Ono što je uhvatilo devojku koja puni dvadeset dve, a zove te na proslavu svog dvadesetog rođendana.
Počinje onog momenta kad deci od "bate" postaneš "čika", sa "ćao" predješ na "dobar dan", sa "brate" na "gospodine", sa "evo" na "izvolite" ili sažeto, kad sa "ti" predješ na "vi".
još jedna veče kad se četveronoške govori domaćinu 'doviđenja
Isto ono što je u dvadesetom veku bilo dvadeset i tri.
Godinu dana kako je kroz selo, ili neki periferijski deo grada prošla rasveta.
Ništa više nije kao nekada. Promjeniću se. Apsolutna katarza i duše i tijela. Smršaću. Nabildaću se. Prestaću da budem gej. Od sutra, moj život se mjenja iz korijena. Svijet će se okrenuti za 360 stepeni. Poštujem svakoga, ali najviše sebe. Više nisam onaj stari. Ovo veče ću provesti u društvu najboljih prijatelja, a već sutra ću ih steći još. Jer ipak, sutra je nova godina, novi život... Sve novo. Živjeću svoj seljački mentalitet još par sati, a već sutra, to je druga priča.
Noć započinje mješanjem pića, a jutro traženjem lavora u koji može da se ispovraća. Naravno, sutra se ne sjeća ničega, a istu žvaku će sebi prosipati i sledeće godine.
Sreda u državnoj firmi.
Oaza, slamka spasa, zrak nade za obicnog studenta. Taj 1 pisljivi dan ce koristiti da se ispit sto bolje spremi, a uz malo srece i polozi. Medjutim, kako prosecni student gleda u kalendar pocetkom godine, napravi neiskusnu gresku, pa krene da uci dan kasnije nego sto bi krenuo inace.
I onda svima znana radost, 72 sata uoci ispita nema spavanja, jezite se na pomisao da ne znate koji je to predmet uopste u pitanju, 15 minuta pre nego sto krenete na ispit shvatite sustinu ovog univerzuma, i onda izvucete pitanje kojeg ne mozete da se setite, i opet sve u krug dok napokon jednom ne postanete mudriji od sove i krenete da ucite u novembru.
Jedan dan u godini rezervisan za lepe želje i 364 (5) narednih u kojima se većina potrudi da lepe želje upropasti.
Put koji bi srpski klubovi u ovom trenutku trebali da pređu kako bi došli do finala nekog evropskog takmičenja.
Nešto čega se svi plašimo još od prošle godine.
Događaj koji je povod za opijanje kako bi u nesvesnom stanju izašli iz govana prošle godine i ušli u ista ta govna sledeće godine.
Bliža vremenska odrednica redovnosti, odnosno učestalosti seksualnih odnosa kod većine pripadnika muške populacije (iako isti to nerado prihvataju).
- Brate, onaj Mile opet šeta novu ribu!
- Ma može da ih šeta kol'ko 'oće, kad jebe svake prestupne godine.
Savršena prilika i zgoda da pojedinim profesorima nabiješ na nos to što si uspešniji student nego đak u srednjoj školi, a posebno ako ste uspešniji i od njih samih i to u struci za koju su se oni školovali pa nisu mogli da nađu posao u kom će da napreduju i onda leče komplekse na učenicima (naravno, pod uslovom da stvarno niste lezilebović i kreten, pa samim tim i propali student koji po ceo dan guli batinu i visi za računarom).
Profesor (gleda te sa velikom dozom nepoštovanja): Šta si ti uradio na fakultetu?
Bivši đak: Ništa... diplomirao sam, zaposlio se,završavam master i dobijam priznanja iz oblasti koju ste mi vi predavali a iz čega sam imao keca do samog kraja, a sad sam već uspešniji od vas.
Profesor (sada se već jasno primećuje zavist u pogledu jer je sprcao pola života ne napravivši ništa): Baš mi je drago zbog tebe, priznaj da ne bi dogurao dotle da te ja nisam driblao.
Bivši đak (u sebi: Da nije tebe bilo išao bih na letovanje pizda ti materina pokvarena alkoholičarska!): Da, da, vi ste izvrstan pedagog, posebno kad dođete "veseli" na čas.
Arhaični naziv za najzimogrožljivijeg člana ekipe, odeljenja, porodice- stalno im 'ladno i uvek im prifali nešto ili neko da ih zgreje, il' podgreje lažnu nadu.
-Zatvaraj, bre, taj prozor. Izumresmo od 'ladnoće...
-E,smrzla godino...pukla si, kad tebe nema ko da greje...
Događaj koji se organizuje kad drugaricin tata otvori lokal, pa oće bar jedno veče da ga napuni i još da uzme budalama tolko para za to jedno veče, koliko neće popiti sigurno (mada će probati)
- društvo ajde da se skupimo opet, biće zabavno, moj tata će nam dati kafić, svako da po 1500 dinara i piće je besplatno
Mera za trajanje puta novčanice od džepa skorojevića (kvazivernika) do postolja gde sveštenik sakuplja novac. Srazmerno je vremenu dok svako od prisutnih ne zapamti serijski broj novčanice.
Izraz za čekanje glavnog jela u kafani
Šaljiva pomisao koja prođe kroz glavu kada se ugledaju ne tako šaljive cene.
Napaćeni ćale:"Evo sine, propišo sam krv, al ti ćeš da imaš odelo za maturu!"
Sin napaćenog ćaleta:"Fala ćale, keva si!"
Defolt radnica:"Jao divno mu stoji, evo i ova sedefasta marama sa naznakom kašmira bi ti divno stajala u tom džepu od sakoa."
Sin napaćenog ćaleta:"Ćale jeste u fulu ovo..."
Napaćeni ćale:"Biću ja u fulu kad dođe prvi u mesecu, kad treba dugove da vraćam. Pošto je ovo maramče?"
Defolt radnica:"Evo tu vam je cena."
Napaćeni ćale:"Heh, ovo mu godina proizvodnje."
Defolt radnica:"Ne gospodine, to je..."
Napaćeni ćale:"Rekoh godina proizvodnje!"
Za Srbe ganc nov auto.
-Evo burazeru klasična Opel Astra, dobro očuvana, prešla nešto preko 250.000 km, benzinac, ugrađen joj je plin, registrovana do nove godine, ganc nova 2001. godište, k'o bonbona !!!
