isto mi se 'vata!
Žena građena kao dvokrilni ormar koja bez problema lomi koske kamiondžijama u drumskim kafanama, vozi traktor, pije litru rakije do podne i rađa blizance dva puta godišnje.
današnja verzija izreke(najčešće vezana za školstvo).naravno,i pare su još uvek u opticaju.
Jednostavan čin seksualne inicijative u kom je ne pitaš da li hoće ili praviš neku situaciju da do toga dođe, nego je samo onako jednostavno, najnormalnije, pomalo grubo, ali ne kasapski, privoliš na to.
Treba vežbe, treba znanja, ali u principu to je ta zaostavština iz prošlosti duboko ukorenjena u njihovom mozgu, samo što u današnje vreme ne možeš da je lupiš toljagom po glavi ili da je siluješ jer si zauzeo tu teritoriju. Ostalo je ono da si ti ipak muškarac, osvajač i ako tako nastupiš, bez pametovanja i palamuđenja i samo je uzmeš, šanse su devedesetpet posto da ćeš jebati.
Ne mešati sa silovanjem. Ako kaže ne, znači da vežbaš još malo.
- Ne seri da si dva dana blejao sa njom na moru, sami u sobi i nisi je jeb'o?
- Pa nisam uspeo. Prvo sam probao onako da ubacujem one dvosmislenosti, znaš onaj fazon kada navodiš na tu priču, jedno kažeš, drugo misliš, ali suptilno i to. Onda sam probao sve više da prebacim priču na seks, kada god može. Da se naloži pričajući o tome. Na kraju sam neke afrodizijake pokupovao, med, školjke, vino i svašta tako nešto i kurčina. Ništa.
- Koji si ti magarac, nevera. Ja sam je sinoć jeb'o i to kod nje kući.
- KAKO BRE!? KAKOOOO!?
- Pa nemam pojma. Odn'o joj neki fleš sa filmovima što mi tražila, rekao joj da mi donese čašu vode samo pa palim, ona donela čašu vode, meni se dig'o kada sam je video u onom šorciću i ja je uz'o tu na podu kod vrata. Posle smo pili vino i to ono koje si kupio na moru. Odličan izbor. Suvo i onako oporo. Ne volim ona slatka sranja.
Plavu krv imaju kraljevi, kraljice, prinčevi, princeze i žene u reklamama za uloške na TV-u.
Vječna dilema 90% normalnih muškaraca.
Većina tih 90% na kraju ipak izabere onu realniju opciju i otvori mrzlo pivo.
Nadimak za curu sa golemim poprsjem ili ti posisjem.
-Koga čekamo?
-Isidoru.
-Koju bre Isidoru?
-Pa Isidoru "'Ajte sise, sa'ću ja".
-Aaaaa što tako ne kažeš odma'. Evo vidim sise, tu je za minut.
Velike i vise. Takvog su gabarita da, kada ponosni nosilac skine brus, one se toliko otrombese da svojom težinom zategnu kožu na licu.
Jedno od najzagonetnijih pitanja današnjice. Je li u pitanju ženina patološka potreba da nešto mijenja kod svog partnera? Vraga crnoga.
Žene vole muškarce sa stavom, vole alfu. Traže nekoga tko će im pružiti sigurnost i tko će biti utjecajan u društvu. Podrazumijeva se da takvi znaju namiriti, hm... Problem je u tome što takvi muškarci su svjesni svoje veličine i ne ograničavaju se na jednu ženu. Kada žena ipak uspije u naumu da mu utuvi u glavu da je ona jedina frulašica za njega, idu kozmetičke promjene koje muškarci doživljavaju kao korjenitu promjenu. Nema više zatvaranja kafana, tučnjava, druženje s prijateljima s kojima upada u te neprilike. Nema rutavanja za stolom, traženje zlatne žile u nosu, jedenje s rukama ako nije janje ili odojak. Što se fizičkog izgleda tiče, dovoljno je da je opran, obrijan i počešljan te da ne dolazi na slavama u radnom kombinezonu. Tada je ona od njega stvorila obiteljskog čovjeka.
Naravno, ona pritom ne očekuje da on sve to šutke istrpi pa da bude papučar, jer da to želi, udala bi se šmokljana koji sluša sve njene emocionalne jade i koji je pičkopaćenik.
Sada se zapitajmo radimo li mi isto to sa sisatim/guzatim fufama?
Zajeb od niko nije sisao vesla.
Kazemo kad vidimo neku zenu sa malim sisama.
Vrsta kafanske pevačice koja ustvari i ne zna da peva...Već uleti na vašar gde se svi ponapijaju i počne da krešti...Pare uglavnom dobija zato sto otkrije butku ili joj ispadne sisa...
Kao nekad buzdovan Kraljevića Marka, mera i etalon junaštva i simbol društva koje ga je opevalo, tako danas usahli silikoni JeBeA ništa nepreciznije oslikavaju aktuelni društveno-politički trenutak.
Panorama Novog Sada, ukratko.
Viši nivo od gadan ko lopov.
Osoba izrazito neprijatne spoljašnosti, ali opet duševno dobra da nađe uhlebljenje u zdravstvu.
Namjenjeni su djeci, a uglavnom se očevi igraju s njima.
Devojka ravna k'o daska za peglanje. Nema ni ''s'' od sisa.
Reči kojima ohrabruješ trandžu!
Rečenica koja se koristi kada iščekujete dolazak devojke sa ogromnim sifonima, kojoj noge ostanu suve posle tuširanja, koja baca krave muzare u zavist, koristi padobrane umesto grudnjaka..onu koju Pamela zove sisatom.
-Ah više, pa gde je ta Valentina..?!
-Polako, evo ih sise sad će i ona...
Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.
Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.
Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.
Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.
Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!
pr. 1.
Možda je rođena sa tim, a možda je to mejblin!
(vatreni pogled, pali masu, gotovo, derilijum, trči se u market)_________________________________________________________________________
pr. 2.- Ja sam moga unuka spasl'a, a sad sam ga i oženl'a!
- Da ovog praperata nema, ovo slatko sad ne bi bilo na ovom stolu!
(smeh, pročulo se, trči cela ulica u market)
