Mož' da posluži k'o trzalica za gitaru.
Nekad davno, dok sam bio klinac, himna đubretara koji su ordinirali po periferiji. Tada su kante ljudi držali uglavnom u svojim dvorištima pa su đubrosi išli ispred kamiona i tako pozivali domaćice da otključaju kapije ili same iznesu kantu na ulicu.
A onda su se pojavili kontejneri i tada je neko zlonameran taj način informisanja pogrešno protumačio pa je đubrosima zabranjeno da viču.
Kada sam prestao da budem klinac, ukapirao sam da su đubretari bili prokleto u pravu. Đubre stvarno treba izbaciti iz svog dvorišta.
Cinjenica je da svi razvedeni muskaraci pate za "protracenim" zivotom i godinama koje su izgubili u braku. Jednostavno ne mogu da prezale tih nekoliko godina koje su kvalitetno mogli da prozive uz kladionicu, pivo i sony. Ta zena koja ih je "lukavstvom i prevarom" uvukla u bezdan po imenu brak nikada vise se nece spomenuti u pozitivnom kontekstu.
Tata, a gde ste se ti i mama upoznali?
U paklu!
Talk šou naopačke. Umesto da imaju jednog voditelja/voditeljku i više gostiju imaju jednog gosta i krš božiji ženetina koje stalno laprdaju tako da jedna kenja a ostale klimaju glavom i tako na smenu.
Jedini sport koji mi muškarci sa jednakim žarom gledamo kad ide direktan prenos i kad ide snimak.
Vozaci od kojih su jedino gori taksisti
Kada okacis TAXI tablu, za tebe prestaju da vaze svi saobracajni propisi, jednostavno ti znas kuda ides a ostali ucesnici u saobracaju neka se prilagodjavaju tvom stilu voznje.
a) Naziv filma.
b) San svih muškaraca tipa nezasiti.
To je kad ti devojka kaze da nece da ide u bioskop,zato sto sa sobom nije ponela Pervol black magic.
Nemoguća misija. Nešto kao pokušaj da postaviš tri žene na jednu vece šolju. Neizbežan rat, katasrofa na pomolu... Ako ovo do sada niste probali, ne pokušavajte u svojoj kući!
Šta je guzo , šta si se natmurila?
Znaš ja sam došla ovde da pomognemo tvojima a tvoja mama i z(l)aova mi Jelena...
Stani , stani bebili, a što ne bi probala negde drugde , recimo u dnevnoj sobi, spavaćoj...Znaš bre da je NEMOGUĆA MISIJA da sve tri boravite u kuhinji, pa ponašaš se ko da si 3 dana snajka a ne 8 godina. Znaš ti dobro kako stvari funkcionišu...
Jedini slobodan dan za odmor. Relativan odmor, ali barem za malo duže jutarnje spavanje, ustajanje kad to njoj odgovara, bez iznenađenja i šokova. Nema sata da zvoni, deca su juče malo duže ostala budna pa još spavaju, muž je gledao fudbal u kladionici sa društvom pa hrče sve u šesnaest.
Vreme za lagano buđenje, kasnojutarnju ili ranoprepodnevnu kaficu. Divota.
- Kako sam se jutros šokirala!
- Zašto?
- Skočim iz kreveta, mislim da sam se uspavala, a tek onda ukapiram da je nedelja!
- Tvoj muž ne radi nigde?
- Trenutno ne, zašto?
- Mom ujutro zvoni sat za buđenje, on se okrene i surdukne mi ga praktično u istoj sekundi. Čim nema zornjaka ja znam da je nedelja...
Konstatacija koju muškarci govore u pozitivnom smislu, tačnije suprotno od ženske misli "svi muškarci su isti".
- Sviđa mi se Marija, ali ne znam da li želim vezu sa njom, nije baš najbolje oblikovana.
- Ti bi neku boginju? Ajde ne seri, sve žene su iste, znaš gde je rupa i cepaj! Osim ako je tranvestit... Onda nećeš jebati.
Žene koje prkose brzini kojom se skidaju, i mentalno pripremaju za vatreno kršenje. Žene kojima je potrebna vječnost da ih skineš.
Svi pamtimo koliko nas je jebao net prije 10ak godina, koliko smo dana pripremali to drkanje koje se uvijek na kraju ispali. Žene skidajte se.
To je pravilo za svakog muskarca ili coveka u vezi...Zenu ces uvek da cekas,iako cekas da ona zavrsi sa sminkanjem i ostalim zenskim stvarima pa tek onda pocnes da se spremas,uvek ces ti biti onaj sto ceka a ona ce poslednja da izadje iz kuce...
Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:
- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.
- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.
- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !
- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.
- Dobro, ajde, važi. Ćao.
- Ćao.
Svaki normalan muškarac koji je voleo žene dok nije gledao onaj retardirani američki šou ili šta već koji se odaziva na Oprah.
(vidi video)
Tema zbog koje feministače štroje, ako im se šta zameriš.
A takva je tema, da je nemoguće ne zameriti im se. (DRUGI DEO)
Emancipacija je zasnovana kao ideja da se žene izjednače, rame uz rame, sa muškarcima, po svakoj osnovi, da izađu iz okvira neopravdano zapostavljene populacije, da steknu pravo da rade, odlučuju i kažu ono što im je na umu. Ta ideja o nezavisnosti ženskog roda je možda i najznačajnija u savremenom društvu. Bez njenog ostvarenja bi ljudski rod i dalje bio u produženom srednjem veku, negujući kult mračnog doba.
Hiperemancipacija je podivljali frankenštajn ove ideje, nastala kao nus pojava modernog, potrošačkog društva. Glavni nosioci ove raspojasane liberale su, a ko drugi, do savremene spisateljice, čija bi kolekcija napisanih autobiografija mogla glat da glasi: "memoari jedne kurve".
Po njima, žene MORAJU da pokažu muškarcima da umeju da lupe rukom od sto kad im nešto nije po volji, da pričvrlje svako očekivanje od nje da budu domaćice, i da svoje muževe nikada neće voleti kao što su im majke volele očeve. I tako, od tog shvatanja se stvaraju bezosećajne amazonke, pored kojih bi i Hajduk Veljko bio papučar.
Ideja se svela na to kako je žešće sranje pokazati svoja osećanja, a da je neviđeno sranje da jedna žena zna bilo šta drugo, osim da se postavi ispred monitora ili TV-a. To da kuvaš, spremaš, sadiš cveće, koje je to sranje, jebote!!! Što bi, kad sve može da se kupi.
Feministkinje se neopravdano posmatraju kao muškarače (klasični stereotip), a razlika je u tome što se one bore za ista prava u odnosu na muškarce, dok se hiperemancipovane bore za veća prava.
Emancipovana žena bi da donese platu u kuću, dok bi hiperemancipovana da digne sve četiri u vis; da joj se sve stvori - a prstom da ne mrdne; da optuži muža da je šonja za koga bi najbolje bilo, ako već ima nameru da jede i bude čist, da se vrati kod svoje mamice koja ga je tako vaspitala.
A besomučno tračarenje sa fašist-drugaricama preko telefona o svakom intimnom detalju u braku i prevrtanje prljavog veša pred javnost, dođe mu kao šlag na tortu.
Ljubav i ne postoji, to se može pročitati između redova iz svih duhoubilačkih ženskih časopisa, postoji samo seks i milion članaka o tome - "kako ga naterati da vas zavoli?".
Ko misli da može bilo koga da natera na neku ljubav, grdno se zajebao, a još se više zajebao ako veruje da ljubav ne postoji. A životno se zajebao ako svog bračnog saputnika (kako god do njega došao) pretvara u protivnika, sa kojim će da se prepucava: šta su čija prava, čija su deca, i čije su obaveze.
Postoje životi u kojima dvoje žive zajedno, jedno uz drugo. To je poenta. I postoje oni životi u kojima dvoje žive u istom prostoru, a kuju planove kako da doskoče onom drugom, dok srču toplu supu za hladnim stolom, tako da od sve toplote koju imaju, ostane samo tanjir supe.
A ko misli da nema ničeg u toploti, promašio je život.
Najaca gravioticana sila u univerzmu.
-Pogledaj malog sto se vrti oko one debele, a je jadna, ubi se drzeci dijetu
-Da, orbitira kao beli patuljak oko crvenog supergiganta
-Dovoljno smo videle, idemo mi odavde, uskoro ce i masivna supernova
ako ne znate, pitajte Mel Gibsona.
Još samo jedno u moru čuda Filmske industrije novog sveta. Živi kao i izgleda kao najobičnije žensko( mlitava, slaba, nikakva, neretko i ružna i nimalo zgodna), ali kada joj se desi nešto nepredviđeno ( rat, smrt cele familije, elementarna nepogoda, ona postaje prepička sa bicepsom sumo- rvača, nauči da puca, kolje i zadržava menstruaciju na neodređeno vreme.
Neobična pojava, pri kojoj žene psuju isključivo psovke koje u sebi sadrže kurac. Valjda znaju da ga nemaju, a žele da ga dobiju, ko će ga znati.
- Maco, donesi mi one rizle sa komode
- E baš me boli kurac da ustajem, ustani sam mrcino- Dušo, stavi jednu kaficu, ljubim te
- Marš bre u kurac majmune, ustani pa sam stavljaj šta i gde i u koga hoćeš- Lutko, oćemo da se ...
- Boli me kurac, mrzi me, sutra
