Omiljeni prilog uz brzu hranu pozamašnijim osobama.
(Pršššt)
- Je li, mali, šta ćeš od priloga?
- Sve!
Pitanja naših/vaših majki/babi kad:
1. Ne možemo da pojedemo sve što je servirano.
2. Možemo da pojedemo sve servirano.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Veća količina pičetine na jednom mestu. Harem.
- Jebote, sve rupa do rupe u sobi tvoje sestre!
Stara kovanica koja kaže da nije baš sve onako kako nam se na prvi pogled čini, i da stvari i ljudi nisu onakvi kakvi nam se na prvi pogled učine ili kako se predstavljaju.
U zadnje vreme, odgovor na svako pitanje vezano za bilo koji bag u vezi korišćenja interneta. Toliko se mnogo sve svaljuje na taj program da postoji mogućnost da će i stvari totalno nevezane za nju, početi da se svaljuju na taj program.
Boris Tadić: "Jeste, nisam ispunio sva obećanja iz kampanje ali najveći krivac za to je Mozilla Firefox. Glasajte za nas na ovim izborima i prelazimo svi na Chorme pa grešaka neće više biti. Ulazimo u Evropsku Uniju sa Chrome-om"
Narod: "Boris, Boris Boris...."
Izraz veoma sličan sa izrazom: "Nije kraj dok ga sudija ne odsvira".
Često je moto pobednika jer se pobednici nikada ne predaju sve dok postoji i najmanja šansa da pobede.
Za ovaj izraz znam sigurno da ne potiče sa našeg područja i jako bih voleo da čujem priču o nastanku ove izreke od nekog ko tu priču zna.
Ulazim ja u prodavnicu prijateljski nastrojen sa ciljem da uplatim sebi nekih bednih 50 dinara kredita (šta ću, treba mi za užinu). Krene sve kako sam zamislio, ja diktiram broj, prodavačice diskutuju o Velikom bratu, nepoznato lice stoji sa strane i čeka svoj red. I, gle čuda, čujem prodavačicu kako postavlja pitanje 'A ko je sinoć ispao u Velikom bratu?'. Okrećem se i shvatam da je pitanje upućeno meni. Iznenađen, odgovaram da ne znam, jer ga ne pratim. Utom se iz pozadine čuje glas druge prodavačice: ''To sve fina deca, kao niko ne gleda to.'' Prvo mi je na pamet palo da je oteram u tri lepe materine zatucane, a onda mi je na pamet pala rečenica iz naslova definicije. Nasmejao sam se, sačekao dopunu i izašao napolje.
Izraz kojim negde gde treba da napisati nešto o vama, na najkraći način možete da svima objasnite svoje tužno duševno stanje.
"Volim Britni Spirs, AC/DC, Stoju, Tokio Hotel, Karleušu, 50 cent, lude izlaske, splavove, dobre automobile, zezanje, provod...ukratko, VOLIM SVE ŠTO VOLE MLADI!!!"
Ne,to ne morate da kazete prodavacici u prodavnici leskovackog rostilja...to moze da bude i duhovit,ali i pomalo hrabar odgovor lokalnom siledziji...
"Sta oces bre ti?!!!!"
-Sve osim ljuto
Ovo je izjava koja se veoma često može čuti od svih onih osoba koje nisu dovoljno elokventne i u stanju da objasne drugima da su prizemni,ograniceni i da ih treba izbegavati kao kugu.
Šta to uopšte vole mladi?
Mladi vole ono sto im smišljaju timovi matoraca po različitim kompanijama i to im plasiraju kao nešto novo i originalno!
To ide toliko daleko ,da čak i u glupim tinejdz serijama i filmovima ,glume likovi od 25-30 godina,proizvode za tinedzerke dizajniraju tetke preko 40 godina i slušaju muziku koju produciraju likovi koji nisu uspeli da ostvare karijeru šezdesetih i sedamdesetih godina,kada je muzika vredela i zato su odlučili da se osvete čovečanstvu i zato guraju različite pederčiće i kurve na male ekrane i prave idole mladih od njih!
Ako bih trebao da budem iskren,rekao bih da ja mrzim sve sto vole mladi
Ono što dete učenik kaže roditeljima kad ga teraju da uči.
Roditelj : Idi uči!
Dete : Ma znam ja sve.
Konstatacija djevojke za udaju na opasku da troši silne novce na gluposti.
- Sine, koji će ti đavo sad taj kurac od kursa tkanja? Da upotpuniš kolekciju bezvrijednih diploma?
- Sve to, ćale, ide u miraz. Ima da se udam samo tako.
- Oćeš, al kad čučneš... dok ti sa svojih 30 i kusur nisi navatala nekoga, džaba ti sve diplome ovog svijeta.
Osnovni izgovor pomijara par ekselans. Time opravdava što supu, meso i kolač ne unosi tim redosledom, nego istovremeno.
-Alo, jel si normalan?!?
-A?
-Što bre mažeš šlag na tu kobasicu?
-Pa šta... To i onako sve ide u stomak.
Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži.
- Šta će ti?
- Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije.
- Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš?
- Neka, malopre sam jeo.
- Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
Kad te mrzi da nabrajaš razloge zbog kojih ti se neko ne sviđa, udariš joj jedan osnovni kompliment i nalepiš ovu frazu i ćaopoz.
- Ti si stvarno fina devojka i sve to, ali ja ne volim gojazne osobe.
Zaključak analize prošlomesečnih rashoda.
Da sam kupio makar jednu majicu da se vidi, NE, sve u dupe.
Isto kao i "Ne jedi govna magarčino" , ali sa povećanom dozom cinizma.
"Tata , ja sam se zaljubio i hoću da se ženim!".
"Lepo je to sve sinko, ali ti imaš 16 godina..."
Fin način da istaknemo nečiju lažnu skromnost. Fora nastala od strane Barona iz ‚‚Kad porastem biću kenguv".
Lik 1: Mare brate jes vido Milicu kako je voda onaj čiča iz Švice. Ne izlazi iz markirane odeće, u bembari se vozi...
Lik 2.: Što tako bre, devojka fina, sve pare šalje kevi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sin lokalnog bumbara: Brate, ovo je više strašno, nema se para, evo sad me moji umesto u Egipat u Grčku poslali na more. Šta da radim više, gde ide ovaj svet.
Student: Ma sve si mi ti fin, sve pare šalješ kevi a?
SLB: A?
