Autogol među psovkama.
- Milutine!
- Molim!
- Eno oprasila se krmača na sred dvorista!
- O, jebem li joj sve svoje!
Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.
-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...
Termin koji oznacava vrednost novca ulozenog u nesto.
- E gde je Nikola?
* Otiso na bazen.
- A kad je otiso i do kad ce da bude?
* Otiso je oko 10 iako se otvara u 11 a bice tamo dok ga ne isteraju. Otiso je da se kupa za sve pare.
Misao koja Miškoviću proleti kroz glavu, kada god na TV-u vidi ljude iz Vlade Srbije, jer su stvarno svi oni njegovi.
- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.
Jedno od najzagonetnijih pitanja današnjice. Je li u pitanju ženina patološka potreba da nešto mijenja kod svog partnera? Vraga crnoga.
Žene vole muškarce sa stavom, vole alfu. Traže nekoga tko će im pružiti sigurnost i tko će biti utjecajan u društvu. Podrazumijeva se da takvi znaju namiriti, hm... Problem je u tome što takvi muškarci su svjesni svoje veličine i ne ograničavaju se na jednu ženu. Kada žena ipak uspije u naumu da mu utuvi u glavu da je ona jedina frulašica za njega, idu kozmetičke promjene koje muškarci doživljavaju kao korjenitu promjenu. Nema više zatvaranja kafana, tučnjava, druženje s prijateljima s kojima upada u te neprilike. Nema rutavanja za stolom, traženje zlatne žile u nosu, jedenje s rukama ako nije janje ili odojak. Što se fizičkog izgleda tiče, dovoljno je da je opran, obrijan i počešljan te da ne dolazi na slavama u radnom kombinezonu. Tada je ona od njega stvorila obiteljskog čovjeka.
Naravno, ona pritom ne očekuje da on sve to šutke istrpi pa da bude papučar, jer da to želi, udala bi se šmokljana koji sluša sve njene emocionalne jade i koji je pičkopaćenik.
Sada se zapitajmo radimo li mi isto to sa sisatim/guzatim fufama?
Ono sto zakljucis kada cujes detaljnu analizu zena prosecnog balkanskog muskarca.
"Znas, ima one sto su sve mirne i fine, ne izive se dok su mlade, pa posle kad ih ozenis one polude, ne znaju za dosta, i Ciganinu bi dale...a ima ove sto dok su mlade ripaju od kolac na kolac, pa se smire."
"Pa sta koj kurac birate onda?"
Tužbalica da državni ili drugi organi neće da se potrude ni da nas pobiju kao ljude nego nas puštaju da crkavamo sami od sebe, ili se prave da nas leče, ili nas puštaju da se ubijamo od muke.
Nekada su ljude dovozili vozićima, pa kupe otrove, pa naprave kasarne. Bar se potrude. Danas sve moramo sami.
Izjava ponosne majke kada vidi sina da igra fudbal sa ortacima iz komšiluka, a ne ide i ne lupa kola po banderama, pijan.
- Kako su dobri ovi momci, pa to je nerverovatno. Milan mi je uparkirao kola u garažu, a Stefan preneo kofere.
- Zaista, Rado, zlatni su. Sve su to moja deca, ljubila ih Stana.
Izraz koji se koristi na jugu, kad se neko izmotava i sitničari oko nečeg nebitnog, a bitne stvari mu ostaju nedovršene.
- Šta misliš da kupim nove presvlake za auto?
- Ajde bre sve boje zbojadisane, do presvlake došlo, pal zameni ovej ćelave gume, viš da su bez šare!
Imati (potpunu) kontrolu nad određenom stvari ili nasumičnom životnom aktivnošću. Navrtati vodu na svoju vodenicu, gospodariti sopstvenom a vrlo verovatno i tuđom sudbinom. Biti lutkar, što i jeste neko zanatsko-praktično utemeljenje naslovnog izraza.
Uglavnom, notorno korišćen idiom u svetu sporta, opsesivna sklonost bio-mama, profesionalna svakodnevnica švalja i hirurga širom planete. Kad je tekma večeras?
• AFK Vukajlija pobedila FK Teleoptik u 13.kolu Pampers™ Super Lige i učvrstila se na prvom mestu sa 6 poena prednosti u odnosu na drugoplasiranu Bežaniju. Trener Benitez: "Sve vreme smo držali konce igre u rukama, na vreme smo poveli, imali većinski posed lopte...a i naš ekonom je njihovom golmanu turio barbiturate u flašicu s vodom."
--------------------------------------------------------
- A, brate, kako ovaj lik uspe da hoda po ovoj žici ovako? Kako, bre??
- Pa, vežba, jebote. 'Mesto da drka kurac svaki dan k'o nas dvojica, on čovek svaki dan vežba...
- Da, ali opet...zajebano je to, brate. Mož' dizgine, fazon, dok si rek'o britva, puno je faktora tu. Vetar, vlaga, koncentracija...Ne drži on baš sve konce u svojim rukama...
- Sve dok ih drži pod nogama, tebra, neće ga strugati s asfalta...----------------------------------------------------
- Aman, crni sine, dokle ćeš više da pišeš te tvoje gluposti na kompjuteru, kad ćeš više duzmeš konce svog života u svoje ruke?!
- E, kevo, mojne me smaraš, Kajzen upravo pustio novu verziju sajta, 'nači, 'naš koje će tek sad mahinacije da pravi komentatorska sekta???
Rečenica posle koje vam dolazi nešto o čemu niste ni sanjali.
Recimo dobijete 1 u školi i niste raspoloženi.Drug vam kaže ma daj nije sve tako crno, a vi u trenutku kapirate da vam je nestao mobilni.
Mjerna jedinica za jačinu šamara
-Šta ti je ćale reko za onaj prozor-
--Ništa,kad mi je zvizno šamarčinu,sve sam zvjezde na nebu prebrojao--
Tolstoj jedared izusti. Ljudi se zadovoljavaju istim. Ljudima se sviđaju iste stvari. Iste hvale. Do neslaganja dolazi između grupa. Ipak, na kraju, budu srećni, zadovoljni i zahvalni gotovo istim, ako to isto ikad dobiju.
Sve dobre definicije liče jedna na drugu.
Izreka negativaca u crtanim filmovima, koji imaju jednog ili dva ekstremno glupa pomoćnika kojima ne mogu ni dve nacrtane ovce da ostave na čuvanje, jer bi ovi izgubili jednu.
Šreder: Bibop, Rokstedi uhvatite kornjače!
Bibop i Rokstedi: (Gledajući oko sebe, sudare se i pljosnu na pod) Ehh, pobegli su gazda.
Šreder: Zar sve moram da uradim saaam?!
igraju likovi basket, jedan od njih se bavi košarkom već neko vreme, a drugi je nazovi prirodni talenat.
Nakon nekoliko promašenih zicera "prirodni talenat" se okušava šutem sa trojke, koja inače što je apsolutno fascinantan podatak, vredi dva poena u uličnom basketu, no nebitno, šutira dečko, i lopta ulazi ne dodirujući obruč.
prirodni talenat: ČISTAĆ!
dečko koji trenira: ma usralo te bre!
prirodni talenat: ma, sve je to u zglobu!
Osećanje koje te uhvati u trenutku kada si iz nekog razloga besan, iznerviran i ogorčen toliko da misliš da će u tebi preliti, i onda ćeš dohvatiti prvo što ti padne šaka i krenuti da lomiš redom.
Iz nekog nepoznatog razloga, ljudi su obično mišljenja da će se na taj način isprazniti i da će im biti lakše.
Neće. Nikad ne bude, nema smisla lomiti mobilni o pod, pokućstvo, stolice, čaše, prozoe..Nikada ne bude lakše. Samo kada izduvaš, ohladiš se i prihvatiš stanje stvari, skontaš šta si napravio pa te uhvati bedak.
Nabavi džak za udaranje i tuci ga rukama, nogama, palicom..I poštedećeš sebe jedenja govana sutradan i gulindžanja na poslu za sve ono što si u besu sjebao.
Ono na šta su nas navikavali od malih nogu. Istina, uvek je na našu inicijativu, ništa ne sprečavaš, samo odlažeš.
Prvo se odlagao odlazak na spavanje dok se ne odgleda crtani, kasnije su se odlagali kontrolni i pismeni, iako smo znali da nas sledećeg časa čeka ista sudbina, sa istim epilogom. Onda počinje odlaganje izvodjenja psa u šetnju dok ne prodje utakmica, odlaganje plaćanja računa za koji dan, uzimanje robe na odloženo plaćanje..Odlaganje odlaska u vojsku, upoznavanja njenih roditelja, ovoga onoga..I sve se na kraju nekako da urediti i iskombinovati, što se mora uraditi - uradi se, dodju novi dani i na red druge stvari za plaćanje, rešavanje, obavljanje. Ali problem koji se stekne i ostane je mnogo, mnogo veći, i toliko je vremenom postao uobičajen, da ga retko ko ponekad i primeti:
Počeli smo da žiimo na odloženo. Autooptimizam u pokretačkoj snazi sugeriše da bolji dani moraju doći, rokovi imaju svoje krajeve, i kako god bude - ostaćemo živi, nemili period će proći i onda ćemo konačno dati sebi oduška, opustiti se i uživati u ljudima, prirodi, malim stvarima i svemu što je dostupno a zadovoljava nas i čini nas srećnim. I tako ljudi čekaju, čekaju:
- samo da dodje raspust
- samo da prodje septembarski rok
- samo da dodje prvi pa da stigne plata
- samo da izguram decu na njihov put pa da se razvedem od ovog bezumnika
- samo da otplatim jebeni kredit pa da malo živnemo finansijski
- samo da odem u penziju da se odmorim
- samo da otvore granice pa da putujem
- samo dase deca zaposle pa da dam sebi malo oduška, kupim nova kola
- samo da prodje ovaj prokleti rat
- samo da..............Pa će se život nastaviti, biće bolje, lakše, živeću jebote, ŽIVEĆU!A izmaklo nam je to da se u stvari živi stalno, i danas, i sutra, i juče da se živelo. I kad je rat i kad je mir, kada se planira i kada se planovi ostvare, mimo velikih i malih ljubavi, kad smo mali, veliki, stari, na samrti..I tada smo živi.
Ne dozvolite da vam život prodje u čekanju, ukočenih udova i pogleda. Jer to što čekamo možda nikada neće doći, to nam niko ne može garantovati - u životu nema garancija.
Rečenica koja se čuje prosečno desetak puta na časovima računskih vežbi. (Ili pak nekih drugih vrsta rešetanja. )
Učenik (Pljuje krv da dovrši zadatak): Evo, ispavih.
Nastavnik: Jesi siguran da si dobro uradio?
Učenik: Pa, nisam... (Briše zadatak do postavke)
Nastavnik: Što obrisa sve? Imao sisamo grešku kod prepisivanja u zadnjoj rečenici.
U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.
Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.
Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.
Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?
-Nisam tata.
-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.
-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.
-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.
-Ne znam tata.
-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!
Novorođenče koje na mesečnom nivou zasere taman toliko pelena koliko ti zaradiš para.
- I? Kako bebac? Je l' ima još one grčeve?
- Ma idi bre, po celu noć samo plače i kenja, kad god ga skineš, on usran do po' leđa. Potrošili smo već tri paketa pelena. Sere mali za sve pare.
