Šah mat u raspravi sa ženskom osobom koja baš i nema afinitete prema uklanjanju dlaka sa svog tijela. Pošto su leđa jako nezgodna čak i za pranje( potrebna je četka, jeli?), možemo samo zamisliti kako bi bilo manevrirati sa britvicom.
A: Zašto nebi malo prorijedila tu šumu , dlakava si ko bugarski kamiondžija!
B: Te dlake imaju svoju funkciju, nije ih Bog stvorio bez razloga!
A: Da Bog ne želi da se žene briju, imale bi dlake i na leđima!
Po nekom difoltu, sve one podržavaju pedere. A kako i neće, one ih razumiju, vole istu stvar.
Čuveni grafit. Autor ovog naškrabanog (verovatno u trenutku pijanstva, jer samo tada može pasti na pamet takvo što genijalno) remek dela nije ni slutio kakvu će poruku preneti mladom i naivnom muškom svetu. Otkrovenje doživljeno nakon čitanja može se uporediti samo sa onim biblijskim, kad je Bog pokazao sudbinu sveta Jovanu Bogoslovu i rekao mu "Čovečanstvo neće jebati!". Pa opet, ni dan kada će konačno doći kraj ne može se meriti sa činjenicom da jedno takvo biće kao što je žena (pogoto žena koju volimo) može prdeti! Naravno u očima jednog mladog i naivnog mladića.
Marko je mlad i naivan. I ima devojku. Voli je, ili makar misli da je voli. I ona voli njega,ili makar misli da ga voli.
U njegovim očima ne postoji savršenije biće od Milice. Krupne crne oči, u koje je bio u stanju da zuri netremice, po čitavu večnost. Da u njima vidi Alpe sa zimskom kapom na sebi, i gorske vile kako se gole kupaju u svežem planinskom potoku. Milica ima i dugu crnu kosu. Prolazeći prstima kroz nju Marko je dugo znao da sanjari o dalekim obalama Bora Bore, sa kao brašno belim peskom, i naravno o njih dvoje na toj istoj plaži. Ali to su ipak samo sanjarenja jednog derana.Vozeći se jednom prilikom gradskim prevozom, uhvatio je sa četri prsta ivicu jakne i obrisao zamagljen prozor. Da li je sudbina htela tako, ili je pak sve plod puke slučajnosti autobus je stao na semaforu nasuprot zida na kome je crvenim sprejem bilo ispisano "I žene prde!". U tom trenutku Marko je u prvi mah pomislio "nemoguće! Moja Milica ne prdi!". Ali avaj! Prokleta sumnja mu nije dala mira. I on bi sve češće uhvatio sebe kako zamišlja Milicu obučenu kao planinskog drvoseču, zamašćene kose i krezavih zuba, kako u lokalnoj birtiji ispija vruće pivo i štipka konobaricu za dupe, pri tom glasno prdeći i podrigujući. Svaki put kad bi se video sa njom postao bi vidno nervozan. Više nije bilo planinskog potoka u njenim očima, ni dugih peščanih plaža. Strepnja ga je obuzela. Plašio se izlazaka sa njom i paranoja se polako ali sigurno uvukla u njegov život. "Moram da saznam!" - pomisli.
Nedeljni ručak u kući Markovih roditelja nije bio posebna zgoda. Uglavnom isto što je na repertorau i kod drugih porodica, ali s tom razlikom što je satnica unapred dogovorena i svake nedelje bi došao neko od prijatelja. Ove nedelje dolazila je Milica. "Odlično!" - već mu se vrzmalo po glavi kako sprovesti plan u delo. Majci je izrazio želju za jakim, začinjenim pasuljom, dosta ljutim i argentinskim ćevapima sa dosta luka. Buduću da je bio jedinac i majkin miljenik ispoštovala je njegovu želju.
Dan D. Ručak je počeo tačno u 14:00. Neobavezan razgovor koji se povremeno povede, čuvena roditeljska pitanja "Kako je u školi?" i ponekad ono "Ne znate vi deco ništa!" - proceđeno kroz zube Markovog oca, pozamašnog brke, simbola radničke klase (koja će svakako završiti u raju). Sve u svemu ništa posebno. Posle obavljenog rituala uživanja u hrani i piću, kojeg bi se postideo i Dionis, Marko i Milica su se sklonili u njegovu sobu. I kako to već obično biva, mldai su počeli sa maćženjem, paženjem i tepanjem jedno drugom. I tada je na scenu stupio MArkov prepredeni plan. Milica je bila golicljiva i on će to (zlo)upotreibiti. Jer istina mora izaći na videlo. Kao pomahnitao, sa široko razgoračenim očima i moglo bi se reći besom u sebi, počeo je besomučno da glolica Milicu, koja je uporno ponavljala kroz smeh "Nemoj, nemoj...hihihi...a nemoj molim te upiškiću se". I tada kao grom iz vedra neba jednostavno nije više mogla da izdrži. Sobom j odjeknuo prdež neverovatne siline. Činilo se i da se tapete odlepljuju. Muk. Neverica. Zbunjenost. A na Markovom licu - očaj. Milica brzo obuče zimsku jaknu i sa suzama u očima napusti stan. Nije čak ni pokušao da je zaustavi.
Prošlo je već nekoliko godina. Marko više nije bio onaj mladić, prokuražio se. Izmenjao je dosta devojaka od tad. Postao je iskusan. Pre svega jer stekao više samopouzdanja, sve ostalo je prilično stvar vežbe. Šetajući jednom tako sa svojom novom devojkom, sreo je Milicu. Koja je takođe šetala sa svojim novim dečkom. Pogledaše jedno u drugo i glasno se nasmejaše.
"Idemo svo četvoro na piće. Ja častim!"
Ovo neka greška, bre? Ne? Baš treba da stoji "sopstvene"?
ŠKK na kub! Čekaj bre malo! Zar je sat koji radi potrebno popravljati? A ono "seksualno situiran"? Ništa, a?
Ako verujete da ste ultimativni balkanosaurus koji pre podne potire laminat ženom umočenom u Lenjo Polito (sa sapunom), a naveče trsi po tri ose on-dimand, kliknite na taster minus. U suprotnom, brajko moj, zgutaj crvenu pilulu i trk za surom mangulicom. (Jebiga, matori, ne ide da recikliram foru sa Alisom i zecom, a krme je kapiram društveno-prihvatljiva živina.)
Idemo od početka, bolje da te isečem na vreme. Dakle - brak je građanski mikro-rat. A ti nisi general-Grant. Esi mi dobar sad? Proguni der ovo parče istine, zalij malo ljutom, ima još.
Istekla trajal verzija, potpisao si doživotnu, super je sve to, čitao si ti i knjige, istražio i psihologiju i anatomiju (lep predmet, onako pitak, empirijski), ali ti pre svega treba teorijska fizika, jer ti valja praviti perpetum mobile. Žena je to: Stari Čika, Žandar i Sudija u jednom. Ako ćeš mir u kući, nezagoreo ručak i okupanog mačora, valja ti biti korak ispred. Dakle, muvanje, rivizited. Slični ciljevi, malo izmenjene metode, prilagođene novom ekosistemu. Ali isplati se, to je važno!
Da vidimo…
Prvo i prvo: Nije sve u kinti. U stvari, ako se ispostavi da jeste, onda si ubo klasičnu sponzorušu, to troši ko prozuko Golf Dizel 2.0, snalazi se sam, jebiga, nisam ni ja Opra, to prevazilazi okvire ove defke.
Ali inače, kako rekoh, nije sve u kinti, no u strategiji. A strategija podrazumeva planiranje, a planiranje datume. Šta veliš - znaš za 8. mart i Novu godinu? Bravo, genije! Jesi siguran da nisi zamenjen u porodilištu? Zajebi to bre, to znaju svi, treba ti još nekoliko tih datuma, osetljive su na brojke, ko da ih je numerolog pravio. A pamte bre ko slonovi. E, pošto se ti ni prvog maja ne sećaš, uzmi lepo pa zapiši, instaliraj program na telefon, pribeleži u Gugl kalendar i spremi se. Godišnjica, rođos itd. Ne preteruj, možda 4-5 datuma, puna kapa. Eventualno ubaci i neki opskurni praznik ili sveca, nešto tipa "Obretenije prakljače Svete Petke", nebitno, samo da je kao ženski.
I onda samo u datom momentu hop! Izbaciš neku cvećku, parfem (može i od 30ml, kažem nebitno) ili crnu čokoladu od 200g makar (vidi neku koju i ti voliš da klopaš, pošto ne može ona to sama, hehe). I eto - tri bambija i bar jedan bloudžab u najavi! Jesi se malo smarao, ali isplati se.
Druga stvar - poslovi po-kući kao strategija muvanja. Tu je klizav teren, jer je tanka granica između džentlmenskog pomaganja i klasičnog papučarenja, te stoga savetujemo oprez i smanjenu brzinu. Uključi se malo, a najbolje oko lakih stvari, na koje se očekuje odgovor "ma ne treba". Ti upišeš plus, ponudio si se, pažljiv si, a ovamo diškaš. Ako su klinari u opticaju, najbolje ih onako širokogrudo "pričuvaj" uz neku pucačinu na kompu. Smiruje i njih i tebe, a opet em gradiš poene, da ne kažem freguješ.
Kuvanje - opet mač sa sve oštrice, može puno da izađe. Najbolje idi na sigurno, jer ako budeš pravio šestoslojni tart sa mariniranim avokadom i šumskim voćem, biće skuplja dara nego mera. Alkohol je i dalje najbolje sredstvo za muvanje, te ga dosipaj konstantno.
Kod filmova i muzike si potencijalno nadrljao: zato najbolje proceni koliko hjugrantova i sergejćetkovića možeš da podneseš po metru kvadratnom živaca, pa onda vidi šta ćeš.
Uz sve napomenuto, treba imati u vidu da nepredvidljiva, stohastička priroda tananog supružničkog bića ume da iznenadi, te u potpunosti eliminiše potrebu za bilo kakvim muvačko-uvlakačkim tehnikama.
- E ćao! Stiže ti, a? Kako je bilo? Evo ja nešto pripremio klopicu, tačno je godinu i šest i po meseci otkako smo se verili, hehe. Izvol'te lepo, sada da...
- E, daj batali me s tim, puko me neki hormon, hvataj ovo dupe i odvali me odmah sad odmah!
- Čekaj samo da bar smaknem tiganj...
- Udri bre!
- Ojsaaaa!
Ne mogu da svrše, pa da ih jebeš.
Odonos čupavaca sa osobama suprotnog pola. Ispovest momaka, kojima je ćale zapečatio sudbinu, ubacivši u stari gramofon, tog davnog dosadnog po podneva prašnjavu ploču Mejdena.
U konzervativnoj nam dragoj Srbijici, idealna prilika za slatke devojčice, je dasa koji nosi brze cvidže, uredno je podšišan, ne puši, pije samo na žurkama, trenirao je ili trenira neki komercijalni ekipni sport i slavi Svetog Nikolu, sa sve prasetinom na stolu. Kosijanera ima mnogo, a njihova šansa da nalete na devojku koja sluša rok, srazmerna je pronalasku cisterne bipovog piva u najdubljem predelu Sahare. Ukoliko pak i nalete na takvu jedinku, metalština uboga opet osta suvoga, jer ne ispunjava norme. Norme predstavljaju krvno srodstvo sa Brusom Dikinsonom i Šargatom, uz poznavanje tačnog broja pirsinga na žgoljavoj kiti, bubnjara Slipnota. Džaba i osnovne norme, ukoliko količina gvožđa na faci kosijanera, nije ekvivalentna količini gvožđa na auto otpadu "Ivke-Ibarska magistrala".
Kako je svima potrebna druga polovina, ako ne zbog ljubavi odna bar zbog bambusanja, kosijaneri se često gube u vragolastim okicama, svuda prisutnih ziljavušica.
Osnovna škola
Ekipa broji 2-3 kosijanera. Svakodnevnicu čine borbe, sa brojčano nadmoćnom, militantnom gedžovanskom populacijom. Klinkice se lože fudbalerčića "Perinog sinovca" i onog feminiziranog, koji svako po podne ide na solfeđo.15-16 godina
Stvara se poveća skupina kosijanera, iz obližnih naselja. Sa njima bleji jedna riba, na koju svi intenzivno drve kobas. Posle nekog vremena, keva joj zabrani da se druži sa njima.17-18 godina
Formirani su standardni, kosijanerski klanovi. Ekipa je prevazišla buljenje u Gotik pornjaju, pa se u slepoj potrebi za njivim mesom, pomiruje sa realnošću. Pažnju im privlače lokalne, devojčice sa šiškicama, koje više nisu tako male i smešne, a vrte guzom na Cecine melodije kao profi striptizete. Kosijaneri stiskaju zube i pesnice, svaki put kada devojke pomenu kako je sladak Miša, kome ćale drži kafanu. Jedan kosijaner se izdvaja iz grupe i pronalazi žrtvu. Obično je to lik koji sluša Cepeline i svira akustaru. Bubnjari i basisti, gledaju pornjaju. Ovaj uspešni, kasnije zapapučari i odjebe ortake.19 godina
U ovom periodu nastupa nešto, što bi se moglo nazvati "Emocionalno vezivanje za trsioni objekat". Ludo zaljubljivanje u devojku, koja odjebava kosijanera, jer je čupav, sluša drekavce, oblači se kao debil i nema položen pe-es-pe.Fakultet
Opet se u klan skupe kosijaneri, koje koleginice manje-više kuliraju. Kasnije im se pridružuju pankerčići i ćelavi nacionalisti, jer su i oni specijalci koji ne nose šarene majice. Deja-vu. Sa ekipom bleji jedna devojka, na koju se svi lože, dok ona na žurku ne dođe sa dečkom teniserom. Tada već oguglala i zadrigla metalština, sleže ramenima, pojačava muziku i dopunjuje pivo...
Neizbežna misao ili rečenica kojom ispratimo izlaganje nekog dibidus feminiziranog muškarca o njegovim jebačkim afinitetima prema ženama.
Striper Neznammuime, unuk diskubitusa popa Kačavende:
-Ja sam naime zaprosio Jadranku Kosor i moj tip žena u krevetu su inteligentne i školovane.
Je l' on stvarno misli da ja mislim da on voli žene?
Ispovest čoveka koji previše koristi seksualna pomagala.
Nemaju šta obući. Iz ormara se preliva, a ona kaže da je gola. Bluza koju si joj uzeo prije dve nedelje više ne postoji, a onaj komplet od 150 evra pojela maca.
- Zemljotres! Bjež' iz zgrade!
- Nemam šta obući.
Konstatacija nadobudnih blejača izvedena na osnovu snimka šatro specijalnih znakova i, naravno, nemerljivog švalerskog iskustva. Jer, oni umeju da rastumače nemušte simptome koji ukazuju da je baš takav i takav tip žene onaj najopasniji. Poguban za mušku psihu i isušujuć za telo i/ili novčanik.
U principu neka ljomberska verzija "10 sigurnih znakova da... " iz BlicŽenaPulsa.
Npr. ako žena ima mikro-mustaće (dakle ne Haris Džinović tribjut, nego majušne, gotovo neprimetne nausnice). E, to je znak da je opak igrač u krevetu, da ti kaže teča-Bolja. Ili ako drlja slovo r. Ili ako zubima skrca štapić od kaprija, čuvaj se, pazi šta ti veli bata-Ziljun. I tako te neke nadripsiho munje.
Ne vredi takvim likovima pričati, da nema tu "najopasnije".
Sve su opasne.
Lepo je još D.Dugouško konstatovao "Sve su one pomalo veštice", a Dule valjda zna.
- Vidi, sinak, onu tetu kako oćno zabacuje glavicu, pa kosica landara. Takve su ti najopasnije, hehe, da znaš. Vidi je samo.
- Deda, puko si bre ko bas, ono je komšinica Lela, ima Parkinsona.
Krilatica pripadnica lepšeg pola, kada u besu žele da prigovore partneru za sve što u životu nije bilo po njihovom, ali po nestanku besa sve se vrati u normalu.
Misliš ti da sam ja zaboravila kako si flertovao s onom konobaricom u hotelskom restoranu kad smo bili na medenom mesecu. ZNAJ MI ŽENE NE ZABORAVLJAMO MI ARHIVIRAMO.
Aha....... znači ti u arhivi držiš slučaj star 30 god i još ga nisi rešila. K'o da ti je mentor bio Čvarkov Đorđe.
Izraz za devojku koja privlači pažnju svojim izgledom, ali u celokupnoj prijatnoj atributalnoj pojavi vidno se primećuje nedostatak mlečnih žlezda, uz koje bi bez problema bila kategorisana među bomba-ribama.
Brat i brat.
Brat: "Brate, pazi kakve noge i struk... A i oči su joj nekako jebozovne..." ;
Brat: "Brate, dobra je, samo šteta što joj njeni ne daju da nosi sise.".
Davnašnji izraz za kurvu i radodajku - još u vrijeme miraza, a današnju upotrebu istog nalazimo kod tatinih mezimica.
Cijelom selu valjala a tebi ne valja!
Trudnica
Ultimativni alfa muzjak,final level muskosti.Karakterise ga uspeh na svim poljima zivota,to je muskarac pred kojim se zene tope,a kome drugi muskarci skidaju kapu do poda.To je muskarac koji je istovremeno smeker,romantik,boem u dusi,pravi prijatelj,uspesan u poslu kojim se bavi,onaj koji je uvek raspolozen za zabavu i drustvo,koji uvek kaze pravu stvar u pravo vreme.Uz posedovanje ovakvih osobina on izaziva postovanje svih muskaraca,a zenama je naprosto neodoljiv.
Vrlo zajebana pojava, tek kad posle duge i naporne opsade nekako uspeš da osvojiš neku od njih shvatiš da si ustvari ti zarobljen.
Sisaroš. Osoba muškog pola koja celog života ne može bez sise. Možda je uzrok tome nedostatak sise u infantilnom periodu - uglavnom, takve ljude nije lako obuzdati.
Situacija u autobusu: ,,Uuuu, brate... jes' da tek ove godine završava osmi, ali pogledaj te sise! Idem pored nje, pa kad nas baci u krivinu, da ih bar, ako ništa, nalaktim!''
- Polako, vimenajzeru... evo ti jedna maramica.
,,Nemoj ti meni te gej fore!!''
