne zajednice ugostiteljskog smera a koketiraju i sa ruralnim smislom za lingvističke šarade.
Kaže meni Tata,
OBESI SE sine,
Ej hoću Tata,
Curi oko vrata ...
... odmor za oči
Kace nešto ne računa. Ne broji. Ne važi. Ekvivalent mršavom liku sa trbušnjacima.
- Kako vas sinoć otresosmo u PES-u, nevera!
- Vi igrali sa Barsom, mi sa pečovanim FK Gornje Sisovo. Ne važi vam se to dechaci!
Najpoznatiji cernobiljski striptiz klub.
Definitivno raskrstio sa alkoholom.
Razgovaraju Đoka, Perin drug iz onih dana i Milka, Perina lepša polovina ( takođe iz onih dana, sada kad je trezan i nije mu baš tako lepa ).
Đ : - Kako je Pera sada ?
M : - Dobar je, povratio boju, došao sebi, počeo redovno jesti, ide na posao...
Đ : - E, kad se samo setim, slavnih dana. Žderali smo za medalju. Kad Pera dovati dudu...
M : - Ćuti, ne prizivaj zlo. Jedva smo ga odbili od sise.
Otkad su postale majke, ženske sise dobile su slobodu da izlaze iz svojih korpica kako im drago, naravno, sve iz opravdanih razloga - da bi utolile glad i žeđ novorođenčeti. Dakle, do juče do grla upakovane u kaluđerske odežde, sada, nasred ulice, dok sagvornik melje i melje, one drže svoje maleno u skutu, koje se dere i vata je za sisu, primorane su da smire svoje detence jednim sisinim izlaskom iz pećine.
Sagovornik priča, dete traži, a ona bez imalo stida, hop hop ojha sisa na videlo, neprijatna situacija sagovorniku koji pokušava da ne gleda taj divni cvetak pun mleka, ali žena mrtva ladna, sasvim normalno priča i priča...
Razlog da djevojka sa navedenim atributom bude omiljena u muškom društvu i pored ostalih manjkavosti i nedostataka.
-E, ćao Marija, šta se radi?
-Ne znam...mislim da sam se upiškila.
-Hahaahaa...smiješna si...imaš dobar smisao za humor, nego kakva si da dođeš kod Miloša na žuraju u utorak, biće fina ekipa, cuga, ovo-ono?
Brutalno dobar dekolte sa parom kvalitetnih sisa koji napaljene mužijake (98%) obara na zemlju ko pokošene.
-Dobar dan, došla sam u vezi oglasa za posa.....-Primljena!
:balavi i hendšejkuje se sa genitalijama:
Staviti dva puta stopedeset grama u vonderbra, tako da izgleda kao dva puta pola kila, a uz to da kipe kao zaboravljeno lonče sa mlekom na "smederevcu".
Izraz koji koristimo za devojku koja je u predelu grudnog koša razvijena kao njen otac, a voli da oblači dekoltovane stvari.
Konstatacija devojke koja je ravna kao daska a sprema se da obuče brus...
"Bubuljičava" uzvraća udarac.
Kad se penzionerka zaljubi.
Za musku populaciju lep (a ustvari degutantan) prizor koji pruzaju (pre)duboki dekoltei
pogledati slike
Prelom koji se desi posle 2 do 3 godine braka kada sex postane ustaljen i partner vise nije toliko ocaran sisom svoje odabranice
Sise devojaka sa predubokim dekolteom. Devojke su uglavnom i hrabre, jer i na minus dvadeset furaju isti fazon.
- Jao juče bio na Banjici, i tamo jedna medicinska sestra, uf! Sise na izvol'te. Napolju minus dvaes, tresem se ko jebeni zec od zime, a ona skače ko da je Jul. I sve sam se nadao da će da iskoče, i ugledaju svetlost dana, ali džaba. Bar sam imao zanimaciju kad sam došao kući.
- Taj rad.
Kada žena sedne za volan, ona postaje žena vozač. To je biće koje je daltonista (obično meša tri boje, crvenu žutu i zelenu), kada ne zakoči na vreme, onda ostane bez ruku, stalno je pitaju ko joj je bio instruktor na polaganju (i ako ne vidi zasto bi to nekoga zanimalo), i po potrebi liči na majmuna ili neku drugu zivotinjku, uglavnom domaću.
Išo ja na posao, pre neki dan, i normalno jurio niz bulevar jer kasnim, ali gde li je žurila ona ludača što je jurila pored mene, nije mi jasno! I tako ona počela da me pretiče, i već video ja da ovo neće da ispadne na dobro, jer je celom haubom skoro bila na levoj strani (ispred mene). Ali bilo je kasno da usporim mirno, i ako sam već počeo da usporavam, ali ona je naglo zakočila jer je slučajno prepoznala crvenu boju na semaforu (cccc, kako je smela da prepozna). I ja naglo zakočio, i za malo je falilo da se zabijem u njen auto! Mislim koji je ona mozak! I kako sam zakočio, burek mi se prevrnuo sa prednjeg sedišta na pod zajedno sa jogurtom, uflekao sam novo odelo i plus prosuo svo pivo, cigara mi ispade pravo na prst pa mi je mobilni ispao u kafu koja je bila izmedju nogu! Em sam ostao gladan, Em sam isflekao novo odelo, Em se opekao, Em sam izgubio važan poslovni dogovor! RAHHH, TE ŽENE VOZAČI!
