Ili je tvoje ime mnogo dugačko, ili riba o kojoj se razgovara nema ni grama sise. Ovaj tip devojaka ima običaj da se ne zadržava dugo na vratima tokom ulaska u prostoriju.
Ili možeš jednostavno da se zoveš Aleksandar Karamarković i da svakoj kenjaš kako nema sisu. Al' u principu tako ne bi vid'o sise u životu.
Plastični hirurg.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Ma, koliko da si pismen, školovan, maštovit, elokventan muškarac nikad nećeš moći rečima da kažeš kompliment koji će prijati tvojoj super seksi sagovornici na visokoj potpetici, u miniću i mrežastim čarapama jer ona kad izađe na ulicu i kada bude zaustavila saobraćaj i budu joj svi svirali, ili kad bude prošla pored gradilišta gde će joj svi zvizdati, ona će tek tad da se oseti moćnom, oseti ženom i to će za nju biti kompliment nad komplimentima.
Najbolji kompliment ikada za mene kad sam se picnula do bola - Razarajuća sirena kamiona teškaša sa stranim tablicama i kamiondžija sa ozarenim licem! Ipak, nisam takva da se palim na kamiondžije, ali ipak nisam mogla, a da ne priznam da mi je bilo puno srce!
su one koje liče na krivi toranj u Pizi: naginju se ali ne padaju.
-Vriste kad vide misa, a lavovi su im mnogo ,,slatki".
-Danas stavljaju viklere, sutra hoce da ispeglaju kosu.
-Depilacija i epilacija- ne znam razliku al' znam sta predstavljaju i dize mi se kosa na glavi pri najmanjoj pomisli na cupanje.
-Ne znaju da voze, al' umeju da se sminkaju dok su na autoputu.
-Krvare po 5-6 dana mesecno i ne umru.
-Mogu sve da podnesu, pod uslovom da im to dobro stoji.
-Ne vole pivo. Ne vole rakiju.
-I dalje nas trpe i podnose.
Ko je sad ovde lud?
Osobe ženskog pola koje voze motorna vozila na veoma specifičan način.
Ako je ograničenje na putu 80 km/s - one voze 40!
Prvo koče 200 metara pre skretanja pa tek onda daju tzv. žmigavac.
Čude se zašto ih nisi propustio iako si ti na putu sa pravom prvenstva.
Ne mogu da pokrenu vozilo dok god ne drže obe ruke na volanu.
Pravilo desne strane im je potpuno strano.
Fetus muškog pola tokom trudnoće.
Cica ubica, alo Snežana... Česta pojava u dnevnim novinama, gola ženska sa zavidnim atributima, u zavodničkoj pozi mami uzdahe muškog dela čitalaca. Na stranu njen izgled, nekima su zanimljiviji njeni naslovi i slogani vezani za aktuelna dešavanja.
- Sa mnom bi Dačić lakše pregovarao
- Meni Vidić ne bi promašio penal
- I ja bih privela Miškovića
- Moje mleko nema aflatoksina
- Mene Miha ne bi izbacio iz reprezentacije
- Volela bih da Novak udara mene umesto loptice
90 (kvadrata kuće)
60 (kvadrata vikendice)
90 (kvadrata dvorišta)
Ako joj se fizičke mere sa ovima baš i ne podudaraju, nema brige - plastična hirurgija i dijete su vrtoglavo uznapredovale, a odlazak na fitnes je danas u modi.
Nisu oni tu da bi obrazovali, niti da bi cuvali decu, to mogu i ucitelji/tutori sa kojima se provodi manje vremena a koji su cak i korisniji, osim ako ne favorizuju neko dete, a da to niste vi.
Ne - njihova prava svrha je da vas NERVIRAJU... DA - Postoje SAMO kako bi svaki dan vaseg zivota malko ispunili paklom.
Kad si mali :
- Ne smes to da radis, jel razumes?
- Aha.
- Nemoj ti meni aha, kad sam ja bio mali to tako nije smelo!!!
Nisi smeo da prigovoris starijem, ili bi te cusnuo samo tako.
- Dobro.
- A kad sam ja bio nevaljao...
- Deda, jel mogu ja da idem sada da se igram?
- Jel cujes ti sta ti ja pricam, kada sam JA bio nevaljao... Eeee, kad sam JA bio mlad...
- Kmeee, kmeeee...Kada si tinejdzer (sedis za racunarom ili ispred TV-a) :
- Ajde izbaci djubre.
- Evo kevo (izbacis).
- Ajde u prodavnicu.
- Evo cale (odes u prodavnicu).
- Daj, deder da pogleda deda samo ovo, brzo ce dnevnik da prodje.
- DOBRO DEDAAA. (JEBOTE, ZASTO SVI OVDE, SAMO MALO TRAZIM, A TO JE DA OLADITE MALO!!!)
- Jesi ti to nesto ljut.
- Ma jok deda... Jok...
- Zdravo unuk moj... Joj kako si lep, kako si sladak (ustine te za obraz)
- STA JE BABA BRE?!?
- Dejane, sta se to desava sa tobom, mnogo si se ti promenio... Kad sam ja bila mlada mi nismo smeli tako da pricamo sa starijima... Mi smo ih
- ZNAM BABA ZNAM!
- Sram te bilo Dejane! Da me prekidas u sred recenice - SRAM TE BILO!!! Meni bi koprivom svaki put pretili kada...
- AAAAAAAAAAAARGH!!! dja90eru320ropklmdfdsf09u@#U*9afiasr-32854rKad si ozenjena konjina (sedis pred TV-om, pocinje utakmica) :
- Dejaneeeeeeee, nisi valjda TV ukljucio?
- Jesam, zasto?
- Zar si zaboravio da nam dolaze gosti?
- Kakvi GOSTI BRE???
- Rekla sam ti pre par dana da sam pozvala goste u subotu na nocenje.
- Nisi ti meni NISTA REKLA! (Pu JEBEM TI JEBEM TI JEBEM TI I GOSTE I SVE)
- E pa, sad ti kazem - znaci smiri se i gasi to, da se upristojis malo.
- Hocu da gledam UTAKMICU!!
- (zena skroz ignorise) Kad se obuces da mi odes do prodavnice, nema vise belog luka, kupi kilo i uzmi dva kila 'leba...
- (Zamisljas omcu oko vrata, klacenje lustera i padanje stolice...)Kad si mator :
- DEJANEEEEEEEEE!!!
- MOLIIIIIIIMMMMMMM!!
- NE DERI SE DEJANE, SRAM TE BILO, CUJEM TE JA DOBRO!!!
- MOLIM (konacno vreme naplate, moja osveta je tu!)???
- NE MORAS NISTA DA MISLIS, ALI KAD SAM JA BILA MLADA, TAKO NIJE MOGLO...
- (E, kad si ti bila mlada u dupe si se sa svima jebala...)
- MORALI SU STARIJI DA SE POSTUJU I...
- (Uh, sto si dobro dupe imala kada sam te upoznao)...
- NIKO NIJE SMEO DA KAZE PROTIV RODITELJA, A TI SE TAKO PONASAS!!!
- ...
- DEJANE!!
- ...
- DEJANE, NE PRAVI SE BLESAV, GLEDAJ ME KAD TI PRICAM, PODIGNI TU GLAVU!!!
- ...
- DEJANE, ZASTO SI PAO NA POD??? ZNAS LI KOLIKO BAKTERIJA IMA TU?!?
- ...I onda krajnja sloboda... Konacno!
pitanje na koje nikad necete dobiti adekvatan odgovor...a, mozda ni tad...
Najbolji Trojanski konj.
U njega se mogu sakriti nebrojeni motivi koje bi ogoljene većina publike odbacila. Tako umetnik u nju sakriva smrt, oholost, bolest.......................
-Vau kakva pesma!! Baš bih volela da neko napiše meni jednu takvu...
-Sve što treba da uradiš je da se pretvoriš u žuti prah.
-Ne razumem!
-Ta njegova draga je pajdo u stvari.
Jako retka pojava XXI veka, one su izgubile nevinost, iz ljubavi i u potazi za sigurnošću, i udale se za tog čoveka. Jako retka pojava, ali opet zastupljena. Izaziva čuđenje mlađih generacija.
-Ti meni hoćeš da kažeš da si spavala samo sa Simom?
-Da.
-I udala si za njega?
-Da.
-I nisi ga varala?
-Ne.
-Daj ne laži.
-Pa nisam, sestre mi.
-Au, ja sam tebe prejebala odavno, iako sam mlađa 10 godina.
Jedan od filmova iz epske sage o Sekuli seoskom alfa mužjaku.
Još neki iz serijala: Sekula se opet ženi, Sekula nevino optužen, treća sreća, Sekula se beskonačno ženi...
Mlađi brat, sestra, komišijino dete, nije ni bitno poreklo, ključno je da ima do 3 godine i da izgleda slatko. Onda ti kao dobar brat ili komšija uzmeš da ga prošetaš po parkiću i da se malo igraš i ubrzo se oko tebe sjate devojke.
Momak kog svaka ribidžona želi za muža. Pažljiv, učtiv, vaspitan, džentlmen u svakom smislu. Tu je da pridrži tašnu, pridrži kaput, prokomentariše novi lak za nokte, posavetuje oko frizure; ukratko, najbolji prijatelj jedne žene, ali koliko god se trudio, neće jebati.
1: "Je li Milice, ko ti je onaj lik, stalno te viđam s njim u poslednje vreme?"
2: "To je Petar, ide na faks sa mnom. Sad ga baš čekam da dođe, ide sa mnom da odradim manikir, pa ćemo negde do Strahinjića Bana na espreso."
1: "A to li je u pitanju... Pa i delovao mi je kao dukatlija, ceo mi je nekako isfeminiziran, video sam ga neki dan ispred Pravnog u ružičastoj košulji. Je li, je l' ga prima taj u plinaru?"
2: "Uh kako si grozan! Nemoj da si takav. Sladak je i... baš razume žene. Skroz je divan."
1: "Ma skroz."
Lik koji bolje od drugih ume da prepozna kada je napadačka akcija neke ribe u ofsajdu.
